備戰(zhàn)高考時，每天都會用這個句子問自己：
明明如月，何時可掇？
那心中的理想呦，什么時候能實現(xiàn)呢？
不過，我心中的理想又是什么呢？
一、沒有目標(biāo)，像塊垃圾
大四離開學(xué)生會后，雖然滿身虛榮，但整個人好像丟了魂一樣，整天無所事事，沉溺于過往，不想面對未來。
回家后，更是一副落魄鬼的樣子，體重蹭蹭往上飚，心情卻一天天在朝谷底滑落，我討厭這幅浮夸的身體，那種一蹶不振的表情，那種感覺就像自己是塊無用的垃圾。
說真的很瞧不起這個時候的自己，深知心中充滿著憤恨，自己怎么就這樣么？！
我想，我是該做點什么去改變了，比如，讀些書，寫點東西，又或者在方向上有些改變。
現(xiàn)在怎么辦？
考研？
不，我現(xiàn)在不知道為什么考研。
公務(wù)員？
不要，我覺得那沒意思。
工作？
嗯。不過，我不知道我能做什么——哈哈，真適合做傻白甜！
那父母就安排你去工作嘍？
嗯。
如此，命運就又托付給父母了。
最后決定，由父母安排我去離家稍遠(yuǎn)的長沙機場工作——因為我想離家遠(yuǎn)一點，當(dāng)時我和家人關(guān)系并不好，彼此談話非常緊張，而且很奇怪的事，內(nèi)心中隱隱約約有種聲音在說：去一線。
一線的工作是什么樣的？我不知道。也許很苦吧，也許這種苦才適合我這種垃圾般的人生。
于是帶著怨氣和些許憧憬，在父母的陪同下，來到了長沙機場。
二、嚇尿了的宿舍，不順利的開始
其實，父母也是第一次來長沙機場。我被安排到機場財務(wù)室實習(xí)，入職安手續(xù)排好后，我們仨被指引到安排好的宿舍。看到宿舍環(huán)境后，震驚了：
兩室一廳的一樓小屋，擺放了十四張上下鋪的木板床。客廳因為長期不開窗所以被刺鼻的酸臭味長期淹沒著，燒斷線的燈泡，潮濕的地面，粘稠的污垢，還有滿是蚊蟲血跡的墻面都讓人預(yù)感未來生活的不易。
媽媽開始抱怨起來，用刺耳的話辱罵著一切，爸爸卻招呼同屋兩個伙伴，一起幫忙進(jìn)行簡單整理。整理后，我告訴父母接下來的事我能處理了，讓他們早點回去。父母提醒我明天是第一天上班的日子，要好好表現(xiàn)，聽話，不鬧騰。我說知道了。
父母走后，我邀請之前幫忙整理的兩位小哥，請他們一起吃飯，一來表示感謝，二來聯(lián)絡(luò)感情，三來收集些機場情況。當(dāng)時想，吃飯的話，喝酒是在所難免的，看他們兩個小身板，我肯定能搞定——后來我決不以身板斷他人酒量了！
當(dāng)晚，宿舍常駐的四個人（原來機場的酒神也住在我那間宿舍），一起把酒聯(lián)歡，其樂融融。因為一時興起，不忍推遲，到最后弄得不省人事，被人抬到床上，邊睡邊吐。
早上六點自己醒來，隱隱然發(fā)現(xiàn)自己動不了了，而且每過十分鐘就要嘔吐一次，真真是要了命。這時父母臨走的話刺痛在耳：“第一天上班的日子，要好好表現(xiàn)，聽話，不鬧騰”。
哎，強忍起床，腹中翻滾難耐?？漳克耐质呛艚袩o人，真是苦悶至極。
心想，睡去吧睡去吧，一覺好安眠。
8點了，這是他人上班的時間，但自己還是動不了。無奈，我發(fā)了一條短信給機場前輩，說明緣由，讓他帶我請假。
第一天就因酒醉而請假，家里是黃金堆的吧？
十一點，身體暫時好了點。于是自己獨自一人扶墻前往醫(yī)務(wù)室進(jìn)行治療。治療時，父母分別電話給我，一條是安慰，一條是責(zé)難，可惜沒有一條是理解啊。兩條來自最親的人的問候，讓躺在病床上的自己泣不成聲，對啊，自己怎么能這樣？那時的自己，又能怎樣？
下午兩點，輸液完畢后，一身酒氣的我離開醫(yī)務(wù)室前往財務(wù)室?？上攵亲匀皇菬o話可說了，誰會覺得一個因為嗜酒而耽誤工作的人是個好員工？又來了個富二代吧？可能還是個飯桶。
此后一段時間，自己都在一個偏僻的角落里孤獨憂傷地感嘆：
明明如月，何時可掇？
自己的未來在哪里？為什么沒有人理解我？為什么我會沒有方向？為什么曾經(jīng)在聚光燈下的我，現(xiàn)在會在角落里暗自神傷？
三、方向啊，方向
方向的確定我想要滿足四個條件：
1.不滿的現(xiàn)狀，促使自己去改變
我不喜歡那間宿舍的邋遢——所以每天清理，每周打掃，像主婦般經(jīng)營自己的天地，
我不喜歡身上的肥肉——所以開始不易減肥為目的的運動，每天跑一個小時。
我不喜歡房間里空蕩蕩的沒有一本書——一發(fā)工資就去買書，用那些自己一輩子可能都不會翻閱的書籍，去填充自己。
不喜歡整天無所事事——上班端茶倒水，打掃衛(wèi)生，整理雜物。下班嘻嘻哈哈運動看書寫日記。
——這樣很好嗎？一天過的很充實哈，可惜有時還會失眠，有時也有驚恐。
