寫這一段話，是因為昨天看了朋友失戀后一年的博客，看的有些膽顫心驚。她曾試圖自殺，也曾卑微挽回。我才發(fā)現(xiàn)，原來陷入愛情的人，真的沒有理智可言。可昨晚旁觀者真的沒有人，喜歡看我們傷春悲秋的心事。世界太快，我們太忙，沒時間去體會別人的悲傷，我慶幸的是，我也曾為一人難過痛哭，卻始終不曾向旁人吐露半分，那是只有你自己能走的心路，別人在外面，給不了你任何幫助，看你痛苦，看你難過，我懂，因為我經(jīng)歷過。我無能為力，只能等你自己恢復。慢慢好起來。

最近換了工作。是自己喜歡的。

我從來不知道原來生活是可以按照自己想要的方式進行的。原來工作可以不是讓你每天用無數(shù)理智才能堅持下去的。而是做那份工作的時候，會覺得開心。這些在前幾年的時間里，我都沒有體會到過。所以才會每到下班都覺得不想再提起關(guān)于公司的一切事情。好笑的或者好氣的，都不想提起。算是一種逃避吧。因為不喜歡那樣的工作，所以也不喜歡那里的人。私下從不和同事一起逛街，不聊生活，偶爾聚餐，也從不提起自己的心事，密實的防備著，避免一切被他們八卦的可能。

這幾年，好累。卻一事無成，業(yè)余時間報許多班，為了提升學歷，為了讓自己看起來沒那么頹廢，于是努力做出上進的樣子。卻從沒想過花費時間和金錢報的那些班，是為了讓自己有用武之地的，是為了提高自己收入的。甚至僅僅是打發(fā)時間而已?？傇谧鲋鵁o用的事情，也不知道能不能轉(zhuǎn)行成功。記得有一次經(jīng)理罵我不求上進，她說自己年近四十還在報班學英語，問我業(yè)余時間在干嘛，有沒有努力提升自己，我當時什么也沒說，她以為我真的是整天只會刷網(wǎng)頁的吧，下班之后總在追劇的吧，只會依賴家人，什么都不上心的吧，是啊，我默認他們眼里自己吊兒郎當?shù)臉幼樱驗椴幌矚g那份工作，所以也不想跟他們解釋。在不同意你觀點的人面前，去說自己的想法，不僅是徒勞，而且會聽到無數(shù)質(zhì)疑你的聲音，讓你甚至懷疑自己是不是錯了。

辭職的時候，經(jīng)理問我，是不是找到新工作了，我說，沒有。她說如果還是做采購，那不如繼續(xù)在這里做，畢竟她教誰都一樣。如果，不做這一行，可能比較適合去做設(shè)計，因為我實在跟數(shù)字絕緣。我說自己平時報了設(shè)計的班，想做一些跟設(shè)計有關(guān)的事情。她有些驚訝，大概是沒想到我竟然在那么早之前就已經(jīng)在默默為轉(zhuǎn)行做著計劃了吧。已經(jīng)學了兩年，離開是再自然不過的事情了。一個整天只喜歡對著手機發(fā)消息的人，居然是因為在做著自己的自媒體，好像一下子有些接受不了吧，我所有的不愛本職工作，都是因為在喜歡著別的事情。

新的工作是文案，跟喜歡的文字有關(guān)，這對我來說已經(jīng)很好了。不用每天對著一大堆的人，不停郵件，不停地溝通。已經(jīng)很好了。不得不說，再上一份工作里，確實學到了很多做人的，做事的技巧。對我現(xiàn)在的人際交往也有好處。上家公司真的還是很不錯的，只是不是我喜歡的罷了。

我不知道自己能不能把喜歡的事做的特別好，讓自己變得厲害，但是我愿意為之努力，讓自己變得更好，慢慢讓自己喜歡自己，不再是之前死氣沉沉的狀態(tài)，對所有的事都沒興趣，工作不過是為了活下去，而不是活的好。

現(xiàn)在在一點點去實現(xiàn)自己的一些想法，我知道生活依然不可控，但至少有自己努力的方向，有自己的奮斗的目標，感覺好像也是不錯的。生活開始有了顏色，我在慢慢變好。