序
是否在每個人的心里，都有一份不敢直視，不可回憶的過去。我不知道，但是我有，我不是不敢面對自己，而是不知道該如何去面對父母?，F(xiàn)在我想我愿意說于你聽。
我從不對父母抱有意見，只是建議，希望他們可以更好，希望他們不要繼續(xù)錯下去。但他們顯然不這樣認為，只是覺得我變了，開始嫌貧愛富了。
我不知道身邊的那些人怎么看我，但是我從來不在乎別人怎么說，過去如此，現(xiàn)在亦如此，我從未變過，我知道自己在做什么，做自己認為正確的事情，需要的只不過是堅持，而讀書會避免因淺薄而產生的偏見。
孩子是父母愛情的結晶，家是可以安心的港灣。如果彼此之間沒有愛，為什么選擇在一起，終究是向誰選擇了妥協(xié)。悲劇并不會因為遺忘而消失，也不會在婚姻中消融，只是在血脈中一代一代的傳承，你曾經(jīng)選擇逃避的重擔，終會有人去挑起，或者在負重下泯滅。
第一章? 父母的婚姻
我不知道他們之間的故事，但母親常把是父親用花言巧語把她騙到手掛在嘴邊。從母親對待父親的姿態(tài)，我看不到一絲身為男人的尊嚴，即使這個男人再不堪，也是你選擇了要過一輩的人，誰都可以瞧不起他，可你不行。
你怎能肆意的踐踏他僅剩的驕傲，又在他的沖動暴力下屈服，僅僅是在夜深人靜孩子抱怨父親的時候不痛不癢的說上那么一兩句，不過是命運給了他悲慘的童年，帶走了他的父親，他得不到關心一直在外流浪，直到遇到了你才算有了一個家，沒有學壞已經(jīng)是很好了，那理所當然的姿態(tài)中我沒有看到一絲的愛意，有的只是憐憫。
我那時就知道溫柔是一個女人最美的裝飾，如果不懂得維護一個男人的面子，就永遠不可能真正得到那個男人的心。
而我父親呢，更可悲，整天想著投機取巧，不愿承擔一點責任，就連對人表達不滿的能力都沒有，把所有的情緒積壓在心里，只向我母親輸出。既然你不愛她，為什么不把她留給一個更好的男人，留給一個愛他寵她心甘情愿接受她所有的男人，還是說你只想要一個家，想要幾個娃娃。你選擇這個女人陪你過一生，可你連一個男人最基本的溫柔、體貼、關心、理解都做不到，你既不愿包容她的任性，也給不了她想要的未來，甚至都不能做到為她遮風擋雨。
你不愛她，你愛的只是你自己，正如你說愛我們一樣，你的愛永遠掛在嘴上，建立在別人的付出上。
在我看來一個男人最一無是處的莫過于一事無成，比這更可惡的是你找了一個女人，卻又不能照顧好她，男人的本事尊嚴在外面得不到彰顯，只能沖著自己的女人耀武揚威。論及自身的一事無成，將責任全然推卸到女人身上，好像與自身毫不相干。
你們吵架時，用世上最惡毒的方式攻擊對方，用最難聽的語言問候彼此。那是你們曾經(jīng)說好要用一生去愛的人啊，彼此傷害，難道心中就不會痛嗎？我從小就有一種感受，自己在乎的人哪怕有一絲不舒服，都心痛的要死。
父親常常抱怨看錯了人，母親也常言所托非人，都說自己應該有更好的人生，要不是，要不是你們……哎，原來我才是造成悲劇的原因。
母親常說父親是愛我們的，而我們是她堅持下去的動力，每當她帶領我們戰(zhàn)勝父親，她就會非常感謝，感覺自己的堅持是值得的，而父親更是從小不論去哪都把我們帶著，見人就夸。
第二章? ? 人生的悲劇
他們不允許我們對他們有絲毫的意見或建議，互相傷害這是他們特有的權利，你若提出疑問他們會告訴你，這就是婚姻本該有的樣子。
人生的悲劇，不都來自婚姻的不幸；婚姻的不幸，必然導致悲劇的人生。兩個人的悲劇，從來不是由一個人造成的。
那時我就對我未來的愛情懷有一種淡淡的恐懼，就像故事總要帶上一些悲劇的色彩才會顯得動人。
要么找一個合適的，要么找一個喜歡的，總要找個用一生去愛的理由不是嗎？不然打擾人家做什么呢！
