2018年10月14日記：

今天CPA考完了，可是我還是睡不著。還是沉重的迷失感，那就好好記錄下這一年發(fā)生的事情吧。

迷失感，大概會讓人總有無盡的不真實感，腳踏實地，可是卻覺得活著好不真實，不真實的總以為不屬于這世界的人，是啊，抑郁也許是常態(tài)，感覺少有事情能讓我真正參與其中，從中獲得極大的快樂，我跟世人一樣吃飯睡覺見朋友見家人，可是這些好像并不能使我滿足，我好像從未心滿意足幸福的活過，我也不愛這世界，并不覺得這世界有多美。

以前有人說過，不開心是因為從未得過好吧，我的生活中有好，但那不是我想要的好，所以我也不會從中獲得快樂，我想要什么呢，好像是價值是認(rèn)同是自由，希望渺小的自己在這紛紛擾擾的塵世中，能夠有屬于自己的一方天地，我能夠稍微掌控自己的生活，而不是總從生活中得到不滿，所以我啟動了第一步，就是考CPA，關(guān)于我的目標(biāo)是一個有先后順序的體系，第一步是CPA，所以它寄托了我的生活使命，是的，使命這個詞，必須用嚴(yán)肅的眼光來看待，可想而知，似乎我的生活中，可以不在意家人團聚之樂跟朋友聚會之樂談戀愛之樂，但是我在意這個，而今天感覺考的不太好，所以整個人處于沮喪中，怕自己的使命完成不了，一年一年這一系列的目標(biāo)沒法按計劃進(jìn)行下去，不按計劃，沒法逆天改命，我的自由我的價值感我的安全感都不能預(yù)期實現(xiàn)，所以我害怕，我迷失，腳踏實地卻空空如也，沒有什么能讓我振奮不已重拾生活信心的事情，我擁有的沒法入我心，我想要的得不到，真是覺得生活真苦。

我從去年2017年3月開始，去年的征程結(jié)束，我已經(jīng)成功了一半。今年從2018年2月開始，期間我放棄了多少東西，朋友約我見面我拒絕，朋友需要我陪他我拒絕，拒絕每周回家一次，基本沒怎么買衣服，沒怎么打扮自己，熬了多少夜，為它焦慮過多少次，失眠時受了多少苦，我的皮膚狀態(tài)越來越差，我的白頭發(fā)也越來越多，我用了多少方法逼迫自己去學(xué)習(xí)，一次次壓抑自己，我基本上一個人封閉著學(xué)習(xí)，因為怕麻煩不約朋友，我已然是修煉的尼姑，我的付出，如果告訴我付諸東流，那會是對我的沉重打擊，我已經(jīng)把生活的80%壓在了上面，賭輸了，我將無所適從。

我為什么會這樣，難道不能瀟灑開開心心的過人生嗎，總是逼迫自己這么累，我成為這樣的人，大概是因為去年的重創(chuàng)吧，呵，失戀的痛擊，失眠的痛苦，失業(yè)那種被市場否定低到塵埃里的自卑感，我可是經(jīng)歷了半年之久，我一個人擔(dān)著，無人知曉，加上原有的自卑感，幾乎我什么都沒有，沒有家世，相貌，天賦，愛……還被人踐踏輕視欺負(fù)，久旱是真的旱到將死，考CPA是沙漠中一點綠洲，仿佛置之死地而后生，從此，我開始建立自己的目標(biāo)體系，我想獲得很多東西，做這些都是在拯救自己。雖然時間都過去了，傷痛還在，我變成了一個極度沒有安全感的人，深淵中只能仰仗自己，我拼命想往上爬，逃離深淵啊，在黑暗中待久了，我也想碰一下天空。

通往天空的過程中，我排布了很多梯子，數(shù)量不多不少，每一步的時間精準(zhǔn)。我就是這么沉重的人啊，唯有此我才能得到安全感，迷迷糊糊的不知方向的活著如同嚼蠟，我不知道那樣的我是誰，有什么值得的地方。

2019年2月2日記：

從考過CPA到成績下下來，大概2018年底，整個2018我的代表詞就是考CPA，嗯，內(nèi)心還算強大，整個人的狀態(tài)是雖然負(fù)重但在前行中，有抑郁，但我相信沒有讓這堵負(fù)面的墻影響到我的使命目標(biāo)。

