今天講的這本書是武志紅的《為何家會傷人》。有讀者把這本書和魯迅的《狂人日記》相提并論，聽起來有點夸張，但兩本書確實有異曲同工之妙?！犊袢巳沼洝氛f禮教吃人，這本書說家庭傷人，都是撕開那些看起來理所當(dāng)然的東西，讓你看到底下的真相。

武志紅用一個個真實到扎心的案例，讓你看見自己家里的影子。有人評論說，讀完大哭了一場，這種哭不是傷心，而是終于有人替你說出了憋在心里的話。

一、沒有父母不愛自己的孩子，這是最大的謊言

人類孩子是最無助的，所有動物離開父母都可以生存，但人類孩子如果離開父母或其他養(yǎng)育者就活不下去。父母或其他監(jiān)護人就自然而然按照自己想要的方式對待孩子。即使是這樣，我們也認(rèn)為沒有哪個父母不愛自己的孩子，但武志紅說沒有父母不愛自己的孩子是最大的謊言。

看到這話，很多父母肯定有意見了，我怎么可能不愛自己的孩子，尤其媽媽會說，“孩子是我身上掉下來的一塊肉，我把孩子看得比我的命還重要。”那我要問了，在孩子蹣跚學(xué)步時，他想拿遠處一樣?xùn)|西，你會怎么做？如果真愛孩子，你應(yīng)該陪著他看他獨立去拿回那個東西。因為他的真實需求不僅是拿到那個東西，還必須要自己完成。

可大人們是怎么做的呢？大人們會替孩子拿到那個東西直接遞給孩子，當(dāng)孩子跌跌撞撞地跑來跑去，大人們因擔(dān)心而制止他；當(dāng)孩子快樂地玩耍興奮地尖叫，大人們警告他們小聲一點……大人們這種以愛為名的行為嚴(yán)重阻礙了孩子探索世界的步伐。

等孩子長大后，父母為孩子包攬一切大小事，讓他們有更多的時間學(xué)習(xí)；為孩子解決所有難題，替孩子做所有決定。這是愛孩子嗎？這是在扼殺孩子的生命能量。很多父母打著愛的旗號在做著傷害孩子的事而不自知，還美其名曰：我都是為你好！可當(dāng)事人感受到的不是溫暖，而是窒息，讓人只想逃離。

什么是真愛孩子？真愛是看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需求，父母能做的是陪伴和守護，在他遇到危險時及時化解他的真實危險。

我們周圍一旦出現(xiàn)“壞孩子”，我們普遍會認(rèn)為這個孩子被寵壞了，家長溺愛孩子。從現(xiàn)象上看溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需求，但實際上溺愛是源自父母的自戀。溺愛的父母無視孩子的真實需求，而是將自己內(nèi)在的小孩投射到孩子身上，可以說無限制地給予孩子就是在無限制地滿足自己。

什么是內(nèi)心的小孩？書里的兩個核心概念是每個人心中都藏著兩個我，內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩。我們在童年時會把父母的形象與互動方式內(nèi)化進心里，形成兩個角色：內(nèi)在的父母包含父母真實的樣子以及我們理想中的樣子。內(nèi)在的小孩是我們童年的真實體驗以及我們理想中的自己。

所以說，溺愛愛的是自己，比如有的人童年受了很多苦，當(dāng)他成為父母后恨不得把全天下最好的東西都給孩子，這就是對自己內(nèi)在小孩的補償。

二、分離是生命中永恒的主題

我們從出生的那刻起就免不了分離，幼兒園是孩子與父母的第一次分離，孩子哭得撕心裂肺，父母心里也不好受，那是孩子和父母都不愿意分離。即使再不舍，父母也要溫柔地推開孩子，讓他去過自己的人生，不是冷漠地推開，而是該放手時放手，當(dāng)孩子需要時及時出現(xiàn)，而不是以愛之名束縛孩子。

有人說，父母與孩子是一場漸行漸遠的目送，可很多父母做不到這一點。孩子長出了翅膀渴望飛翔，父母卻不愿意放手。

父母最喜歡的就是孩子聽話懂事。我經(jīng)常聽到媽媽對孩子說：“你不聽話，媽媽就不喜歡你了。”其實我很想問一句：你想要一個只會聽話的傀儡孩子嗎？

孩子聽話未必是好事，當(dāng)一個孩子足夠聽話就意味著他被規(guī)則束縛住了，在家里他以父母的規(guī)則生活，長大后循規(guī)蹈矩地活著，久而久之他就失去了按照自己意愿活著的能力。這會帶來兩個嚴(yán)重的后果，第一個是遲來的叛逆。

