大家好，這是我第一次如此細(xì)致的讀一本書，以拆書的方式。如果文章內(nèi)容引起了你對原書的興趣，一定要買來，自己細(xì)細(xì)品讀，我相信，這本書一定會給你帶來很多啟發(fā)。

【書籍】

《當(dāng)我遇到一個人》

【全書結(jié)構(gòu)框架】

1. 陪伴孩子，內(nèi)觀自己。

2. 尊重生命，讓孩子成為孩子。

3. 童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關(guān)系模式。

4. 控制自己，給孩子愛與自由。

5. 給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會。

【開篇介紹】

養(yǎng)育孩子終究是父母自己的修行。大家好，歡迎大家一起來讀《當(dāng)我遇見一個人》這本書，作者李雪。這本書主要講了親子關(guān)系對孩子成長的影響以及如何愛孩子，開啟正確的親子相處模式。

愛，是“如他所是”，而非“如我所愿”。

在更加注重家庭教育的今天，對于言傳身教作為家庭教育最主要的方式這一點，大家應(yīng)該已達(dá)成共識。父母當(dāng)然也想把一切好的品質(zhì)、正能量傳遞給孩子，但是自己童年灰暗的父母同樣會把心理創(chuàng)傷傳遞給孩子，無論意識上多希望孩子不再重蹈覆轍，但潛意識總是在制造相同的陷阱。

所以，父母在養(yǎng)育子女的同時也需關(guān)注自己。愛孩子，也愛自己內(nèi)在“受傷的小孩”。

【第一章主題】

陪伴孩子，內(nèi)觀自己。孩子越小，與撫育者的關(guān)系對其一生的影響越重大。媽媽在嬰兒期親密育兒，辛苦兩年，換來的是孩子終身的安全感和幸?；A(chǔ)。

我相信我們每一個成為父母的人，都深深的愛著自己的孩子，在孩子成長的道路上，我們一路悉心陪伴，全力承擔(dān)起養(yǎng)育責(zé)任。孩子的到來，給了我們一次見證生命最初成長的機會，同時也引領(lǐng)我們回歸自己心靈、內(nèi)觀生命。父母在重歷自身成長過程中，察覺那些無意識行為背后隱藏的，被忽視的內(nèi)心感受，從自身的體驗出發(fā)，才能看見自己，看見孩子本身，為孩子的一生奠定溫暖扎實的人格基礎(chǔ)。

【第一章內(nèi)容】

在心靈成長過程中，最難療愈的是母嬰關(guān)系中的創(chuàng)傷。那么，什么樣的母嬰關(guān)系才是最佳狀態(tài)，是你期待的完美自然的狀態(tài)？

我們先來思考，關(guān)注孩子，你都在關(guān)注些什么？很多人在“夸獎”小孩子時用的的很乖，聽話，不搗亂這樣的詞，同時他們堅信這樣的乖小孩是可以“管教”出來的，似乎有一個乖孩子是莫大的幸福與成功。

特別是在嬰兒時期，面對孩子頻繁的夜哭，你們是怎么處理的呢？是不是也有很多人想要擺脫這種煩惱而嘗試大肆盛行的“哭聲免疫法”“哭聲控制法”，這種嬰兒訓(xùn)練法通過對孩子的哭聲采取刻意的不回應(yīng)以達(dá)到讓孩子變乖，能夠有完整睡眠，堅強獨立不再哭鬧的目的。

這種訓(xùn)練法確實會奏效，但是是建立在嬰兒對母親及時回應(yīng)自己感到絕望的基礎(chǔ)上的。很多媽媽反饋，在使用了哭聲免疫法后，寶寶臉上的快樂越來越少，不愛笑也不愛看人，寧愿自己玩，果然“乖”多了。你對孩子沒有了回應(yīng)，孩子也因此不再有回應(yīng)，這是多么絕望的孩子呀，并且這些過早獨立的孩子成年后也沒辦法繼續(xù)進(jìn)入到溫暖而有回應(yīng)的真實關(guān)系。我想這樣的結(jié)果是父母們意想不到的，也是不愿看到的。

