卿，

請原諒我一次的食言。

說好了不再叨擾，可畢竟近日思來輾轉(zhuǎn)，茶飯不思，終日難以成眠，心中有萬千思緒悔不能于上一番電話交談中告知，因而寫下此信，還望成全。

你。

你。

還是你。我的心中像容不下其他任何事情似的，總也繞不開想你。走在路上是你的身影，回到家里是你的氣息，睜開眼睛處處是你我走過的足跡，閉目假寐感到的是你曾經(jīng)的溫柔。

可你終究是走了，毅然決然的走了。其實倒不如說，是被我逼走了。我幼稚而又頑固的偏執(zhí)，我那可笑而又可悲的自尊，我不合時宜且無理取鬧的戲謔，以及我悲哀人生的愚蠢選擇。這一切，在我們不到三年的時光里，漸漸地磨光了你所有的耐心與包容。是我的不負(fù)責(zé)任讓你背負(fù)了太多莫名的無奈和無用的等待，是我的小肚雞腸讓你經(jīng)受了感情和時光的折磨，是我的任性脾氣讓你的工作屢屢受挫，是我，最終逼走了你。

你還記得剛開始我向你正式表白的那一天嗎？不，不是我們后來決定在一起的12月28號，是2016年的12月18號，我發(fā)給你那封1314字的情書后的一天。我還能記起那個晚上的我躺在深圳君恒酒店的床上，一邊傻乎乎的笑著看著手機里我們在加拿大的照片和視頻一邊心情忐忑地等待著你的回復(fù)。照片里是尚是朋友時的我們，笑容那么燦爛開心。那是我們同游尼亞加拉瀑布時傍晚在觀景臺邊漫步時的合影，我直至今日還記得在旅游淡季空無一人的街道上你貼近我時發(fā)梢的芳香。我敢打賭那一刻的自己就已經(jīng)無可救藥地愛上了你—而非后來你以為的，一起在酒店里看《你的名字》的時候。視頻中的你，卿，是在尼亞加拉城邊的mandrin自助餐廳里為我剝蝦皮，以及在返回多倫多市中心路途中唱著當(dāng)年還火著的《野子》而被我一邊開車一邊偷偷用手機錄下的。你無法想象—事實上我自己可能也都不記得—自己有多少次曾傻笑著對著這些照片視頻發(fā)呆了。

在不知道重復(fù)看了多少遍我們的合影以后，我從酒店的床上猛地坐了起來。我不想等了，我當(dāng)即就想得到你，想讓你成為我的女朋友，我的愛人。于是才有的后來，你也知道的，我不停地催促，一個勁兒地詢問你為什么一定要等待；為什么要反復(fù)思考好幾天，然后必須等我回到加拿大才能告訴我一個我們彼此其實都心照不宣的結(jié)果？現(xiàn)在想起來，其實我的性格中的缺陷在那時就已初見端倪：我無法承受等待，即便是等待后的結(jié)果自己有著一定的把握。我渴望把控甚至操控一切，凡我所想擁有的，立刻便要實現(xiàn)。這種不講情理，蠻橫的霸道，我反思，也是日后我們間矛盾的由來，間接導(dǎo)致我們分開的元兇之一。

你最后還是妥協(xié)了，答應(yīng)了同我在一起。但我們規(guī)定，紀(jì)念日定在了2016年12月28號。隨后我便馬不停蹄地趕回了多倫多。那一天的旅途時我今生最難忘的一次。哈哈，親愛的你還記得嗎，高燒38度5的我被迫在延誤的航班里坐了16個小時，也讓前去接機的你等了又等。臨行前，父母勸我晚些時候病稍好些再回加拿大，我執(zhí)意不肯，他們都因以為我突然變得熱愛學(xué)習(xí)了而驚訝萬分，哪知只是不想耽誤了去見你。

