時間一天一天的過去了，佳歡好象有點奇怪，具體是哪里有問題，做父母的不能明確。孩子小的時候我們以為是孩子身體弱，沒有在意，可孩子10個月的時候，表現(xiàn)還不正常，不能像其他的孩子那樣的蹬腿、彈腿，放在床上或者椅子上都坐不住，必須用枕頭或者衣物架著才能搖晃著坐著，而且頭前低后仰，不能自己復原，小手拿不住奶瓶。我們不知道是怎么回事，是營養(yǎng)不良還是發(fā)育緩慢？或者是我們的照顧方法有什么不妥當？
我們帶孩子來到西安軍醫(yī)大學附屬醫(yī)院，請最好的兒科專家檢查。醫(yī)生的檢查結果出來了，懷疑是先天性腦萎縮。醫(yī)生說：“這孩子的病很難治療，無論確診是什么病孩子都很難能站的起來。類似這種病的孩子一般情況只能成活到二三歲”。
聽到這個消息，我好象大晴天被雷擊了，第一直覺就是一定什么地方搞錯了，就是什么化驗結果弄錯了，我的女兒不可能得這樣的病。我和孩子的爸爸全家人身體健康，沒有這樣的先例，懷孕期間我也很注意保護自己，不曾受到任何傷害和碰撞，怎么可能呢？但是這個消息還是讓人驚愕，晴空霹靂般讓人頭暈目眩，頭疼，隱約有頭發(fā)燒焦的味道，空氣里彌漫讓人窒息的恐懼。我看著女兒粉嫩的蘋果花般的面孔和清澈如泉水的眼睛，想到她今后痛苦的人生，頓時悲從心起，淚如雨下。孩子什么也不知道，笑嘻嘻的嘟著小嘴吃著蓮藕般的手指頭。
我不死心，擔心這家醫(yī)院誤診，抱著孩子去了西安人民醫(yī)院、婦幼醫(yī)院等比較有名的大醫(yī)院檢查，每家醫(yī)院說法不一，有的懷疑是肌營養(yǎng)不良，有的說是軟骨病，但是關于結論卻驚人的相似：孩子將終身不能站立！醫(yī)生勸我們給孩子吃點好的，任由她自生自滅，同時建議我們趁著年輕再生一個孩子。
我真的痛苦極了，無助極了。怎么這樣的事情就讓我趕上了呢？是真的嗎？不是夢吧？
懷中的女兒懵懂無知，朝媽媽甜甜的笑著。我滿心悲苦卻無能為力，終日以淚洗面，無所適從。孩子的爸爸開始唉聲嘆氣，借酒澆愁，不再圍在女兒身邊，女兒好象也知道了什么，哭的時候都很少，好象怕加重父母的煩惱。
往日的恩愛在逐漸褪色，醉酒后的愛人面目全非，我想忍耐，想妥協(xié)，想掙扎，可是我的心也正蒙受痛苦的煎熬。反反復復，直到不能繼續(xù)維系了。離婚，是一個簡單的話題，但對我來說，孩子才剛剛一歲多，而二十多歲的我，人生本來應該剛剛開始，怎么忽然之間，所有的美好土崩瓦解了？好象一場美夢，醒來的時候我又冷又怕，懷抱殘障的孩子站在孤獨的荒野，漫天的星斗，呼嘯的寒風，遙遠的燈光，雜草叢生的道路。雙重痛苦折磨我原本純粹快樂的心，但是這樣下去又能夠怎么樣呢？痛定思痛，還是早點決斷吧。
1992年4月，離婚。我的親友反對我要女兒，懷中的寶貝還不知道發(fā)生了什么，我何嘗不知道單身女子帶個殘障孩子的艱辛，以后的再婚將因此而倍受阻礙。有親友出主意，讓我把孩子放到火車上，誰想抱走就抱走。我的心被深深的刺痛著，女兒有什么過錯啊，為什么父母把她帶到人間沒有給她健康的身體，還要毀滅她純真的心呢？孩子已經(jīng)夠痛苦了，身體殘障，父母離異，要是我再拋棄她，這個世界還有什么溫暖可言？那樣，我的一生也不會快樂啊！
我決定接受女兒，從此相依為命。哪怕天涯海角，吃苦受難，也是媽媽的寶貝。單位照顧我們孤兒寡母，分給我一套一室一廳一廚一衛(wèi)的房子。我要養(yǎng)活幼小的孩子，不能不上班，也不能帶著孩子上班，只好請了個十四五歲的小姑娘幫忙照顧孩子，每月給她四十塊錢報酬。白天我得上班，晚上下班回家操持家務，勞累和貧窮我沒有太多的感觸，但是恐懼和孤獨折磨了我。
膽小如鼠的我經(jīng)常被黑暗嚇的夜不能寐。三個女孩一起膽戰(zhàn)心驚的生活，夜里我和保姆兩人誰要起床上廁所必須叫起另外的一個，小偷一樣探出頭東看看西看看，然后以最快的速度跑進廁所，再用最快的速度跑回來。我們睡覺的時候不敢關燈，怕有壞人，怕鬼，其實也知道附近都是單位的同事，沒有什么壞人，也知道這個世界上沒有鬼，可是還是怕的徹骨怕的驚心。
我把自己的恐懼告訴了媽媽，她自告奮勇每天下班坐一個多小時的廠班車來和我們做伴睡覺。但是堅持了二十多天以后，不行了，上了年紀的媽媽要每天早晨五點多起床，晚上八點才到我這里，太辛苦了。媽媽走后，我和小姑娘帶著襁褓中的佳歡回到每天膽戰(zhàn)心驚的生活中去了。總是不敢睡覺，用被子蒙住頭數(shù)數(shù)，越數(shù)越精神，越數(shù)越害怕，好容易在恐懼中睡著了，又做奇奇怪怪的夢，一會夢見孩子的爸爸來了，一會夢見抱著女兒瘋狂的奔跑逃命，一會夢見自己站在一個陌生的地方找不到回家的路，一會又夢見形形色色的模糊的面孔。常常從夢中驚醒，滿眼的恐懼和眼淚。摸摸身邊冰涼的半張床，心里的滋味別提多難受了，就這樣開始沒有盡頭的日子，一個人孤零零的日子，女兒親和丈夫的親不一樣?。?/p>
這段時間，我覺得自己快崩潰了，特別的脆弱敏感。在任何地方任何場合看到別人雙雙對對就不禁淚如泉涌。一個微妙的眼神，一個恬淡的微笑，一個簡單的牽手，一個輕松的握別，一個理頭發(fā)或者披圍巾的動作，一個高高低低的背影，都能夠讓我不知所措，如同迷路的孩子無助的張望，如同受傷的小獸聲聲的哀鳴。在車站，在街頭，在單位，在任何一個有情侶出沒的地方都是我的禁區(qū)，都是我傷心的源頭。走在熟悉的城市，看著熟悉的人群，聽著種種議論和傳言，我的心被無盡的悲苦浸泡，每一個分分秒秒都是掙扎。
孩子的病還需要治療啊，而我一個月二百塊錢的工資怎么夠呢？
（待續(xù)）
