你好，王先生！

一年了。

冬去，春來。

暑去，秋來。

窗外吹來的風(fēng)，拂在皮膚上，涼涼的。眨眼，一年就過去了。

說實在的，我一點兒都沒想到會再給你寫信，在寄了那封厚厚的不知所蹤的信件后，我就給自己下了死命令：一定不能再寫更不能再寄了。

但我常常在心里給你寫信，在心里對你說話，說很多很多的話。你就是一個住在我心里的小人兒，無時無刻不在蹦跶著。不管我是快樂還是悲傷，忙碌還是閑散，你從來不管不顧，想要找我便跑出來找我。想要說我便只能立刻聽你說。想要做什么我就只能立刻陪你做......

可恨的是，我還很喜歡你這樣。

想要寫信的念頭已經(jīng)在我腦海里翻騰了好幾個月，每天都會浮起來，又被我摁下去，然后第二天又浮起來，又被我摁下去。它就像漂在水面上的葫蘆，從沒有哪一天被完全的摁到水里去過。

這一年，關(guān)于你的任何動靜，每一點，每一條，每一字，都被我無數(shù)次的閱讀，觀察，揣摩，以求尋出一點點和我有關(guān)的蛛絲馬跡，暗示給我的蛛絲馬跡，或者是像間諜傳遞消息一樣的想要傳遞給我的蛛絲馬跡。沒有。一點兒都沒有（當(dāng)然，不包括你前幾天發(fā)的那幾條。事實上，就是因為那幾條，才有了這封信）。雖然對這樣的情況心里早就有所準(zhǔn)備，但還是會失望。因為看你太多，所以手機(jī)依然很智能的滿屏都是推薦的你。去年我還不知道是為什么。為什么我的手機(jī)一打開，或者根本不用打開，屏保上的消息都是關(guān)于你的。后來我知道了，因為它是智能機(jī)啊，它會記錄歸納總結(jié)啊。

早上起床、上午10點、中午、工作結(jié)束時、午休，午休間隙，午休后，吃飯時，飯后，看書中，看書后，傍晚，跑步時，跑步回來，洗漱完，在陽臺看花時，睡前......都會看你。每天那么多次的翻看你，就連一個你不曾出席，僅僅你的照片出現(xiàn)了10秒的活動，我就看了不下10遍，不是同一天看了10遍，而是不同天看，看了10遍。依然常常夢見你，你依然頻繁出現(xiàn)在我的日記里。我強(qiáng)迫自己把心思和時間多花點在要做的工作上或者叫做事業(yè)上愛好上。一開始，就是一開始知道你“認(rèn)識”你的那幾個月，我花了我全部的時間來記錄對你的想象和傾慕，以至于我什么都做不了。無法寫作。我對那樣的狀態(tài)，對那種戀慕，那種想象和思念，很陌生。怎么能？又怎么會去愛戀一個出現(xiàn)在電視屏幕上和新聞描述中的遙遠(yuǎn)的模糊的人呢？現(xiàn)在呢？現(xiàn)在它們已經(jīng)成了我日常生活的一部分，或者可以這樣說，它們已經(jīng)成了我的日常生活。它們完美的契合進(jìn)我的生活里。

契合進(jìn)我的每天、每晚、每時、每刻、每分、每秒......

我本來是指望著，能把對你的想象和戀慕淡化掉，最好是消失掉。隨著時間，慢慢的淡化消失掉。一年過去，我發(fā)現(xiàn)，它們并沒消失掉，也沒淡化掉，只是潛入了，更深的潛入了。

潤物無聲的潛入了。

這一年來，我居然一次也沒有約會過，一次也沒有。至從母親臨終前對我說，“你要找個人，一定要找個人?！蔽揖桶阉膰谕挟?dāng)做任務(wù)來完成。形式是一定要有的。就算是不當(dāng)做任務(wù)，我自己也是非常需要的。應(yīng)該說，現(xiàn)在比以前更需要。因為現(xiàn)在我一個人住，常常七八天、十來天見不到一個人，不曾和人說過哪怕一句話。真是“大隱隱于世”。以前住宿舍，身邊總還是有人在的。我不和人說話別人也會來找我說話。更何況時間一天天的過去，我也在一天天的老去。有時候我爬上梯子掃屋頂、掛窗簾換燈泡的時候，我會叮囑自己：“慢點慢點！小心小心！”我怕自己不小心摔下來，摔下來后是沒有人來管我的。

不管是從母親的囑托，我自己的需求，還是時間的緊迫上來說，我都應(yīng)該抓緊“找個人”。我其實并沒什么清晰的感覺。當(dāng)然時不時的會覺得很孤獨很寂寞。我一邊想出來一邊又把自己禁錮在里面不愿意出來。我根本沒有察覺到我已經(jīng)一年沒有約會過了，我一點兒都沒察覺到這一點。只是在某一天，前不久的某一天，突然發(fā)現(xiàn)了這一點，吃了一驚。也被嚇了一跳。一年沒和異性約過會見過面吃過飯？我捋了捋時間，發(fā)現(xiàn)這一切都是從遇到你之后開始的。當(dāng)然當(dāng)然，和你沒什么關(guān)系。完全是我自己的問題。