其實，出生不久的嬰兒的還處在“全能自戀狀態(tài)”，感覺世界和自己是一體的，無所不能，母親的積極回應(yīng)滿足了他“全能自戀”的需要，只有這樣，他們對世界產(chǎn)生了最基本的信任，心智才會自然的向前發(fā)展。孩子用哭聲在表達(dá)需要時，我們的積極的關(guān)注和陪伴才是最好的回應(yīng)。

母親以嬰兒的感受為中心，及時回應(yīng)和滿足，這是本能的反應(yīng)，母親應(yīng)遵循心靈而不是教條。親密才是母嬰關(guān)系最自然的狀態(tài)。讓孩子不被隔絕，隨時能夠觸及到父母的溫度，感受到父母對他們無條件支持的存在，他們才能更好的滿懷好奇地去探索世界。

嬰兒是父母內(nèi)心世界的一面鏡子。

如果在養(yǎng)育過程中，媽媽能夠堅持遵循心靈，覺知內(nèi)心感受，那么自己當(dāng)年遭受的創(chuàng)傷也會被療愈。愛孩子，就是療愈自己內(nèi)在的嬰兒。親密育兒，受益最大的其實是媽媽。

【第二章主題】

尊重生命，讓孩子成為孩子。

你是否期待過孩子按照一個正確的人生方式去生活？這里的“正確”也往往是你根據(jù)自己的全部認(rèn)知去判定的呢？

其實，父母只有放下自己僵化的、自以為是的框架，才能讓孩子去探索屬于他們自己的無限的生命可能。

【第二章內(nèi)容】

父母的焦慮一直存在，現(xiàn)代父母的焦慮表現(xiàn)更盛。父母對孩子的期待由最初的健康快樂轉(zhuǎn)而進(jìn)入到望子成龍的階段，擔(dān)心孩子輸在了起跑線上。加之來自周圍“別人家孩子”的壓力，攀比心態(tài)更是增加了父母的焦慮與期待。

如何“贏”成為父母教育孩子的主要目的。殊不知，不打擾，才是大智慧。孩子有其自己內(nèi)在的成長節(jié)律，不干擾，不打亂孩子的節(jié)奏，才是正確的做法。

對于干擾孩子這一點，很多父母并不自知。他們習(xí)慣性的關(guān)注孩子的行為，關(guān)心孩子的飲食起居，卻不知很多時候，這些突如其來的關(guān)心卻對孩子的世界造成了打擾。

你是否也有過這樣的行為，比如孩子在認(rèn)真的玩積木，搭建他的城堡，你覺得孩子只記得玩卻忘記了喝水，這時你走過來對他說，寶貝，來喝口水，好久沒有喝水了，不然嘴巴會很干……孩子的思緒和創(chuàng)造力就這樣被你打斷了。

抑或是孩子在專心看書，你過來后在一旁注視了孩子一會兒，忍不住想要檢驗一下孩子有沒有看懂書中的內(nèi)容，于是你指著書中的某處開始考孩子了。我們都希望孩子在以后的工作生活中都能專心專注，具有堅持做完一件事的能力和毅力，可是現(xiàn)實生活中卻隨時都有可能在破壞著孩子專注力的養(yǎng)成。很多時候，我們需要做的是控制自己“多余”的關(guān)心行為，在孩子希望我們參與、共同玩耍的時候，盡情的回應(yīng)孩子，在孩子專注于自己的事情時，我們不要隨意闖入他的世界，而是給他一個不被打擾的空間。在愛的陪伴下，不打擾是對專注力最好的培養(yǎng)。

其次，擾亂孩子成長節(jié)奏的事情也是時有發(fā)生。有些父母熱衷于早教訓(xùn)練，希望孩子盡早的具備各種能力，早走路，早說話，多說話等，通過這種刻意練習(xí)，孩子確實能夠習(xí)得本領(lǐng)，在同時間段內(nèi)表現(xiàn)出比同齡人更高的智力行為水準(zhǔn)，可這種優(yōu)勢不會一直存在，會隨時間的推移而慢慢消失，甚至?xí)霈F(xiàn)相反的結(jié)果，被同齡人趕超。這樣的行為無異于拔苗助長。

