剛剛看了韓紅的一篇文章，看的自己淚水噗噗噗直落，順著臉頰到鎖骨窩兒。心酸，韓紅的一生音樂和慈善，我不敢說感同身受，我也想抱抱她。從小寄人籬下，9歲只身坐火車來北京后來沒了奶奶，讓我聯(lián)想我身邊的親人也有這么一位。后來好不容易因為唱歌成名卻沒了唯一的親人，收養(yǎng)200多孤兒，問世間有多少韓紅。我只為文章里了解的所感慨不支持反駁！
我有個好朋友，我剛上高中的時候她畢業(yè)了，我剛上大學(xué)不久她工作了還有了男朋友。我在江蘇，她在安徽。她買了票讓我去黃山，我不敢自己去，漫長的假期我就無聊在學(xué)校，我一直后悔沒去，我現(xiàn)在也沒去過黃山！因為我從沒有一個人這么去一個遠方探索，對外界未知我都是恐懼的，所以我更能理解一個9歲的女孩子是如何為了生活在火車上一個人奔向陌生的遠方，手里的干糧就是餅干。遇到過列車員讓給她的臥鋪，還有好心人給買的盒飯，看到這里我眼睛就濕潤了。而今的韓紅，所有的老人都是奶奶，所有的孩子都是小時候的自己。也成就了現(xiàn)在的她！
我還看過一檔相親節(jié)目，一個漂亮的安徽女孩子賣茶葉，家里重男輕女，父母一直在外打工，被奶奶帶大，從小父母從沒關(guān)心過她，他也見不到父母，奶奶也不喜歡女孩子導(dǎo)致她經(jīng)常挨打受餓，后來長大了，奶奶老了，她還要照顧老人。被問到不怪老人嗎？她說：看到奶奶的樣子好可憐，只想對她好一些。有一段七年的感情，男的大男子主義，女的特別順從最后還是沒有走到最后！相親的結(jié)局就是女孩子滅了在場所有男嘉賓的燈離開了。
女孩子很真實的講到自己出生，成長，還有一段無法繼續(xù)開心的感情的時候，已經(jīng)崩不住的流淚滿面，女孩子太苦了。但是是真的很美，無論五官到身材各方面?？梢钥闯鲆彩且粋€缺愛，沒有安全感的可人兒…
我們每個人一出生就不是一張白紙，生活饋贈我們很多，有喜歡的，也有不愿意接受承認的…而我們誰都是不容易。愈是沒有愈渴望被接納。
昨天我正在家網(wǎng)絡(luò)辦公連線，我爸發(fā)來視頻，我媽手機微信退出了！整個手機過程我就是視頻指導(dǎo)，但是到最后也沒有完成。我想讓自己心情平撫，開玩笑說了句：氣到要吐血。沒想到我媽當(dāng)真了。
兩個老人，眼睛都看老花，手觸摸手機總是沒反應(yīng)，安卓手機還總是提示內(nèi)存清理。通過一個手機視頻，我能看到的手機顯示屏又總是模糊的，而我的心里還在牽掛著另一件工作的事。經(jīng)過五六次手機驗證碼之后，頻繁操作微信鎖了，需要短信驗證。這讓操作讓手機恢復(fù)變復(fù)雜了，我說休息一會再弄。老人家已經(jīng)開始放棄，說自己弄不了了。他們這么說，就意味著是我滅了他們對手機的興趣，緊接著就到了無法挽回的地步。
我媽直接拿著手機去別人家弄好了，我說修改密碼，不用驗證碼也被拒絕了。這就是意味著不會給我發(fā)消息，視頻。
其實這樣類似的事不是第一次。我就在想，我的態(tài)度是急躁沒有耐心，像極了我爸。我媽一直平和地說我不是個好老師?說她是小學(xué)生水平…但是我在家教她操作時，我媽從來不聽，看到手機屏幕指指點點問了很多不相關(guān)的問題。那時候我就在想，我小時候?qū)W習(xí)時可能也這樣，師傅帶徒弟，老師教學(xué)生，在家輔導(dǎo)作業(yè)的媽媽們～其實重點是，我理解我媽真的沒有太認真去了解這個或者：她不相信我，也很不喜歡我的態(tài)度。而導(dǎo)致我說什么他不聽也不信。
我印象很深刻：第一次來北京的時候，在天安門廣場。我的住處公交車直達，很近。回去的時候我忘了從那邊走，讓我父母等等，我看看從哪個口出。結(jié)果呢？我心里挺傷心的，父母在廣場上找陌生人問路，由我很遠跟人攀談起來！
