上次講座的互動提問環(huán)節(jié)，有位媽媽焦慮的問：
“老師，我家孩子上四年級了，平時都挺好的，就是一到考試就馬虎，明明能做對的題就是出錯?？荚嚭竽阍僮屗?，她都能改對！跟她說細(xì)心點(diǎn)，細(xì)心點(diǎn)，沒用??！這可怎么辦??？”
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也許很多家長都遇見過這樣的情況，孩子寫作業(yè)馬馬虎虎，考試不該出錯的地方出錯，連老師都會反饋說：
“這孩子挺聰明的，上課也能聽懂，就是粗心，總是犯些低級錯誤?！?/p>
跟馬虎如出一轍的還有懶散，前幾天有個媽媽氣急敗壞的跟我說：
“孩子不應(yīng)該是朝氣蓬勃的嗎？我家那個懶懶散散，磨磨唧唧，做什么都慢，吃飯不催四五遍不動，寫作業(yè)我不發(fā)火他不動筆……對什么都沒興趣，除了手機(jī)！”
我還沒接上話，這位媽媽又說：“其實他腦袋瓜子挺好使的，記東西也快，就是不好好學(xué)！”
孩子遠(yuǎn)比我們想象的聰明，敏銳，有見地。
他之所以馬虎，懶散是在一次次經(jīng)歷和觀察中做出的鄭重決定，而且是他追求優(yōu)越感的決定。
不要以為我在開玩笑，這是個體心理學(xué)創(chuàng)始人阿德勒在《兒童人格形成及培養(yǎng)》中的論述。
孩子天生就渴望獲得優(yōu)越感，而人初生時又是所有動物里最脆弱的，這帶來了天生的自卑。
追求心理優(yōu)越和感到自卑是人心理現(xiàn)象中的一體兩面。這里的優(yōu)越感和自卑都是中性詞，沒有褒貶。
孩子們會朝著不同的方向追求優(yōu)越感，有的是朝著我們期望的方向，勤奮，懂事，努力學(xué)習(xí)，積極上進(jìn)。
他們在家是好孩子，在學(xué)校是好學(xué)生，是家長嘴里的“別人家的孩子”。他們的成長歷程我們有機(jī)會再作分析。
今天我們重點(diǎn)說說朝另一個方向追求優(yōu)越的孩子——懶散馬虎的孩子。
他們的內(nèi)心世界是怎樣的？我們怎樣能幫到他們？
首先，懶散馬虎的孩子背后會有兩類父母：
一類是什么都替孩子料理好，吃穿用度，全是父母一手包辦，只要求孩子好好學(xué)習(xí)。
結(jié)果孩子從心底覺得，學(xué)習(xí)也不是我的事兒，爸媽可以幫我搞定。
一類父母權(quán)威性重，對孩子要求嚴(yán)格，平時管教孩子也非常嚴(yán)厲，責(zé)罵，講道理，懲罰稀松平常。
孩子無力正面反抗，只能消極怠工，變得懶散磨蹭，沒有上進(jìn)心。
也就是說我們常見的寵溺驕縱型父母和嚴(yán)厲懲罰型父母容易培養(yǎng)出懶散馬虎的孩子。
其次，這類孩子內(nèi)心對懶散、馬虎自我感覺良好，因為當(dāng)劣勢太過明顯時，反而會變成一種優(yōu)勢。
他們的潛意識會發(fā)出信號——“我什么都不好好做，不用像那些學(xué)霸一樣天天拼命，同樣得到所有人的關(guān)注啊，他們都為我著急，為我勞心勞力。”
“我是因為馬虎才出錯了，我是因為犯懶才學(xué)習(xí)不好，如果我不犯懶，不馬虎會比那些天天死磕的學(xué)霸厲害多了！”
懶散、馬虎可以讓他們感覺好一點(diǎn)，那是保護(hù)自己的屏障，既能讓大家忽略他沒有能力的一面，也是最好的借口，憑此，他們就不用努力去解決困難了。
當(dāng)所有人的關(guān)注焦點(diǎn)都在懶散馬虎上的時候，認(rèn)真學(xué)習(xí)，符合家長老師期望，都是退而其次的事情，你們不邁過我懶散馬虎的坎兒，不幫我解決這個問題，我怎么能做好呢？
這聽起來像一場心思縝密的預(yù)謀，但它是在無意識中發(fā)生的，就像有雙看不見的手推著他們這么做。
這看不見的力量就是孩子追求優(yōu)越感的天性，然而問題的關(guān)鍵在于他們是喪失信心的孩子。
