上一篇文章《“熊孩子”VS.“懂事而絕望”∣一切都要從劃界限說起（上）》我描述了“邊界泡泡”的概念。

這是我這些年養(yǎng)育女兒莎莎以及從事幼教工作對為兒童“劃界限”這個管教原則反復(fù)實踐之后產(chǎn)生的一個感性的認(rèn)識——使用簡單卻深刻的指導(dǎo)性原則而不是具體行為規(guī)范幫助幼齡孩子理清自我與周圍人和物的界限，最終孩子會具備根據(jù)現(xiàn)實狀態(tài)判斷自己的“邊界泡泡”的重要能力。

這就保證了孩子的內(nèi)心將會是自然流暢的，而不是被各種規(guī)則條例劃定得七零八散的。看多了孩子之間的相處，我深刻體會到在兒童頭腦里人為設(shè)限對他們造成的能量的淤堵，也從內(nèi)心里欣賞那些能做到真實面對每個具體當(dāng)下的孩子們。

劃界限三條指導(dǎo)性原則，條條都重要，我們一條一條來看~

不傷害自己/保證安全

這個原則體現(xiàn)的是孩子與自己的關(guān)系，需要在孩子還是小嬰兒，不懂得自我保護(hù)的時候就為他們建立最基礎(chǔ)的概念，即——探索是有邊界的，有些事情是不可以進(jìn)行的，因為最直觀的一個感受就是，“會痛的?。　?/p>

在孩子還是小嬰兒的時候，如果是會出現(xiàn)危險的情況，直接轉(zhuǎn)移注意力很容易就可以解決。等到孩子大一些，會開始對某些事物有執(zhí)念，越不讓越要去嘗試。

一兩歲的年齡，比較有效的幫助孩子建立自我保護(hù)意識的方法，就是讓他們?nèi)L試，因為他們的生活經(jīng)驗還很少，不直接上手光靠說理，對于小孩子來說沒有直觀感受，道理很快就會被忽略。

這個時候在有成人看護(hù)的情況下，幫助孩子滿足好奇心，很快就能打消孩子的執(zhí)念。告訴他們開水燙不能摸，還非要試試那就快速碰一下杯子，試到這種程度絕大多數(shù)孩子就都滿足了，下次再講道理他們就會有理解的經(jīng)驗基礎(chǔ)。

當(dāng)然如果是一定不可以碰的，比如電源插座之類，那么就明確地阻止，讓他/她理解大人說“不可以”是什么意思——輕易不說“不”，說了就是來真的。阻止個十來次再小的孩子也有學(xué)會的時候，等他理解了“不可以”是什么意思，成人下一次再需要設(shè)限的時候就會容易得多。

幫助孩子建立安全界限的過程，其實是大多數(shù)成人很容易“越界”的地方。例如我在幼兒園里看到的大多數(shù)的土耳其媽媽，都非常緊張孩子，生怕哪里磕了碰了受涼了生病了，孩子還沒有嘗試，先聽到的是“要摔了要摔了！”。這樣孩子無法學(xué)會真正的自我安全保護(hù)，也不知道真實的世界到底是危險還是安全。

這尤其對天性謹(jǐn)慎的孩子是個不利之處，他們會自覺縮小自己的“邊界泡泡”，為了達(dá)到“零事故”放棄了原本可以嘗試以發(fā)現(xiàn)更廣闊的自我的可能（歐洲的父母放松得多，孩子也明顯體現(xiàn)出自然流暢、甚至身體方面也健康得多的狀態(tài)）。

所以對于“安全”的定義也是我們成人需要思考的問題。很多時候阻止孩子進(jìn)行某項活動的念頭會讓我們不假思索地脫口而出“危險！不要！”，但也許這個時候試著不要阻止，而是采取有效的保護(hù)措施幫助孩子探索，會讓孩子會對這個世界多一份信任和自信，也多一份勇氣和探索精神。這些都是他們發(fā)掘自身潛力、拓展自我的必備能力。

