自從跨入不惑之年起就不時回望自己的人生，有時候感慨像奔流的洪水?dāng)D開閘門洶涌而出，今天就是一個這樣的時刻，所以感覺我需要一次表達，對我自己，也是對這個世界，雖然自己的過往并沒有幾人感興趣，但對我一人意義重大就足夠了。
我出身在80年代初的一個小村，那時候的物質(zhì)匱乏是很普遍的，尤其是在農(nóng)村，家中母親代課老師多年，最后考了正式編制成為一名光榮的人民教師。父親來自一個窮苦山區(qū)，應(yīng)是窮怕了，特別希望自己，希望兒女能不再受他受過的苦，所以一輩子都在鞭策自己和子女，父親有一身蠻力，那種想要活出來的勁支撐了他很多年，什么苦活累活都干過，種地種菜那是本分，農(nóng)忙之外去山上伐木，背著木頭下山，家里承包過很多額外的田地 種西瓜，種李子，一次養(yǎng)十幾頭豬，想換來一些微薄的額外收入，父親也曾挑著擔(dān)子賣小魚干徒步從江西輾轉(zhuǎn)湖南來回幾百公里，每一趟出門就是好幾個月才能回家，好在那會兒的人都淳樸，父親能借宿老表家，自己能吃上一口咸菜就米飯。就是那股子勁給了他很多希望，每每聊起這些故事父親都有說不盡的感慨。再后來父親在當(dāng)?shù)鼗疖囌局\了個職，有個較為穩(wěn)定的搬磚工作了，那時候我已經(jīng)快上高中了。由于父母的努力家庭條件在當(dāng)時的村里也算還可以了，他們以他們的能力和覺悟給了我們力所能及的愛和生活，父母給了我們他們所能給的最好的教育，但這完全不代表她們的教育是好的或者對的。
正因為父母期待出人頭地的這個初心，因此對我們寄予厚望。玩耍讓童年充滿快樂，可我的快樂自我有記憶起都是我偷來的，父母是沒有期待給我的，因為她們對我的要求只有一個，就是好好讀書，出人頭地，你不需要快樂，不需要朋友社交，只需要讀書，因為等你讀好書，考上好的大學(xué)你就想要什么就都有了，這就是她們的邏輯。但往往事情就是這樣，求仁不得仁。哪里有壓迫哪里就有反抗，原因也許不止這一個，我的成績一直是在貧困區(qū)邊緣徘徊，在那樣的指導(dǎo)思想下我的童年直至大學(xué)前夕都是非?；逎灏镜?，能考上大學(xué)我堅信是上帝的憐憫，看不得我直到最后和高考搏斗三年再繼續(xù)水深火熱，于是手指一點，孩子，趕緊上岸吧！
除了學(xué)業(yè)上的煎熬，還有身體病痛的折磨，當(dāng)時身體被很多病痛糾纏，雖說不致命，但是折磨得你不想茍活這樣的時刻也是有的，母親說我腿上的濕疹自從抱在手里就有了，這個難纏的家伙每年冬天如期而至，夏天又抽絲而去，這點我倒覺得它還有一絲良知對我還算仁慈，夏天我至少我可以像其他女孩子一樣穿上裙子?？墒嵌炀褪橇硪环跋?，厚厚的棉褲下面包藏著膿包和爛瘡，奇癢無比，之后就是疼痛難忍，父母為我到處尋醫(yī)，幾乎能找到的正方偏方都試過了，比如某種植物的根用酒研磨擦于患處，或者各種粉末糊糊調(diào)好抹于患處，藥物對傷口是一點都不仁慈的，喊打喊殺可最后也沒戰(zhàn)勝，苦的是主人我。記憶中小學(xué)四年級那年濕疹非常頑固夏天了還沒走，母親又求了一個偏方給我的雙腿涂上厚厚的一層青綠色膏粉，如此自然是沒法穿褲子，穿著裙子去了學(xué)校，藥對潰爛傷口的灼燒感持續(xù)了將近整整一個上午，除了忍受這個還需要忍受周圍同學(xué)對我異常的腿肚子投來的詫異眼光，我盡量藏著掖著不走動，就這雙重的不適足以擊垮一個四年級孩子的自尊，最后我忍無可忍跑到母親的辦公室放聲大哭，母親心軟幫我把藥膏洗掉了。就這樣抱著明知打不過還得打的心態(tài)年復(fù)一年和這些無恥之徒作斗爭，完全看不到頭。
我的另一個敵人是鼻炎，印象中自我記事起也一直不遺余力的折磨我，白天還好，一到晚上躺下就像打開了一個開關(guān)，鼻子失去了原有的呼吸功能，塞得死死的，摁著一邊想把另一邊吹開也是枉然，當(dāng)時的窒息感現(xiàn)在還能感受到，鼻炎的藥水非?？?，由于五官相通我每天都能品嘗到這個藥水的苦澀。我不懷疑這種缺氧的狀態(tài)導(dǎo)致了我大腦的損傷，我原本可以更聰明，更優(yōu)秀。五官中除了鼻子不中用，近視也很早的找上了我，五年級應(yīng)該四年級更早我坐在第一排就已經(jīng)看不清黑板了，上課我都是怎么過來的不得而知，直到初中我才開始配了第一副眼鏡，我們村當(dāng)時沒有這么高級時髦的玩意兒，是母親帶著我坐車一個小時之外的縣城配的眼鏡。