那時候還小，不懂得女人的魅力，總覺的一個人就會越來越好，并不需要另一個人來打擾。后來吃了不少苦，才知道，克服那種與生俱來的欲望，需要走多少不為人知的路。
人生最見鬼的地方在于他既不會讓你徹底絕望，也不會給你太多的希望。讓你在沉淪之際看到希望，卻又觸碰不到。對這個世界不抱有任何期待，卻還要選擇堅持活下去。但是既然選擇了活下去，那我便只考慮如何去活。
人對自己所缺失的東西，總會有一種特別的感動。自己家里得不到愛，卻要在別人家里尋找救贖，我都不曉得這算不算是一種悲哀。
他們把離婚當做兒戲，常常掛在嘴邊，卻又從來沒想過施行，他們從來都是以我們?yōu)榻杩?，來展示自己為這個家，為我們所作出的犧牲。
那時候父親在我的認知中是一個貶義詞，一個妄想著不勞而獲的男人，逃避著屬于自己的責任，增加著家庭的負擔，白天游走在街邊的象棋攤上，和一些老人還有無所事事的男人們一起消磨著光陰；游走在彩票室里，做著發(fā)財致富的美夢；夜晚流連于麻將廳，妄圖大殺四方財源廣進，把家里本就拮據(jù)的錢一點點散盡。他什么正事都不愿意做，他永遠會用他的聰明去尋找一條既不用吃苦，也不用受累，被別人供著、哄著、躺著就能掙到錢的捷徑。他還希望別人發(fā)自內心的尊重他、敬愛他、聽從他，他那自尊、自大而可憐的自尊心，甚者受不得一個不經(jīng)意跳動的眼神。
他把對每一個人的不滿都放在心里，笑臉迎人，總是一副老好人的樣子，把所有的情緒都發(fā)泄到我母親身上，發(fā)泄到家里，他還常常向我們自夸，那時他對我母親的愛。原來兩口子，就是兩張口永無止息的紛爭。
他經(jīng)常向家里拿錢去干他所謂的大事業(yè)，為此常常和母親吵架，我已記不清他有沒有打過我母親，但是我清晰的記得他喜歡摔東西，每次吵架都要摔東西，像他這樣的人是控制不住自己情緒的。但是他從不打我和弟弟，確切的說是不打弟弟，我曾經(jīng)一度以為，那是一種偏愛。
第三章? ? 人生值得
我記得他打我只為兩件事情，一是我和弟弟打架，二是我偷拿家里的錢。
其實我并不喜歡打架，但是不得不承認，打架確實是解決問題最有效的方式之一。即使現(xiàn)在我依然固執(zhí)的認為，我沒有打過架，我動手從來都需要一個理由，不是為了說服別人，而是為了說服自己。我從小自記事起，便有著一種姑且稱之為正義的堅持，凡事都要講道理，講一種自己所理解的道理。
那時身上還有一種稱之為懦弱的情緒，但當自己所堅持的理念被觸碰時，有一種視死如歸的勇氣，用生命捍衛(wèi)自己所理解的正義。我父親教我爭勇斗狠：要么不要去打架，要么就往死里打，讓他不敢再欺負你。那時的我依然怯懦，身材矮小，體質羸弱，所以我把他所教的勇氣用來捍衛(wèi)我所理解的正義。
我可以和比我大很多的孩子一起玩耍，他們也不敢在欺負我之后心安的待著；可以和初中一米六七的孩子比試從兩米多高二樓跳到地上的沙堆；可以為了營救一只兔子，從三層樓的新建樓樓頂順著沒有樓梯的鋼筋，一層層爬到一樓，在黑洞洞的房間把兔子找回；可以再炎熱的夏季，跟著幾個小伙伴在黃河的回旋流里戲水。
那時候小孩子玩一種叫做王牌的小圓片，我就很厲害了，沒人玩的過我，早上出門帶十幾張出去，晚上贏回來幾百張，集市方圓左右都沒人比我厲害，贏回家放在一個五十厘米的張方形大箱子里。小賣部十幾張五毛錢，我五毛錢一百張賣給別人，賺零花錢。記得有一次比我大很多的幾個男孩子輸紅眼了，三個人上來把我摁住，趕忙把我手邊的磚塊石頭踢開，一個人去搶東西，搶了就趕緊跑。
現(xiàn)在想來還有些許慶幸，那時候沒有因為年少無知傷害到別人，犯下不可挽回的錯誤。
