（這是一篇我自己總結(jié)的育兒心得，衷心感謝各位幫助過我的人和網(wǎng)上的各位心理專家們謝謝你們。雖然說我的育兒并非十分成功，但我覺得至少在你們的幫助下，我有不小的進步。）

? ? ? ? 然而半年前，我卻充滿了擔心。因為那時候的寶寶，完全是另外一副模樣，兩歲多了還不會說話。整天在家里呆呆的坐在泡沫墊子上，不停的用被子包著頭和身子，與他打招乎也愛理不理。出門不肯下地走路，哭鬧著要抱。與別的小朋友交流完全沒有互動，膽怯怯的樣子抓著外婆不肯放手。偶爾有個感興趣的東西也不敢自己去碰，一定要拉著爸爸媽媽的手去碰。那一陣子，我真心有點慌了，怎么回事？我心里很清楚，問題有點嚴重。我在帶寶寶到樓盤院子里玩時，好心的鄰居奶奶也有一次悄悄的跟我說，建議我關(guān)注一下寶寶的情況，還給我介紹了他們寶寶的情況。

? ? ? ? 我一向?qū)ψ约河齼悍浅５淖孕?，我自認為我一定能培養(yǎng)出一個非常棒的寶寶。這一自信來源于我多年前學過的心理學。

? ? ? 我開始認真的反思自己，并從此真正開始了我的育兒實踐之路。從現(xiàn)在的角度往回看，是非常遺憾的，我遺憾的是耽誤了培養(yǎng)寶寶的寶貴時間，而更遺憾的是我失去了兩年通過培養(yǎng)寶寶而讓自己真正獲得自身成長的最佳機會。是的，我現(xiàn)在才深刻的認識到培養(yǎng)寶寶的過程其實就是自己身心獲得成長的最佳實踐機會。

? ? ? 兩年之前在育兒這件事上是不在狀態(tài)的，換句話說是沒有真心投入的。比如對于寶寶兩歲多了還不會說話這事，我反思的結(jié)果是，因為我沒有意識到寶寶說話這事是需要用心去教的。真的，現(xiàn)在想來都有點可笑，我當時就是沒有意識到寶寶說話是需要用心去教的。出現(xiàn)這樣的失誤，原因就在于其實我根本就沒有認真思考過這些問題，稀里糊涂的就過了兩年。還有上文中提到的寶寶出現(xiàn)的種種其他問題，我也一一反思出了問題的根源，我知道我要認真對待這事了。

寶寶的問題癥結(jié)在我心里也非常清楚?？烧嬉m正起來是非常之難的，這種難不在于育兒本身，而在于與媽媽、外婆、外公的溝通問題。也正是有了這個實踐才讓我深切的了解到育兒的真正核心問題是孩子的主要養(yǎng)育者之間的關(guān)系問題或者說是主要養(yǎng)育者之間的溝通模式與有效性問題。

? ? ? 下面，我對照上文中談到的寶寶的那些問題，一項一項來分享我的處理經(jīng)驗。

一、兩歲多了還不會說話的問題。

? ? ? ? 對于個問題，有人很著急覺得問題很嚴重，有人卻覺得沒什么關(guān)系，只要會叫爸爸媽媽，如果不是生理上的缺陷，到時候自然會說。問題的關(guān)鍵不在于這是不是一個問題，而在于對孩子說話這回事的思考與認知。我很清楚孩子在什么階段語言能力應(yīng)該發(fā)展到什么程度。而我的問題是，光有書本知識，卻沒有掌握一些具體的實操細節(jié)。當我再次認真的去讀這方面的心理書，專門去聽有關(guān)在線講坐之后，才掌握了一些實操要領(lǐng)。比如：要多給孩子讀繪本，多與孩子互動，多與孩子說話，多與孩子做游戲。當我明白這些之后，我每天中午和晚上都回家陪寶寶游戲、說話、讀繪本（因為單位離家遠，以前一般中午是不回的）。

剛開始，寶寶回應(yīng)較少，他似乎龜縮在自己的內(nèi)心世界里不怎么理別人，叫他也不回應(yīng)。說到這里我要對早教班婷婷老師不經(jīng)意間的一句話表示感謝，我記得有一次在課間，婷婷老師與寶寶溝通時，寶寶不怎么回應(yīng)，婷婷老師說了這么一句話，其原話大概是這樣的：“如果寶寶的心門不打開的話，我們就跟著寶寶的心進去?！?有心理學知識基礎(chǔ)的我馬上心領(lǐng)神會，知道自己應(yīng)該怎么去做了。我是怎么做的呢？下面我分享一下：

