一

每次寫跟愛情有關(guān)的文章，不管說什么話題，都會有人回復：好難。

前天文章的留言里，有個讀者說：“想要愛情，但遇不到最合拍的那個人，所以在成本與收益的權(quán)衡中踱步?！?/p>

這可能是很多單人的人的心聲：不是不渴望愛，而是自己很難開始一段關(guān)系。

被提到最多的原因是：不想將就。

“如果沒遇上那個合適的人，還是單身好。”

——因為心里的標準和要求，不愿將就最終往往導致不愿開始。

之前有個“男方穿特步相親被女方拒絕”的新聞在網(wǎng)上刷屏。女孩說，喜歡精致的男生，穿特步來約會的不行。

成年人心里往往有明確的標準。該喜歡什么人、該遠離什么人，胖子還是瘦子、靈活還是刻板、愛甜還是愛辣等等。

這些標準本身并不是問題，問題在于你對自己的要求非常篤定，非常清晰。告訴自己和別人“我一定不找”或“我一定要找”什么樣的人。

這些是我聽到身邊一些人說過的：

“不找鳳凰男?！?/p>

“不找金融圈的。”

“不能接受不吃蔥姜蒜?！?/p>

“不能是射手座?！?/p>

太多人問“為什么別人都能找到對的人，我就是找不到呢？”

很遺憾，可能都被你 Pass 掉了。

微博上有個視頻傳得很廣。某韓國節(jié)目讓一個女孩依次說出自己理想型異性的標準，從現(xiàn)場 40 名男生里匹配合適的對象。不符合標準的男生就退出。

“喜歡一起自拍?！?1 個男生走了。

“希望對方?jīng)]有紋身。（跟有紋身的男生）我覺得我們的價值觀可能不同。” 又走了 1 個。

“喜歡會打扮的，不喜歡穿衣服很隨意的?！?走了 11 個。

“要上過大學?！弊吡?1 個。旁邊另一個男生說，好可惜，如果他是 CEO 呢？

最后主持人問她：什么是你不能放棄的要求？

“不希望對方?jīng)]有任何感情經(jīng)歷?！弊吡?3 個。

“每天抽煙不超過半包?！?走了 2 個。

整個過程就像對照著一些指數(shù)篩選標品。最后?40 個人都走得差不多了。

看上去都是挺合理的要求，你對交往對象可能也有過類似的期待——覺得越清楚地知道自己喜歡、不喜歡什么樣的人，才越有機會找到那個對的人。

但你可能沒意識到，這樣會讓你很難有耐心進一步了解一個人。

戀愛不同于購物，你不能用選標品一樣的眼光去挑選戀人。

二

電影《大話西游》里，菩提對至尊寶說：“有一天當你發(fā)覺你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的?！?/p>

這句話在生活里被驗證過一千萬次。

去年我采訪了周冬雨，問她喜歡上以為自己絕不會喜歡的人是什么感覺，她說：

大多數(shù)時候，設定標準是種理性行為。

當事情違背了你的理性，“喜歡”才真正展現(xiàn)出魔力。

而總用慣有的眼光去判斷、挑選愛情的人，很難體會那種突然被愛情砸中的感覺：

—“美滋滋地說著我一定是眼瞎了?！?/p>

—“就像因為嫌臭從來不吃榴蓮的人，突然吃了榴蓮的感覺。從此無法自拔。”

—“有種馬上要被這個人拽入一個全新的世界的感覺?！?/p>

—“跟他對視的瞬間，才知道眼神就是子彈。”

—“那一刻突然覺得我對愛情一無所知?！?/p>

喜歡這件事，最美好的不是發(fā)現(xiàn)對方符合你的要求。

而是當你意識到自己喜歡上了的瞬間，那種美妙的慌亂感。

朋友是個吃東西無辣不歡的重慶人，最愛的菜是排骨和肥腸，討厭吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉長大的，從來不吃辣、不吃豬肉。

在一起兩年，她除了回家過年之外沒吃過排骨，現(xiàn)在最愛羊蝎子火鍋。

“愛上了就是愛上了，還能怎么辦呢？

當你確認愛情發(fā)生的瞬間，你覺得自己完了，拿他沒辦法?！?/p>

當你愿意花時間去磨合，去嘗試以前自己不接受的東西，這才是愛情。

三?

