文：閆曉雨

前不久一個17歲男孩在上海跳橋的視頻在社交媒體上瘋傳。

不敢妄加揣測事情的前因后果究竟如何，只是因而聯(lián)想到現(xiàn)實生活中，許多身邊人的故事，對類似「現(xiàn)在的孩子心理承受能力這么差」的言論感覺到觸目驚心。

我一直覺得那種生活在健康、輕松、有愛的家庭氛圍里的孩子很幸運。

他們見過好的感情是什么樣的，對人對事有明晰的界限，不會走極端，打心底里培養(yǎng)出的自信，以及“稀釋情緒”的能力使得他們在這個社會上行走看起來更加游刃有余。

不會過分敏感。

不會輕易感到恐懼。

不會被外界評介所綁架。

不會被迎面而來的意外撞得心猿意馬。

這部分人好像可以一舉越過漫長艱辛的瑣碎生活，義無反顧直抵愛的核心。他們知道，愛不是一種特權(quán)，而是我們每個人生來都應(yīng)該擁有的。

相反，在恐嚇和打擊中長大的孩子，不知道什么是適合自己的，成年以后就要花費很多力氣去探索，或者說碰壁。

直到某天被另外一種流淌而來的愛和溫暖所包裹嚴實，才能算得上真正意義的“重生”，做回那個原本的自己。（但并非所有人都能幸運遇到）

百度百科上這樣形容「挫折教育」：挫折教育是指讓受教育者在受教育的過程中遭受挫折，從而激發(fā)受教育者的潛能，以達到使受教育者切實掌握知識并增強抗挫折能力的目的。略顯書面。

若是換成以下這幾種情形，或許就并不陌生。

小學開完家長會以后的那句“看看別人家孩子”；

再大一點，到青春期，你在學校里遭遇到的種種不快樂沒人關(guān)心，父母只會覺得不論和誰起了爭執(zhí)，都是你的錯；

踏入社會以后，你不可以崩潰，不可以肆無忌憚袒露情緒，否則就是你玻璃心，你這種承受能力還有待磨練……

拜托，人生已經(jīng)很艱難了，難過的時候需要的不是講道理和“你本可以做的更好”，而是一個擁抱啊。

一個用來告訴你，「無論發(fā)生什么 都有人愛著你」的緊實的擁抱啊。

從來沒有被肯定過的孩子，長大了會是什么樣子？

前兩天我和朋友聊到這個話題時，我特別沮喪。

因為我就是從小在挫折教育中長大的一個典型例子，從小到大，從來沒有得到過一次正面肯定。

無論我多努力盡了多少力，在我媽嘴里，都是不成器的。

她眼角眉梢透露出的小心翼翼，多年后，在我們的深入溝通之下，我才了解原來她并非不滿意，只是怕我驕傲。

其實我挺理解我媽這樣子的傳統(tǒng)式中國家長的。

在她們的世界里，孩子是不經(jīng)夸的，溫室里的花朵是沒有好下場的，為了達到她們理想中的獨立、堅韌、百煉成鋼，她們寧可背地里心疼孩子到掉眼淚，當著孩子的面都要裝作冷酷殺手。

換作今天更加客觀，多元化的角度來看，這種愛多多少少是扭曲的。

但令人難過的是有許多人都是這樣長大的。

我在看瑪麗蓮夢露自傳的時候，意識到，原來不管一個人活得有多么燦爛，童年時期的悲涼底色都將跟隨她的一生。

“我逐漸長大，逐漸知道自己跟別的孩子不一樣，”她在自傳中寫道，“因為我的生命里沒有親吻，也沒有希望。我經(jīng)常感到孤單，想要死去。我總是試圖通過幻想取悅自己。我從未幻想過會有人愛我，就像愛其他孩子一樣?！?/p>

從5歲開始，夢露就在養(yǎng)父母家里學習做各種家務(wù)，察言觀色的能力超出一個孩子的預(yù)期，她以不得已的早熟，討好著所有人。

即便是長大以后已經(jīng)擁有無數(shù)珠寶的她，最羨慕的，仍然是小時候隔壁穿著五彩繽紛，擁有自己玩具的小朋友。

你瞧。

我們?yōu)榇煺劢逃卸冗^的童年，所付出的代價卻是小半生。

心理學上有個“疤痕實驗”，講的是在參與實驗的人臉上畫上丑陋的疤痕，然后出去感受陌生人對自己的反應(yīng)。但事實上那道疤痕在受試者確認過之后就被清理干凈了。

但調(diào)查結(jié)果顯示，所有參與者都無一例外的感覺到，其他人在用異樣的眼神看待自己。

產(chǎn)生這種結(jié)果的原因在于，參與者已經(jīng)把那道疤痕，死死釘在自己心里。

這種先入為主的觀念會浸透在我們的日常生活里，如果一個小孩，從小接收到的信號就是“你不行”、“你很差勁”，久而久之，他自己也會對此深信不疑。

去年春節(jié)的時候我和媽媽有一次沖突后的徹夜長談。

情緒失控的我忍不住說起自己這些年的感受，無論我怎么做，家人都不滿意。

從小到大我收到反饋最多的是，你不夠懂事，你不會做家務(wù)，你古怪你偏激你永遠都長不大，這些毛病我承認，可為什么你永遠就只能看到我的缺點呢？還是說我真的就如此一無是處……然后陷入深深的自我懷疑。