我們當(dāng)時初中是自帶桌椅去上學(xué)的，別人的課桌一般都是桌面上開一半，往上掀開視野極好的能非常輕松的在桌膛里拿出自己想要的課本等用品，我的是家里人給我淘來的一個異形桌子，我的桌子并不能從桌面打開探囊取物，而是在桌子的正前部開了一半的推拉門，我把書本文具一股腦的塞進去，然后要翻找東西的時候我不得不弓下腰在雜貨鋪一樣的桌子里面搜索，語文課上我掏出的是數(shù)學(xué)課本，數(shù)學(xué)課上我掏出的是英文課本，一不留神眼鏡掉在地上，碎了，我的眼鏡就是因為這個桌子的特殊設(shè)計碎了又碎，我不敢告訴父母，就湊合用一副帶著裂痕的眼鏡聽課，下個星期裂痕多了一條，下下個星期，兩個鏡片雙雙布滿裂痕，再到最后，鏡片已經(jīng)不能呆在鏡框里了，于是上課的時候就舉著一塊碎鏡片放在眼睛前方，嗯這樣能看清黑板上老師寫的什么，棒。在那個年代，民風(fēng)淳樸，戴眼鏡對一般人來說也是異類，我并不能坦然的帶著眼鏡忍受這種不一樣帶來的灼熱的眼神，所以能不戴就不戴。
還有一個不知緣由的病痛我就不提了，這個缺陷對我身心尤其是心理上的影響遠比前兩者要大很多很多倍，雖然這個情況如今我可以坦然面對，但我還是選擇不和盤托出了。
這些病痛對于一些常年在醫(yī)院打轉(zhuǎn)的得了絕癥的人也許是小巫見大巫，但這些對一個孩子的身心上的折磨并不會因為比不上那些大病而減少，我的童年是怎么過來的，是怎么熬過這些的，我覺得大概基因里是有些樂觀因子的吧。
之前說到我童年的快樂是偷來的，why and how。父母不允許我有玩耍的時間，所以我得靠自己，孩子的本能是需要玩耍的，我不想自己枯萎，于是自己給自己偷一些玩耍的時間，只要不在父母的監(jiān)管下我都是不遺余力選擇玩耍而放棄學(xué)習(xí)的，幸好那會有姐妹，我還是有玩伴的，別的孩子放暑假放寒假非常開心，而我正好相反，蔫了，這種焦灼感到暑假更濃烈，因為漫長的兩個月的煉獄就在前方等著我。暑假了你還得繼續(xù)學(xué)習(xí)，玩不在我能選擇的選項中，那會兒是我偷盜最多的時候。
夏日的午后最為炎熱，大人們都昏昏欲睡之際就是我精神飽滿之時，等父母睡下，我出門呼朋喚友一起奔向我們的樂園，就是村里的唯一的一條河，跳入河中盡享戲水之樂，那條河承載了我大部分至純的快樂，足夠泡發(fā)我靈魂的褶皺，和同伴在一起人會變得很有創(chuàng)造力，我們在水中極盡能人之事，在水里單手游，雙手游，踩水抓人游戲，在水里翻跟斗，從水中竄出水面再使勁往底下探，探到底就上來，從河對岸的高破上沖過去跳入深潭之中，激起一片水花幾秒鐘后再冒出頭來，背上駝一個人過河比賽，或者兩兩一組，一個踩在另一個人的肩上跳入水中，這不就是整個一花樣游泳嘛，這一玩至少兩個小時起，如果不管不顧能從中午玩到天黑， 有時候感覺情形不妙估計到父母醒來之時就偷溜回家，能不被父母察覺就是賺了，但很多時候被當(dāng)場捉住，隨之而來的就是一場狂風(fēng)暴雨般的責(zé)罵，盡管如此我還是覺得值，我當(dāng)時是無法選擇煎熬而沒有半點快樂的。童年得來的快樂十有八九都不是名正言順的，但正是這些支撐了我主要的精神，讓我覺得生活并不只有枯燥乏味，還有歡笑和友誼。
這些是我大學(xué)之前的生活的一個縮影，來到北京上大學(xué)雖說是我執(zhí)意選擇的，唯一的一個理由就是要和父母對著干，你讓我選師范，我就非不選，你讓我呆在省會，我偏要往遙遠的北方去，我當(dāng)時考的那個尷尬的分數(shù)擦著線讓我來到了北京一所大學(xué)，上了一個天坑專業(yè)也甘之如飴，因為是我自己的選擇，跪著也會走完它。在北京上大學(xué)開啟了我的另一段全然不同的旅程，而我回望這個旅程也慢慢看清了一些事情，但也許我所能體會的遠非事實，因為真相和用意只有上帝才知曉，但我想說的是我很感恩這個選擇。
到了北京之后我以前身體上的病痛慢慢的隨著北方這一神奇的水土上慢慢的隱退了，它們從我的生活里退了出去，鼻炎消失了，濕疹也減輕了很多了，還有那個大拿也神奇般的消失了，我心里竊喜我怎么如此的幸運考上北京的大學(xué)就已經(jīng)夠讓我站上人生巔峰，還得了這個bouns，婦復(fù)何求！雖然北京也有讓我水土不服的地方，這個按下暫且不表，只記著北京給我的恩賜，全然的去感恩這個機遇！
每個平凡或者不平凡普通或不普通的人都是一本書，而我們與千萬人擦肩而過只不過是她的幾十億秒中的一剎那，你想停下來看著她的眼睛說：我想了解你好嗎？