后來這兩個月，我徹底放下了目標(biāo)，開始健身和玩，但卻陷入了消沉，也許是孤寂拉我入深淵，孤寂→尋求人際→跟不同的異性交流見面→試圖忘記過往→沉浸過往不敢向前，跟人交流并不輕松的姿態(tài)，仿佛被束縛→那顆敏感又冰封的心并不對人感興趣，也不注意提升自身魅力，自己對人也并不吸引→流于形式的見面交流像完成任務(wù)，本期望自己能走出去，結(jié)果做了那么多根本是徒勞→累了，覺得挫敗，越發(fā)覺得感情不順，想要的得不到，擁有的不珍惜→更可怕的是從未得過好造成的無希望感，努力可以，但一眼望穿努力后仍不得好的結(jié)局令人悲觀，沉浸過去的一絲好，看穿路盡的荒涼，其實是因為未來的無希望感才會沉浸過去，就覺得未來也不會得好，究其根本，是不自信是低于塵埃的自愛，經(jīng)歷了很多挫敗后，從現(xiàn)實的角度分析，覺得自己根本得不到自己想要的，所以才會看穿路盡的荒涼，再深層一點，是想要的太高跟普通的自己一點都不匹配→越孤寂、挫敗感、越孤僻、越抑郁悲觀、越跟人交流無法融入、無自我感、無價值感、無意義感、人間只有參與感并無歸屬感→開始頹廢→陷入循環(huán)狀態(tài)。

想要的太高，跟普通的自己一點都不匹配。這是一句多么軟弱無能的話啊，我無非是想要工作有所成，興趣有所專，人有所愛，到底是哪個想要的高了自己會覺得得不到呢？無非是人有所愛，無非還是情感問題，無非是覺得情感是自己不可控的不是通過努力就可以的，無非是這個世界眼拙。情感啊情感，它影響我的情緒它引起我筑成一座負(fù)面的墻，全面影響我生活的方方面面，事實是情感得不到滿足，但歸根還是情緒控制的問題，因為控制不住情緒的猛獸，任其擺布，延誤生活的方方面面。

也許我的問題可以拆解成兩個問題，一個是情緒控制問題，一個是像別人一樣做著很多事情但生活無意義感無法從中獲取快樂的問題。那么，針對此，我需要多做自己想得到的東西，簡而言之是目標(biāo)類是興趣類的東西，無需去做自己敷衍流于形式的東西，即使在做應(yīng)付的事情同時時間里，我可以兼顧做目標(biāo)興趣，無需浪費時間在讓我感受不到快樂的東西上。另外，情緒控制亦如此，拋棄那些阻礙你的目標(biāo)興趣的無用情緒，凡是阻礙者，理當(dāng)清除。

我的人生底色是悲涼的，既然是個深沉的人，何必裝作一直都樂呵不想那么多的人，何必扭轉(zhuǎn)個性，四不像一般，學(xué)別人既學(xué)不好，做自己又做不成，如果底色悲涼，那就發(fā)揮這悲涼的屬性吧，寫文字自我救贖也好，思考人生也好，文藝感傷也好，沉浸過往對這世間沒有留戀也好，即使別人都說這樣不好，我當(dāng)然也知道不好，但也許做到底反而解脫了，反而某一天頓悟，反而知道怎么跟悲涼相處了，反而摸索出屬于自己的一條底色悲涼但活的快活的路了。修煉成了一座嚴(yán)絲合縫的孤島又怎樣呢，在這孤島中我能自己給自己一片天空就好，創(chuàng)造鯨魚翱翔于天空的景色。我一直想向外求救般，以為自己身處深淵希望有人能伸手拉我一把，但也許是太看重人際于我的力量，我反而越因為人際而負(fù)面，越負(fù)面越想通過外界獲救，又是一個循環(huán)。如今，你早該明白，你的抑郁你的負(fù)面除了自救他人愛莫能助。

2019，除了目標(biāo)，對抗孤寂、抑郁、負(fù)面的那堵墻也是任務(wù)啊，但當(dāng)潮水將你淹沒時，唯有奮力自救，他人愛莫能助，不必再向外界伸手。