? ? ? ? ? ? 感覺傷痛時 怎樣保護自己

? ? ? ? ? 原創(chuàng)作者：魯?。üP名：靜和）

跟靜和探究情緒樂趣，遇見更好的自己！

今天和各位伙伴們一起來聊聊傷痛這個話題。

咱們心靈的內(nèi)容有三個：思維、身體和情感。5年前在我參加心理學培訓課程的時候，老師問了我們一個問題：當你感覺到傷痛時，你會怎樣保護自己？

當時我們20多個學員，挨個兒都要回答這個問題，我當時心理有些慌，因為我過去的經(jīng)歷中曾被幾次問到這個問題，但是我好像總也找不到答案，找不到我的保護方式。

我那時的感覺是，當我面對傷痛的時候自己就會縮回去，就像縮在了蝸牛殼里，以此方式來保護自己，其實這樣活的并不真實，實際上，是在以這種心靈隔絕的方式進行回避。

在那天的課程中，一位同學的回答啟發(fā)了我，他說“好”就是自己的保護方式，他說他不管在任何情況下都會認為自己是“好”的，每當碰到問題時他都會認為問題是別人的，在和別人相處時，他會認為自己是“好”的，而且別人很容易在他那里變成“壞人”。

誒！他的這個回答先開始讓我很迷惑，這種說法也太不負責任了吧？不等于是將所有過錯都推給了別人？但他接著說的話一下子啟發(fā)了我，碰觸了我心理的那個保護機制。他說：“其實我這樣做就是反抗痛苦，保護自己的“三板斧效應”?！倍寄摹叭甯蹦?？

第一板斧：“體諒”。我善解人意，總能為別人考慮。所以當與別人發(fā)生沖突時，不管是好的還是不好的，我都會第一時間站在對方的角度，體諒對方的處境。尤其在重要關系中更是如此。所以，無論是與親人、朋友、戀人的相處中，我發(fā)不起來脾氣，發(fā)了脾氣也會責怪自己沒有體諒他們，而且總會主動去道歉。

第二板斧：“憂傷”。當我的體諒、主動道歉不能發(fā)揮作用，無法取得對方的理解和同情的時候，我會覺得憂傷。

第三板斧：“憤怒、拖延”，當我的憂傷不能令對方理解我的處境的時候，我開始憤怒，但憤怒的表現(xiàn)方式是拖延，拖到對方失去耐心，主動來找我解決問題。對方一旦來找我，我又開始回到第一板斧“體諒”。

回想兩年前發(fā)生的包麗事件，讓我再次反思這個問題，到底受到傷害，感到傷痛時，我們該怎樣去保護自己？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 北大女生包麗事件

2019年10月9日，北京大學法學院女生包麗（化名）在北京市某賓館服藥自殺，送醫(yī)救治期間被宣布“腦死亡”。

據(jù)媒體報道，相關聊天記錄顯示，包麗自殺前，其男友牟（mu 木）某翰曾向包麗提出過拍裸照、先懷孕再流產(chǎn)并留下病歷單、做絕育手術等一系列無理要求；并且在聊天記錄中還有明確顯示：男方對女方使用了大量侮辱性語言，并要求女方稱自己為“主人”。

包麗媽媽認為，牟某翰的折磨是導致包麗自殺的主要原因，而牟某翰對此予以否認。2020年4月11日中午包麗在醫(yī)院去世，自此該事件也最終走進了大眾視野。

面對“完美”的愛情，不要輕易全身心撲入，失去篩選性

咱們來看看牟某翰的背景，牟某翰是北京大學政府管理學院2015級本科生，曾任北京大學學生會第三十四屆執(zhí)委會副主席。而包麗自2017年9月起任北京大學學生會文藝部部長，是北京大學第35屆執(zhí)委會主席團候選人。

就是這樣一對兒在別人看來的金童玉女，男方在與女方交往后，不斷的折磨女方，原因男方嫌棄女方的戀愛經(jīng)歷，接受不了女方不是處女。

確實，每個人對甜美的愛情，都是向往的。每個男人，都希望自己的女人一生只屬于自己一人，干干凈凈，在東方尤其如此。每個小姑娘，都期待有一個擁有甜甜笑容的男人，來到她身邊，告訴她，他愿意一生護她周全，做她的依靠，只愛她一人。

的確，當這一切真的來臨時，很美。雙方都會感覺像是飄飄欲仙，彼此會感覺：我終于等來了我的白雪公主，我終于遇到了我的白馬王子，從此不再孤單。恨不得拉著手向全世界宣告：我們脫單啦！！

可是姑娘小伙兒，我勸你們，STOP！停下來，不要一下就撲向愛情，不要一下子就對一個人掏心窩子，不要把自己老底都跟對方說。因為，你不知道會不會發(fā)生情感虐待。每個個人聽到有事情發(fā)生的時候，他/她的承受能力都不一樣，承受度也是不同的，而且千萬不要輕易去考驗這個承受度。