追求優(yōu)越感的原始力量只能將他們越推越遠(yuǎn)，離著有益的目標(biāo)。
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最后，也是最重要的一點(diǎn)是我們知其然，而不知其所以然。
表面上孩子懶散，馬虎，不好好學(xué)習(xí)，我們?yōu)檫@些問題頭疼，想盡辦法解決這些問題，陪寫作業(yè)，督促提醒，報輔導(dǎo)班……
結(jié)果收效甚微，甚至適得其反。這是因為我們沒有看到問題的關(guān)鍵，只是頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳。
阿德勒認(rèn)為，兒童的人格具有統(tǒng)一性，行為不單是行為還有背后的信念和決定，還有周圍的環(huán)境影響。對于孩子主要是家庭環(huán)境和學(xué)校環(huán)境。
孩子懶散馬虎，他背后的決定可能是，我競爭不過那些學(xué)霸，我達(dá)不到老師和家長的要求。
他內(nèi)在的信念可能是我不行，我沒有能力，我做不好這件事。
事實也許并非如此，但那不重要，重要的是孩子相信自己認(rèn)定的事實——我不行，我做不好。
所以，要想真正幫助孩子，就需要用孩子的思維理解孩子，需要和他一起重拾自信。
自信就像大樹的根，從根長出來的枝干有自律，情緒管理，人際交往，挫折抵抗，責(zé)任心等等，根深才能葉茂，自信不足何談自我管理呢？
怎樣培養(yǎng)孩子的自信呢？
自信來源于被愛的感覺和成功體驗。這也就決定了自信不是一朝一夕就能培養(yǎng)出來的，它是任重道遠(yuǎn)的工程。
在我們無力改變學(xué)校大環(huán)境的時候，我們只能努力從家庭環(huán)境做起。
首先是被愛的感覺，關(guān)鍵不是我們愛不愛孩子，而是孩子能不能感受到我們的愛。
這里涉及的是愛的傳遞問題。
我打孩子，我批評孩子是因為我愛他，我為他好。這是為人父母的初衷。
而孩子接收到的是，我不夠好，所以挨打挨罵，我不配得到爸媽的愛，只有我做好了，他們才愛我。
他們沒有接收到愛，或接收到的是有條件的愛和無資格感。
怎么能讓孩子感受到愛？感受到無條件的愛？
不是懲罰，不是寵溺，而是和善而堅定的養(yǎng)育，尊重自己，尊重孩子，也尊重情形。
正面管教里有很多工具，可以幫我們傳遞愛，比如手掌大腦，讓我們知道情緒失控時大腦是如何工作的，幫助我們管理情緒。
我需要一個擁抱，告訴我們在糾正之前先連接。
特殊時光，讓每個孩子都得到媽媽百分之百的愛。
錯誤目的表，讓我們讀懂孩子行為背后的信念。
我們以手掌大腦為例，讓孩子感受到愛，請先理解彼此的情緒。
手掌大腦的活動是根據(jù)哈弗大學(xué)醫(yī)學(xué)博士、著名心理學(xué)家丹尼爾·西格爾的研究改編的。
他寫得《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》，《全腦教養(yǎng)法》，還有《青春期大腦風(fēng)暴—青少年如何思考和行動》，都是非常經(jīng)典的育兒書籍。
手掌大腦是用手掌來類比我們大腦的各個部分和功能，從手心到手腕的部分對應(yīng)大腦的腦干，它是原始腦。
原始腦主要負(fù)責(zé)調(diào)控基本的生命機(jī)能，比如呼吸，心跳，睡覺，餓了，對冷熱的感覺，被打擊時的反應(yīng)等。
拇指彎曲到掌心，拇指的部分就是中腦，又稱動物腦，它主要負(fù)責(zé)儲存情緒情感的記憶，比如你小時候被狗咬過，那種害怕，恐懼，疼痛，還有關(guān)于這件事的記憶都存儲在這里。以至于現(xiàn)在看到一條小狗你還是會害怕。