我那時并不知道有一種情感叫關愛，我僅僅只是按自己的理解，什么事可以做，什么事不可以做，我會一遍一遍的去給弟弟講，不顧他掛在眼角的淚滴，楚楚動人。弟弟小時候是個很可愛的小孩，尤其是哭的時候，我至今也未曾見過有誰可以哭的像他那樣有感情。和我的性格完全相反，我喜歡講道理，而他只講感情。
我不知道我教他的道理他記得了幾分，但他確實沒有變的向父親一樣，后來成了一個有擔當、有責任感的男子漢，當了兵，讓我很是欣慰。也是他教會我人生一世，除了講道理，做對的事情，總有那么一兩個人值得你不顧一切的去愛。
第四章? 獠牙
他那時候還不會打架，每次被人欺負了就回來找我，我要問個不停，確定是對方的錯才會帶著他去講道理，順便威脅一番。弟弟則不然，他講感情，那時他還不會打架，如果我和人打起來，他會不顧一切的沖上去，抱住人家的大腿。
有一次和我玩王牌的一個孩子輸了，弟弟看他可憐，就把自己手中我給他的幾張舊的給人家，那孩子氣不過把弟弟弄哭了，我聽到哭聲趕忙追上去，快抓住的時候，被回家的父親攔住，以為我又在和人打架，我說那小子欺負弟弟，他轉身又追了上去，我們一路追到了人家院子里，后來的事，記不清了，有大人在，打是打不起來了，估計讓他啊賠禮道歉長個教訓是免不了的，畢竟在我們那個年代，小孩子犯了錯挨一頓打是常有的事。
我父親是少有的明理主，既不會因為我不學習而督促我，也不會因為老師請家長而教育我。記得我上幼兒園的時候還是很喜歡學習的，堅持寫不完作業(yè)不睡覺，點燈熬夜到十二點，實在瞌睡的不行了，找個柴棍棍支上，也不知道有沒有這事。
我喜歡接受不同的事物，新奇的東西，各種各樣機械結構，各種各樣的信息，從三歲記事起就已經(jīng)不是特別喜歡出門玩了，也不喜歡看書，看電視，看動畫片，看武打，看鬼片，看韓劇，看都市劇，玩各種玩具，溜溜球、蛇板、大型拼裝玩具，成百上千個零件的那種，一個人慢慢的也能拼好；拆各種家用電器，洗衣機、電視機、VCD……主要是好奇里面的結構，正巧家里那時候賣五金，各種工具齊全，拆了還能裝的回去，還可以用，小學的時候就可以幫母親接插線板。
而弟弟喜歡在外面逛，整日的在外面玩，以至于小時候好幾次走丟，最危險的一次被一個撿垃圾的老太太撿走，午夜的村鎮(zhèn)小道上被聞著哭聲尋來的父母找了回來。
父親喜歡上廁所，一個廁所就上的再也找不到人了。弟弟也學著他，借口去上廁所，然后出去浪到晚上才回來。我覺得人應該言而有信，自己說過的話，即使是錯的，也應該去承擔相應的后果。所以我就教訓他，不斷地給他講道理。
弟弟平時常跟著我，聽我的話，我聽母親的話，母親拿父親沒辦法，所以父親不在家的時候，弟弟大多聽我的，父親在家的時候，有了父親撐腰，他就變得趾高氣揚，但是父親向母親發(fā)脾氣的時候，他弟弟會選擇和我們站在一起，父親即使氣的把自己揍一頓，也沒什么辦法，他從來不會因為自己的情緒向我和弟弟動手，況且即使到現(xiàn)在我都不記得他有沒有揍過弟弟。
我覺得弟弟這是窩里橫，真正的強者不該向自己人展示獠牙。即使父親在，攔不住我照樣收拾他，我不希望弟弟學到父親的習慣，加上那時候小，氣急了也有控制不住的時候，也許我真的生氣時，弟弟也是怕我的。那時候還小，一次傍晚弟弟在外面哭，父親以為是我，大喝一聲我被嚇得也跟著一起哭。
第五章? ? 差生
那時父親對我而言只是一個代號，經(jīng)常不在家，能找到他的地方象棋攤，彩票室，麻將廳，母親經(jīng)常帶著我在夜深人靜的時候帶著我走很長很長多路一家一家的棋牌室去找他。
我知道母親是一個人走夜路害怕，也不可能將父親帶回來，所以要帶上我，而且母親路癡，找不到回家的路，所以我的記得回家的路，母親常常和人夸我認路認的好。