要知道，孩子在不同年齡段有不同的身心發(fā)展需求，會通過行為表現(xiàn)出探索新領(lǐng)域、學(xué)習(xí)新知識的需要。過早的知識性學(xué)習(xí)與訓(xùn)練，提前喚醒了孩子的大腦，孩子會感受到超越他這個年齡段能夠承受的壓力，這樣，反而會更加不利于以后的高階學(xué)習(xí)。知識早晚都能學(xué)會，但是孩子內(nèi)在神圣的成長節(jié)律卻被打破了。不功利的引導(dǎo)孩子，讓孩子自然發(fā)展，才能讓他們專心發(fā)展自己的精神生命。

【第三章主題】

童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關(guān)系模式。早期我們和父母的關(guān)系，內(nèi)化成我們的性格，決定了命運。

【第三章內(nèi)容】

父母作為與孩子朝夕相處的家人，溝通無時無處不在，對待孩子發(fā)出的信號，不同的父母會有不同的回應(yīng)方式，而不同的回應(yīng)會帶來不一樣的人生。

我想大家都聽說過這樣一則故事，一個黑人出租車司機載了一對白人母子，孩子問媽媽：“為什么司機伯伯的皮膚和我們不一樣？”母親微笑著回答說：“上帝為了讓世界繽紛，創(chuàng)造了不同顏色的人?！钡搅四康牡兀谌怂緳C堅決不收錢。他說：“小時候，我也曾問過母親同樣的問題，但是母親說我們是黑人，注定低人一等。如果她換成你的回答，今天我可能是另外的一個我….”

語言是奇妙的東西，父母的回應(yīng)反映了教育方式的選擇，也反映了親子關(guān)系的質(zhì)量。我們所說的話也就像是播撒的不同的種子，在孩子的心中生根，影響孩子今后的成長。

書中介紹了幾種親子溝通類型，我們大家可以對照自己，看看屬于哪一種。

共振互動型。

這是最理想的情況。母親以孩子的感受為中心，給予積極的回應(yīng)和關(guān)注，如孩子自主開心地微笑，母親看到后也發(fā)自內(nèi)心的對孩子微笑，孩子哭鬧，母親第一時間確認(rèn)孩子的感受。i see you，正是這個意思。這樣的孩子比較容易和周圍的人產(chǎn)生共鳴，具有良好的同理心，存在感十足?；貞?yīng)的最高境界也莫過于此般母嬰一體式的回應(yīng)吧。

以家長為中心型

家長把孩子看成自己的附屬品，只有自己高興的時候才回應(yīng)孩子。這種關(guān)系中的孩子像是家長的玩具，怎么逗怎么反應(yīng)，他得跟家長喜歡的方式一樣才能符合家長的需要。這樣的家長不是逗孩子開心而是為了自己高興，這種關(guān)系中的孩子，感受長期被忽視，從而主動壓抑自我，學(xué)會一套取悅家長的方法，與家長建立一種“沒有自我”的關(guān)系。他們長大成人后可能會適應(yīng)社會，但是卻無法融入，無法和人產(chǎn)生真正的關(guān)系。

無關(guān)反應(yīng)型

這種類型較為常見，主要表現(xiàn)為家長的反應(yīng)與孩子所關(guān)注的內(nèi)容完全不相關(guān)。比如孩子抓到一只小螞蚱，興奮地拿給媽媽看，可媽媽說“你的手好臟，快去洗手”。孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應(yīng)，就會產(chǎn)出巨大的虛無感，無法確認(rèn)自己的存在。“人在心不在”的家長會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感，有一部分人還可能會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格。

情感逆轉(zhuǎn)型

這類父母的最典型表現(xiàn)是反人類情感，就是與正常人的情感反應(yīng)相悖。他們擅于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、扭曲的、痛苦的。