不傷害他人/友善對待他人

這個原則體現(xiàn)的是孩子與他人之間的關(guān)系，是在孩子開始產(chǎn)生明確自我意識之后（兩歲左右）成人在管教方面需要特別專注的一件事。

基本上這個時候若能成功建立孩子與成人之間的界限意識，將很大程度上奠定孩子進(jìn)入幼兒園之后能夠在社交情感能力方面順利發(fā)展的基礎(chǔ)。像我有時就能看到表現(xiàn)出沒有界限意識的小朋友進(jìn)入幼兒園之后在社交方面困難重重，為他們建立規(guī)則也會遭遇不小的阻力。

所以我真心希望所有的家長都能在建立“不傷害他人”規(guī)則意識最早機(jī)會出現(xiàn)的時候就牢牢抓住。

這個機(jī)會出現(xiàn)在兩歲左右，在孩子開始頻繁地說“不”和“我的”的時候，就是信號出現(xiàn)的時候。因為這時的孩子，自我意識已經(jīng)發(fā)展成熟，并對無限擴(kuò)大自己的界限尤為熱衷（其實他們并沒覺得是在擴(kuò)大，對他們來說整個世界都是他們的^^）。

由于處于這個發(fā)展階段的孩子一旦進(jìn)入社交環(huán)境，幾乎是無可避免一定會產(chǎn)生界限不明的問題。所以“不傷害他人”并不是單單指身體方面的傷害，更多的是入侵他人邊界的“傷害”，例如物權(quán)，例如為了滿足自己的需求而沒有發(fā)覺正在損害他人的利益。幫助孩子在到達(dá)開始需要大量社交年齡之前（三到四歲）建立明確邊界做好社交準(zhǔn)備，在我看來是這個階段成人最重要的工作，沒有之一。

舉例來說這項工作的內(nèi)容。比如這時的孩子已經(jīng)發(fā)展出強(qiáng)烈的自我意識，同時仍然認(rèn)為自己是世界的中心，所以當(dāng)他們將物品看作是自我的延伸的時候，自然地會認(rèn)為所有能看到的物品都是“我的”！

如此看來他們對物品的爭搶其實都是在進(jìn)行自我的對抗啊~對事不對人對他們來說不存在，“物我不分”就是對他們的心理狀態(tài)的最好描述^^

所以幫助孩子明確物權(quán)，對這個階段的孩子來說是非常好的建立心理邊界的實踐——我擁有的東西明確了，我為自我劃定范圍也就差不多明確了。

又例如孩子在一歲之后的要求也會越來越多。與嬰兒時不同，這些要求已經(jīng)不再是需求，而是發(fā)展出自我意識之后對于“邊界泡泡”的探索。簡單來說就看看自己到底能要到多少。得到滿足后可能會停止，也可能會單純地想探索邊界而繼續(xù)索取更多。

這時的成人如果一味的滿足孩子的要求，更確切地說是欲望，甚至犧牲自己的需求，孩子的“邊界泡泡會”無限擴(kuò)大下去，不會有家長們期待的“大了就懂事了”的那一天。

建立社交中的邊界從與成人的互動開始，對孩子來說是建立最初界限的理想方式。

這個認(rèn)識非常重要。當(dāng)父母與孩子之間形成了界限明晰的良性互動之后，孩子就會帶著這個最早的相處模式去與他人相處。

我在幼兒園能看到這樣的情形：原本就具有健康相處模式的小朋友入園之后，在與同齡人相處方面稍作點撥就如魚得水，社交情感能力發(fā)展飛速；而相處模式不平衡的小朋友則需要老師花很大力氣引導(dǎo)，重新設(shè)定其“邊界泡泡”之后，才能在社交情感能力發(fā)展方面走上良性發(fā)展的道路。

如之前所述，物權(quán)和對于孩子的要求的回應(yīng)都是劃界限的好機(jī)會。一般來說，幫助孩子建立物權(quán)意識對于大多數(shù)成人來說都不是挑戰(zhàn)，而如何為孩子在與人相處中劃定適合的“邊界泡泡”才是困難的事情。人與人之間的互動遠(yuǎn)比人與物之間的關(guān)系復(fù)雜多變得多。