接下來的畫面，我的天啊，直到現(xiàn)在還歷歷在目。而且就在我打下這些字時，我微微顫抖的身體仍能憶起當(dāng)時最真實的感受。

在皮爾遜機場的抵達(dá)口邊的片刻等待后，我見到了你。

人群中，見到了你。

你是那么美。

你真的是那么美。

暖流滲透我的全身。

好美啊。

我記得你奔向了我，我們有了第一次擁抱，然后一起打車回了家。對，就是我那個832 bay st上凌亂不堪卻被你打掃的井井有條的家。

然后我們開始了最最幸福的三個月的同居生活。期間你曾一度試圖“逃”回自己和室友合租的公寓，被我半夜“逮”回了我們的愛巢。我也是從那時起心里就大抵明白，怕是離不開你了。

這輩子，真的離不開了。

那三個月真的是如膠似漆般的甜蜜啊。我們過得像是世界末日將至似的，除了彼此好像什么都看不到也不重要了。成天躺在一起，談天說地，談情說愛。我們接吻，我們做愛。甚至有時候什么都不做，就是安靜地注視著，陪伴著彼此，心里便已是十二分的滿足。我記得你曾形容我看你時的眼神是“有星星一樣，”“充滿愛意的?！倍倚稳菽?，“像仙女下凡?！?/p>

三個月以后我們出現(xiàn)了摩擦。起因多種多樣，從最初的不同生活習(xí)慣方式這種繁瑣小事，到后來的對彼此之前戀愛經(jīng)驗的妒忌。呵呵，其實現(xiàn)在看來，那些又有什么呢。

三年前的我小氣得可笑。那是一種帶著孩童般幼稚的嫉妒。還記得我那時總說你“經(jīng)驗豐富”嗎？是的，我當(dāng)時嫉妒你的性經(jīng)歷比我多，傷到了我作為一個男人可悲可笑，莫名其妙的自尊心。尤其是在當(dāng)聽到你睡眼朦朧的時候喚了我一聲你前男友的小名—“楊小乖”是吧，我好像還有印象，呵呵—羞憤的我提出了我們之間的第一次分手。也同時開啟了一扇我們間關(guān)系的深淵之門。

你哭喊著求我，抱著我的腿不愿離開我，而我卻因為那可恥的嫉妒心和恥辱感想要狠心把你趕出門去。最終那場鬧劇以你的委曲求全換來了暫時的和平，可似乎嘗到甜頭的我卻也從此開始肆無忌憚了起來。我漸漸把你的忍讓當(dāng)作對我無條件的順從，開始變本加厲的將我的不滿向你傾瀉。直到那一次，你應(yīng)該還記得吧，在832 bay的車庫里，隔著車門我將你推倒在地了。其實我真的是無意的，看著你委屈地坐在地上我心里有著說不出的心疼。但是我任性的頑固和虛偽的自尊竟硬是阻止了想要去攙扶你的沖動，眼睜睜看著你跌跌撞撞地爬起來，一瘸一拐地鉆進(jìn)后排座椅，彼時的我卻仍叫囂著分手。

啊，寫不下去了，好想穿越回去毆打自己。

但是當(dāng)你真的略帶疲倦地，半敷衍似的答應(yīng)了我后，我便完全傻眼了：一種從未曾想象過的可能性突兀地出現(xiàn)在了我眼前：你答應(yīng)了。你居然，真的，有可能，會離開我。是的，我在那之前從來沒有想過你會有一天離開，甚至連分離的概念都不曾出現(xiàn)在我的想法里。我倏忽地慌了，竟不知所措的像個孩子一般哭了起來，一頭鉆入了你的懷里，就像我在那以后無數(shù)次做的一樣，在你懷里安安穩(wěn)穩(wěn)地靠著。而你，也像之后無數(shù)次做的一樣，輕輕地安慰著我。那時候我知道了害怕，第一次體會到了失去你的恐懼。