我想起高中的時候自己偷偷寫小說，被發(fā)現(xiàn)后，迎來的是劈頭蓋臉的痛罵和被撕了所有的日記本。

“如果知道會傷害你這么深，我一定不會采取那樣的方式”，我媽坐在我對面沉默了很久，然后說出這樣一句話。

從挫折教育到毀滅教育，其實只是一步之遙。

那天晚上，我和母親兩個人聊開了，鬧到最后，筋疲力盡，抱頭痛哭，算是一場遲來的和解。

睡覺前她敲開臥室門，對我說，“其實在媽媽心里，你真挺棒的。”

她不知道。

那是我這20多年來聽到最開心的一句話。

告訴孩子真實世界是什么樣子，而不是故意制造障礙

我常常想，如果將來我有了自己的孩子，一定不讓她重蹈覆轍。

在她做對的事情時及時鼓勵她；

在她迷惘時和她一起前行探索；

我不會一味護著她，但一定在她摔倒了需要我的時候，告訴她，我在你身后，別怕。

無論發(fā)生什么，我們都一起面對。

所謂挫折教育，本質(zhì)上應(yīng)該是挫折后的教育。

要告訴孩子真實世界是什么樣子，而不是故意制造障礙，在他一路奔跑的過程里，舉著愛的旗幟，使絆子。

武志紅老師說：我們的一生有四個重要的關(guān)系：自己與自己的關(guān)系，即孤獨；自己與最值得珍惜的人的關(guān)系，即親密關(guān)系；自己與社會的關(guān)系，就譬如友誼與事業(yè)；自己與世界的關(guān)系。我們?nèi)粝霌碛幸粋€和諧的人生，那意味著我們在這四個關(guān)系上都做到了和諧。

但是，親密關(guān)系是第一關(guān)，假若這一關(guān)過不了，根本沒和諧可談。

之前有句流傳很廣的話說，大人也是第一次當大人。

所以在父母和孩子的親密關(guān)系里，應(yīng)該是平等的、攜手同行的，而不是誰為了誰犧牲多少這樣的捆綁式情感。

你自己做不到的事，同樣不該要求孩子一定要做到。

看綜藝節(jié)目《我家那閨女》的時候，特別羨慕“傅園慧式家庭教育“。

傅園慧作為國家隊女子游泳隊運動員，拿了不少國內(nèi)外大獎，三年前年因采訪時的一句討喜的“洪荒之力”而走紅網(wǎng)絡(luò)。在這部講述單身獨居女藝人日常生活的綜藝節(jié)目里，她和父親那種輕松友愛的相處模式，受到很多年輕人關(guān)注。

里面有個小故事還蠻打動我的。

傅爸爸講述自己女兒剛進省隊的時候，有個年齡比較大的隊員有一天突然跑到他跟前來，用笑話的口吻跟他說：“你們家傅園慧在游泳隊里說自己是天才誒?！?/p>

聽完這話，傅爸爸點了點頭，一臉認真地跟那個人說：“是的，我們傅園慧真的是天才?！?/p>

這句話不僅是用來激勵女兒的，更代表了他自己內(nèi)心堅定不移的想法。

“我女兒就是天才啊”

曾有人形容傅園慧，『長了一張從來沒被欺負過的臉』。

看到這里你或許知道為什么了，因為在愛里長大的孩子，可以永遠心安理得在家人面前做個小孩子。

這份愛，對她而言如同一道屏障，將外界的流言與喧囂全部隔離開來。

傅園慧說的這段話不知道讓多少孩子羨慕啊。

在節(jié)目中被問道，是否同意女兒婚后做全職家庭主婦時。

傅爸爸堅決說不同意，“因為女兒有自己喜歡的事情要做，如果真的有需要，他可以幫忙帶孩子，但是女兒一定要堅持做自己喜歡的事?！?/p>

不是“我讓你非要如何”，而是“你有權(quán)選擇自己的人生”；不是“別人家孩子有多好，”而是“在我心里你就是最棒的”；

我教你看清這個世界的方式。

但去哪里，怎么去，和誰一起，都由你自己掌控。

寫到這里，突然很想推薦大家去看王朔的《致女兒書》，里寫有些觀點，特別引人深思。在書中，他對自己的女兒說：

很多有過家庭破裂經(jīng)歷的人說，大了孩子都會理解的。

我相信。

我一點都不懷疑你將來充分觀察過人性的黑暗后，會心生憐憫，寬大對待那些傷過你的人。那是你的成長，你的完善，你可以驅(qū)散任何罩在你你身上的陰影但還是陰影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它變?yōu)楣饷鳌?/i>

理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。沒有人因為別人的理解變回清白，懺悔也不能使時光倒流。

這段話我每讀一次，都忍不住哭一次。

對于有過童年創(chuàng)傷的孩子來說，他們終將以自己的方式，去面對屬于自己的人生。但仍然感謝那些給孩子們提前打了“預(yù)防針”的家人。

這個世界或許沒那么美好，但值得來一趟。

我不勸你對它飽含深情。

你只需要擦亮眼睛，隨心而行。