我終于做了一次正式的心理咨詢。

到下午六點(diǎn)醫(yī)生下班了，我的心理醫(yī)生還在陪著我。到她的家人已經(jīng)打電話催她回家，她掛斷電話依舊耐心和我解釋我沒有錯。最后和她下樓梯的時候，她告訴我，要學(xué)會愛自己，才能學(xué)會怎樣去愛一個人。

“你的經(jīng)歷復(fù)雜的像一部電視劇、一部電影。”她不止一次這樣和我說。

這是三甲醫(yī)院，初診的時候，一對母女突然打斷了我們。她們不斷朝她鞠躬感謝，像在感謝救命恩人一樣。她表示不用謝且很禮貌的說自己還有病人請她們出去。當(dāng)時的我只是覺得她應(yīng)該是個好醫(yī)生吧。

在驗(yàn)血等一系列檢查后，她告訴我是抑郁癥。我一直以為自己是單純的焦慮癥，這個結(jié)果讓我懵了很久，又覺得果然如此。

后來我到過好幾家三甲醫(yī)院，就診于不同的心理醫(yī)生，吃了太多不同的藥。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)還是這個醫(yī)生，我也樂意每半個月坐兩個半小時的高鐵來她這里拿藥。

原因嘛……大概是在有一次我媽陪我拿藥的時候和她抱怨我脾氣不好，也不是很乖。她當(dāng)時就打斷了我媽的話，和她說了句“她就是太乖了才這樣”。聽到這句話后我的鼻子馬上就酸了，我媽啞口無言，她也只低頭寫著病歷。

從小到大我想過無數(shù)次，會有個人擋在我面前護(hù)著我。在那些惡意面前，我的家人朋友愛人都沒做到過的事情，一個不太了解我經(jīng)歷的陌生人做到了。那個時候我只在她那看了兩三次病，沒有對她敞開心扉，甚至不愿意多說幾個字。我想這也許是她作為一名心理醫(yī)生對自己病人的維護(hù)，但是這短短一句話，是我的救贖。

心理咨詢的時候我的醫(yī)生靜靜地看了我許久，聽我說那些很久以前的故事。雖然我的感情已經(jīng)淡漠到了極致，但說到一些事情還是會流淚。

比如曾對父親的信任依賴，比如曾被教育的“寄人籬下”，比如第一次割腕，比如被親人拋棄掃地出門，比如在殯儀館送葬感受人心涼薄，比如喜歡女孩子...說到最后我以為我哭了很久，事實(shí)卻是我連一張紙巾都沒有哭濕完，只是干巴巴掉了幾滴眼淚。

我不明白是藥物還是生病 剝奪了我對情感的理解。我越來越冷漠，經(jīng)常夢到舊人舊事，也經(jīng)常夢到自己死去。

我想活著，我想重新開始，我想哪怕我只能活三年五年十年，我也想要努力好好活在這個這么美好的世界上。

我二十歲了。

我只有二十歲。

你能理解嗎？

我二十歲了。我成年了，我只能黑白顛倒，暴飲暴食，吃再多的文拉法辛救不了我，吃再多的艾司挫倫也不能讓我鎮(zhèn)靜。身邊的同齡人有人上了大學(xué)，有人開始獨(dú)立賺錢。我卻還在花著父母的錢，休養(yǎng)在家，像陰溝里惡臭的老鼠蟑螂。我連我做過的最簡單的題目都看不懂，我連我曾經(jīng)喜歡過的書都讀不懂。

可是我只有二十歲啊。我想要擺脫這糾纏了我快七年的病，我也想要愛，我也想要被愛啊。我不想什么感情都沒有，我不想變成情感淡漠的人，我不想要這個病變的大腦。我在一個對很多人來說最青春活力美好的時期，我不愿意只剩疲倦。

日復(fù)一日，麻木，僵硬，行尸走肉。

我想好起來，哪怕終身服藥。

我好像一直站在社會被歧視的一端，感受著善與惡。但我知道這個世界很美好，我知道人和人之間會有很多溫暖的事發(fā)生，所以我想活下去。做一個可以帶給別人溫暖的人，做一個很溫柔的人。

你看，多么可笑，哪怕我滿身污穢，內(nèi)心丑陋不堪，我都想給這個世界帶來一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)好的東西。