實際上，愛情，剛開始是荷爾蒙，后面，靠的全是情商和品德。對方情商如何？品德如何？原生家庭如何？這些，都需要用非常長的長時間去甄別。不是對方出現(xiàn)了，表白了，在一起了，就要立馬覺得，我們要在一起一輩子了，請永遠不要將分手/離婚，移出你的選項。所以，面對所謂的“完美”的愛情，不要輕易全身心撲入，失去篩選性。

當然，包麗事件是一個悲劇愛情事件，但其實在我們平時生活和工作各種關系中都存在著同樣的處世原則。我們可能經(jīng)常聽到周圍的同事、朋友、親人會抱怨，我是很信任他的，就什么都跟他說了，結果他去跟別人說，或者用這個事情反過來傷害我等等諸如此類的話語，結果鬧的兩人不歡而散，甚至反目成仇。

所以真的建議大家不要在關系中一下子全部呈現(xiàn)釋放，要隨著時間的推移，接觸的深入，善意的選擇性階段性釋放。只有這樣做才是對雙方關系的一種睿智的保護。這也就引出了咱們下面的話題：

? 遇到對方的挑剔和要求，不可輕易屈服

從聊天記錄中，我們可以看到男方牟某翰曾多次向女方包麗進行情感勒索，包括要女方稱自己為主人，與男方發(fā)生性關系，懷孕做人流等。我們了解到的最初的一次情感勒索，來源于他們倆對于處女這件事的爭辯。當男方用女方并非處女這件事來攻擊的時候，女方反駁說：“我最美好的東西是自己的將來?！?/p>

而在這個時候，男方牟某翰撤掉了最初完美愛情的偽裝，對包麗露出了獠牙：“你不是處女，你玷污了我們美好的愛情，我無法接受。而我因為愛你，卻一直默默承受，為了你的以前的錯誤決定，我現(xiàn)在要不斷的麻痹自己?！毖韵轮饽蟹骄褪窃谡f：我為你做出了巨大的犧牲，足以證明我有多愛你。

雖然面對這樣的挑剔，包麗堅持了一段時間的反抗，但她在牟某翰一次次地打壓下最終屈服了。比如說，男方總說：“都是你，破壞了我們的愛情”，“我的抑郁癥要復發(fā)了，這一切都是因為你”，“回不去了，我們回不去了”。

這時的包麗，被強烈的失去感和挫敗感包圍，她開始自我懷疑：“我是不是真的有罪？啊，我好后悔！如果我當初守住了自己，一切就不會這樣。”于是她屈服了，她承認了失去貞操是一個錯誤。牟某翰就是這樣改變了包麗的認知——她是個罪人，她應該一輩子贖罪。

包麗一屈服，男方就會恢復短暫的美好。這就相當于“獎勵”了包麗的“屈服”，讓包麗從內(nèi)心慢慢形成習慣性路徑——只要屈服，愛情就能回來，牟某翰就會重新對她好。不僅僅是處女這件事，后來牟某翰對包麗極近挑剔，任何事情，都可以成為他打壓包麗的手段，反復使用，挑剔——要求——反抗——威脅——施壓——屈服的路徑。慢慢地，包麗產(chǎn)生了錯覺：我好差勁，應該沒人要了吧。

所以在戀愛的時候，如果對方總是挑剔你，跟你爭辯，想要改變你對自己的認知和三觀，那么請一定不要落入他的圈套，不可以輕易的屈服。正確的相處方式是，他可以陳述觀點，可以擺出事實論據(jù)，但他需要尊重你持不同意見的權利。你也同樣有權利拒絕對方的任何要求，用類似這樣的溝通技巧，可以不傷感情又巧妙地化解。想擁有這種溝通的技巧與能力，那么就：

一定要擁有對自己的堅定認知以及自我框架

我們經(jīng)常說：“要對自己的認知足夠堅定，才不會被對方的強盜邏輯所洗腦”。堅定的自我認知，顧名思義，就是堅定地知道：我是誰，我要做什么，我的人生目標是什么，而且不會輕易改變。這樣的人，已經(jīng)知道或者習得自己的入世價值觀，不會被別人輕易帶偏。

無論別人怎么打擊，都不會動搖她的根基。時間長了，自己都會覺得：這是個什么東西，能這樣評判我？！但是堅定認知經(jīng)常被“依賴”所破壞，譬如說，有一個非常有趣的現(xiàn)象就是：大部分的女性在結婚以后變得不想工作，于是家里的經(jīng)濟負擔完全落在老公一人身上。

她們潛意識認為，作為女人來說，依賴是正確的，女性就應該去依賴男人，認為這樣可以促進彼此之間的關系，如果要獨立則會破壞彼此之間的關系。甚至有些自媒體，在鼓吹女人要安于在家，要學會依賴男人。

