生活不盡如人意，內(nèi)心充滿焦慮。我們像坐在一輛陌生的火車上，既不知道目的地在哪里，又不知道曾經(jīng)失去過(guò)什么。
大概這就是人類精神世界的一大矛盾點(diǎn)——糾結(jié)于過(guò)去和未來(lái)，卻全然不重視當(dāng)下，很多人在這條路上重蹈覆轍，但卻絲毫沒(méi)意識(shí)到這一點(diǎn)。
《為何越愛越孤獨(dú)》拓展閱讀
第一章
這本書能讓我們理性看待愛情與親情之間的關(guān)系
《為何越愛越孤獨(dú)》是著名心理學(xué)家武志紅的一本關(guān)于婚姻與情感的心理學(xué)著作，自出版以來(lái)一直備受好評(píng)。書中，武志紅以一位心理學(xué)者的角度，結(jié)合大量現(xiàn)實(shí)案例，向讀者展示了許多秘訣，比如怎么打破自戀情節(jié)，怎么處理夫妻關(guān)系間的權(quán)利斗爭(zhēng)，怎么擺脫總想當(dāng)個(gè)老好人的心態(tài)等等。
走上社會(huì)后，我發(fā)現(xiàn)人與人之間交心越來(lái)越難，每個(gè)人心里都像是有一堵墻，把自己藏起來(lái)，也不讓外人隨便進(jìn)來(lái)。這導(dǎo)致我在交往上越來(lái)越束手束腳，站在自己的心墻里，我看不見別人的存在，也體會(huì)不到更大的力量。
實(shí)話說(shuō)，這堵墻給我的生活帶來(lái)很多負(fù)面效應(yīng)。因?yàn)?，只有認(rèn)識(shí)到別人的存在，才會(huì)走出孤獨(dú)，建立起真愛的關(guān)系。也就是說(shuō)“走出心墻”就是破解“越愛越孤獨(dú)”的最佳途徑。武志紅曾不止一次闡述這一要點(diǎn)。他是一位很著名的心理專家，對(duì)人類心理、社交、婚姻關(guān)系有過(guò)深入的研究和分析，那本引起廣泛討論的《巨嬰國(guó)》就是他寫的。
這本《為何越愛越孤獨(dú)》對(duì)于非心理學(xué)出身的人來(lái)說(shuō)，可以說(shuō)是一本不錯(cuò)的入門書籍，讀起來(lái)通俗易懂，你能在其中學(xué)會(huì)一些簡(jiǎn)單的心理學(xué)術(shù)語(yǔ)和心理現(xiàn)象。另外，書中的案例也非常有趣，有很多你看完之后就會(huì)覺得自己也經(jīng)歷過(guò)那種狀況?？傊?，如果你想知道如何正確地表達(dá)愛、獲得愛，就來(lái)讀一讀這本《為何越愛越孤獨(dú)》。
第二章
幸福的秘訣是活在當(dāng)下
今天我們的話題是——幸福的秘訣是活在當(dāng)下。
生活中，我們都有過(guò)這樣的經(jīng)歷——小時(shí)候渴望長(zhǎng)大，長(zhǎng)大后又開始懷念過(guò)去，在漫長(zhǎng)的時(shí)光中，我們馬不停蹄地追求幸福，卻又總是覺得幸福遙不可及。
生活不盡如人意，內(nèi)心充滿焦慮。我們像坐在一輛陌生的火車上，既不知道目的地在哪里，又不知道曾經(jīng)失去過(guò)什么。
大概這就是人類精神世界的一大矛盾點(diǎn)——糾結(jié)于過(guò)去和未來(lái)，卻全然不重視當(dāng)下，很多人在這條路上重蹈覆轍，但卻絲毫沒(méi)意識(shí)到這一點(diǎn)。
其實(shí)，一旦人們盲目留戀過(guò)去，或盲目期待未來(lái)，他們就會(huì)丟失自己當(dāng)下的生活。然而，當(dāng)下永遠(yuǎn)是人類直接面對(duì)的唯一時(shí)刻。如果不關(guān)注當(dāng)下，就會(huì)走進(jìn)虛妄，浪費(fèi)時(shí)間，并且離幸福越來(lái)越遠(yuǎn)。
現(xiàn)在我們可以回憶一下自己的過(guò)去，想一想我們?cè)?jīng)都失去了什么。
小時(shí)候，我們都渴望長(zhǎng)大，因?yàn)殚L(zhǎng)大了可以逃脫父母的管制，獲得自由；