比如像下面這種對話，

孩子：我畢業(yè)了，準(zhǔn)備去大城市好好打拼一番！

媽媽：報道說，連博士畢業(yè)都找不到工作。

又如，

孩子：我要去三亞旅游了，終于可以看到夢寐以求的碧海藍(lán)天了！

媽媽：那個地方治安不好，報紙上說有老兩口在三亞被騙被打……

孩子的情感和信心都被漠視，或者反過來，孩子的痛苦感受在媽媽眼里根本不存在。孩子表達(dá)自己的真實情感和主張，卻遭到否定與打擊，以致于最后孩子有任何期待的想法冒出來，直接都被他們自己給否定了。

如果你經(jīng)歷過后三種溝通模式的折磨，并且勇敢的活到現(xiàn)在，還已經(jīng)為人父母或準(zhǔn)備做父母，那么有一個光榮的任務(wù)在等著你：和孩子建立你不曾得到過的積極回應(yīng)關(guān)系。其中受益最大的首先是你自己，愛孩子就是療愈自己。

【第四章主題】

控制自己，給孩子愛與自由。父母無界限的干預(yù)必將阻礙孩子的成長。

【第四章內(nèi)容】

界限，可以說是中國人最缺乏的概念之一。在人際關(guān)系、家庭關(guān)系中，我們很容易陷入無邊界的糾纏，出發(fā)點總以為是為別人好，結(jié)果卻通常不如人意。我們最常聽到的一句抱怨是“我都是為了你好／他好，卻好心沒好報”。

我們?yōu)槭裁磿狈缦薷心?？是因為太愛對方，太無私嗎？不是。沒有界限，哪怕是付出，也是自私的行為。在與孩子的關(guān)系中，家長每一次“為孩子好”的控制，都是在削弱孩子的自由創(chuàng)造力，削弱孩子的生命力，每一次控制也都是對孩子的情感勒索。那并不是真的愛孩子，只是沒有界限的控制，是想要控制孩子按照“我認(rèn)為的正確道理”生活，當(dāng)然，肯定會遭到反抗。

我們每個人的人生都是自己的選擇，尊重每個人的不同，尊重孩子按照自己的方式生活。父母要學(xué)著接受孩子對你的拒絕，他們有選擇的權(quán)利，不按照你給定的路線前行，你不必為孩子的人生負(fù)責(zé)。同時，孩子會內(nèi)生出為自己人生選擇負(fù)責(zé)的能力。

經(jīng)常有媽媽抱怨孩子，“都是為了你，我才放棄了工作，不得不忍受不幸的婚姻”等，所以“你要聽我的話，這樣才對得起我”，還有些父親對孩子說“我這么辛苦工作還不都是為了你……”。孩子，你要知道：生養(yǎng)你，是父母自己的選擇；放棄或努力工作，也是他們的選擇；婚姻，更是他們自己的選擇。孩子無須為父母的選擇承擔(dān)一切后果。

同時，有“一切都是為了孩子”這種想法的父母，潛在的內(nèi)心也是沒有找到真正的自我需求的，他們覺得自己的生活是在為孩子而活。有的父母越是自己活的悲催，就越有無窮無盡的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。這樣的父母往往在自己嬰兒期沒有得到及時的回應(yīng)和安撫，哭鬧不被理睬，沒有存在感，所以他們長大后才會瘋狂地追求控制。例如，有個媽媽曾經(jīng)試圖不去控制孩子寫作業(yè)，因為她內(nèi)心知道，自己每天盯著孩子寫作業(yè)，并不會促進(jìn)孩子學(xué)習(xí)好，自律，只會讓孩子對學(xué)習(xí)越來越厭煩。她下定決心不再管孩子寫作業(yè)的事情，但是看到孩子沒有專心做作業(yè)，一會兒吃零食，一會兒喝水，內(nèi)心就如同一萬只螞蟻在抓咬，痛苦萬分。這個痛苦又驅(qū)動著媽媽去管教、控制孩子。因為只有控制住孩子，她的痛苦才會緩解。

每個人都應(yīng)為自己負(fù)責(zé)，父母看見孩子，更要看見自己。如果是孩子自己的事情，無論父母多看不慣，也要努力管住嘴巴，內(nèi)觀自己。

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就會多一種可能。我想，聰明的你們聽到這里，應(yīng)該知道怎么做了。