之后我們像無數(shù)平凡得不能再平凡的情侶們一樣經(jīng)歷了感情上的磨合，這其中或有誤會或有挫折，有過各種各樣的分分合合。有來自家庭朋友的阻礙也有來自社交圈子的困擾，有時是你的小臭脾氣有時是我的粗枝大葉，但沒有一次把我們的心真正分開。我們一次又一次地重返尼亞加拉大瀑布，我們的定情之地，去重溫那美好的幸福一瞬；我們不厭其煩地往復(fù)北美的各個機場為彼此送機接機，只為再現(xiàn)那臨別時的擁抱、那一句調(diào)情曖昧的“不要想我喲、”以及重逢擁吻時發(fā)自肺腑的歡喜；我們會在加拿大寒冷的嚴(yán)冬驅(qū)車數(shù)百里趕到渥太華泡溫泉，我們也曾同你的其他朋友在漢密爾頓的酒店里徹夜痛飲。我們會像其他高校學(xué)生們一樣談古論今，暢言時政；也會像普通的宅男宅女們一般八卦日常，手機游戲。我們?yōu)楸舜丝朔щy，超越著自我：最初從未進(jìn)過廚房的我，早已可以為你下廚做出一道又一道照著菜譜研究的可口佳肴，而在家不曾干過重體力勞動的你，也會為了我的搬家毫無怨言地收拾打包搬運一個又一個家具箱。我們在渥太華河畔旁趁著七一國慶時的煙火旁若無人地?fù)砦?，我們在錫姆科湖面的堅冰上迎著寒風(fēng)恣意垂釣燒烤。我會在多倫多大學(xué)的圖書館里望著你沒緣由地傻笑，你也會在college和bay街交界的十字路口躲進(jìn)我懷里肆意地撒嬌。我們一起逛家居店，在買不起的昂貴沙發(fā)椅上慵懶地躺著久久不愿離去；我們一起去電影院，在散場前不忘緊拉著手以防被擁擠的人流沖散。我們會在多倫多不甚太平周末的深夜流連于各家奶茶甜品，我們也會固執(zhí)迷信的認(rèn)定springrolls餐廳會導(dǎo)致我們間的不和爭吵。我們在星空下50層樓上乘著悠揚的樂聲共舞，夜晚靜謐的安大略湖映出整個多倫多市中心的萬家燈火儼然一幅我們的背景板；我們也曾與其他同伴共赴阿崗昆國家公園，在黃昏中美輪美奐的huntsville里留下一組組浪漫又羨煞旁人的擁吻剪影。我不是個愛吃甜食的人，甚至可以說有些討厭甜品，可我仍然愛著我們第一次一起登上cn塔時，你在旋轉(zhuǎn)餐廳為我慶生時候點的那份插著一根蠟燭的巧克力奶油蛋糕；你不是一個熱衷電子設(shè)備的姑娘，但我知道我送你的電腦耳機也從未離開你的身旁。那段時間，我即使再忙，忙到論文拖欠也會抽出時間陪你去玩你心心念念的定向越野；那段時間，你即使再累，累得昏睡車中也會不遠(yuǎn)數(shù)百里去同我一起參加好友的新婚典禮。我為你讀書，你為我歌唱；我?guī)憬∩?，你為我按摩；我?guī)愦蚋郀柗?，你拉著我玩麻將；我接你上下興趣班，你陪我熬夜打游戲；我興高采烈地陪你在king’s circle陽光明媚的午后拍畢業(yè)照，你滿臉驕傲自豪地陪我去Sidney smith的頂層領(lǐng)取獎學(xué)金；我為你作詩，中文的，英語的，法語的；你為我寫信，生日時，情人節(jié)，周年慶；我為你寫paper，你幫我敲代碼。親愛的，還記得我們那無數(shù)個為了essay和考試的不眠之夜嗎，雖然你因為寫不出論文急哭過，我因為復(fù)習(xí)考試抓狂過，但正因為有了彼此的陪伴，我們才能共渡一個個難關(guān)和挑戰(zhàn)，達(dá)成后來的目標(biāo)和成就??！

