轉自喜馬拉雅聽書筆記

本書作者魯道夫·德雷克斯是美國精神病學家和心理學家，在這本書中，德雷克斯指出人們對親密關系采取的錯誤方法和態(tài)度，并提出了解決辦法

一、為什么你總是碰到錯的人？選錯伴侶是夫妻不和的開始。

影響一個人選擇伴侶有三大因素：

第一個因素，個人的秘密期望，就是那些你無法宣之于口，但是影響了你最后決定的想法。

第二個因素，過去的生活經歷。

一個人在過去的生活中形成了他獨特的性格，這種性格會影響他對伴侶的選擇。他和伴侶的相處模式，從某種程度上講，也是在復制過去的生活。

第三個因素，個人品味。

人們常說，各花入各眼，就是因為每個人的品味是不一樣的。

那么，我們到底該如何選擇伴侶呢？

首先，要有活出最好狀態(tài)的決心，充實自己，再去尋找伴侶，這樣找到更好伴侶的可能性就會更大。

其次，多接觸異性，有選擇的意愿。

第三，要具備普遍常識。很多人會有這樣的感覺，結婚以后，對方仿佛變成了另外一個人了。但真的是他變了么？未必，覺得對方變了，是因為你忽略了普遍常識。

那如何判斷我選擇的是不是正確的伴侶呢？

第一個判斷標準是，愛情和婚姻只是眾多生活問題中的一個，你要重視它，但是不要把它當作生活中的唯一。當你不再把全部精力放在伴侶身上，或許才能更客觀地看待自己選擇的伴侶是不是正確的。

另外一個判斷標準是，對異性的態(tài)度和你對生活的態(tài)度是一致的。如果現(xiàn)在的生活讓你們覺得很舒適，那么在這個狀態(tài)下你所選擇的伴侶就是正確的。如果因為對方的存在，你覺得非常不對勁，生活很壓抑，甚至是悲觀痛苦，那么，你就可能選錯伴侶了。

二、婚姻中有哪些常見的挑戰(zhàn)呢？

我將作者提到的挑戰(zhàn)歸納整理成了兩大部分，分別是來自內部的挑戰(zhàn)和來自外部的挑戰(zhàn)。

內部的挑戰(zhàn)主要是指夫妻兩個人之間的問題，具體包含了兩個方面：

第一，缺乏有效溝通，遇事要么抱怨，要么強壓。

大多數人在面對分歧和矛盾的時候，很少能夠有商有量地有效溝通，他們遇到問題要么抱怨，用最直接的情緒迫使對方按照自己的意愿行事；要么就吵架，誰吵贏了就聽誰的。

第二，結婚之后就進入“老夫老妻”狀態(tài)，不再費心思維護夫妻間的親密關系了。“老夫老妻”狀態(tài)下，很多人甚至將對方在性生活上的配合視為一種義務。

除了夫妻之間的內部挑戰(zhàn)，還有兩個人感情之外的外部挑戰(zhàn)，主要有三個方面：

首先是經濟問題。

人們常說“貧賤夫妻百事哀”，沒有錢，似乎所有的問題都成了問題。

還有一些男人原本是賺錢的主力，是家里的頂梁柱。但當妻子的賺錢能力超過丈夫時，很多男人就會產生恐慌，認為自己在家庭中的個人威望受到了侵犯，不自覺地和妻子產生更多的矛盾，甚至故意制造矛盾來樹立自己的權威。

其次是家人之間的矛盾，比如婆媳問題，姑嫂問題等。

家人之間的矛盾處理不好，即便是兩個原本非常恩愛的伴侶，也會心生嫌隙，甚至因此勞燕分飛。

最后是孩子的教育問題。

有了孩子之后，孩子的一舉一動都牽扯著父母的精力，孩子的問題也常常成為夫妻之間互相指責的根源。

這內外五個挑戰(zhàn)中，其實內部挑戰(zhàn)才是根本，外部挑戰(zhàn)都是夫妻內部關系出現(xiàn)了問題之后，壓垮婚姻的最后稻草。要建立一個穩(wěn)定的、親密的夫妻關系，其他問題才能迎刃而解。

三、我們怎樣應對挑戰(zhàn)，將婚姻經營得有聲有色呢？

我將作者的觀點梳理成三個要點：

第一，夫妻雙方需要明確，兩個人不是競爭關系。

很多夫妻長期都處于競爭的狀態(tài)。這和現(xiàn)在女性力量的崛起有關。

在經濟實力上，不少家庭中，女性的收入可以和男性平分秋色，有的甚至超過了男性，成為家中的主要經濟支柱。

另外，隨著女性意識的崛起，即便在經濟實力上超不過丈夫，在小家庭的話語權上，女性也不會像過去那樣完全由丈夫掌控。

因此，在應對婚姻挑戰(zhàn)中，最先要做的，是不把對方當做競爭者。而是合作者。這是建立穩(wěn)定親密關系的第二個要點。

要如何合作呢？

首先要有“兩個信心”，對別人有信心，對自己有信心。

對別人有信心，就意味著認可和接納別人的情緒，意識到別人絕不是有意和自己作對，而是確實遇到了難處。

對自己有信心，就是相信自己是力量的來源，能夠面對任何可能發(fā)生的事情，以及自己行為帶來的結果。

這兩個信心加起來，就將兩個個體變成了“我們”這個共同體，所有的問題都是“我們”共同的問題。有了這個大前提，合作起來就不難了。

其次，合作需要遵循一定的規(guī)則。

第一個規(guī)則是，否決比需求力量更大。一個人去做他不喜歡做的事情的難度，要大于一個人不去做他喜歡做的事情的難度。

生活中如果在瑣事上出現(xiàn)分歧，作者的建議是分開行動。讓每個人做自己喜歡的事，不要強迫對方一定要加入進來。

合作的第二個規(guī)則是停止推卸責任。當自己想要責備、找借口或者抱怨的時候，就要立即意識到自己正在違反合作的原則，應當立即停止這種敵對的情緒，接納現(xiàn)有的狀況，將注意力集中在問題上。

建立穩(wěn)定親密關系的第三個要點是在婚后仍向伴侶表達愛意。作者建議在爭吵時適當停止講邏輯和道理，也不要想著通過忍讓和道歉來息事寧人，而是要給伴侶實際需要的東西——親密和貢獻，比如一個擁抱，一個節(jié)日的禮物，一句甜蜜的話語。

總而言之，我們要著力解決內部的挑戰(zhàn)，夫妻雙方以合作的態(tài)度面對所有問題，不抱怨、不推卸責任，而且夫妻雙方能夠一直保持親密的關系，這樣，所謂的經濟問題、雙方家人的問題、孩子問題，都能迎刃而解。

書? ? ? 名：婚姻：挑戰(zhàn)

作? ? ? 者：魯道夫·德雷克斯

主? 講? 人：陳曦

主講人簡介：從事財經工作，多平臺撰稿者

主? ? 播：顧北

策 劃 編 輯：左宓