我很小的時候就可以一個人坐公交車去城里，只要帶上幾塊錢，我記得可以到家門口的公交車號，要是找不到路，我就可以坐一個認識號的公交車，坐到終點站，再坐回來，就可以在家門口下車。
一次學校讓我們進城看電影寫觀后感，我們帶上錢，我和一個同學、還有弟弟三個人坐公交進城看電影，錢沒給的剛剛好把車錢也搭進去了，看完電影回不去了，那時還沒有電話，只有我一個人有公交卡，我就帶著他們兩往回走，我不認路，但是我認識回去要坐的公交車，我們就跟著一趟趟回程的公交車走，走累了就歇一歇，鼓勵他們繼續(xù)走，走了七公里多的路，從中午走到黃昏，快到的時候遇見了同學前來尋人的父親，他騎著老式的帶橫梁的那種自行車，不記得他當時是怎么做到的，把我們三個捎了回去。
找不到家的時候，等來的是別人家的父親，不知是慶幸還是悲哀，我從未與人訴說過，也不知該向誰訴說，不知他心中是否與我有同樣的感受。有時候，人活的太明白未必是好事情，但還是要明白的活著。
我清晰地記得三、四歲那年，父親帶我和弟弟回老家給別人家?guī)兔k事，月黑風高的晚上，枯草橫生的老院子里，破舊木門的堂屋里，靠窗的炕上土炕只比木頭窗低兩拳，我和弟弟就被放在哪，他去和同村的人打牌。紙糊的木窗零散的破洞，上下翻的破窗半開著，窗外是呼嘯的寒風，漆黑怕人的夜，那應該是我第一次近距離貼近星空，沒有月光照耀的星空，沒有星星的夜。
不記得我們誰先在美夢中醒來，只記得我們抱著哭，哭到淚干了，在沉沉的夜色中，在無盡的恐懼中睡去。即使現(xiàn)在閉上眼依然記憶猶新，仿佛就在昨日，從此我既不害怕黑暗，也不恐懼孤獨，反而有點喜歡。我喜歡夜的黑暗寂靜，后來才發(fā)現(xiàn)黑夜中還有星光，夜晴時還有月亮，還有呼嘯的夜風。
第六章? ? 我的父親
小學時候，上學是有一段距離的，尤其是要過一條馬路，母親總是先送我們去上學，然后再去開鋪子。至于父親在我小學的記憶中是屬于很模糊的，僅有的記憶只有不愉快。在我的印象中他是一個徹頭徹尾的弱者，是一個失敗的男人，男人是天生的強者，在他身上我尋不到。我不喜歡他，也不愿意把我和他聯(lián)系在一起。在我小學三年級的時候，開始學習英語，城里的孩子提前報班學習過，這是我后來的后來才知道的。
第一次英語考試，沒及格，老師請家長，來的是我父親，老師嚴厲的向他訴說著我情節(jié)的惡劣，父親只是一臉笑容的摸著我的頭，像老師滿口的承諾著，一副父慈子孝的場景。從此我與英語的緣分便結下了，英語成績再也沒及格過，練成我在未真正懂事之前始終引以為傲的能力之一，可以自動屏蔽英語的所有內容，她講她的課，我想我的故事，互不打讓，偶爾被打擾到，在同學的提醒下站起來回答問題，我總能報以一個尷尬而不失禮貌的微笑。
從學校出來，父親只是隨口提一句讓我好好學，便帶我去吃好吃的，帶我回家，讓后告訴我，第二天照常去上課便是。我并不領情，我不喜歡麻煩著個略顯陌生的父親，所以我討要英語老師，討厭英語。
這是我第一次與差生聯(lián)系在一起，從此在也未曾說分離，我不知道為什要學習，沒人和我說過，喜歡哪一個老師哪一門課就表現(xiàn)好一點，嚴重偏科。
母親說好好學習就能掙錢，我實在想不通掙錢和學習有什么關系，畢竟從我在市場中了解到的信息，我完全可以比他們做的更好，踏踏實實賣貨，把握商品的質量，懂得讓利，懂得把客戶喜歡的東西整理好成列出來，滿足客戶的需要，在勤快一點，完全可以掙到錢，所以這個理由并沒有激發(fā)我學習的熱情。