方法就是，當(dāng)孩子要求或者拒絕做某件事情的時候，成人可以視實際情況幫助他們理解這件事情可能會對身邊的人們產(chǎn)生的影響，來幫助孩子走出自我中心階段。這個影響就是劃界限的依據(jù)，即——有沒有造成傷害？

在這里視實際情況是個極具技巧性的處理方式，而要想幫助孩子建立真實的“邊界泡泡”，他們所面對的情況必須真實。這取決于成人能否通過自己，向孩子展示真實世界的關(guān)系雛形——先自己劃定清晰的邊界，才能向孩子解釋他們眼下的行為有沒有“越界”。（插一句，中國家長的挑戰(zhàn)其實在于為自己劃界限，這個以后還會詳細(xì)討論。）

成人首先需要具備為自己真實劃定邊界的能力，意味著我們需要先明確自己的需求和感受。而這一點對于“放縱型”和“專制型”養(yǎng)育方式的父母來說都是挑戰(zhàn)。（詳細(xì)闡述請看《你是哪一型的家長？》）

采取“放縱型”養(yǎng)育方式的成人的挑戰(zhàn)在于，提出需求和關(guān)注自己的感受對他們來說是很容易被忽略的事情——容易“被越界”。成人的“邊界泡泡”如果始終定型于縮小的狀態(tài)，孩子的“邊界泡泡”就會相應(yīng)總是過度擴(kuò)張。在幼兒園里，這樣的孩子很快會遇到社交障礙，常與他人產(chǎn)生例如分享、不按次序輪流等等的沖突。

而采取“專制型”養(yǎng)育方式的成人的挑戰(zhàn)在于，他們倒并不會忽略自己的需求，但會習(xí)慣性地用說教來掩飾，而不是誠實地分享感受——容易“越界”。他們會為孩子設(shè)定脫離現(xiàn)實情況的條條框框，孩子對這些條條框框只有兩個選擇——服從或者不服從，卻無法從心里真正釋然為什么要這樣做。他們的“邊界泡泡”要么緊縮，要么形成扭曲郁結(jié)的狀態(tài)，流動不起來。幼兒園里對于這樣的孩子，連介入都很難，除非父母改變養(yǎng)育方式。

成人若想學(xué)習(xí)如何真實表達(dá)欲求，在這里推薦《父母效能訓(xùn)練手冊》，一本極好的談如何與兒童溝通的書，每個需要大量與孩子相處的成人都應(yīng)該讀一讀。

如果孩子可以與成人進(jìn)行真實有效，平等又互相尊重的互動，伸縮自如的“邊界泡泡”就能慢慢建立起來。這樣孩子在三歲之后進(jìn)入真正意義上的社交環(huán)境，就能很快理解規(guī)則，找準(zhǔn)行事的空間和邊界，同時也不會為自己設(shè)限。這樣的孩子充滿活力和創(chuàng)造力，很容易就能獲得友誼和支持，進(jìn)入社交情感能力發(fā)展的上升螺旋。

不傷害環(huán)境/照顧好我們的環(huán)境

這個原則體現(xiàn)的是孩子與物體和環(huán)境的關(guān)系，把握起來也不難。為什么是重要的準(zhǔn)則？因為環(huán)境直接影響我們每個人，所以從一定意義上來說也是“不傷害他人”的原則的延伸。

同時環(huán)境把我們每個人聯(lián)系在一起，在我們與周遭、整個地球、甚至整個宇宙之間建立聯(lián)結(jié)，讓孩子感覺到，我們與身邊的一切都相關(guān)，我們所有的行為，都有隨之產(chǎn)生的后果。我們需要對這些后果有所了解。

（下）

后記：這兩篇文章，只是把劃界限這個概念拎了個總體框架出來。至于具體如何使用，以及讀者希望的案例分析，只能在以后的文章中慢慢展開闡述了。

對行為的管教和對社交情感能力的培養(yǎng)一脈相承，這些都將是這個公號的寫作重點，也歡迎大家提出自己的疑惑在這里交流~