2.榜樣的出現(xiàn)，雖遙不可及，但有了指引
財務(wù)室對面的辦公室里有個德國老頭，看上去60多歲，而且還有三個女秘書。呀，一個外國老頭，居然能有這么奢華的配置，真讓人羨慕！等等，他在這里工作有三年了，但周圍人對他知之甚少，這太奇怪了。
于是我斗起膽子，闖到他的辦公室對他進(jìn)行了一次長達(dá)一個多小時的采訪。隨后把采訪稿發(fā)表在內(nèi)部期刊上，然后他就成名了——哈哈哈，他被很多人邀請去講座。同時我也有了一次收入——第一筆稿費哈。
采訪中，我問他我該如何做才能成為像他一樣優(yōu)秀的專家？
他說，工作，不斷的工作！既要根深，又要葉茂。
此話我引為座右銘，銘記于心。
3.合適的環(huán)境，讓自己靜心思考自己所求
其實在財務(wù)室實習(xí)自己蠻幸運的。工作量不大，雜事不多。前輩們雖無業(yè)務(wù)上的指導(dǎo)，但還是給了我慷慨的支持。所以我有時間和精力完成自己的計劃，比如制作班級紀(jì)念冊，完成論文，寫新聞稿，看書，背單詞，還有一邊聽相聲一邊整理憑證——真的，有時我還會一邊唱著歌一邊工作，然后他們會偷偷過來看我在做什么有趣的事——原來是在裝訂憑證哈！
4.清晰的原則，減少選擇后的后悔
重復(fù)的事情做多了，自然慢慢形成了自己的工作方法——程序工作法：做事有步奏，不亂來，這倒是和我在大學(xué)里天馬行空的行為有點相左。
于此同時，自己也開始在思考我工作的目的，到底是為一個組織工作還是為他人工作？
在實習(xí)的最后階段，我有機會選在去兩個一線部門的一部門。這兩個部門我當(dāng)時了解的情況僅僅是，一個是父母打過招呼的，一個是當(dāng)下很缺人的部門。前者可能舒服些，后者聽說相當(dāng)艱巨。
在機場里的這次選擇的背后機理，影響了我之后四年機場職場生涯的一切重大決策：
1.不聽父母的。
2.工作的目標(biāo)是追隨當(dāng)下可理解的適合自己的價值觀。
不聽父母的，不是說什么都不聽父母的，因為決策的本質(zhì)就是對信息的收集與分析。在信息不確定的情況下，父母和我一樣也不知道那些部門的具體運作情況，他們要我去探險，而他們又不了解我所想，而且出了問題算我的，麻煩還得我自己解決，那我到哪里說理去？！所以，我寧愿自己選擇，哪怕自己做錯了，那責(zé)任也是自己，自己想辦法，不用埋怨別人。
價值觀是個人偏好，無好壞之分，我當(dāng)時就是想去一線體驗最苦的工作環(huán)境，最苦才能最真實反應(yīng)機場運行狀態(tài)，這是內(nèi)心求真的內(nèi)在驅(qū)動。所以，選擇時，就比哪個部門更苦，更接近一線生活，那我就去那里。
人往好處走，水往低處流?？赡菚r的我，翩翩劍走偏鋒，不落尋常。這就像一場賭博，雖然是概率問題，但下注后要么贏得朋滿缽滿，要么輸?shù)靡凰?，沒有反悔的機會。
四、櫻花之約：你絢爛開花，我靜靜等候
3月初的一個下午，我在機關(guān)院落里跑步，在一個拐角處發(fā)現(xiàn)路邊櫻花盛開的樣子：
一部分粉紅的櫻花，在雨后紛紛揚揚地散落在地上；而另一部分則正迎著和風(fēng)，在綠油油的樹葉上舞動著、搖曳著，顯得十分嬌艷。
望著眼前的一幕，想想櫻花在四季里的經(jīng)歷，也確實為她們的盛開表示欣喜：她們在經(jīng)歷過盛夏的蟄伏、忍受住了深秋的孤寂、抵擋住了隆冬的鞭撻后，終于等到了春的召喚。也許正是這種起起伏伏的經(jīng)歷，才使得現(xiàn)在的她們不管是在驚雷還是在邪雨的百般阻撓下，都要倔強地張開她們那艷麗的翅膀，在藍(lán)天中、在綠葉下，盡情歌舞，放聲高歌，以此來表達(dá)她們對生命的禮贊。
看到眼前盛開的櫻花，想到了我家小區(qū)里，也栽種了幾株櫻花樹。但當(dāng)我每每去看望她們時，她們都只是冷冷伸出她們的枝干，總是不愿張開她們的翅膀，仿佛我對她們而言是個陌生人似的，這真叫人傷心——是我還不夠虔誠嗎？還是因為其它原因呢？有人問德川家康，想去看櫻花的開放，但還未到櫻花開放的時節(jié)，該怎么辦？ 家康靜靜的答道：等待她的開放。
二一三年六月十六日凌晨 于黃花
當(dāng)經(jīng)歷初入機場的角色混亂后，心情逐漸穩(wěn)定，自我節(jié)奏也在慢慢形成，那天紛飛的花朵將我點醒，讓我憧憬自己的樣子：
雖生于泥土，但展示出絢爛的英姿。
這個場景就是我在機場里要實現(xiàn)的樣子。
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