事實上，建立一段親密關(guān)系本身是個進一步認識自己的成長過程。

你永遠不知道一個意料之外的人能給你帶來什么。

一個讀者留言說，她從沒打算喜歡一個長相奇怪、打扮像大叔、沒一塊肌肉的男生。

但這段感情卻徹底改變了她：

“以前老任性公主病，愛瞎賭氣的我，學會了主動溝通，解決問題。更從沒想過，熱衷韓劇和二次元文化的我，有天和男友坐在一起，開口可以暢談宇宙、宗教、政治話題。

我覺得自己的世界變大了?！?/p>

——好的愛情讓你在自己身上看到更多可能性。

我的朋友 Luhan 是個顏控，跟理想中“很 Man、運動與文藝并存”的張震和劉昊然比起來，她男朋友是個身高 176 體重 133 的“小胖子”，比她還溫柔，喜歡她最討厭的林志玲。

因為不是理想型，她從最開始見面就從來不化妝不洗頭，隨便穿，有時還爆粗口。

身邊的人為了理想戀人改變自己時，她說自己在這段關(guān)系里最好的體驗就是保持了自己的真實。

愛情里最驚喜的事，就是發(fā)現(xiàn)原來戀愛可以這么談、原來我可以這樣做。

四

其實，依賴于自己的標準，說白了就是圖個方便——怕對預期之外的情況沒把握。怕難。

那個不接受射手座的男生和我說的原因是，“從來沒和射手座朋友合得來過”。

大多數(shù)判斷并不來源于嘗試相處后的體會，而是從別處看到、聽到的信息，或者初步接觸后的判斷。

總想著別輕易開始，卻忘了別輕易放棄。

這種心理還會造成一個問題：不管你跟任何人談戀愛，當你遇到問題時，就會覺得原因是“我們不合適”，而不是去尋求解決方案，花時間彼此磨合。

我的一個同事就是典型，剛開始覺得跟男友各方面都很般配，但總是因為兩個人工作時間不同步、生活節(jié)奏不一致吵架。一吵起來就是“咱倆就不該在一起，根本不合適！”

直到有次崩潰地去做了心理咨詢，才學會坐下來冷靜地談我為什么生氣、你不滿意哪一點、問題出在哪里。

沒有任何感情是從頭到尾完全符合期待的，哪怕一開始你們就 100% 速配 。

換句話說，根本不存在真正的理想型。

感情是花時間、花心思嘗試和了解后才能擁有的東西。

五

并不是鼓勵你去找跟理想中反差特別大的人談戀愛，也不是在反對你的任何一條標準。

而是勸你不要抱著太過堅定的標準去尋找和要求一個人。

這樣其實不是在談戀愛，因為根本沒有談，只有選。

我的一個同事 2016 年底結(jié)婚了。

一開始他倆都直接說過，對方其實并不符合自己的擇偶標準。戀愛 3 年，磨合了 3 年。

婚禮上，她老公哭了，說“天哪，我要跟你在一起了”——你不是我最理想型的戀人，但我現(xiàn)在正式?jīng)Q定要跟你結(jié)婚了。

感情里最珍貴的，就是兩個互相拿對方?jīng)]辦法的人彼此碰撞、磨合和發(fā)現(xiàn)的過程。

最好的眼光，不是善于挑選，而是善于去挖掘一個人。

好的眼光，才能給你有品質(zhì)的愛情。

你和ta相處的哪個瞬間，覺得自己真有眼光？

很多人設定標準，是希望能找到更對的人。

但實際上，這沒你想的那么難。

不要輕易用你的眼光限制你愛情的可能性。

?

讀后思考：

你在愛情里有過什么碰撞和磨合？后來怎么樣了？