每年暑假回家，好像都有不同的想法。隨著年齡慢慢增長，從小時侯對父母的仰視變?yōu)楝F(xiàn)在的平視甚至審視，我開始關(guān)注并嘗試分析家庭交往中一些讓我不舒服的時候。

我正要洗菜，我媽過來說“先把菜洗洗”，正要擦桌子，我媽說“把桌子擦擦”，每當(dāng)這個時候，我就在心里嘀咕“看不見我已經(jīng)在做了嗎？”就是這一點，我明明已經(jīng)在做的事情，我媽非要再提個醒，就讓人莫名很不高興。

為什么我會覺得不舒服呢？為什么我媽喜歡這樣子提醒呢！這背后藏著兩代人不同的心理邏輯。

對我來說，首先是讓我感受到了被否定感，我已經(jīng)在行動了，媽媽的提醒讓我覺得“她沒看到我的主動性”，仿佛自己的行為沒被認(rèn)可，潛意識里會有點委屈或不服氣。然后就是邊界感需求，成年后（哪怕是青春期）會渴望自己的事自己掌控，媽媽的多一句會像在打破這種掌控感，讓我覺得自己的節(jié)奏被打亂了。還有就是一種情緒放大效應(yīng)，平時積累了一些類似的小事，這次提醒就成了導(dǎo)火索，把“被過度關(guān)注”的煩躁感一下子勾出來了。

對我媽來說，首先是習(xí)慣性操心，長期照顧家人的模式讓她形成了“主動提醒”的本能，她可能還沒意識到我已經(jīng)長大了，還在用小時候“怕你忘事”的方式關(guān)心我。對她來說，這是一種表達(dá)愛的方式，“提醒”可能是一種自然的關(guān)心——“我怕你沒注意到，多嘴說一句才放心”，只是這份愛沒踩中我的節(jié)奏。還有就是安全感的需求，通過確認(rèn)我在做某件事，她能獲得“一切在正軌上”的安全感。

其實本質(zhì)上是我們“愛的頻道”沒對上——我媽在用“提醒”表達(dá)關(guān)心，我卻在“被干預(yù)”里感到束縛。

心理學(xué)上說，當(dāng)你能夠識別并接納了自己的負(fù)面情緒，理解了它的來源，那么你就可以放下它。

針對這種情況，我既需要回應(yīng)她的關(guān)心，也需要劃清邊界，找到舒服的相處節(jié)奏。之前我媽在提醒的時候，雖然心里不高興，但是我沒有出言反駁，表達(dá)不滿，只是用沉默回應(yīng)。但這種應(yīng)對方式既讓自己生悶氣，也會讓我媽感覺到不被重視。

所以接下來我打算用“軟回應(yīng)”來化解，既不讓自己憋著氣，也照顧到媽媽的關(guān)心。

1.笑著接話，帶點小俏皮：比如正在洗菜時，媽媽說“把菜洗洗啊”，你可以順嘴說“收到！這菜正泡著澡呢，馬上搓干凈～” 帶點輕松的語氣，讓她知道我聽進(jìn)去了，又不會覺得我在抵觸。

2.提前“報備”，掌握主動權(quán)：如果知道接下來要做什么，比如拿起抹布時先跟她說一句“媽，我把桌子擦了哈”，相當(dāng)于提前給她一個“信號”，她可能就不會再重復(fù)提醒了。

3. 偶爾“吐槽”，帶點撒嬌感：比如順勢跟她笑說“媽，我這手都動起來了，你還比我快一步呀～” 用玩笑的方式點出“我已經(jīng)在做啦”，她大概率會愣一下，之后可能會留意到我的節(jié)奏。

核心是不能讓她覺得我在“反抗”，畢竟她的提醒里藏著關(guān)心，只是方式有點“踩雷”。我越輕松回應(yīng)，我媽反而越容易慢慢調(diào)整～