這些真的是挺毀人不倦的，這樣的思想會讓女人重新回到舊社會，成為任人宰割的物品，而不是一個人。而且，這種理想的愛情其實都只存在于感情開始的一小段時間里，真正好的感情永遠是彼此共同扶持與進步，彼此欣賞和滋養(yǎng)。

哈佛女孩兒劉亦婷的媽媽在關于女兒的性教育方面鎖定三大目標，找準實施途徑，讓婷兒可愛又會愛，順順利利地長大。她根據(jù)自己的經(jīng)驗，把男女關系按距離遠近分為四種，并為每種關系的理想形態(tài)找到了兩個標明特征的關鍵詞教與劉亦婷：

A：互相寬容與尊重的依伴關系；

B：互相理解與支持的朋友關系：

C：互相愛慕與吸引的情侶關系；

D：互相體諒與忠誠的夫妻關系。

這四種情況概括的很全面，孩子若能認同和分清這四者的界限，做到自己的堅定認知以及自我框架，男女之間的“分寸感”確實就會不難把握，何時該進，何處該退，就會游刃有余。

找不到出口時，千萬不可一味自己扛，而要去尋求幫助

當一個人長期被打壓，內(nèi)心就會積壓越來越多的矛盾，我們會產(chǎn)生嚴重的自我懷疑，然后開始自我貶低。

就像包麗那樣，看到那些聊天記錄，普通人都有窒息的感覺，何況當事人的她自己？比如聊天記錄中顯示的：

“我像一塊垃圾?！?/p>

“我一無是處?！?/p>

“我不配跟你在一起?！?/p>

“我如果離開他，怕是沒有人要了吧”

“可哪里又不對，我以前不是這樣啊，為什么一切變成了這個樣子”

“好累，感覺要窒息了?！?/p>

...

我們不知道包麗究竟崩潰過多少次，但可以判定的是她一定經(jīng)常徘徊，特別是在深夜，獨自一人的時候。感覺這世界沒有了出口，太過于壓抑，又無法掙脫，一次又一次的把自己綁在那些莫須有的恥辱柱上，凌遲著自己的心。最后，她用最極端的方法，服藥自盡！這一半是解放了自己，一半，也是在反抗牟某翰：我不是你說的那樣。

一個優(yōu)秀的北大嬌女，卻被所謂的“愛情”折磨至此，深深地惋惜之余，我們是不是要反思，“到了這步田地，難道她真的只有這一條路了嗎？她到底應該怎么做？”到了這樣的階段，依靠她自己，頓悟的概率很小，更多的時候，她需要家長、身邊三觀正的朋友去拉她出來，或者尋求專業(yè)的幫助。

其中，父母永遠是我們堅強的后盾，在我們陷入不良關系里無法出來的時候，就必須要有一個人把你拉出來。父母是一個最恰當?shù)娜诉x。在我們的心理咨詢過程中，遇到過很多伙伴，會說“因為怕父母擔心，或者責怪自己，寧愿自己扛著，也不愿意跟父母說。甚至有的人說的是，自己心軟，怕告訴了父母，就無可挽回”。但是我們每次都會說，也依舊想說“如果你不尋求幫助，那么后果可能真的會跟包麗一樣”。

因為這個擺脫控制的過程，往往并不順利，除了要在精神上擺脫，還要在現(xiàn)實生活中徹底擺脫。精神擺脫，意味著伙伴兒們需要戰(zhàn)勝自己的失去感、恐懼感、被拋棄感、無價值感和依賴感?，F(xiàn)實擺脫，意味著她們要重塑面對威脅的勇氣，勇敢說不。

而精神控制往往伴隨著暴力，暴力意味著分開時會面臨對方的糾纏和威脅。到了這一步，真的伙伴，你需要幫助，勇敢地說出來。而告訴父母是第一步，進而去尋求專業(yè)人士幫助是最能夠更有效幫助你的。

說實話，每一次聽到這樣的傾訴，看到這樣的事情，作為一名心靈救助者，我都覺得必須拉她們出來，讓她們知道，她們沒有對方說得那么差！而我們這些心靈工作者的任務，就是重新塑造當事人的認知，帶她們一步步擺脫這些控制，順利地離開這樣的男人或者女人或者惡意惡性事件，修復自己的自尊和自信，重新開啟人生。

好，各位伙伴，至此，我們今天的分享也就結束了，真心希望今天的分享能對各位伙伴在感到傷痛時，知道使用怎樣的武器保護自己有所啟示，讓我們每個人都可以成為認知明確，界限堅定的社會人，真的幸福安康，既愛人又愛己。祝各位伙伴時時好運伴，喜樂又平安?。?！咱們下期見了～～～