當(dāng)然作為普通人的我們也有過不平凡的經(jīng)歷，還記得你陪我去漢密爾頓考lsat前那一晚的車禍嗎，我們共赴了生死；還記得我在美國蘭辛?xí)r被黑人持刀搶劫后帶傷逃走嗎，我的第一個電話打給了你而不是警察。在多倫多時，我為你挺身解決韓國猥瑣大叔的騷擾；也是在多倫多時，你教會了我如何利用假條渡過難關(guān)。我當(dāng)然也能記得你把我們曾去過的所有地方帶回來的冰箱貼紀(jì)念品和照片一一擺好，作為我們彼此走過道路的印記；我又怎能忘記在巴黎戴高樂機場免稅店門口那發(fā)銹鐵椅上熬過的十余個小時的轉(zhuǎn)機等候，只為省下機場酒店的差旅費，把你心儀的禮物帶回家。我們曾目睹親歷了Gardiner expressway下的汽車爆燃，我們也曾被虛假的driver license報名網(wǎng)站欺騙上當(dāng)?？蔁o論何時，我們堅定不移地信任著彼此，我們一往情深地?zé)釕僦鴮Ψ健?/p>

可是現(xiàn)在呢。

我毀了一切。

是的我明白。

咎由自取。

你記得在一個大三熬過的夜晚，我一臉感激卻也認(rèn)真地，對著為了確保我能夠按時畢業(yè)，焦頭爛額地整理多倫多大學(xué)課表校規(guī)的你說

我想娶你。

我是認(rèn)真的，我很清楚。我依稀可以記起這句話飛離我唇邊時我內(nèi)心的活動：平靜的像北京城里六月無風(fēng)的北?！舨皇且唤z絲喜悅的樹葉不經(jīng)意地飄落，掀不起水面半點漣漪。一切都是那樣的自然，水到渠成，好像我在說著明天晴天的太陽似的理所當(dāng)然。我到現(xiàn)如今也琢磨不透自己當(dāng)時為什么會突然沒來由冒出這樣一句突兀的求婚告白，可在當(dāng)時的場合下這句脫口而出又是那么的天經(jīng)地義，順理成章。其實仔細(xì)想想，也正是這種沒有摻雜任何外界作用力，沒有收到任何外力干擾而自然流露出的感情才是最最真實可貴的吧。告白之后，盡管你難掩喜悅地勸我應(yīng)當(dāng)多加慎重考慮，我心里想的卻唯有“這輩子就是你了，卿，我認(rèn)定你了?！庇谑遣庞泻髞?，我挖空心思翻遍網(wǎng)絡(luò)也要找到那件早已絕版的、被你認(rèn)作是婚嫁信物的施華洛世奇水晶維尼。維尼，親愛的，為你。

卿，

就認(rèn)定你了，

不會是別人。

可是我們已經(jīng)不在一起了。爆發(fā)點是一個其實很小的，我明明可以早早解釋清楚卻沒有那么做的誤會，你提出了分手。我又一次天真地以為刪除你的微信可以讓你感到不安從而退卻，可以迫使你重新回來和我談判，以為你仍會像以往一樣找到我并且跟我使使小性子，最終原諒我?？晌义e了。你在一年多異地戀的等待里消耗光了耐心，一次又一次的失望磨滅了你對我溫柔的容忍。你走了。頭也不回地走了。直到兩個月后，再聯(lián)系到你，你已經(jīng)屬于別人了。?

驚詫？

不，不是驚詫。

錯愕？

不，不是錯愕。

恐懼？

不，不只是恐懼。

懊悔？

不，遠(yuǎn)甚于懊悔。

從人類所創(chuàng)造出的任意一種語言中，我已再尋不出任何一個字眼來形容我當(dāng)時的心情。尤其是，當(dāng)你在電話中冷冰冰的告知我和新男友在一起，要我保證不再聯(lián)系你，也拒絕再提供任何你的聯(lián)系方式時，五雷轟頂?shù)奈艺J(rèn)為我所存活于這世上的唯一原因怕是因為我家中還有父母老人吧。我知道很可悲也很可笑，但沒有了你真的讓我失去生活的原動力。過去的歲月里，每當(dāng)遇到困難，需要咬牙堅持努力迎難而上時，我都會想著這是為了我和你的未來，卿—我們的未來—所做的努力。有了你做我的“后院，”再苦再累再難的挑戰(zhàn)我都可以也愿意承受。

