之前我講了親密關系中不良的溝通方式，講的是怎么解決問題。可是親密關系不只是解決問題，還有培養(yǎng)感情。接下來談一談增進感情的一種溝通方式——創(chuàng)造兩個人的情感聯(lián)結

這一次，我就來講講，怎么溝通，可以創(chuàng)造彼此之間的情感聯(lián)結。

承認自己需要對方是聯(lián)結的開始

我見過一些夫妻，在咨詢室里吵得很激烈。 當一方最終說出“其實我還是愛我老婆 的”或者“我還是愛我老公的”時候，他的伴侶會忽然變成另一種神情，臉上會開始有神采。

說“愛”是很難的。我猜是因為，當你承認自己在心里需要對方、依賴對方、承認對方重要的時候，也就給了對方傷害你的權利。有時候，你寧愿提醒自己那個人不重要，也不愿意說自己其實很需要他。

可是，承認自己需要對方，這就是彼此產生聯(lián)結的開始。

這確實意味著某種程度的失控，因為你不知道別人會怎么反應。而這種失控，又強化了人對關系的怕。

對愛的渴望， 讓人想靠近親密關系，而對被拋棄的恐懼， 又讓人想遠離親密關系。

當親密關系中的一方對關系感覺到安全的時候，對愛的渴望讓人想要向對方敞開心扉，尋求聯(lián)結。相反，當親密關系讓人感覺到不安時，內心的怕就會讓人陷入到防御的狀態(tài)，封閉自己，以免再次受傷。

就像在咨詢里爭吵的夫妻，他們有很多消極的溝通方式，這些爭吵都會導致聯(lián)結的中斷。

產生情感聯(lián)結的四條溝通原則

第一個原則：袒露自己的脆弱。

每個人內心里都有很多的糾結和不確定。平時的時候，人們會把這些東西藏得很好，就像用完美的外形給自己做了一個漂亮的包裝。人越是害怕關系，就越想把自己包裝得好。

可是在親密關系中，不能以真實的情緒和面目示人是一件很累人的事，這個難度不亞于在一個充滿危險的地方當臥底。

很多人以為，脆弱是沒用的東西，是弱小的表現(xiàn)?？墒窃陉P系里，能夠袒露脆弱的人， 反而是最勇敢的人。因為這樣的人能夠去面對那種“對方如何回應我和接納我”的不確定。

不僅如此，在親密關系中，脆弱是聯(lián)結的信號，它代表了信任和接納。有個女性在講述自己對另一半的幻想時說：“我希望他在外面英勇殺敵，像個蓋世英雄，回到家能夠跟我講講他的害怕，到我這里療傷?！?/p>

其實這也是每個人對家的幻想。在外人面前，你需要表現(xiàn)得堅強，可是在家里，你需要表現(xiàn)得真實。

那什么是依戀關系中的脆弱呢？比如這些 話：

“我很孤獨?！?/p>

“我很想你?！?/p>

“當你怎么樣的時候，我很怕你離開?！?/p>

“那天發(fā)生了什么事的時候，我覺得你不再愛我了?！?/p>

“我在你面前自卑極了?！钡鹊取?/p>

當然，每個人表達這些脆弱的說法都不太一 樣。但是，當你能夠把這些脆弱說出來的時候，你就已經(jīng)準備好跟對方講真心話了，你已經(jīng)準備好了跟對方聯(lián)結。

可以說，判斷兩個人有多親密，是由在多大程度上，他們能夠分享彼此的脆弱來決定的。

第二個溝通原則：看到對方的脆弱，并能接納這種脆弱。

我經(jīng)常開玩笑說，任何強硬的外表后面，都有一顆很慫的心。有時候，一個人越是表現(xiàn)得強硬，他背后越有很多焦慮需要防御。

我有一個朋友，他的媽媽總是會嘮叨，可是爸爸幾乎從來不還嘴不生氣。有時候實在被嘮叨煩了，也就嘟嚷幾句了事。

有一天他就問爸爸：“媽媽每天這么說你， 你怎么受得了?！?/p>

他爸爸卻說：“你別看你媽媽這人表面強勢，她其實特膽小。她一緊張，就要開始嘮叨了。我早就看出她膽小了，所以每次都讓著她?！?/p>

能看到媽媽強勢和嘮叨背后的脆弱，就是這個爸爸的高明之處，也是他們夫妻一直很恩愛的秘訣。

面對咨詢，我也會鼓勵夫妻分享他們在關系中的脆弱時刻。有一對夫妻，妻子總是抱怨丈夫不理解自己，平時跟丈夫說什么，丈夫都是沒有回應。我們知道這是一種典型的追逃的溝通模式。