他們不知道我住的地方，為什么就不能信任我給我時間呢。就是公交終點站地方不一樣，馬路那一邊不確定這樣的問題嘛、這讓我真的很傷心，（我也考慮過我想給他們，可能不是他們想要的。我們可能都比較在乎對方而變得小心翼翼，沒有說出真實感受。）
后來我們?nèi)ラL城?？紤]老人歲數(shù)大了，都排隊去坐纜車，一趟在眼前，已經(jīng)進入了四個人，其中一個是孩子。我爸媽也上去了。我說：“先下來，我們一家下一個一趟”。根本不聽我的，我怕中間有個情況，我不在無法照料，后來我也跟著上去，先上來的家庭就說了：“這么多人，一會都看不到風(fēng)景了！”我很尷尬又下來，我爸媽無動于衷，纜車啟動走了……我當(dāng)時簡直瘋了，跟旁邊的人狡辯，我父母一點也不理會我。好像我就是個陌生人。
后來我滿臉淚痕，忐忑不安坐纜車等到地方，找到他們。他們什么事都沒有發(fā)生的樣子。我當(dāng)時很亢奮，生怕有個閃失。我后來想了，因為太久沒有和父母在一起，我們彼此不是太了解，但是他們真的傷了我的心。事后，我生氣，我媽鎮(zhèn)靜地跟我說：你管別人說什么，看你氣成這樣?！乙呀?jīng)聽不下去了，那難道你不覺得一家人坐一個纜車看風(fēng)景，拍照合影更好嗎？當(dāng)時我來北京六七年了，沒有來過長城，跟同學(xué)來過一次，爬上來的。跟父母在一起，我的目光一直鎖定服務(wù)于他們，不知道他們是怎么想的！是我失職，或者太控制，太低估父母。他們一切都很好，自主能力也很強吧。這兩件事過去很久了，我心里還是挺在意的。
每每有什么情況我都會觸動，包括這次返程，坐上飛機的前一天我哭了一天，從睜眼到天黑一直在跟進自己是不是能離開。期間我爸跟我吼了：他說誰讓你一會來不知道早點報道。我說我剛回來我怎么知道，也沒看見文章，公文之類的。再說了我……想想場面的歇斯底里你就知道多傷感情！
那一天，我求了我能求得人，打電話各種解釋，證明。一邊跟這邊的人聯(lián)系情況進度，一邊跟航空公司調(diào)節(jié)改航班，當(dāng)時我已經(jīng)做好了最壞的打算。每天監(jiān)督我測體溫，拍照的工作人員很明確地跟我說：你肯定走不了。雖然時間到了，但是你的材料要逐層審批。那事情是怎么樣的呢？大家都是本來初七，初八上班，那會兒我本來應(yīng)該就回來上班，我想多陪陪家人。后來假期也要延遲到3號，我1.2號說要走，當(dāng)時也是可以的，還不嚴(yán)重?？墒?號過了就不行了，好多都變了……當(dāng)然這是地方行為，我不是追究這個事的對錯。這件事情在自己努力下已經(jīng)順利進行并得以解決了。
我更在意的是：我跟我媽媽說，這件事沒有結(jié)果也沒關(guān)系，我多陪陪你們也很好。我在意的是，你們像外人一樣責(zé)備我，審視我。更嚴(yán)重的是給你們添麻煩了，丟人了一樣……讓我很難過。你們是我最親近的人，你們都這么對我……
說起來真是讓人一下回到十幾歲的時候，那時候是青春期，那現(xiàn)在呢？難道因為我是一個巨嬰？沒有長大沒有成長？
我的幸福時光有時變簡單了，就是在追逐目標(biāo)，沉浸工作中有成績的時候。反而，我也對陌生人投來的拍拍肩膀覺得格外溫暖。我像父母一樣覺得外人都比家人親切？
以后我也會為人父母，成長過程中一路走來，我也變得柔軟孝順，知道父母養(yǎng)我成人多么不容易。我在這里也想說：為人父母的大人，剛成為父母的準(zhǔn)爸媽們，我們的愛更多的是不是應(yīng)該尊重對方，傾聽對方的聲音呢？這樣我們對彼此是不是多一點坦誠，理解，愛的表達……