上學(xué)時(shí)，我們期待畢業(yè)，畢業(yè)后就沒(méi)有無(wú)休無(wú)止的作業(yè)和難以應(yīng)付的考試；
工作后，我們開始懷念學(xué)生時(shí)代，那時(shí)候不用自己掙錢，上課遲到了也不會(huì)受到懲罰；
沒(méi)成家之前，我們渴望婚姻，渴望和相愛的人長(zhǎng)相廝守；
結(jié)婚之后，我們又覺得婚姻是墳?zāi)?，天天和同一個(gè)人生活在一起，簡(jiǎn)直太無(wú)趣了。
你看，在我們短暫的過(guò)去中，似乎沒(méi)有能夠滿足的時(shí)候。什么是人生？人生也許就是常常不知道該如何是好。我們不是在期盼未來(lái)，就是在懷念過(guò)去，卻眼睜睜地讓每一個(gè)珍貴的當(dāng)下嘩嘩逝去。
似乎隨著年齡的增長(zhǎng)，單純的快樂(lè)越來(lái)越難了。小時(shí)候吃一頓肯德基，看一集《名偵探柯南》就能開心一整天，現(xiàn)在卻不行了。我們想得到什么，或許就能輕而易舉就能得到，但卻不再像從前那樣輕而易舉地快樂(lè)。這是因?yàn)殡S著年齡的增長(zhǎng)，我們的心被一層又一層的欲望纏繞，因而失去了對(duì)當(dāng)下事物的關(guān)注。那我們?cè)撊绾位钤诋?dāng)下呢？
首先，我們就是要杜絕留戀過(guò)去。
作者某天在自家小區(qū)里的湖邊散步，初升的月色很美，讓人心曠神怡，他不禁被美景陶醉，很想將這風(fēng)景拍下來(lái)?？墒窃诨丶胰?lái)相機(jī)之后，卻發(fā)現(xiàn)美景已逝，只能等到明天再來(lái)拍了。
然而，當(dāng)他第二天拿著相機(jī)在來(lái)拍月色時(shí)，卻沮喪地發(fā)現(xiàn)，此月色已非彼月色。昨天的美景并沒(méi)有在今天重現(xiàn)，他感覺大失所望，心里不斷懷念著昨天的美景，也失去了第二天拍照的興致。
其實(shí)，當(dāng)時(shí)的作者就犯了一個(gè)過(guò)分執(zhí)著于過(guò)去的毛病。昨夜的月色已經(jīng)一去不復(fù)返了，還影響到了此刻的心情，這是得不償失的事兒，不如坦然面對(duì)現(xiàn)狀，享受現(xiàn)在，即便今天月色沒(méi)有昨天的美，但它也有自己獨(dú)特的一面，用心欣賞一定會(huì)發(fā)現(xiàn)不同的美，若一直糾結(jié)下去，不但心情不好，還會(huì)損失當(dāng)下的時(shí)光。
在清末小說(shuō)《老殘游記》中，老殘本想去蓬萊山上看日出，但到了之后，卻發(fā)現(xiàn)當(dāng)天風(fēng)雨大作，日出肯定是看不成了，同行的人都很掃興，但老殘卻說(shuō)，“看這風(fēng)卷著海水，一樣是非常壯觀的景色?。〖幢銢](méi)有看到日出，這趟出行也沒(méi)白來(lái)。”
故事里的老殘是很豁達(dá)的，他沒(méi)有糾結(jié)于起個(gè)大早卻沒(méi)有看到日出的懊惱中，反而非常享受當(dāng)下的風(fēng)景，這種灑脫超然的態(tài)度很值得我們學(xué)習(xí)，珍惜當(dāng)下永遠(yuǎn)比緬懷過(guò)去更加值得我們?nèi)プ觥?/p>
現(xiàn)實(shí)中，很多人會(huì)覺得自己的初戀情人最好，以至于無(wú)法徹底接受自己后來(lái)的愛人，從而導(dǎo)致婚姻關(guān)系不和。這就是一種盲目留戀過(guò)去，卻忽視現(xiàn)在的不明智做法。如果當(dāng)事人能多看看現(xiàn)在的愛人，就會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方也有很多優(yōu)點(diǎn)。只有著眼于現(xiàn)在，真正接受對(duì)方，才能獲得幸福，讓婚姻關(guān)系良好地發(fā)展下去。