后來我才知道，你學到更多的知識才不會被別人一句謊言就蒙蔽，就改變了自己的未來。不論她抱著怎樣的目的與想法，她說了慌，欺騙了我對老師的信任，我能清晰的感受到她對我們差生的偏見，我初中英語老師告訴我，英語不及格，是考不到高中的，是以本來只是英語偏科的我，放棄了初二之后的學習，準備著初中之后的掙錢計劃，最后以各科平時最低的成績考上了縣里的高中。對于當時還略顯稚嫩的我來說，有點不知所措，懵懵懂懂的度過了我高一的夢幻之旅。
第七章? 我的父親
小學時期父親唯一給我留下的好印象是在一個雨天，放學下大雨，校園門口圍著人山人海的家長前來接放學的學生，打著一把把蘑菇一樣花花綠綠的傘。我像往常一樣，把校服往頭上一蓋，聽著沖鋒的號角響起，一個箭步?jīng)_出，奔向家的方向。
耳邊隱隱聽到有人在喊我的名字，我只當是聽錯了，又一聲傳來，我匆匆的撇了一眼，模糊的身影有了輪廓，我的父親。
這是我小學一篇作文，感謝他讓著篇作文有了內容，否則我真不知道能寫什么。下雨的天，來來往往的人群，花花綠綠的蘑菇傘，原來我也有父親可以為我遮風擋雨，溫暖有力的肩膀牽著我的手，寬闊厚實的肩膀扛起半邊天，傘的外邊是雨天，傘的里面是晴天，我清晰的觀察到，半邊裸露在傘外面的肩膀被夏天的雨潤濕，我不知道我當時有沒有流淚，感謝那場雨。讓我看到了一個男人應有的姿態(tài)，這才是我心目中男人該有的樣子。不只四十五度角的天空可以隱藏男人的悲傷，淅淅瀝瀝的雨里也可以盡情的哭泣，從此我喜歡上了雨天，在雨天淋一場雨，淋一場憂郁，淋一場藍色的憂郁，男人不可以哭泣，淚流進心底，但是老天懂我的傷悲，送來一場雨。
父親喜歡抽煙，一根接一根，每天至少要抽三盒煙，夾煙的兩根手指自我記憶起就被熏得黑黃，有人說抽煙抽的不是煙是寂寞，我只知道我父親抽的是惆悵，抽一口煙，嘆一口氣，煙霧繚繞間把一個男人懦弱的形象體現(xiàn)的淋漓盡致，我總覺得抽大煙也不過是這樣了。我從小就在這樣的熏陶中長大，那種味道讓我犯惡心。
我從來不吸煙，也不許弟弟抽煙，只是弟弟后來還是被他帶壞了，至少我是這樣認為的，他犯下的罪過又多了一筆。我不知道是因為他我才討厭煙味，還是討厭煙味才受不了他身上的氣息，我初中時同宿舍的同學竄著我吸煙，僅一口我就吐了，在我的認知中煙體現(xiàn)的是男人的軟弱。
既然選擇了活，就要好好去活，就要頂天立地的去活，要直面所有的挑戰(zhàn)，要帶著微笑把所有的苦一點一點的吞下，細嚼慢咽，吞進胃里，存在心里，留著，讓他在時光中釀成酒，開出花，要從容、要優(yōu)雅。既然選擇了活，就要活出風采。
第八章? 自以為是的善良
小學三年級以后就要自己獨自去上學了，那時候有一種私人的公交車，為了搶著拉人，每天在馬路上橫沖直撞，有一次我在馬路邊東西掉了，蹲下去撿東西，可能沒有被看到，然后就睡了一覺，什么都不記得了。只是記得睡醒的時候，圍著一房子的人，記得當時有誰在哭。
不用上學，每天就在病床上躺著，有姑姑買的電動賽車，柜子里裝著一柜子的面包，餓了么就吃一個。對面病房有一個小朋友好可憐，腿上打著石膏被吊起來，什么也做不了。不像我，每天跟在照顧我的護士小姐姐身后，我們在樓道里，她和一個小哥哥聊天，我自己在旁邊靜靜的坐著。
那時候紅綠燈還沒普及，零零散散的分布著幾個，我們還傻傻的分不清是綠燈行，還是紅燈行。有人就說，走路綠燈行，開車紅燈行。
后來聽人說我當時被私家公交車拖了二十多米，父親心善，沒有和人家討要什么醫(yī)藥費，有的只是牛奶和水果的慰問，說下苦人都不容易，只是把負擔繼續(xù)加到那個承受能力非凡的女人身上。
