文 | 躲貓兒

我總知道這扇門每次打開后外面奔涌而過的人群，我也總想?yún)s步，在門即將開的那一刻，我做著旁人不能發(fā)覺的思想斗爭，最后我也總會貌似氣定神閑的踏步走在匆忙的人群里，不時躲避前后左右火急火燎的力量。

每個上班的早晨生活就這樣開啟，我開始慶幸一夜睡眠竟然可以排解我80%的憂慮，不然我該用什么平衡內(nèi)心的我和在這里旁觀著敲字的我自己。

當(dāng)你不可以，在想要任性著不睡覺的夜晚就那樣自顧自地睜眼到天明，因為你顧及著明天的洶涌，你不想沒有足夠的精神去應(yīng)付，你在乎每個白日里自己的表情、心情。所以，你在害怕什么？是不是在承認(rèn)歲月的壓力，以這么隱晦的方式。

好像是另一個自己被釋放出來，身邊的一切都陌生，拒絕接受，拒絕向前，然后感覺時間應(yīng)該就到這里了，為止！

還記得那段時間，我掙扎著該何去何從，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的前三十年在到了新城市之后，依然沒有任何的改觀。

有時候，當(dāng)感受深刻到一定程度，你會發(fā)現(xiàn)沒有什么高段位的言辭可以加以形容，反倒是那些更簡單、更粗燥的詞匯更恰當(dāng)，比如迷茫，再比如很迷茫，還有非常迷茫。

整三個月每天在這里醒來又睡著，僅靠著思維意識里那一點點微弱的光，時刻拉扯著四處亂竄、胡亂奔跑的思考之力。我在想，我要做什么才能和自己友好相處，才能學(xué)會做一個實實在在的普通人。

后來，當(dāng)我意識到最終確定的想法是一種現(xiàn)實里諸多因素加在一起強(qiáng)迫出來的想法，然而我卻更加束手無策。多可悲，青春到最后，是妥協(xié)，并且一切都不在計劃范圍內(nèi)的妥協(xié)。

我開始后悔了，也許從一開始選擇離開的懦弱，就已經(jīng)是迫不得已的陌路，并且是自己始終不愿意承認(rèn)的陌路。

在確認(rèn)了這一點的第一時間，我知道未來的每一步路都會需要給自己不斷的提示。

是警示，是要讓自己在邁出了第一步的時候就只能一路向前的堅持，中途任何的想要逃跑的計劃，都必須在最初妥協(xié)的時候埋葬進(jìn)曾經(jīng)轟然倒塌的青春廢墟里。

如果你也迷茫，如果你在這掙扎，如果你懂我在說什么，那你會說什么？在人生路上不斷插隊進(jìn)入牛鬼蛇神的時候，你想了些什么？