前面我們講了親密關(guān)系中不良的溝通方式，講的是怎么解決問題。可親密關(guān)系不只是解決問題，還有培養(yǎng)感情。
接下來我們講兩種增進(jìn)感情的溝通方式：
一種是創(chuàng)造兩個(gè)人的情感聯(lián)結(jié)，另一種是增加兩個(gè)人的情感儲備。
本篇來講， 怎么創(chuàng)造彼此之間的情感聯(lián)結(jié)。
承認(rèn)自己需要對方是聯(lián)結(jié)的開始
有些夫妻吵得很激烈。當(dāng)一方最終說出“其實(shí)我還是愛我老婆的”或者“我還是愛我老公的”時(shí)候，他的伴侶會忽然變成另一種神情，臉上會開始有神采。
說“愛”是很難的。
當(dāng)你承認(rèn)自己在心里需要對方、依賴對方、承認(rèn)對方重要的時(shí)候，也就給了對方傷害你的權(quán)利。
有時(shí)候，你寧愿提醒自己那個(gè)人不重要，也不愿意說自己其實(shí)很需要他。
可是，承認(rèn)自己需要對方，是彼此產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的開始。
這確實(shí)意味著某種程度的失控，因?yàn)槟悴恢绖e人會怎么反應(yīng)。而這種失控，又強(qiáng)化了人對關(guān)系的怕。
對愛的渴望，讓人想靠近親密關(guān)系；而對被拋棄的恐懼，又讓人想遠(yuǎn)離親密關(guān)系。
當(dāng)親密關(guān)系中的一方對關(guān)系感覺到安全的時(shí)候，對愛的渴望讓人想要向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉，尋求聯(lián)結(jié)。
相反，當(dāng)親密關(guān)系讓人感覺到不安時(shí)，內(nèi)心的怕就會讓人陷入到防御的狀態(tài)，封閉自己，以免再次受傷。
那些爭吵的夫妻，他們有很多消極的溝通方式，這些爭吵都會導(dǎo)致聯(lián)結(jié)的中斷。
產(chǎn)生情感聯(lián)結(jié)的四條溝通原則
- 第一個(gè)原則：袒露自己的脆弱。
每個(gè)人內(nèi)心里都有很多的糾結(jié)和不確定。平時(shí)，人們會把這些東西藏得很好，就像用完美的外形給自己做了一個(gè)漂亮的包裝。人越是害怕關(guān)系，就越想把自己包裝得好。
可在親密關(guān)系中，不能以真實(shí)的情緒和面目示人是一件很累人的事，這個(gè)難度不亞于在一個(gè)充滿危險(xiǎn)的地方當(dāng)臥底。
很多人以為，脆弱是沒用的東西，是弱小的表現(xiàn)?？墒?strong>在關(guān)系里，能夠袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。因?yàn)檫@樣的人能夠去面對那種“對方如何回應(yīng)我和接納我”的不確定。
不僅如此，在親密關(guān)系中，脆弱是聯(lián)結(jié)的信號，它代表了信任和接納。
有個(gè)女性在講述自己對另一半的幻想時(shí)說：
“我希望他在外面英勇殺敵，像個(gè)蓋世英雄，回到家能夠跟我講講他的害怕，到我這里療傷?！?/p>
其實(shí)這也是每個(gè)人對家的幻想。在外人面前，你需要表現(xiàn)得堅(jiān)強(qiáng)，可是在家里，你需要表現(xiàn)得真實(shí)。
那什么是依戀關(guān)系中的脆弱呢？比如這些話：
“我很孤獨(dú)。”
“我很想你?！?br>
“當(dāng)你怎么樣的時(shí)候，我很怕你離開?！?br>
“那天發(fā)生了什么事的時(shí)候，我覺得你不再愛我了?！?br>
“我在你面前自卑極了?！钡鹊取?/p>
當(dāng)然，每個(gè)人表達(dá)這些脆弱的說法都不太一樣。但是，當(dāng)你能夠把這些脆弱說出來的時(shí)候，你就已經(jīng)準(zhǔn)備好跟對方講真心話了，你已經(jīng)準(zhǔn)備好了跟對方聯(lián)結(jié)。
可以說，判斷兩個(gè)人有多親密，是由在多大程度上，他們能夠分享彼此的脆弱來決定的。
- 第二個(gè)溝通原則：看到對方的脆弱，并能接納這種脆弱。
任何強(qiáng)硬的外表后面，都有一顆很慫的心。有時(shí)候，一個(gè)人越是表現(xiàn)得強(qiáng)硬，他背后越有很多焦慮需要防御。
有個(gè)朋友，他媽媽總是會嘮叨，可爸爸幾乎從來不還嘴不生氣。有時(shí)候?qū)嵲诒粐Z叨煩了，也就嘟囔幾句了事。