【第五章主題】

給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會。

父母能量的傳遞要破除限制性信念，擺脫其對孩子人生的制約。

【第五章內(nèi)容】

從前面的學(xué)習(xí)，我們應(yīng)該意識到，孩子的人生是他自己的，從這個層面講，豐盈與否也是由他自己創(chuàng)造的。但是這里還有一個前提，就是父母不要傳遞給孩子各種限制性信念，這樣，孩子的未來發(fā)展才不會受到制約。

今天討論的話題，實際上和我們經(jīng)常會聽到的“到底是窮養(yǎng)孩子，還是富養(yǎng)孩子”的觀點討論的是同一個問題。養(yǎng)育中的“窮”和“富”是由金錢決定的嗎？父母有錢，才能大概率地保證孩子將來富有嗎？

一些身價千萬的父母會給孩子買上千塊的童裝，因為那是父母想要的。而孩子想要的只是幾元錢的貼紙或搖搖車，父母卻不愿意買，跟孩子較勁……這種行為會給孩子制造心里的匱乏感。

有些人童年時代，物質(zhì)很貧乏，但是他們的媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子帶回一些美好的小玩意兒，從不會對他們進(jìn)行“生活艱辛，金錢來之不易，不可以浪費”之類的沉重感教育，這些人長大后到了社會上就會憑借各自的能力獲得財富，并各有各的精神追求。

那是什么決定孩子將來能否物質(zhì)豐盛？我想大家應(yīng)該有答案了，不是物質(zhì)，而是心靈。

自己賺來豐盛財富的人，主要有兩種童年：一是父母的物質(zhì)條件較好，對孩子痛快滿足，不設(shè)限；二是父母雖窮但很謙卑，很少給孩子樹立什么規(guī)矩觀念，有就痛快給，沒有就承認(rèn)沒有。

給孩子豐盈的人生，下面幾條就夠了：

1.聽見孩子的欲求

分清你給予的是你想要的，還是孩子自己想要的。如果不是孩子想要的，付出再多，犧牲再多也沒用。

2.及時回應(yīng)

對于孩子來說，快樂不在于價格標(biāo)簽，而是被父母充分看到和回應(yīng)。他當(dāng)時的感受被父母接納，即使父母最終沒有滿足他，他也會有一次順暢的情感體驗。

3.誠實回應(yīng)，不做評判

父母不需要完美，但是至少要誠實。對孩子需求滿足與否取決于父母的能力和意愿。有能力也愿意滿足，那就輕松愉快的盡情滿足；沒能力或者不愿意滿足，那就直言相告：“我暫時沒有能力滿足你”，或者“我就是舍不得花錢”。在不能滿足孩子需求時，不要找各種理由拒絕，更不要對孩子的欲求進(jìn)行各種評判，甚至附帶條件才能滿足孩子，這么做給孩子造成的信念是：“我本身不配得到，我得為自己的欲求找出充足的理由，歷盡曲折之后才可以得到。”在這個信念的指揮下，孩子將來在事業(yè)上即使能夠簡單獲取的成果，也要搞出點差錯，讓事情變得很曲折，才能滿足潛意識的預(yù)言。

誠實的父母，即使孩子得不到滿足，也會使孩子知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐盛的物質(zhì)生活。

4.無條件給予

父母富不富有不重要，孩子的欲求都很單純。比如他說：“我想要那片樹葉”，你摘給他，他就會玩的很開心，覺得自己很富足。富足，不取決于東西值多少錢，而取決于你給的時候，能量是不是富足、暢快，能不能無條件地給、痛痛快快地給、舒舒服服地給。

相信讀到這里，很多人心中就會有疑問，心想：這不是會慣壞孩子么？這樣的父母也太溺愛孩子了，孩子會越來越任性。

溺愛，在中國幾乎成了一個“萬金油”標(biāo)簽，不論孩子出了什么問題，不需要思考，也不需要知道真相，都可以貼這個標(biāo)簽，萬金油一抹就夠了。

馬斯洛的需求層次理論眾人皆知，人類在一個需求層次上得到滿足后，自然會向更高層次進(jìn)階，這是再自然不過的常識了。為什么到了孩子身上，有些人竟生出”越滿足，越沉溺，越瘋狂要求“的妄想，并以此妄想為理論依據(jù)，經(jīng)常跟孩子的需求較勁，見不得孩子順心開心呢？

