我學(xué)心理學(xué)，做過心理咨詢，也做過情感咨詢。

常常有人對我說這樣的話：

“聽過很多道理，為什么還是過不好這一生？”

“網(wǎng)上那么多免費(fèi)的干貨帖子，為什么我還要花錢做心理咨詢？”

“你直接告訴我怎么辦就好了，我就照你說的做。”

看似并不相關(guān)的一些話，在我眼中卻有一個(gè)共同的答案：“那些干貨拯救不了你，能夠拯救你的是關(guān)系。”

Ailsa是個(gè)年輕姑娘，母親性格很矛盾，時(shí)而對她很好，什么東西都愿意買給她，時(shí)而對她管束很嚴(yán)格，晚上不許外出，周末不許與同學(xué)出去玩。Ailsa喜歡甜食，母親覺得不健康；Ailsa喜歡運(yùn)動(dòng)，母親覺得她應(yīng)該多花些時(shí)間在讀書上；Ailsa喜歡讀散文，母親覺得她應(yīng)該多讀議論文，對考試有幫助。

Ailsa覺得母親從未尊重過自己，從不在意自己的意愿，事事掣肘。她感到十分壓抑。她沉默過，母親說什么，她都默默接受并且忍耐了，可是她越是退讓，母親越是緊逼，要求愈發(fā)的多了。她也反抗過，青春期的時(shí)候，她與母親針尖對麥芒的吵過架，甚至離家出走。但收效甚微，母親很生氣，不過忍了她幾日又回到的原點(diǎn)。

Ailsa在網(wǎng)上，看過許多的帖子。從“父母不同意我……怎么辦？”，到“父母逼我……怎么辦？”；從“我是不是不孝？”到“父母迫害論”。

有人說，就是應(yīng)該狠一點(diǎn)，堅(jiān)持自己才是真；有人說，父母也不容易，不要傷害他們。

有干貨教非暴力溝通“觀察-感受-需要-請求”，Ailsa試了試，聊著聊著她就急了，她覺得自己老媽就是冥頑不靈。

有干貨教“一分謙讓、一分驚喜、兩分責(zé)任、兩分溝通、四分豁達(dá)”，Ailsa覺得，我謙讓她了，她不謙讓我啊……

最后她只能寄希望于，到一個(gè)遙遠(yuǎn)的城市上大學(xué)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開家?？伤琅f會(huì)惦念母親，不想傷害她，因?yàn)槟赣H是為她做了很多很多，只是那些不是她想要的。躲遠(yuǎn)一些免生沖突吧。

可惜Ailsa報(bào)考學(xué)校的時(shí)候，依舊沒能拗過母親。母親覺得只有一個(gè)孩子，干什么要跑那么遠(yuǎn)？照顧不到，也指望不上。Ailsa有些絕望，是不是自己的一生就要耗在與母親的對抗中？是不是自己永遠(yuǎn)都不能逃離家庭的束縛了？

沒能如愿外出上大學(xué)，卻讓Ailsa在本市的大學(xué)里碰到一個(gè)很好的男孩子。男孩溫文爾雅，Ailsa活潑開朗，十分相配。Ailsa與男孩聊起與母親的矛盾，男孩不住的寬慰她，也很尊重她的意見，Ailsa覺得自己被理解了，更是對男孩十分愛重。

沉浸在愛情中的Ailsa，漸漸被男孩寵的氣焰日盛，盡情在男孩身上索取在母親那里得不到的自由。從事事順從，變成了事事要說了算。男孩也不喜歡甜食，卻不反對她吃，可Ailsa逼著男孩和她一起。男孩文靜，Ailsa卻熱愛戶外運(yùn)動(dòng)，總拉著他偷跑去登山。男孩喜歡在安靜的圖書館自習(xí)，Ailsa卻覺得太過安靜的環(huán)境反而無法集中注意力，拉著男孩去校廣場。

終于有一日，男孩問Ailsa：“你這樣子，和你母親有什么差別？我事事尊重你的意見，你可有尊重過我？”

Ailsa一時(shí)傻了眼，“與母親一樣”這個(gè)評價(jià)對她而言打擊太大了，自己竟變成了自己最不喜歡的模樣嗎？

好在，男孩沒有就此離開。

因?yàn)閷δ泻⒌脑谝?，Ailsa事事在意自己的言行，十分想要改變自己，她學(xué)著男孩的樣子去尊重他。男孩以往總對她說“你周末要回家，不方便出來約會(huì)，我覺得好失落啊，不過也沒有關(guān)系，你回去以后可以給我發(fā)消息嗎？我們聊QQ!”

