半夜，現(xiàn)在，神智不清。

總是覺得睡不醒，但晚上又睡不著。

看了一遍這一年來的微博，我真的好像變了一個(gè)人。無意在炫耀什么，卻無意暴露缺失什么。

我只是個(gè)普通的女孩，從小到大，到現(xiàn)在，當(dāng)人群中，可能是最矮的一個(gè)，臉最大的一個(gè)，而現(xiàn)在也可能是最圓最胖的那個(gè)。

所以我自卑。

我還自私，總想別人無止境對(duì)我好，而自己卻不付出什么。

不是我不愿意付出，可能是怕了吧。卻忘了自己曾說過的將心比心。

一年了，經(jīng)歷了，圈子大了些，見的風(fēng)景多了些，認(rèn)識(shí)的人多了些。對(duì)我到底是好還是壞。

住在破破爛爛的房子里，窗外并不是風(fēng)景。但我并不覺得有啥，以前住過比這更壞的，相對(duì)來說，把錢用在其他地方比較值，這也是上上輩給我的影響。

我越來越勢(shì)利了，是嗎？

還學(xué)會(huì)帶著有色眼鏡去看朋友了，這是好還是壞？是成長(zhǎng)還是險(xiǎn)惡？

我并不是內(nèi)向，也不是害羞。在一個(gè)團(tuán)隊(duì)里的不合群，其實(shí)有點(diǎn)自命清高，這樣被別人討厭的。而被別人討厭的樣子也并不是真實(shí)的自己。我也知道，從小到大，我的性格，也并不是討人喜歡的。經(jīng)歷過一段感情，那段感情，投入了所有也得到了大量的喜愛，受寵，都是第一次。一路走來，晃晃蕩蕩，難道我不幸運(yùn)嗎？

但是，你就該放縱自己的幸運(yùn)而不是去好好利用嗎？

上帝讓你遇到他去錯(cuò)過他，上帝并沒有讓偏執(zhí)的我在他身上浪費(fèi)時(shí)間，為什么在如此寵愛你的上帝面前不乖一點(diǎn)，聽話一點(diǎn)呢。。。

總覺得冥冥之中，外婆總在保佑我，我很想念她。她很愛我，我也很愛她。

所以，你不該努力嗎？我的家人都很愛我，為什么到現(xiàn)在我還不懂事，為我的家撐起一片天？

所以，你該懂事了。22了。別顧著自己玩了。