書中有個案例，有個男孩一直聽從父母的安排，人人都覺得他懂事聽話，到了三十多歲，他辭去了工作，很冷靜地跟父母說：“前半生我聽從你們的安排，后半生我要為自己而活，請你們不要再控制我?！?/p>

武志紅說，很多乖孩子一直順從，到了三四十歲就出現(xiàn)遲來的叛逆，不想結(jié)婚，不想工作，對什么都不感興趣，這是一種報復(fù)性的自我放棄，以自我毀滅的方式回應(yīng)過去那個沒有活出來的自己。

第二個是精神生命的萎縮。一個人做的所有決定如果都不是出于自己的意愿，他的精神生命就會衰弱，沒有活力，他努力、他優(yōu)秀不是因為自己喜歡，而只是為了滿足父母的期待。

所以，當(dāng)孩子做出一些不那么聽話的事情時，父母應(yīng)該感到慶幸，那說明孩子長大了，有了自己的獨立意識。

三、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子

書中有一位媽媽一門心思撲在孩子身上，早上六點多叫孩子起床，孩子有點空閑時間就要去上各種補習(xí)班，孩子沒有一點屬于自己的私人時間。這樣的例子在我們身邊也是屢見不鮮，有的媽媽甚至辭去工作陪讀，舍不得給自己買一件衣服卻舍得一小時好幾百請人一對一輔導(dǎo)孩子。

這樣的愛看似偉大，卻讓孩子壓力備增。在學(xué)校某位官員為了政績給各個校長施壓要求提高升學(xué)率，校長向各科老師下達命令，最后的壓力都聚到孩子身上。孩子回到家以為能喘息片刻，卻沒想到還要承受父母給的壓力。

一個高二的孩子說，他一整年都在擔(dān)憂考不上父母期待的大學(xué)，害怕讓父母失望。孩子在乎的不是學(xué)習(xí)，而是愛，學(xué)生與老師的關(guān)系核心是學(xué)習(xí)，親子關(guān)系的核心是愛。家長以為愛孩子的方式就是讓孩子好好學(xué)習(xí)，而孩子們知道成績與愛是畫等號的，因為只有取得好成績，父母才有好臉色。

很多媽媽對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了焦慮，她們自己的成長停滯不前，但她們不是通過自己的成長解決問題，而是把希望更多的寄托在孩子身上，結(jié)果把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子，孩子稍有反抗，她們就覺得寒心，我為你付出了那么多，你為什么不知道感恩？

父母怎樣做才算愛孩子？很簡單，與孩子一起成長！

第一，給孩子空間。父母總是根據(jù)自己過去的經(jīng)驗去要求孩子，這些要求要么不合理、不合時代，要么只是為了捍衛(wèi)父母的權(quán)威。

如果父母總是為孩子做決定，孩子就會形成依賴心理，可你不能跟著他一輩子，有些風(fēng)雨他必須獨自面對。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發(fā)展出完整的獨立人格。

第二，自我成長。如果父母關(guān)注自身的成長，就不會對適應(yīng)社會產(chǎn)生恐懼和焦慮。

第三，進化愛的方式。什么意思呢？以前物質(zhì)匱乏，父母是犧牲自己的物質(zhì)以保證孩子的生存需要，現(xiàn)在物質(zhì)水平提高了，家長們應(yīng)該進化愛的方式，更多地考慮孩子的人格成長和心理需求，下次再想為孩子做決定的時候問問自己：你在孩子身上投射了多少你自己的焦慮？

四、夫妻關(guān)系是家庭的核心

武志紅多次在書中強調(diào)夫妻關(guān)系是家庭的“定海神針”，應(yīng)該排在親子關(guān)系前面。這一點我是非常贊同的。很多人聽到這個說法會覺得奇怪，孩子不是最重要的嗎？一切不都是為了孩子嗎？

是的，親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上是很多家庭的常態(tài)，正是這種一切以孩子為先的邏輯，讓很多家庭出了大問題，最大的問題就是婆媳矛盾。