有天他就問爸爸：“媽媽每天這么說你，你怎么受得了?！?br> 他爸爸卻說：“你別看你媽媽這人表面強(qiáng)勢，她其實(shí)特膽小。她一緊張，就要開始嘮叨了。我早就看出她膽小了，所以每次都讓著她。”
能看到媽媽強(qiáng)勢和嘮叨背后的脆弱，就是這個(gè)爸爸的高明之處，也是他們夫妻一直很恩愛的秘訣。
如果你學(xué)習(xí)了前面的篇章，就知道這是一種典型的追逃的溝通模式：《為什么TA總是越來越沉默？》而幸好這個(gè)爸爸做的很優(yōu)秀。
- 第三個(gè)溝通原則：直接告訴對方自己的需要。
跟別人直接表達(dá)自己想要什么是不容易的。一方面是承認(rèn)自己依賴對方，另一方面也冒著被對方拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。
很多人不習(xí)慣直接提出需求，卻習(xí)慣躲在抱怨的背后，指責(zé)對方不懂自己的心思，沒有滿足自己的需要。
有個(gè)朋友跟我分享她的經(jīng)驗(yàn)：
“以前我過節(jié)過生日，想讓老公送禮物給我，但我總是不說，想等著老公自己覺悟。但是他每次都沒什么表示，我就很生氣。后來我慢慢學(xué)乖了，每次過節(jié)之前，我都會跟他說：喂，我過幾天要過生日了，我還缺塊表，你是不是要表示表示？然后老公就會笑笑，到時(shí)候就會幫我買。有時(shí)候不僅買我要求的，他還會買點(diǎn)別的，我就會更高興?！?/p>
我就問她：“人家都是覺得老公主動(dòng)送禮物才浪漫，你要求來的，不會覺得少了點(diǎn)味道嗎？”
她說：“不會的。我要求了，他會記得、會答應(yīng)，這就是在意我?！?/p>
像“要禮物”這些需要還是容易表達(dá)的，有些跟依戀相關(guān)的需要，就非常難表達(dá)。因?yàn)樗匾?，人們太害怕被拒絕了，以至于很多人會提前擺出防備的姿態(tài)，來應(yīng)對可能的拒絕。
前面文章中講過一個(gè)例子，說的是妻子抱怨老公各種事情。可是當(dāng)我說：“你真正需要的，是不是讓老公多陪陪你？你為什么不能直接跟他說呢？”這個(gè)時(shí)候，這位妻子就變得非常扭捏。
因?yàn)榕卤痪芙^，所以很多人選擇用抱怨，包裝自己的需要。
另一些需要很難說出口，是因?yàn)樗澈笥腥藢﹃P(guān)系更深的糾結(jié)。
《相愛相親》里有一段情節(jié)是：丈夫給妻子買了一輛車，丈夫說退休之后帶著妻子走天涯。
妻子坐在新車?yán)铮铋_始還不相信。后來回憶起了他們的過往，妻子說：“我昨天做夢，夢見一個(gè)男人的臉，我怎么認(rèn)也認(rèn)不出來。后來我想起來了，那是年輕時(shí)候的你?！?/p>
說完妻子就開始哭，丈夫就在旁邊樂。
妻子說：“你每次都這樣，我越難過，你越開心?！?br>
丈夫說：“你在乎我，我當(dāng)然開心了?！?br>
然后，妻子說：“以后不許讓王太太坐這輛車！”
電影里這個(gè)丈夫是駕校司機(jī)，王太太是丈夫的學(xué)員，也是隔壁鄰居，比妻子要年輕漂亮，所以妻子一直都很在意。
可是這種妒忌也是一種需要，需要的是確認(rèn)丈夫只對自己一個(gè)人好。但這也是很難說出來的。
你看，妻子表達(dá)這個(gè)需要之前，用了那么長的鋪墊，妻子要很確信丈夫是在意自己的才可以?？墒?，如果把難以開口的需要埋在心里不說，或者借用其他容易說的事情來表達(dá)，都無法有效地創(chuàng)造彼此的聯(lián)結(jié)。
- 第四個(gè)溝通原則：不要把對方當(dāng)敵人，而把不良的溝通模式當(dāng)作共同的敵人。
前面文章中講了三種不良的溝通模式。這三種溝通模式，都不利于伴侶建立聯(lián)結(jié)。可是，當(dāng)陷入這些不良的溝通模式時(shí)，兩個(gè)人都會怨對方，把對方當(dāng)敵人。
有時(shí)候，我贊同夫妻從他們的糾紛中跳出來，把不良的溝通方式當(dāng)作兩人共同的敵人。我建議他們給不良的溝通模式取一個(gè)名字，講講這種溝通模式是怎么危害了他們的感情。
這樣，夫妻就有一種站在一起，同仇敵愾的感覺。一旦他們能把溝通模式當(dāng)作外在于他們的敵人，那他們就能夠相互配合解決問題，這反而能夠增加他們的聯(lián)結(jié)。
思考
什么時(shí)候，你感覺到你的伴侶和你是有聯(lián)結(jié)的？
當(dāng)時(shí)你們做了什么？
下篇
下篇，我們講講怎么溝通，可以增加伴侶的情感儲備。