? ? ? 我寶寶當時的狀態(tài)是這樣的，不理別人，自己躺躺著靜靜的自己玩自己的，手里拿著一樣?xùn)|西（絕大數(shù)時間是一輛玩具車），反復(fù)的看反復(fù)的前后推。大人叫他也毫無回應(yīng)，唯有他需要什么東西時才會叫爸爸媽媽。我就坐在寶寶身邊，不停的和他說話，他玩車，我就說車車，他看車輪我就說車輪，跟著他的注意力走，順勢做引導(dǎo)，總之不停的沒話找話跟寶寶說。身邊隨時準備一個識物繪本，當他有興趣跟你的引導(dǎo)走了，就指著繪本上的東西指給他看，同時不停的讀物品的讀音。寶寶偶爾開始跟著發(fā)音，我記得寶寶最開始跟著說的第一個物品是”祙“ （除了說爸爸媽媽之外），他只要一發(fā)出音，我就鼓勵他。逐漸逐漸開始說，開始有成效了，我非常高興，很有成就感。但進度太慢了，一兩個星期才學會發(fā)一兩個音?？捎譀]有什么更好的辦法。（我家有個特殊情況就是，我和寶寶媽媽都是早出晚歸上班，白天都是外公外婆帶，而外公外婆是平時互相交流都是講雷話，普通話不怎么會講，可教寶寶時又都用普通話教，我普建議他們教寶寶雷話，他們又不肯，我覺得這也是寶寶說話遲的一個重要原因。）

? ? ? ? 就這樣過了兩三個月，寶寶會說的詞匯也漸漸多了起來，但還是太少，進度太慢。那時我們家換了電視網(wǎng)絡(luò)，家里的電視變成了可以點播的形式。我們就給寶寶播放動畫片《熊熊樂園》，寶寶也喜歡看，我們就不停的給他播，看了沒多久，寶寶學說話的進度明顯加快，逐漸開始學著動畫片的的熊大、熊二、光頭強說話了。這個效果非常明顯。而點播動畫片這事純屬是意外之事，所以說人生有時候有很多意外收獲。

現(xiàn)在的寶寶，語言能力已經(jīng)很不錯了，天天吵著”跟爸爸去超市玩“、”去爸爸車那里玩“。聽到這樣的句子，我知道寶寶的語言爆發(fā)期已經(jīng)來到了，語言已經(jīng)不再是他的問題了。也就是說不會說話的問題我已經(jīng)基本解決了。（其實并沒有完全解決，寶寶在無論是在與別人互動，還是大人與他打熱乎過程中，還是不太會理會別人，或者不太主動回應(yīng)別人，但已經(jīng)算是非常好了。我很清楚對寶寶的太高期待同樣是一種不正確的心態(tài)，用平常心、同理心，用“抱持”的態(tài)度對待小孩應(yīng)該是養(yǎng)育者最應(yīng)該有的態(tài)度。）

? ? 二、寶寶到家外面“怯怯的”膽小的問題（內(nèi)心想去做某事，又不敢去做）

? ? ? ? 這是一個大問題。媽媽和外婆意識不到這樣的問題，覺得長大了就好了，誰家的孩子都這樣。我很清楚并不是她們不清楚這樣不好，而是她們并不清楚形成這樣的背后原因以及糾正方法。與她們交流了幾次，除了增加不愉快與煩惱之外毫無結(jié)果。雖然我知道有問題，但我對問題的認識其實也是很模糊的，問題的根源在哪？如何改變？如何糾正？并沒有清晰的答案，心里很煩。而更大的問題是，反復(fù)溝通的結(jié)果是媽媽和外婆更煩。由于寶寶日常的照料任務(wù)都是媽媽和外婆完成，而要照料好一個寶寶是很累的，所以與媽媽討論寶寶的問題，尤其是我內(nèi)心有點著急的時候，溝通方式不太講究，極容易與媽媽以及外婆產(chǎn)生無效溝通。很容易陷入情緒的發(fā)泄與對抗，甚至爭吵。雖然大家都知道在寶寶面前爭吵對寶寶十分的不利，可還是會不時的爭吵。

我的解決辦法就是一個，那就是繼續(xù)去讀書，從讀書與聽講座中，逐漸清晰了問題的根源。簡單說就是：1、對寶寶的過度保護與過度阻止。2、父母情緒不好，在寶寶面前爭吵。