所以，如果你想要幸福，就要活在當(dāng)下，珍惜當(dāng)下，不要留戀過(guò)去。日子就像流水是一直前進(jìn)的，并且一去不復(fù)返，過(guò)去終將隨風(fēng)而逝，只有不執(zhí)著于懷念，才能迎來(lái)生活中真正的幸福。
除了過(guò)分執(zhí)著于過(guò)去，想活在當(dāng)下就不要總是幻想未來(lái)。
生活中，我們常常能聽到這樣的話：“等我以后有錢了，我就去周游世界”“等錢攢夠了，我就能好好享受生活了”“等以后退休了，我就好好鍛煉身體”……
“等我以后怎樣怎樣，我就怎樣怎樣”，這是我們生活中的常見句式，如果你也常常說(shuō)這樣的話，那就犯了一個(gè)幸福的大忌。
就像電視劇里那些說(shuō)“等我干完這一票就金盆洗手”的黑幫老大通常都不能如愿以償，他們總會(huì)在最后一次行動(dòng)中喪命。你現(xiàn)在總把“以后怎樣怎樣”的話掛在嘴邊，真到了以后，你也不會(huì)那樣做。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是如果我們總是把愿望放在以后，那實(shí)現(xiàn)愿望則遙遙無(wú)期，想做什么現(xiàn)在就去做，這樣才能真正實(shí)現(xiàn)它，而且這樣的人生才能淋漓盡致，沒(méi)有遺憾。
武志紅認(rèn)為：那些卓越人士的共同特點(diǎn)就是：把眼前的事情做好，既不好高騖遠(yuǎn)，又不執(zhí)著于過(guò)去，如果我們不能活在當(dāng)下，那么再遠(yuǎn)大的目標(biāo)，都是紙上談兵。而我們心中的渴望會(huì)阻礙我們與當(dāng)下的事物建立最單純的關(guān)系。
印度哲人克里希那穆提說(shuō)，活在當(dāng)下是智慧的唯一源泉。這是一種普世哲理，任何時(shí)候都能使用，所以請(qǐng)記住，幸福的秘訣很簡(jiǎn)單，就是活在當(dāng)下。
第三章
想要變得更好，首先要改掉自戀
中國(guó)近代政治家曾國(guó)藩說(shuō)：“天下古今之庸人，皆以一惰字致?。惶煜鹿沤裰瞬?，皆以一傲字致敗?！笨v觀歷史，的確有很多明明可以有所成就的人，卻因?yàn)轵湴磷詽M，自戀自得，偏離了原本可以成功的道路，釀成了“傷仲永”式的悲劇。
我們每個(gè)人心中都有一堵自戀的墻，但這堵墻并不是保護(hù)我們抵抗外界打擊的屏障，而是將我們?nèi)υ趬?nèi)，讓我們看不見別人的真實(shí)存在，也讓我們感受不到更大的力量。就像華妃，她正是因?yàn)榛钤谧约骸白詰佟钡膰鷫χ?，沒(méi)能看清世事變化，才走到了無(wú)法挽回的地步。
在自己構(gòu)建起來(lái)的墻內(nèi)，每個(gè)人都是自戀的、揚(yáng)揚(yáng)自得的、自以為正確的。只有打破這堵墻，真正看到別人的存在，才有機(jī)會(huì)走出孤立，獲得成功。我們需要感受這個(gè)世界上更強(qiáng)大的力量，以免一葉障目，然后順從這個(gè)力量，真正強(qiáng)大起來(lái)。如果不這樣做，我們就有可能因?yàn)樽^天而一敗涂地。
楚霸王項(xiàng)羽在與劉邦的戰(zhàn)爭(zhēng)中原本占于上風(fēng)，卻因?yàn)閯傘棺杂茫瑳](méi)能把握時(shí)機(jī)，洞察時(shí)局，最后慘敗，送命于烏江。他失敗的原因就是一直活在自己“自戀”的墻里，過(guò)分執(zhí)著于“小我”。
什么是“小我”？英國(guó)哲學(xué)家?？斯亍ね欣J(rèn)為，無(wú)數(shù)相互矛盾的念頭以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也就是心理學(xué)家們所說(shuō)的“自我”。我們很容易執(zhí)著于“小我”中，然后“小我”就會(huì)成為一堵無(wú)形的墻，阻礙我們內(nèi)心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯(lián)系。