可是現(xiàn)在呢？卿。我孑然一身。失去了動力。請告訴我，我為什么還要努力??？活得更好嗎？作為一個法學(xué)院畢業(yè)生，再慘也不至于日子過不下去；父母家人嗎？他們不需要我也過得很好；安家立業(yè)嗎？你都不在了，還有什么意思。比起生活著，我現(xiàn)在倒不如說是......存在著，行尸走肉般，存在著。是的，我活成了遇見你之前的那個自己最鄙視的樣子。

這些天我曾試圖做些改變。是的，我心底里也明白這樣下去自己真的要廢掉了。距離上一次決絕的通話已經(jīng)過去了四天，我沒有吃一口飯，也沒有喝一口水。父母看著每天靠著兩杯牛奶度日的我也只當(dāng)是我在用最極端的方式減輕體重。

我無法安眠。自兩個多月前與你分手的那個晚上開始，我便失去了睡眠。當(dāng)燈光熄滅于沒有窗的屋子里時，我無數(shù)次的以為自己已經(jīng)睡熟，直到深夜里手機的推送彈出的光亮瞬間刺痛我早已適應(yīng)黑暗的眼眸才使我意識到，我竟從不曾合眼。三個月來，我一次都不曾在清晨之前睡去；三個月來，你也從未一度消失在我的夢里。于是我開始恐懼睡眠。不是不愿在夢中再見到你，而是害怕那夢醒時分虛無與現(xiàn)實的碰撞所產(chǎn)生的抽離感和無力感，害怕自己承受不住那刻骨銘心的鉆痛心酸，害怕我真的想要做一場和你在一起永恒的、終究無法醒來的夢。

于是我便瘋了般似的找尋你與我那共有的時光，天真的妄想可以將關(guān)于你的過去徹底丟掉?？晌胰拥袅四阄以灿玫谋樱拥袅擞螒驒C以及其中和你一起玩的游戲，扔掉了你不用的化妝棉和拖鞋，卻扔不掉和你在一起的回憶，扔不掉那些曾在一起的點點滴滴。也許只是一天中任意一次隨意的回首，一次漫不經(jīng)心地平常一瞥，目光卻恰好可以撞見與你曾共處的角落。霎那間，痛徹心扉。

怎么辦？我不知道。你放下了，我放不下。你告訴我時間會擺平一切，你告訴我究竟會遇到別人，你告訴我我們之間已再無交集和可能，你告訴我，要學(xué)會move on。

可是親愛的，卿，我做不到。

我做不到將你存在過的痕跡從我生命中抹去，我做不到把你的名字徹底遺忘；我無法接受今生今世將錯過你這個事實，我無法做到—不愛你。你可能記不大清楚我們曾去過尼亞加拉城邊那世界上最小的教堂祈禱，雖然不知道當(dāng)時的你心中在默念著什么，可望著你專注又認(rèn)真的背影，我在心中對上帝祈愿，“神啊，讓這個女孩嫁給我吧?！?你可能也已不太能記起那年在渥太華kanata landmark電影院外紛紛揚揚飄落著雪花的停車場，我們在車?yán)锇腴_玩笑半認(rèn)真的要求彼此發(fā)下的誓言了吧。我們互相發(fā)誓一定會說服對方的父母親友認(rèn)可彼此的關(guān)系。我清楚的記得，親愛的，我不但承諾了要讓你得到我父母的認(rèn)可、我得到你朋友家人的認(rèn)可，我還擅自發(fā)下了誓言：今生今世我只會娶你一人。我現(xiàn)在也清楚地記得你聽到后先是一愣的表情，隨即笑容緩緩爬上臉龐。