我最討要父親那副假仁假義的模樣，因為我從來就不曾見過他對我的母親有多好，他僅有的那些好都給了弟弟還有旁人。我覺得只有先把自己，把自己身邊的人照顧好，才有資格去幫助別人，善人那是強者才有的稱謂和榮譽。像他這樣的只能算好人，大家都喜歡他，因為弱者沒有犯錯的能力和勇氣，因為弱者可以被隨意的支配，而不用去考慮他的情緒，人們會愿意去使用他，但是沒有人會去幫助他。我從未見過他所謂的朋友幫助過我們，一直是他在幫助別人，他說大家都不容易，其實人家都比他過的要好。
他覺得他很厲害，一個人可以單槍匹馬打跑一面包車來我們親戚鋪子里找事的混混，沒有人敢當面和他叫囂。但我不覺得，他連自己的女人都照顧不好。
我從來沒有抱怨過他，因為沒有誰欠我的，父母生養(yǎng)便是最大的恩德，即使生我未曾與我商議過。但是他該照顧好我母親的，不論他喜不喜歡，那是他自找的，自己選擇，自己娶回來要過一輩子的女人，他都應該好好去對待。
第九章? 日常計較
我母親有著中國女人所特有的韌性，可以在泥濘的沼澤里活下去，但是卻慢慢習慣了泥濘，永遠的活在沼澤里。記得小時候母親又一次生病發(fā)燒，她說堅持堅持就好。
我要了錢，跑去市場的東頭買了剛烤出來的大餅，之所以知道那是東方，因為那是每天太陽升起來的地方。大餅剛考出來的時候皮子是脆的，里面燙燙的很暖胃，再夾著海帶絲，在我僅有的記憶中算是美食了。去墻背后的小賣部買了海帶絲，旁邊的診所買了感冒藥，和鄰居要上一杯開水，母親吃了餅子，吃了藥，氣色果然好多了。
還有一次弟弟感冒，我?guī)メt(yī)院看病，夏天多雨，來的路上下雨，雨不大，但是弟弟感冒不能吹風，我就把自己身上的衣服全脫下來，給里三層外三層裹了個嚴嚴實實，包起來，只漏了眼睛。而我穿著半截袖，洗了一場日光浴，正印了那句古詩，東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。
家里的小災小病父親是不管的，只有大事他才出現(xiàn)。比如我被車撞到，弟弟的腿被油布砸斷，母親膽結石做手術，他永遠是最著急最上心的，都不知道他平時都干什么去了。
我的父親和母親都是安于現(xiàn)狀的人，只要活著就好，母親永遠和比自己更差的人比，所以她永遠覺得自己做的已經(jīng)是很好了，并不需要再做些什么。過著日復一日的生活，算著一點一滴的賬，母親做每一件事都是要計較的，做每一件事都不那么心甘情愿，她只做那些必須要做的事情，至于其她的，少做一件她都覺得是賺到的，所以家里總是亂糟糟的。
就像省錢一樣，雖然一直在省，但真的只是單純?yōu)榱耸″X而省錢，并不是是說省下來要去做點什么。買最便宜的東西，不論能不能用，東西買回來就放著，減少使用就可以增加壽命，好多失去使用價值的東西舍不得扔，一年、兩年、三年，省下來的錢就在家里隨處亂認著，看見了也不去整理，放好。生命中遇到的所有問題，都能和錢掛上鉤，她喜歡用各種理由把所有家庭成員的錢收集到自己手中，但是她自己也不花，錢就那么無聲無息的沒有了。
至今我依然不清楚是父親養(yǎng)成了她這種習慣，還是她通過自己的習慣影響了父親。這在我童年時代，是無法想象到的。她有著強烈的掌控欲，就連你的穿衣風格她都想干預，但她予你的所有，永遠都會與廉價掛鉤。
第十章? ? 正義
這與我的行事正好相反，我生命中所有的東西都是有故事的，我清楚的記得我我房間里的每一件物品待在哪個角落，我喜歡一件穿著舒服的衣服一只穿著，知道有一天它不能再穿。我身邊的每一件物品都是我喜歡的，沒有一件例外，所有的例外都不會闖入我的生命，或者說會從我的世界離開，能力范圍內我要最好的，到了我的世界，就一起走過余生，不論誰先走，即使一塊我所喜歡的石頭，我也用心珍藏，不為他的價值，僅僅是因為我的喜歡。我很少通過錢去衡量什么，我的認知中只有不能用錢來衡量的東西，才值得用心。