武志紅在書中講了一個他朋友的故事，這位朋友結(jié)婚不久就遇到了婆媳矛盾，都是很小的事情引發(fā)的戰(zhàn)爭，他的應(yīng)對方法是“玩失蹤”。他說，“她們的目標(biāo)是我，我一走，他們自然吵不下去了”。

媽媽一直將他看得比爸爸還重要，這種被重視的感覺曾讓他很自得，但長大后，這成了一種無形的壓力?？即髮W(xué)時媽媽不讓他考外地的學(xué)校，他答應(yīng)了，但填報志愿時還是狠心報了外地的大學(xué)，當(dāng)時不知道為什么，只是覺得一定要去外地。

后來他在北京買了房子，媽媽多次要求和他一起住，他都堅定拒絕了，他坦言：“如果一開始媽媽愛爸爸勝過愛我，他就不會那么離不開我，也不會現(xiàn)在和我老婆過不去?！?/p>

這是一個非常成熟的人應(yīng)對婆媳關(guān)系的方法，但很多男人在妻子面前覺得自己媽確實不對，在媽媽面前又覺得是妻子的錯，他只會夾在中間左右為難，什么也做不了。

應(yīng)對婆媳矛盾最好是分開住，如果有非得住一起的理由，就要劃定邊界，要有共同意識，夫妻關(guān)系在家庭中是第一位。父母雖然重要，但會先我們而去，孩子也重要，但他會長大去過自己的人生，只有伴侶是陪伴我們一生的人。

五、我們都希望重復(fù)童年的幸福，修正童年的錯誤

每個人都會經(jīng)歷兩次誕生，一次是出生，一次是戀愛。出生我們無法選擇，但戀愛我們可以自己決定。在童年時我們或多或少都經(jīng)歷過一些創(chuàng)傷，知道父母的愛是有條件的，于是我們創(chuàng)造出一個理想父母。我們都無意識地將戀愛當(dāng)作治療，目的是為了修正童年的錯誤。理想父母的模型就是我們選擇伴侶的基石。

理想父母的特點是什么？無條件地愛我們。戀愛期間，我們給予對方無條件的愛，當(dāng)獲得無條件的愛后，我們會退行到童年，這時我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。

等過了戀愛的蜜月期，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實父母，將對現(xiàn)實父母的不滿轉(zhuǎn)嫁給戀人，我們就像一個蠻不講理的孩子，對方越愛我們，我們越不講理。

下面來看書中的一個案例：張莉和王江在一起的第一年相處愉快，但到了第二年，張莉經(jīng)常為一些小事與王江吵架，查他電話，甚至跟蹤。王江一開始比較寬容，但事情多了就漸漸失去了耐心，直到有一次兩人狠狠吵了一架，王江好像突然明白了什么，問張莉：“你是不是害怕我像你爸爸一樣？”

張麗的爸爸在她三歲時跟一個女人跑了，直到她16歲，爸爸才與媽媽復(fù)合。張莉恨爸爸，他要找一個和爸爸完全不同的人，王江就是這樣一個人。爸爸能言善辯，而王江穩(wěn)重誠實，對她也很在乎，經(jīng)常給她送小禮物。

張莉小時候，媽媽經(jīng)常早出晚歸，回家也忙自己的工作而忘了她，只有在她生氣的時候，媽媽才會過來關(guān)心她，吵架就成了她博取注意力的方式。現(xiàn)在她跟蹤王江，是在重復(fù)童年的錯誤。經(jīng)過深入交談，張莉明白了王江不是她爸，也不是她媽，她不需要用對待父母的方式來對待他，王江也懂得張莉不合理行為的意義，對她更寬容了。

親密關(guān)系讓我們明白，自己是一個獨立的人，伴侶是與我們一樣獨立，一樣重要的人，這兩個相互獨立的人又能無比親密的相處。

讀完這本書，很多人可能會憤怒，“原來我的問題不是我的錯”，但是武志紅寫這本書的目的不是讓你責(zé)怪父母，而是讓你看見真相，然后承擔(dān)起改變的責(zé)任。

如果你是一個被家庭傷過的人，這本書會讓你看見自己的傷口被命名了、被理解了。如果你是一個為人父母的人，這本書會提醒你不要把上一代的錯誤傳遞下去。

家是港灣，愛是退路，不要讓家成為傷害孩子的利器。