所以我想通了

我不后悔

也不打算反悔。

我知道你看到這里—假如你真的有耐心看到這里的話—一定又會被煩得皺起眉頭，閉上眼睛，從小小的鼻子里深出一口氣了吧。我也知道，你大致是要對我重復(fù)，“不可能了，再見吧，”“不要想了，祝好，”“沒感情了，別打擾了，”“開始了新生活，新感情，求放過，”“不要再自我感動了，沒用的，”之類的話了吧。但是卿啊，請你看下去，把這封最后的信讀完，我不會再打擾你的。

在今天清晨，天剛蒙蒙亮的時候啊，原本躺在床上的我眼里忽然冒出許多星星—興許是餓得，興許是困得—但是，當(dāng)我再次揉揉眼，卻看到眼前只有一線亮光。我尋著亮光處看過去，卻被帶入了一片皓然天地。那里水天一色，白云寥寥，靜止的水面沒有一絲波瀾，遠(yuǎn)處貌似能若有若無的聽見鶴的叫聲。感覺到了仙境一樣，我從未感受到如此的寧靜，身心都進(jìn)入了一種從未有過的平靜狀態(tài)。那里的一切......只能用serene來形容，在那個環(huán)境里，我沒有記憶，沒有想法，或者說連思想本身都不存在了，亦或是說，可能連我自己本人都感覺不到了。

我再次醒來已經(jīng)是下午一點多了，這些許月來還是頭一次徹徹底底的睡著。但對于昏睡前的那份寧靜我卻還保留著最真切的記憶。我覺得它幫助我找回了平靜，平復(fù)這數(shù)月來的狂躁不安與恐懼，也幫助我想通理清了我們的問題，不，是我對你的問題。

親愛的卿，我要遵從內(nèi)心真實情感的愛你，也要信守承諾的娶你?？墒悄悻F(xiàn)在很幸福地與新男友生活在一起，擁有了新的人生，也不認(rèn)為再有與我重逢的可能，更別提相愛了。那我該怎么辦呢。

我等你。

因為我

非你不娶。

這個等字不是玩笑般輕率的夸夸其談，不是悲傷失落后意氣用事的賭氣，也不是冥頑不化的偏執(zhí)。是守候，是守望，是堅守，是只有時間能證明承諾。我愛你，就只如同我們初見那般的純粹地愛著你，愛著你的純真善良，愛著你在久別重逢時嘴角的那一抹真摯的笑容與滿足。我想通了，如果為了你可以放棄自己的一切，那么我又為什么不能守望著你呢？我對你說過，你是我的命，那么我現(xiàn)在要做的，就是用我的一生去默默守護你。

但我不會去打擾你。我保證。雖然曾有許多爭執(zhí)，但我相信你也會同意的一點是我不是個傻子。所以我在電話中也聽得出你話語間夾雜的急迫，你很怕我?，F(xiàn)在可能處于帶著新鮮感的熱戀中的你，害怕我的存在會打擾甚至影響到你現(xiàn)在的感情生活，我理解。我也向你保證，不會的。就如同先前所說，我會默默地守望著你，淡出你的視線，消除自己在你生活中存在的痕跡和氣息，一個人獨自堅守，只盼望著也許在某年某月的某一天，你可能會再想起我。這一天可能是就在幾個月后，也有可能是三年五年，更有可能是十年八年甚至永遠(yuǎn)也不會到來。你大概會認(rèn)為這是連小概率事件都算不上，甚至可以忽略的天方夜譚，可哪怕這個結(jié)果窮盡我一生都沒有出現(xiàn)，我也已下定決心要用這一輩子去守候那微乎其微的可能，—就像弗洛倫蒂諾愛著菲爾米納，像艾馬殊愛著凱瑟琳，像范柳原愛著白流蘇，像蓋茨比愛著黛西，像羅切斯特愛著簡愛，像西弗勒斯愛著莉莉一樣—因為這是我此世的愛情和誓言。