小時候，不讀詩書，不知道理，一切由心。那時候我對偷的定義是，承擔被抓住的風險，得到自己需要的東西。書、筆、橡皮、碟片、偷家里的錢，買自己想要的玩具，那是小學三年級之前做過的事情。
一次被父親知道了，我挨了一頓打，他問我有沒有，我面不改色的說沒有，我從來沒有在父親的鞭撻下屈服過，那是我和心靈的斗爭，堅持自己所理解的正義。我知道他不可能打死我，事實也是如此，他遠比我以為的要聰明些，他會脫掉我的褲子，用軟皮帶抽我的屁股，既能感受到疼痛，又不會傷筋動骨，我既不認錯，也不出聲，只是靜靜的感受著命運于我的恩賜，思考著我所做過的事情有沒有不當之處，下次發(fā)生該如何處理。
實在忍不住了，在他打累了，不經(jīng)意的瞬間就抓住機會往外跑，我不知道他有沒有放水，畢竟遇到像我這樣的硬骨頭也是一種頭疼，我知道再等等，等我長大了，他的暴擊統(tǒng)治就結束了。我個子小，市場人流有大，我可以發(fā)瘋一樣拼命的跑，但是他不行，他是大人，得注意自己的形象。
沒有什么事情不需要付出代價，當自己不能掌握命運的時候，一切解釋都是無力的，他不可能找的到證據(jù)，但是所有存在過的事情都會留下痕跡，所有的改變都會產生影響。偷永遠只是上不了臺面的小道，卡一點邊角料無傷大雅，動作稍大便會招來非議，風險也隨之增加。
做光明正大的事情，走光明正大的路，只有正道走不通的弱者才會去走歪門邪道。一個人的價值，體現(xiàn)在他面對利益是心中的堅守，不為十金所動者，為十金人物；不為百金所動者，為百金人物；不為千金所動者，為千金人物；不為外物所易者，為圣。偷盜小者無傷大雅，反傷己心，大者長走于峭壁之上，有傷身之禍。已行之事，后必再行；已有之事，后必再有。抱有僥幸心理，將會在錯誤的路上越走越遠，自我把東西還回去，取得失主的原諒，此事便是根除。
第十一章? ? 自卑的流浪
漫無目的在周邊游蕩，從日掛中天到星星眨眼，流量在夜深人靜的街頭，什么都不用想，也是一種少有的享受，聽到海關午夜的鐘聲響起，該回家了，哪里還有我的母親。悄悄的走進出于院落的大門，在自家門口的酸菜缸旁邊，把蓋著酸菜的壇子掀起來，鉆進去，一縮，團成一個圓，就睡去，累了一天，還是時候做個好夢。房子里的燈還亮著，這也不是第一次，每次我回來他的氣也消的差不多，這事就算翻篇了，第二天生活照舊。
我不知道他們有沒有找過我，以我的本領我可以躲到他們找不到的地方，我觀察過市場乞丐們的生活方式，其實他們并不全靠乞討生活，他們要在一個一個垃圾堆里尋找有價值的物品，有吃的、有用的、還有水瓶子，那時的水瓶子一個一毛錢，十個就是一塊錢，一個大餅就可以撐過一天，如果離開了他們，我就可以按照自己喜歡的的方式去活，再也不用壓抑自己的本性，我可以守著自己心中的正義，抬頭挺胸的去活。我可以像路邊的野草頑強的活下去，在風吹雨打中沐浴著陽光，我和乞丐終究是不同的，我懂得觀察、懂得學習、懂得思考，懂得用每一分每一秒進步成長。我會活的越來越好，即使死去，也不是什么值得恐懼的事，畢竟我倒在了追求自由和正義的路上，我完全覺得我可以為自己驕傲?？墒俏疫€是得回去，那里有我牽掛的人。
感情永遠是強者路上的羈絆，不知為何我卻總是甘之如飴的去體驗更多的苦難。我是維系他們悲劇婚姻的紐帶，也許也維系這他們的生命，至少我和弟弟在的時候，他們會稍稍有所收斂。正如，母親帶著我去，就可以把他從群魔亂舞的麻將廳中帶回來，母親一個人去不說找不找得到回來路，也必然又是一場不歡而散。