我對你，并不負(fù)有什么責(zé)任義務(wù)。當(dāng)然沒有?？墒?，目前的種種跡象表明：這就是一個“悲劇”。我正在朝著“悲劇”的方向演繹感情和人生。悲劇看著是挺感人的，可是作為里面的人物，那是苦不堪言的。你演過那么多角色，你一定能體會能理解我說的。我雖然現(xiàn)在有意識有警覺，但我是否能不把自己往悲劇的方向推，我不知道。我一點兒把握都沒有。我根本控制不了。

報告一下這一年來做的事情吧。好像也沒做什么事兒，年紀(jì)越大時間就過得越發(fā)的快。一年如果能有一件說得出口的事情，那就算不虛此年了。

《一無所知》今年改了一遍，我自己覺得比第一版（也就是去年那版）好，有進(jìn)步。如果說去年我還是一個幼兒園的學(xué)生，那么現(xiàn)在應(yīng)該能算是小學(xué)生了。后悔給你的居然是寫的第一篇稿子的初稿，那得多么的不堪入目?。∶棵肯氲竭@點就赫顏。于是又告訴自己：他肯定是沒有看到的。沒有任何跡象表明他看過。

《海上》春末動筆，我給自己定的時間是你生日前寫完初稿。目前已經(jīng)寫了10萬字了。三分之二了。寫了三分之二還沒寫到主題：海面、星空、凝望。還沒寫到這個意象?？赡茉诮Y(jié)尾寫吧。結(jié)尾應(yīng)該不是那個“白馬”的結(jié)尾了（如果你看過上一封信，自然知道“白馬”的結(jié)尾是什么意思，如果你沒有看過.....我也不想解釋，至少不想在這里作解釋），百分之九十的可能不會是那個結(jié)尾。但是也許“白馬”的結(jié)尾會成為下一個故事的結(jié)尾。

我心里有好多個故事想要寫，我恨不得幾雙手幾支筆同時開動。我心里也有好多的話，或者是情愫想要給你說。它們?nèi)杖赵谖倚刂泄拿浿?。我不知道以前說的寫的是否被打開？被看到？又被誰打開？被誰看到？你是否看到？仿佛石沉大海。我什么都不知道。除了知道自己曾搬起過一塊兒石頭投進(jìn)大海，別的我什么都不知道了。于是猜測你是否看到是否看過那信便成了我日復(fù)一日的一個功課——就像一個命題，一個方程，一個猜想。我永遠(yuǎn)在解，一直在解。但解不出答案。

無望。是最難以承受的。

為了安慰自己，我給了我一個“他不曾看到”的答案。

肯定不曾看到。否則，便沒有了前提和基礎(chǔ)。

我有時候禁不住會想：我是多么的把自己當(dāng)回事兒啊。我得多么的自戀，才會產(chǎn)生這些想法啊。

一切的一切。都表明了：我太看重自己了，我太把自己當(dāng)回事了。

是??！我得多么的不自量力，才會生出比翼你的念頭??！

前不久，讀到葉芝的一首詩。我真的是一個讀書太少的人，就連寫得那么好的詩，也從來沒有看到過。

那首詩，是《他翼求天國的錦緞》?？戳藥拙湮冶銣I流滿面。心痛得坐不住，坐不了。非得要跑到陽臺上去透氣才行。這樣的狀況，類似的因為無比精準(zhǔn)的描寫而產(chǎn)生的對身體對內(nèi)臟的強(qiáng)烈刺激和擊打，很久沒有過了。很久很久了。

真是久違了！

那首詩，無比準(zhǔn)確無比貼切的寫出了我遇到你后的心態(tài)和情感。你應(yīng)該很難理解。我覺得你應(yīng)該不曾有過匍匐在地的體驗，不曾有過匍匐在地祈求的體驗。你可能更多的是煩不勝煩的體驗，更多的是躲避的體驗。

哎，葉芝已經(jīng)寫得那么好了，我再也寫不出比他更好的句子了。

如他寫的那樣，我也一樣——想把最美的錦緞鋪在你腳下，可我一貧如洗，只有夢。

一年前的《舉起靈魂伸向你》是夢，一年后的這些文字，也是夢。從開始到現(xiàn)在，我所憑依的，只有夢。關(guān)于你的夢，關(guān)于我的夢。還有夢想。我還自認(rèn)為那夢想是五彩斑斕的，是值得注目的。

送給你——

假如我有天國的錦繡綢緞，

那用金色銀色的光線織就，

黑夜、白天、黎明和傍晚，

湛藍(lán)、灰暗和漆黑的錦緞，

我就把那錦緞鋪在你腳下；

可我，一貧如洗，只有夢；

我把我的夢鋪在了你腳下；

輕點，因為你踏著我的夢。

? ? ? ? ?紅闌8.6.晨