丈夫聽了妻子的抱怨，說：“我不是不想理我妻子。每次妻子說我的時候，我都很慌亂，不知道該怎么回應。所以我只好默不作聲了。其實妻子的每句話，我都記得的?！?/p>

我問丈夫記得什么，丈夫就開始歷數(shù)妻子給他造成困擾的那些話。他說：“有時候妻子說完了，我整晚都睡不著，都在想我妻子的話?！?/p>

我問妻子：“你知道你老公這么苦惱嗎？”

妻子的聲音一下子軟下來了，說：“我從來不知道。我還以為他一點都不在意我呢?！?/p>

后來妻子說，因為這次咨詢，自己一下子對老公有了更多理解。想發(fā)脾氣的時候，也有了更多顧慮了。這是分享脆弱所帶來的聯(lián)結。

第三個溝通原則：直接告訴對方自己的需要。

跟別人直接表達自己想要什么是不容易的。 —方面是承認自己依賴對方，另一方面也冒著被對方拒絕的風險。

很多人不習慣直接提出需求，卻習慣躲在抱怨的背后，指責對方不懂自己的心思，沒有滿足自己的需要。有個朋友跟我分享她的經(jīng)驗時說：

“以前我過節(jié)過生日，想讓老公送禮物給我，但我總是不說，想等著老公自己覺悟。 但是他每次都沒什么表示，我就很生氣。后來我慢慢學乖了，每次過節(jié)之前，我都會跟他說：喂，我過幾天要過生日了，我還缺塊表 ，你是不是要表示表示？然后老公就會笑笑，到時候就會幫我買。有時候不僅買我要求的，他還會買點別的，我就會更高興?！?/p>

我就問她：“人家都是覺得老公主動送禮物才浪漫，你要求來的，不會覺得少了點味道嗎？ ”

她說：“不會的。我要求了，他會記得、會答應，這就是在意我?！?/p>

像“要禮物”這些需要還是容易表達的，有些跟依戀相關的需要，就非常難表達。因為它太重要，人們太害怕被拒絕了，以至于很多人會提前擺出防備的姿態(tài)，來應對可能的拒絕。

我之前講過一個例子，說的是妻子抱怨老公各種事情。可是當我說：“你真正需要的，是不是讓老公多陪陪你？你為什么不能直接跟他說呢？ ”這個時候，這位妻子就變得非常扭捏。

因為怕被拒絕，所以很多人選擇用抱怨，包裝自己的需要。

另一些需要很難說出口，是因為它背后有人對關系更深的糾結。

張艾嘉導演的電影《相愛相親》里有一段情節(jié)是這樣的，丈夫給妻子買了一輛車，丈夫說退休之后帶著妻子走天涯。

妻子坐在新車里，最開始還不相信。后來回憶起了他們的過往，妻子說：“我昨天做夢， 夢見一個男人的臉，我怎么認也認不出來。后來我想起來了，那是年輕時候的你?！?/p>

說完妻子就開始哭，丈夫就在旁邊樂。妻子說：“你每次都這樣，我越難過，你越開心?！闭煞蛘f：“你在乎我，我當然開心了。”

然后，妻子說：“以后不許讓王太太坐這輛車！ ”

電影里這個丈夫是駕校司機，王太太是丈夫的學員，也是隔壁鄰居，比妻子要年輕漂亮，所以妻子一直都很在意?？墒沁@種妒忌也是一種需要，需要的是確認丈夫只對自己—個人好。但這也是很難說岀來的。

你看，妻子表達這個需要之前，用了那么長的鋪墊，妻子要很確信丈夫是在意自己的才可以。可是，如果把難以開口的需要埋在心里不說，或者借用其他容易說的事情來表達，都無法有效地創(chuàng)造彼此的聯(lián)結。

第四個溝通原則：不要把對方當敵人，而把不良的溝通模式當作共同的敵人。

前面我講了三種不良的溝通模式。這三種溝通模式，都不利于伴侶建立聯(lián)結?？墒?，當陷入這些不良的溝通模式時， 兩個人都會怨對方，把對方當敵人。

有時候，我會鼓勵夫妻從他們的糾紛中跳出來，把不良的溝通方式當作兩人共同的敵人。我會建議他們給不良的溝通模式取一個名字，講講這種溝通模式是怎么危害了他們的感情。

我這么做，是為了讓夫妻有一種站在一起， 同仇敵愾的感覺。一旦他們能把溝通模式當作外在于他們的敵人，那他們就能夠相互配合解決問題，這反而能夠增加他們的聯(lián)結。