? ? ? ? 經(jīng)過幾次溝通無效之后，我必須改變策略。我不再繼續(xù)給媽媽和外婆講解心理學知識，轉(zhuǎn)述育兒專家在講座中的育兒經(jīng)驗。雖然我十萬火急的想讓她們了解掌握這些知識，但再急也沒有用。我想起了李笑來老師關(guān)于鎖與鑰匙的理論。大意是這樣的：開鎖的鑰匙絕對不會插在鎖上。也就是解決問題的方法絕對不會在問題本身找到答案。開鎖的鑰匙在哪里？不是讓媽媽和外婆同意你的理論，而是想辦法讓她們開心?。?！有辦法哄她們開心了，就不會爭吵了，不爭吵了才有機會解決過度保護和過度阻止的問題。哄女人開心這事就是另外一套邏輯了，我做得并不算太好，但向這個方向努力了就有效果了。我算是有效的減少了家庭爭吵。于是接下來開始想辦法解決過度保護和阻止的問題了。我必須盡量從自己身上著手。我的做法是盡量多由時間陪寶寶下樓去玩，而且有意的制造由我單獨陪寶寶去玩的機會，這樣才能實施我的糾偏計劃。在我分享我的具體糾偏辦法之前，我必須先詳細談?wù)勥^度保護與阻止的問題。

過度保護與過度阻止（節(jié)選自一段在線育兒教育講座）

孩子弱小時刻需要保護，可是過度的保護，會扼殺孩子的未來。舉個例子：在一個小區(qū)里，有一個水池，那里邊的水連著廁所的水，比較臟。所有的媽媽都知道這個水臟，她們堅決不會讓孩子去碰這個水。然而有一個媽媽不一樣。寶寶走到水池邊，媽媽雖然很擔心，孩子會掉進水池，擔心水很臟會濺到寶寶身上。但媽媽不是阻止孩子，更不是喝斥孩子，而站在孩子身邊保護著孩子不掉進水池，同時盡量不讓自己影響到孩子的動作，并且呢，悄悄的把一根木棍放到了寶寶身邊，孩子那用手玩著玩著水，當他玩玩著水，他發(fā)現(xiàn)了木棍，寶寶又拼命用木棍去攪這個水，當他攪水的時候，媽媽又悄悄的拿了一個石子放在寶寶身邊，當孩子把水木棍扔掉了以后，又發(fā)現(xiàn)了這個小石子，就撿起來扔到水池里，這時媽媽又撿了一塊小石子放在孩子身邊，當孩子玩夠了，媽媽才說，寶寶，我們?nèi)ハ词职?。另外一個媽媽（或者說絕大多數(shù)媽媽），孩子發(fā)生了同樣的事情，走到水邊剛準備蹲下來，還沒伸手呢。媽媽就大聲的叫：不許玩水啊，這個水是臟水，如果，會怎么怎么，，，（一通恐喝，不就是一個水嘛，至于這么恐嚇嗎？）這個媽媽的表情和發(fā)出的聲音，讓這個孩子再也不敢亂動了。我們想一想，如果一個媽媽，一直是象前一個媽媽那樣，孩子未來會怎么樣。一直象后一個媽媽那樣，孩子未來會怎么樣。毫無疑問，前一個媽媽的孩子將來會勇敢，開朗，熱愛生活，生命充滿活力。后一個媽媽的孩子會呆呆的，什么也不敢動，出門很安靜沒有活力，任人擺布，膽小害羞，沒有生存能力。

? ? ? ? 一個孩子如果自己內(nèi)心不強大，沒有能力面對學校、社會、社交帶來的問題，但是他的情緒會積壓在心里，在外面不敢發(fā)泄，回到家里對家人發(fā)泄。在他的成長過程中將會充滿荊棘，父母將會為了孩子在學校和社會上遇到的各種各樣的問題而焦頭爛額。而這一切都來源于小時候該向外探索，向外發(fā)展的時候被無情的阻斷，沒有自信，沒有自我，不勇敢。小時候的好奇心、探索的欲望不能充分被尊重和表達，就會沒有自信。上面兩個媽媽是我以前小區(qū)里的兩個真實案例，兩個孩子長大后的表現(xiàn)就是如此。

父母決定了孩子的一生，這句話一點也不假，只是很多媽媽意識不到而已。我們可以想象，小寶寶們他們很喜歡玩水，這是一個大水池，水池里還有小魚，如果拿一根木棍攪一下，水就會產(chǎn)生一個個漣漪，如果拿一個東西扔進去，水就會濺起水花，這對于一上小寶寶，是多么有趣啊，他當然是不會放過的，大自然讓我們?nèi)祟愒谟啄辏灰麄冏⒁獾降臇|西，就會愛惜命一樣的去愛這個事物，只要他們愛了這個事物，他們就會一刻不停的去探索它，就會天天夜夜的想著它，一見到就會撲過去玩，兒童也就是因為 有這樣的物質(zhì)，才能把這個世界，那么復(fù)雜的東西全部學會，了解掌握。無論父母是因為安全的原因，衛(wèi)生的原因，以及其他各方面原因，阻斷了它，尤其可怕的是以恐嚇的方式，以毫不尊重孩子的方式，強硬的阻止孩子的這種探索與主動性，孩子留下的只能是內(nèi)心的恐懼與龜宿在父母保護之下的弱的存在。這時一件很可怕的事情。