有一天Ailsa突然對男孩說“你不喜歡吃甜品，我覺得好遺憾啊，可我特別希望你能陪著我，你如果不吃，可不可以也陪我在甜品店坐坐？”

男孩眼中一抹亮色閃過。Ailsa也驚訝于，自己明明沒有想要使用非暴力溝通的四要素，卻自然而然的說出了這樣一句話。

這樣的突破讓Ailsa十分愉悅。漸漸開始嘗試接受自己與母親之間的不一樣。

Ailsa不再在母親說“少吃甜品”的時(shí)候，懟一句“知道了，煩不煩”回去。而是笑意盈盈一臉認(rèn)真的說“知道了，媽你要相信我是個(gè)有節(jié)制的人?！比绱藥状?，Ailsa得到徹底的耳根清凈，母親甚至在外面會(huì)對朋友說“孩子長大了，知道節(jié)制了?！?/p>

Ailsa周末也會(huì)提出要外出，她不再對母親說，“我要出去玩，我都這么大的人了，你別總攔著我”。而是真誠的表達(dá)，“我周末想要和朋友去爬山，九點(diǎn)出發(fā)，大概下午3、4點(diǎn)會(huì)回來。這個(gè)時(shí)間段里你有沒有什么事情是需要我在家?guī)兔Φ?？”她壓根就沒問母親自己是不是可以出去，而是表達(dá)了她想要出去，但是會(huì)考慮母親的需要。母親竟然也沒阻攔，不過是叫她注意安全。

Ailsa為此一度想要找塊豆腐撞死，找根面條上吊，以前怎么不知道自己老媽這么好說話的？恨不能重回娘胎，重過二十年人生。

心理學(xué)大咖，歐文亞龍認(rèn)為，“此時(shí)此地”是最主要的治療力量，也是治療師(和病人)最好的伙伴?！按耸麓说亍敝傅氖窃诖颂帲ㄔ谵k公室、在關(guān)系中、在你我之間的空間內(nèi)）且在治療當(dāng)時(shí)發(fā)生的事情。

利用“此事此地”主要建立在以下假設(shè)的基礎(chǔ)上：（1）人際關(guān)系的重要性；（2）治療可以被看作一個(gè)微型社會(huì)。

簡單來說，人的問題多是關(guān)系問題，而關(guān)系問題總會(huì)在治療中的“此事此地”表現(xiàn)出來。

在“此事此地”的關(guān)系中水到渠成，是心理咨詢所追求的。

就如同渴了自然要喝水，餓了自然要吃飯。關(guān)系所營造的是“渴了”和“餓了”的深層需要，而所謂的各類干貨，便是“喝水”與吃飯的動(dòng)作。

育兒書上的干貨常說，小孩子的需求不能不管，他會(huì)沒有安全感。育兒書上的干貨又說，不能事事都順著小孩子，他會(huì)缺乏規(guī)則感。

這就是喝牛奶還是喝可樂，吃牛排還是啃燒餅的分歧。它不是那么重要。

從關(guān)系的角度來說，一個(gè)人讀育兒書，無外乎，我想要更愛我的孩子一點(diǎn)點(diǎn)。至于要不要滿足孩子的需求，也可以用一句話來回答“情至深則愛無言，愛不是形式，無須標(biāo)榜”。你自然會(huì)知道如何愛去你的孩子。當(dāng)然是在滿足了你自己需要的基礎(chǔ)上，你才有余力去愛他。

這便是喝了與餓了的深層需要，從關(guān)系角度抓住重點(diǎn)，才會(huì)獲得更多的靈活性。而不是為了喝牛奶還是喝可樂，糾結(jié)一整夜，撕逼到天亮。

心理咨詢中，真正在幫助人的不是你應(yīng)該如何如何，而是找尋你原本封閉的關(guān)系模式，并在此時(shí)此地的互動(dòng)中尋覓這種關(guān)系模式的出口。

心理咨詢?nèi)缡?。愛情亦是如是?/p>

人說，一份美好的愛情，是人生的一次治愈，Ailsa因?yàn)槟杏岩痪洹澳阆衲隳赣H”，看到了自己的封閉的關(guān)系模式，也在男友的尊重示范下，為自己的關(guān)系模式的出口。

Ailsa能夠不由自主用非暴力溝通四要素表達(dá)自己，不是因?yàn)樗?jīng)學(xué)習(xí)過這樣的“干貨”，而是因?yàn)樗龔膬?nèi)心深處在尊重她的男友。她能夠讓母親信任她，不是因?yàn)樗f的某一句話，而是因?yàn)樗龔膬?nèi)心深處在追求雙方的互量。

當(dāng)然，她還會(huì)遭遇到許多拒絕。

但當(dāng)她心懷尊重時(shí)，就已然接受了被拒的可能性，她會(huì)尋求其他的解決方案，也會(huì)使用尊重的表達(dá)方式“可不可以？”“你覺得……怎么樣？”

當(dāng)她選擇愛自己也愛母親時(shí)，她會(huì)自然而然的表達(dá)自己的意愿，也做好了愿意為母親做出妥協(xié)的心理準(zhǔn)備。不再只能在愛自己與愛母親之間做出艱難的選擇。而母親也會(huì)在與她的互動(dòng)中找到自己關(guān)系模式的新出口。

“再多套路不如真誠?！贝蟮终f的就是這種干貨技巧與關(guān)系互動(dòng)的差別。

作者有話說：
這是寫給紅泥心理工作室的首篇。我必須附上這個(gè)故事：
牧歌曾對我說，“你要明白自己要堅(jiān)持什么？”
我說，“我的終極理想是消滅心理咨詢業(yè)?！?br> 我愿每個(gè)人都能如Ailsa一般遇到一位與之匹配的貴人，走出困擾自己的關(guān)系模式，走上人生巔峰。如此這般，我便早早失業(yè)回家種田偷菜賣紅薯……