每個(gè)人的“小我”都是不同的，有人喜歡追求快樂(lè)，將快樂(lè)視為最重要的事情；有人沉溺在痛苦中，視痛苦為必然；有人喜歡助人為樂(lè)；有人卻喜歡巧取豪奪……
總之，我們都在“小我”之墻所圍成的院落內(nèi)過(guò)著自以為是的生活。但不管這個(gè)院落內(nèi)所奉行的法則看起來(lái)多么美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬(wàn)物建立真實(shí)聯(lián)系的障礙。
黑澤明導(dǎo)演的電影《羅生門》中，主人公之間因?yàn)槊總€(gè)人都從“小我”出發(fā)看待問(wèn)題，導(dǎo)致了事情真相的片面性，沒(méi)有人知道真相是什么，每個(gè)人都只相信自己所認(rèn)為的“真相”。以至于在真真假假之間，真正的“真相”被掩埋。
在愛情中，我們常常也會(huì)因?yàn)閳?zhí)著于“小我”出現(xiàn)問(wèn)題。這正是我們?yōu)槭裁磿?huì)感覺愛得很疲憊、越愛越孤獨(dú)的原因。
在日劇《東京女子圖鑒》中，綾子和丈夫正男婚后的生活并不幸福。其中一部分原因就是兩個(gè)人不能走出“小我”，他們有著不同程度的自私和自戀，綾子不想生小孩，正男不肯分擔(dān)家務(wù)，他們之間產(chǎn)生矛盾，卻沒(méi)有努力為對(duì)方放下“小我”，走出自私，致使兩人隔閡越來(lái)越重，最終只能離婚。
所以，盡管我們每個(gè)人都渴望走出孤獨(dú)，渴望與別人相愛，但很多時(shí)候這個(gè)最普通的愿望卻成了一種奢望，根本原因就是我們都被“小我”困住了，以致看不到對(duì)方的想法。
如果想要走出愛帶來(lái)的孤獨(dú)感，重要的不是我們做什么，而是我們必須放下。若想看到別人和其他事物的真實(shí)存在，你至少要在某一瞬間，放下你的“小我”。勇敢地拆掉那堵自戀的墻，不再自以為是，不再顧影自憐，坦誠(chéng)地面對(duì)這個(gè)世界和自己的愛人，這樣你不但會(huì)看清楚、想明白很多事，而且你的生活也會(huì)豁然開朗起來(lái)。
除了“拆墻”之外，想要擺脫自戀，還要放棄“我能控制一切”的幻覺感！
在大部分人的潛意識(shí)里都有著“我能控制一切”的幻覺，這是一種迷之自信，我們都認(rèn)為自己控制著人生乃至周圍的世界，因?yàn)橛羞@種控制感，所以我們自信并且自戀。
但當(dāng)發(fā)生一些突然事件時(shí)，會(huì)有客觀的現(xiàn)實(shí)跳出來(lái)強(qiáng)有力地告訴我們，“你能控制的事情其實(shí)很有限”。這時(shí)，內(nèi)心的控制感就會(huì)被打破，我們就會(huì)從“掌控一切”的強(qiáng)大感中醒來(lái)，迅速轉(zhuǎn)向“我什么都做不了”的無(wú)力感中。
當(dāng)一個(gè)人失去內(nèi)心的控制感時(shí)，就很容易內(nèi)心崩潰?，F(xiàn)實(shí)中，當(dāng)司機(jī)遇到堵車、路況不好、有人搶路時(shí)，他們內(nèi)心的控制感就會(huì)下降。這時(shí)，原本控制欲很強(qiáng)的那些人，就會(huì)忍不住抱怨、大罵，甚至產(chǎn)生暴力行為。
其實(shí)，控制感就是最核心的自戀。幾乎我們每個(gè)人的內(nèi)心深處都認(rèn)為，“我能控制我的人生，我能左右世界?！边@無(wú)疑是一種一廂情愿的幻覺，其實(shí)我們每個(gè)人能夠控制的非常有限，世界和社會(huì)我們控制不了，甚至連愛人我們也控制不了。
而且，如果我們一直生活在“我能控制一切”的幻覺中，就無(wú)法和別人建立起真正的關(guān)系。每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，沒(méi)有人喜歡活在你的掌控之中。即便一些非常依賴他人、渴望被掌控的女人也是一樣，她只希望那個(gè)控制她的男人能夠按照她想要的方式來(lái)控制她。假如她發(fā)現(xiàn)男人控制她的方式和她想象得不一樣，她就會(huì)逃離這個(gè)關(guān)系。