至于我，只要活了下來，只要選擇了活著，我就有能力活的比昨天更好，我沒有一刻停止過改變、進步，即使在夢里，戰(zhàn)斗、飛翔也是主旋律。如果哪一天不曾改變，不曾進步，那一天就會空度，因空虛燃起的火焰，比死亡、比汗水更讓人難以忍受。我不愿接受任何人的施舍，這是天性，生來如此，我始終認為我是可以過好自己，并且去幫助別人的。滴水之恩，涌泉相報，這是屬于強者的座右銘。
但我們家不是，即使父母都不愿承認，但我們還是接受著親戚們的幫助，他們可以心安理得的接受，但是我不行，父親也不行，所以是以母親的名義，但是父親是享受成果的。他們總有一套理論可以說服自己坐享其成，不勞而獲，然后來說服我，我說不過他們，但是我知道我的堅持是對的。因為親戚們過得確實不錯，而且我們整個家族的家風都很好，以仁德傳家，不論是外公，舅舅，還是二爹，小爹，都是有本事的人，對外人本就樂善好施，對自己人更是如此。怎么說呢，如沐春風吧，他會盡可能幫助你，并且考慮到你的情緒。但是你自己這一關你是過不了的，所以父親與他們一起時大多不怎么交流，我知道母親生活不易，所以我會接受他們的善意，這不符合我心中的堅持，違背了我的天性，所以幼年時代一度使我自卑。
弱者沒有資格向命運說不，所以我告訴自己要成為一個強者，不斷地尋找著變強的辦法。我在假期時因為父母忙，經(jīng)常游走于各個親戚家，外公家，姑姑家，二姨家，小爹家，后來初中住校，放假了就一直和舅舅家的三個孩子待在一起。
我父親身上本生沒有什么可以學習的優(yōu)點，太聰明的人總是可以躲過所有苦勞，在心勞的痛苦中煎熬，雖然在別人看來他很輕松，但是他無時無刻不在煎熬之中，但依然不愿意有所行動，所以在我們小時候他控制自己的情緒很吃力。我除了從電視中接受信息，社會上自己觀察，我的啟蒙真正意義上是從親戚們一家一家的流轉中學到的，我把所有自己感受到好的優(yōu)秀的品質學來，然后去嘗試去堅持，觀察他們的說話做事，所以我和弟弟從小就是出了名的乖孩子，討人喜歡，除了學習不好。再后來真正讀書就是初中往后的事情了，開始從小說中汲取營養(yǎng)，小說讀了十年，不再能滿足需要的時候，開始從神話到歷史，闖進了書的海洋知識的海洋，一發(fā)不可收拾，凡有益之書皆學。
第十二章? 囚鳥
母親不論怎么樣，她會照顧我們活著，我由心的感謝她，而父親，不論他說的有多好聽，我都覺的我就像他養(yǎng)的那些小鳥，養(yǎng)我有他的目的。心情好的逗弄一下，忘記了也就忘記了，有被貓叼走的，有被餓死的，有被乘籠子破開飛走的，我羨慕那只飛走的，希望它能尋到自己想要的生活。
我認識到父親的好是小學六年級，他開始聽從我的意見，讓弟弟聽我的話，不再和母親吵架，無條件的對我好，也懂得了收斂，慢慢的不再打牌。即使偶爾和母親吵起來，也勸的住，他開始控制自己的情緒。
最后一次大吵是我初中的時候，父親老覺得他們吵架我偏袒的是母親，他們常問我如果他們離婚了我選擇跟誰，我說我誰動不想跟，我祝他們各自幸福。我要過一個人的生活，不論未來是光明還是黑暗。
勸架很讓人頭疼，尤其是這種永無止境的爭吵，吵的全是雞毛蒜皮的小事，我誰也沒理，一個人去黃河邊散心，后來他們都急著找我，以為我要干什么?，F(xiàn)在我長大了，很多事情明白了，不想太多干預，就輪到弟弟在其中勸，他們總喜歡讓弟弟勸勸我，其實我和弟弟都知道錯又不在我，勸我又能解決什么問題，不過是多一個人頭疼吧了。我是真的只是去散散心，小時候都不曾擔心過，這時候到想起來了，要是真想做些什么，怎么會等到現(xiàn)在呢。之后他們就沒有在大吵大鬧了，只是平時的拌嘴是少不了的，偶爾還伴有有污言穢語。
他們和我說這就是生活，習慣習慣就好了，但是我習慣不了，我那時總以為一切都會好起來……