? ? ? ? 再舉一個例子：

? ? ? ? 一個蹣跚學步的孩子想拿一個十米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了他。這樣做好還是不好。其實如果這種事情總是發(fā)生，孩子內(nèi)心是會產(chǎn)生憤怒的情緒的。因為相比拿到這個球，孩子更重要的是要獨立完成這個過程，在走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產(chǎn)生一系列的感覺和體驗。他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受，這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自我的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。有時，在這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了自我探索的過程，這會讓他產(chǎn)生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標。等離開家進入學校或者進入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信最終會靠自己找到解決問題的辦法。然而，假若是大人幫他拿到了十米外的球，他就會產(chǎn)生這樣的感受：大人很強大，而我很弱小，有了問題自動會幫我解決，我很憤怒，因為我的探索之路被打斷了。

? ? ? ? 通過上面兩個例子，我們就能知道過度保護與阻止的不妥了，從而也知道了，象我寶寶這樣的情況應(yīng)該如何處理了。我的處理辦法是：我單獨帶寶寶下樓去玩，不斷的鼓勵他自動自發(fā)的去探索，去玩。孩子的探索欲望和天然的好奇實在是太容易激發(fā)，幾乎不用費什么勁就能激發(fā)出來。我舉兩個例子：

1、爬樓。

? ? ? ? 帶寶寶路過我們樓房的樓梯口時，我說寶寶你看這是什么？然后自己又接著回答：樓梯，想不想下來走一走？寶寶看一看，很快就有興趣了，平時很不愿下地走路，很容易就下來，自己走了，拉著我的手上下爬樓梯。最讓我驚訝的，甚至到現(xiàn)在媽媽都不敢相信的是，我們寶寶一口氣爬上了30樓（是2歲半寶寶自己爬的哦，我只是一手拉著他的小手而已），一直到我們樓的樓頂！我現(xiàn)在都記得他每上層樓發(fā)現(xiàn)上面還能往上爬的那種眼神，那是在說：再往上又會是什么呢？怎么往上走一層又是這樣，再上一層還是這樣，這樣一直走下去會怎么樣呢？我仔細的觀察寶寶的眼神，直到到樓頂之后，才徹底滿足。這是多大的好奇心！多大的探索欲望！我們?nèi)绦娜プ柚箚?？或者換句話說，這是壓抑了多久的好奇心的釋放！

2、玩水。

? ? ? ? 下過雨之后，地面有一灘灘的積水。媽媽和外婆或者他媽媽肯定是不會讓寶寶去玩地上的積水的。那次我見寶寶很想去玩的意思，我就說那你就去踩啊，沒事。他有點猶豫，又似乎不太相信，不相信我會讓他去玩水，一邊用眼睛看著我，一邊慢慢的往水里走去。我知道他很想玩水，我再次鼓勵他，沒事，去玩唄，沒關(guān)系啊。他走進了那一灘水里，輕輕的用腳踩水，但手還是拉著我的手不敢放開。我看這樣，就幫他把褲腳卷起來，干脆我也用腳踩兩下，然后說，好玩嗎？寶寶說，好玩。我說，那你玩啊，沒事。寶寶樂壞了。那種由內(nèi)心發(fā)出來的快樂，我知道我做對了。

? ? ? ? 以上是幾個例子，其他的時機還有很多，但大體都這么個意思?？傊业慕?jīng)驗就是，首先我要找準問題的癥結(jié)，并確認我的做法是對的。其次試探著與媽媽和外婆溝通，如果達不成共識一定不要強求，逗她們開心最重要。然后努力的創(chuàng)造與寶寶單獨游戲的條件，并實施自己的糾偏計劃。孩子小，很容易就糾正過來了。

各位朋友們千萬記得：如果不能與媽媽及其他養(yǎng)育者達成共識，千萬不要強求，一定要及時拐彎，尋找逗她們開心的方式。切記！

三、不肯下地自己走路的問題

? ? ? ? 其實這個問題就是第二個問題的另一個表現(xiàn)形式。過度保護與阻止問題解決了下地走路的問題自然就解決了。之所以在本文中我把它單獨列出來，是因為通過心理學知識的學習，我深化了對這一問題的認知。以前我覺得寶寶不肯下地走路這事，應(yīng)該想辦法讓他下地走，甚至可能用點強力。現(xiàn)在我的認知有點改變，在過度保護和阻止問題解決的了前題下，寶寶出門要抱就多抱會，也沒事。我的經(jīng)驗是，一旦寶寶沒有由于過度保護而產(chǎn)生的擔怯問題，他遇到他感興趣的東西自然就下地了，你想抱都不讓你抱了。所以這一點順其自然就好了。