王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法是使他們愉快。”父母滿足了孩子童年的哪些需求，孩子將來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著，有自由去體驗更高層次的需求。

為了孩子將來物質(zhì)和精神的豐盛，請父母收起自己的沉重和匱乏感，將希望傳遞給下一代。

全書重點回顧：

1. 陪伴孩子，內(nèi)觀自己。孩子的到來，給了我們一次見證生命最初成長的機會，同時也引領(lǐng)我們回歸自己心靈、內(nèi)觀生命。

2. 親密是母嬰關(guān)系最自然的狀態(tài)。母親應(yīng)遵循心靈而不是教條，以嬰兒的感受為中心，及時回應(yīng)和滿足。孩子越小，與撫育者的關(guān)系對其一生的影響越重大。媽媽在嬰兒期親密育兒，辛苦兩年，換來的是孩子終身的安全感和幸福基礎(chǔ)。

3. 尊重生命，讓孩子成為孩子。父母只有放下自己僵化的、自以為是的框架，才能讓孩子去探索屬于他們自己的無限的生命可能。

4. 不干擾，不打亂孩子自己內(nèi)在的成長節(jié)律。在愛的陪伴下，不打擾是對專注力最好的培養(yǎng)。不功利的引導(dǎo)孩子，讓孩子自然發(fā)展，才能讓他們專心發(fā)展自己的精神生命。

5. 童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關(guān)系模式。早期我們和父母的關(guān)系，內(nèi)化成我們的性格，決定了命運。不同的回應(yīng)帶來不一樣的人生。

6. 回應(yīng)的最高境界莫過于母嬰一體式的回應(yīng)。

7. 在以家長為中心型的溝通模式中的孩子，長大成人后可能會適應(yīng)社會，但是卻無法融入，無法和人產(chǎn)生真正的關(guān)系。

8. “人在心不在”的家長會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感，孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應(yīng)，就會產(chǎn)出巨大的虛無感，無法確認(rèn)自己的存在。有一部分人還可能會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格。

9. 情感逆轉(zhuǎn)型的父母擅于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、扭曲的、痛苦的。孩子的情感和信心都被漠視，孩子的真實情感和主張遭到否定與打擊，直至他們自己否定自己。

10. 控制自己，給孩子愛與自由。

11. 家長每一次“為孩子好”的控制，都是在削弱孩子的自由創(chuàng)造力，削弱孩子的生命力，每一次控制也都是對孩子的情感勒索。

12. 孩子無須為父母的選擇承擔(dān)一切后果。我們每個人的人生都是自己的選擇，父母要學(xué)著接受孩子對你的拒絕，他們有選擇的權(quán)利，不按照你給定的路線前行，你不必為孩子的人生負(fù)責(zé)。同時，孩子會內(nèi)生出為自己人生選擇負(fù)責(zé)的能力。

13. 父母要學(xué)會內(nèi)觀自己，控制自己。有“一切都是為了孩子”這種想法的父母，其潛在的內(nèi)心是沒有找到真正的自我。如果是孩子自己的事情，無論父母多看不慣，也要努力管住嘴巴，內(nèi)觀自己。父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦。

14. 破除內(nèi)心的限制，給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會。父母不要傳遞給孩子各種限制性信念，這樣，孩子的未來發(fā)展才不會受到制約。

15. 決定孩子將來能否物質(zhì)豐盛的因素，不是物質(zhì)，而是心靈。

16. 給孩子豐盈的人生，需要做到：聽見孩子的欲求，及時回應(yīng)，誠實回應(yīng)，無條件滿足。

17. 在不能滿足孩子需求時，不要找各種理由拒絕，更不要對孩子的欲求進(jìn)行各種評判，甚至附帶條件才能滿足孩子。即使孩子得不到滿足，也要知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐盛的物質(zhì)生活。

18. 使孩子品行好的最佳方法是使他們愉快。父母滿足了孩子童年的哪些需求，孩子將來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著，有自由去體驗更高層次的需求。