拖了幾天的命硬故事的作業(yè)，終于在此刻，干了一碗餃子后，有勇氣去寫了。

主要是我真的想不起來自己有什么故事是值得被稱為命硬的。思前想后，好像唯一命硬的時刻應該在我出生那一刻就用掉了，往后余生，大都過得比較順利。除了有兩次差點被河水淹死掉外。

但是這是作業(yè)不得不寫，那我就寫寫另外一個故事吧。這個故事可能跟命硬沒有太大關系，但也是我成長過程中的一個縮影，是我對哥哥的緬懷。

我想寫的主人翁，是離開我們不久的哥哥。

一直以為我已經(jīng)把哥哥的事情放下了，其實沒并沒有。

在2020年三個月搬兩次家孤獨無助的時刻，我非常想念他，只要有他在，搬家的重活、累活肯定都是他來干；

在最近天天忙到忘記吃飯的時候，我腦海里也會不時跳出哥哥的面容，他非常會做飯，一定會做好美美的食物給他最愛的妹妹吃；

在經(jīng)過曾經(jīng)住過的小區(qū)時，我也經(jīng)不住想起哥哥每次在路邊等出差歸來的我的身影，見面一把抓住我的行李箱，接我回家；

在多少個出差外地的夜晚，在酒店睡不著，靜坐冥想中想到哥哥，擔心他在那邊是否安好？

在碰到我們曾經(jīng)共同學習的同學問起他時，我強忍淚水故作鎮(zhèn)定岔開話題，就是不讓自己掀開那一幕幕和哥哥共同度過的30年時光。

在記憶中，在我上初中之前，我跟哥哥一直是死對頭。印象中在初中之前，他幾乎沒有給我留下什么的好印象，而是他經(jīng)常動不動就打我、罵我，給我起外號?？赡苁菫橹箫埛哦嗌倜?、刷牙擠了多少牙膏、洗頭發(fā)用了多少洗發(fā)水、電視看什么臺、或者是我說錯了什么話。反正都是一些雞毛蒜皮的小事，但是我好幾次都對著鏡子哭哭到懷疑人生，哭到多么期待小學作文里寫的那篇關于魔鏡的故事是真的——可以快速讓人長大，這樣就可以不被哥哥打。多少次，我甚至都有過不想活的想法，覺得這樣的人生沒有意義?！究赡苄r候流的眼淚太多了，現(xiàn)在要流淚太難了】

雖然作為家里最小的老三，在年齡上可以得到爸媽的庇護，經(jīng)常在我們掐架時第一個被打的人一定是哥哥。但是我卻無比的害怕，害怕媽媽打了他，他會來報復我。

反正童年給我的印象就是我有哥哥跟沒有哥哥一樣，我們之間除了拌嘴、打架，沒啥別人的！

直到哥哥初二那年輟學了。

那天下午他從學?；貋恚宦暡豢缘負踉谝巫由?，滿臉的不高興，但是什么也不說。爺爺摸了一下他的額頭，問他是不是感冒了。他還是不說。只是跟爸媽說：不想讀書了。

父母執(zhí)拗不過，也就同意了，想著家里的負擔本來就重，讀書成績本來就差，既然不想讀了就早早出去打工掙錢吧。

后來我們才知道他不想讀書的原因并不是身體不舒服，而是在學校被人欺負了。這個故事很長，核心就是行俠仗義的老媽給我們許家的女兒出頭，男方就派自己的侄兒在學校打了哥哥，也可以理解為校園暴力。具體發(fā)生了什么我不知道，但是我相信，那次經(jīng)歷對哥哥一生都產(chǎn)生了重大影響。

從我的描述應該能猜到一二，哥哥的性格從那以后變得更加暴躁，與人溝通沒有耐性，做事情也從來沒有堅持到底過。求藝之路戛然而止，打工生涯也是動蕩起伏。前前后后換了十幾分工作，沒有一份是超過半年的。在外面幾乎也沒有什么朋友，跟家人親戚的關系也沒有處得好的。在他眼里，一切問題都是別人的問題，尤其容不得別人說他一句不好、一個異樣的眼光，他都能介懷很久。但是一旦他走進一個人、相信一個人，他能對別人好到骨子里去。就像一個孩子一樣，特別簡單、單純。

當然，他吃過很多這方面的苦。他自己也很痛苦。活了這么大，自己一直沒有目標、沒有方向、也沒有朋友，家庭事業(yè)也是白紙一張。

他的苦，我應該是近距離感受最多的一個人。尤其是在我工作把他帶來廣州一起生活的這幾年。

自從我上了大學以后，我跟他的關系緩和了很多，還記得在2010年他還用他的工資給我買了一臺電腦，這臺電腦我到現(xiàn)在還在用。這也是我印象中哥哥唯一一次用他自己掙得錢給我買東西。因為他從來都是錢不夠花，也很少給家里。但是那一次，他給了我。