終生不悔。

前面提到過我的性格缺陷，親愛的，是無法忍受等待以及哪怕一丁點兒的不確定性，就如我在最初表白時死活無法接受你那考慮十日的要求?？哨ぺぶ兴坪跏翘煲獾挠幸饽?，讓我開始了這漫長又自知希望渺茫的守望。但是請相信我，寶寶，為了你，我對我們的愛情

矢志不渝。

卿，未來的我們可能海角天涯。你興許會留在多倫多，回到老家山西，亦或是奔赴珠海；我也可能會出現(xiàn)在紐約，回到北京，也沒準(zhǔn)在這世界上的其他哪座城市?？刹还芟嗑喽噙h(yuǎn)，無論相隔多久，我堅信我總能找得到你。在你再次聯(lián)系我之前，我的一切聯(lián)系方式都不會改變。我會一直守候，直到再次聽聞你的消息，不管那時的我們已經(jīng)多少年紀(jì)，經(jīng)歷了多少變遷滄桑，我仍會是當(dāng)年在密歇根時，在暴風(fēng)雪夜已經(jīng)封路了的高速上疾馳五百公里只為見你一面的那個義無反顧的少年。無論彼時的我尚在學(xué)校讀書，已經(jīng)進(jìn)入工作，還是垂垂老矣，只要再度獲得你的消息，我定會在二十四小時以內(nèi)，放下我手邊的全部，不顧一切地奔向你的身邊—不管我接下來將會有什么考試，仍在公司開會，還是已經(jīng)顫顫巍巍的幾乎走不動道兒了。因為我現(xiàn)在明白了，我曾經(jīng)因很多自以為正確的取舍和愚蠢的決定委屈了你，導(dǎo)致最終失去了你，倘若上天真的再賦予我一次寶貴的機會，我斷然不敢，也不會，再犯同樣的錯誤讓悲劇重演了。

親愛的，我好想你啊。你知道我有多想再和你說只有我們彼此才聽得懂的“火星文，”多想再和你兩個人一起傻乎乎的整天“bebebe，”多想再看一眼你因為感覺辦不好生日聚會或是沒玩好fortnite而在床上賭氣耍賴的可愛，多想再體會一次躺在你柔軟大腿上對你說著溫柔情話時你感動的淚水擊打在我面龐的感覺。想再把你舉高高，想再和你轉(zhuǎn)圈圈；想再一次寵溺地叫你pp，想再一次被你換作bb。這一切的一切，在平日里的稀松平常，現(xiàn)在看起來竟是那樣的遙不可及?？墒俏乙裁靼?，現(xiàn)在的我，即使心甘情愿用自己的一切換你回來，卻也已經(jīng)不再是被你需要的人了；除了等待，我也沒有什么可以再為你做的了。所以我會耐心等候，期待著手機里那預(yù)設(shè)好的唯一的特殊鈴聲，盼望著上天會將那扇幸福的門重新開啟。

親愛的，我將就此開始我漫長一生的守望。希望你可以幸福的和他在一起，開心地度過每一天。我明白你對我的心力交瘁，所以也相信你對感情的忠貞與執(zhí)著，只愿他也能真心待你，如我一般地愛著你。請記住，只要有一天，你心情不佳時，遇到麻煩時，需要我，想起了我，我會放下一切，不計代價在第一時間奔回你的身旁。因為你，就是我的命。至于我自己，我要振作起來，努力健身，加油學(xué)習(xí)，奮進(jìn)工作，在重新獲得你的消息之前刻苦磨礪自己，鍛煉能力，積累財富與人脈，提升自身的水平和社會地位。唯獨，當(dāng)再次聽到你的消息之前，我將不會再戀愛，并將終身不娶。因為我已將百分之百的感情獻(xiàn)給了你，沒有機會也沒有能力再愛上別人了。使自己變得優(yōu)秀而付出的所有努力，都只是為了在重逢時能以最佳的狀態(tài)和最好的面貌迎接你，我的最愛最愛的人。

卿啊，

我想你

我愛你

我等你

鴻