四指合過來，現(xiàn)在我們整個拳頭就是完整的大腦，拳頭表面就是大腦皮層，而最前端，也就是我們指甲蓋的部分是前額葉皮層，被稱為理智腦。
理智腦主要負(fù)責(zé)情緒管理，人際關(guān)系，反應(yīng)靈活度，社會認(rèn)知，自我意識，道德品行等。需要注意的是，它在大腦中的位置離中腦動物腦，腦干原始腦特別近。
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你可以在頭腦中想象一幅畫面：
你上了一天班，很累，晚上又被迫加班，到家的時候已經(jīng)八點(diǎn)半了，又累又餓。
一進(jìn)門一腳踩在孩子亂丟的積木上，疼得齜牙咧嘴。又一問，都快睡覺了，孩子作業(yè)還沒寫，你會怎樣？
估計80%的父母會發(fā)飆，還有10%直接上手了，剩下10%是學(xué)過正面管教的，知道該怎么做。
情緒失控的時候我們形象的說，我的大腦蓋子打開了，前額葉皮層已經(jīng)無法發(fā)揮作用，這在腦部PET的掃描上能看出來。
這時候是動物腦掌控全局，我們很難意識到自己的言行不妥，就開始發(fā)飆了。
你發(fā)飆，孩子的情緒也不會好，因為我們的腦神經(jīng)有一種鏡像神經(jīng)元，這可以從生理上解釋為什么孩子愛模仿。
我們也就不難理解，為什么孩子哭鬧撒潑的時候，我們騰一下火就起來了。鏡像神經(jīng)元在起作用??！
如果你保持冷靜，大腦蓋子合上了，孩子會怎樣？
無論是家長還是孩子，都需要合上腦蓋子才能思考，作為成人，我們需要先做這個示范，不能把這個擔(dān)子推到孩子身上。
大家可以猜猜，孩子的前額葉皮層發(fā)育成熟要到他多大的時候？
課上有家長猜3歲，十五六歲，18歲，從沒有人猜到是25歲。所以，孩子有情緒是多正常的事情??！
人人有情緒，我們成人也是，大腦蓋子會打開，關(guān)上，打開，再關(guān)上，這太正常了！
當(dāng)你把手掌大腦教給你的孩子時，它就成了你倆之間情緒管理的工具，彼此善意的提醒，手勢比語言好用很多。
請注意，手掌大腦對3歲以下的孩子不適用。
限于文章篇幅，其他具體方法只能以后再跟大家一一分享。
除了無條件的愛可以讓孩子建立自信，再就是成功體驗有這種功效了。
孩子只有感受好了才能做得更好，這是正面管教的核心理念之一。孩子需要成功體驗，需要鼓勵，這能讓他們感受好起來。
我們訓(xùn)斥，懲罰孩子是為了他們能長記性，能知錯就改，能知恥后勇。
這是多么一廂情愿的想法，除了讓孩子覺得羞愧，自己不夠好，內(nèi)心對我們疏遠(yuǎn)、敵對，不會再有什么好作用。
當(dāng)孩子還沒準(zhǔn)備好的時候，我們沒必要去強(qiáng)迫他，但我們可以鼓勵——
“媽媽看到你心里有個小人躍躍欲試想去競選學(xué)習(xí)委員，但另一個小人一直在擔(dān)心，害怕。他們都是你的朋友，我們怎么做可以讓他們和解呢？”
這是描述式鼓勵，除了描述孩子的心理活動還可以描述行為，動作。
再糟糕的情況都有值得鼓勵的地方，孩子就從你的鼓勵里找到自信的力量。
除此之外，還有感謝式鼓勵，賦權(quán)式鼓勵，啟發(fā)式鼓勵。如果一一展開，這篇文章就太長了。
如果育兒文章，育兒書籍就可以讓親子關(guān)系變得清澈澄明，輕松自然，就不會有正面管教的線下課堂。
如果你愿意為孩子學(xué)習(xí)和改變，有緣我們課上見。所有答案都在這里等你。
這就是你需要的，點(diǎn)擊了解：
回歸關(guān)系，愛之有道，2018，我們一起出發(fā)！
我們是有點(diǎn)夢想的小夫妻，碼字，帶娃，做教育。轉(zhuǎn)發(fā)是對我們最大的支持！謝謝親愛的你！
作者|溜媽，寶貝溜溜的大奶牛，美國認(rèn)證正面管教講師，鼓勵咨詢師，北師大教育學(xué)碩士，倡導(dǎo)最美的養(yǎng)育是陪著孩子，自己慢慢長大。