這個好我一直記在心里。在我大學畢業(yè)后，哥哥結束了他最后一份工廠打工的工作?；氐郊抑?，再也不愿出去打工，整天對著父母發(fā)牢騷、起矛盾沖突，嚴重時還跟老爸怒目相對、拳腳相向。從他憤怒的眼神中我看到了無助，看到了內(nèi)心深處的焦慮、恐懼和無力感。

在我在廣州工作定好找好住處后，我第一時間邀請哥哥來到廣州，讓他走進另一個世界，試圖用心靈成長之路開啟對他的救贖。

在這個強烈的碰撞過程中，幫他打開了探索內(nèi)在世界的大門，在那段時間他好像開竅了，從來不愿思考的他開始了對自己人生的總結和思考。這本來是一件很好的事情，但是是去到了另外一個方向。他變本加厲地覺得他今天的一切都是父母造成的，自己這輩子最對不起的人是自己，也覺得自己突然一下子懂得很多，別人都不如他，也不理解他，更加不愿意聽別人的建議，腳踏實地做事，而是整體胡思亂想，到最后演變成了臆想癥、焦慮癥和抑郁癥。

作為涉世未深的我，不明白到底怎么回事，看到他在家里瘋狂的扔東西、無厘頭的罵人，甚至說子虛烏有的話，嚇到我手足無措。后面我和姐姐想辦法把哥哥帶去看心理咨詢醫(yī)生，看到最后心理醫(yī)生說沒法給他看了，他主觀意識太強了。最后他怎么好的，我也忘了。不過其實壓根就沒有好，在接下來的生活中，他一直在和家人和周遭時間的矛盾和暫時妥協(xié)中過著跌宕起伏的生活。中間有一年多，因為在廣州跟老媽和姐姐矛盾升級動手打人，我沒有跟他說過一句話。我時常覺得：他就像一個還沒有長大的孩子，一直停留在小時候，不愿意長大。但是軀體一直在成長、年齡一直在增加，他必須偽裝自己、挺起胸膛，用機關槍面對這個世界，讓自己免于被欺負，所以后面他愛上了健身。他說：唯有把自己的塊頭練大了，才能震懾住別人。

我想，這得心里有多少心理垃圾堆積啊！這些年我們想了各種辦法，帶他去做清理、去化解、去成長、去體驗，也帶他也走出去看世界，盡量讓他離父母遠一點，少在言語上攻擊刺傷父母，能盡快走出自己的世界，勇敢地去長大、承擔他自己人生應該面對的東西。

這個過程中，他對我的信任與日俱增，也看到了妹妹這些年來的飛速成長，讓他引以為傲。所以他愿意什么事情都跟我說，時常我覺得自己是他的“垃圾回收站”，在一開始內(nèi)心不夠強大的時候，經(jīng)常被他罐了一肚子垃圾而心情糟糕到極點，到后面我抽離出來，不去參與他的人生，不去評判他的高興、快樂與痛苦，只是陪伴、只是傾聽和支持。我們之間的關系前所未有的好。

但是我知道，他的問題很難從根本上好，我也不是救世主，無法干涉他的人生。內(nèi)心深處，他有太多沉積的垃圾，太多的丑陋，把他壓得喘不過氣。面對家人，他只能真實表達，要不就是轉(zhuǎn)為向內(nèi)的攻擊。

終有一天，他會用他自己的方式做告別。

這只是我心中某個時刻的閃念。沒想到最后竟然成真了。

去年3月，哥哥隨家里的親戚去遠海打漁，最后人沒有回來。

我知道，這是他最后沒有選擇的選擇，因為內(nèi)心的漩渦，在那個時空把他拽向了長長的深淵，讓他無力動彈，只能被拉下去。

處理哥哥的事情非常曲折，中間經(jīng)歷的事情我本來想作為命硬的部分去分享，現(xiàn)在覺得那都不是事。

2020年，也成為了我們一起度過的最后一個春節(jié)，也是最溫暖、最記憶深刻的春節(jié)。

哥哥離開后，我在家多待了幾個月，陪伴父母。

我想從那個時刻開始，我成為了家里的頂梁柱，成為了父母的靠山。

雖然會有迷茫和無助，但是遇見恒洋瓦、遇見命硬私董會，這些對我來說都不再是事了。。。