其實(shí)，我們內(nèi)心的控制感正是讓我們膨脹的元素，它導(dǎo)致我們自戀，導(dǎo)致我們陷入盲目的自信，如同坐井觀天的青蛙一樣，活在令自己洋洋得意的世界。
想要擺脫自戀就要先降低自己的控制感，要有一種虛懷若谷之感，就像喬布斯的座右銘一樣：求知若渴，虛懷若谷。只有保持這種不斷精進(jìn)自己的態(tài)度，我們的人生才會(huì)邁向更高的臺(tái)階，我們的愛才不會(huì)走向絕境。
第四章
如何正確教育下一代
上一節(jié)我們了解了如果想要變得更好，就需要改掉自戀的毛病，這一節(jié)我們來(lái)了解一下如何正確地教育下一代。
教育是立國(guó)之本。我們都知道教育的重要性，但相對(duì)于學(xué)校教育來(lái)說(shuō)，家庭教育也很重要，家長(zhǎng)是孩子最好的老師，孩子從小的家庭教育絕對(duì)不容忽視。
并且，在現(xiàn)今社會(huì)，我國(guó)大部分家庭因?yàn)橹挥幸粋€(gè)孩子，所以很多家庭對(duì)孩子特別嬌慣，導(dǎo)致大批熊孩子“上市”，讓許多深受熊孩子困擾的人叫苦連連。
其實(shí)不聽話、不禮貌只是孩子性格中的問(wèn)題之一。更大的一個(gè)問(wèn)題在于現(xiàn)代社會(huì)中的孩子普遍經(jīng)不起挫折。美國(guó)職業(yè)培訓(xùn)師保羅·斯托茨曾提出一個(gè)概念叫挫折商，它是指一個(gè)人化解并超越挫折的能力。一個(gè)人越能承受挫折，他的挫折商越高。
相信每一位家長(zhǎng)，都希望自己的孩子能夠擁有較高的挫折商，這樣他們才能在長(zhǎng)大后有勇氣和能力面對(duì)生活中的困難。那么，怎么才能培養(yǎng)孩子的挫折商呢？我們從以下四個(gè)方面探討一下。
首先，不要要挾孩子。
小時(shí)候，你肯定也有過(guò)被父母要挾的經(jīng)歷，比如，“你要是不寫完作業(yè)，就不許看動(dòng)畫片”“考試考不到九十分，就不帶你出去玩”。每次聽到父母說(shuō)這些話時(shí)，你心里是什么感覺？你肯定覺得很沮喪并且生氣，但還是不得不為自己喜歡的事情所屈服，去做那些不喜歡的事兒。
其實(shí)，家長(zhǎng)這樣的做法是不對(duì)的。不要為了說(shuō)服孩子，用他喜歡的事情交換不喜歡的事情，這是將一件事擴(kuò)展為兩件事的做法，不但給孩子施加了壓力，還會(huì)帶給他們一種被要挾感。一旦孩子感覺自己被要挾了，就會(huì)產(chǎn)生逆反心理，在潛意識(shí)中和父母對(duì)著干。
長(zhǎng)期給孩子灌輸“你不這樣，就會(huì)怎樣怎樣”的概念，實(shí)際上是在傳導(dǎo)挫敗感。這種非此即彼的教育，很容易讓孩子變得誠(chéng)惶誠(chéng)恐，比如，“如果我不考一百分，我就一無(wú)是處。如果我不好好努力，將來(lái)我就會(huì)成為窮光蛋”。長(zhǎng)期持有這種想法，孩子遇到挫折就很容易崩潰，他們會(huì)覺得這次肯定完了，沒(méi)有希望了，于是放棄為改變現(xiàn)狀做努力。
如果想要培養(yǎng)孩子的高挫折商，家長(zhǎng)需要有一個(gè)重要的原則，就是不要把小問(wèn)題看得非常嚴(yán)重。很多父母一發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了某些問(wèn)題，就會(huì)覺得這個(gè)問(wèn)題不得了，不管的話以后就會(huì)發(fā)生更大的問(wèn)題，于是如臨大敵，對(duì)孩子的小問(wèn)題大動(dòng)干戈。然而，家長(zhǎng)的干預(yù)強(qiáng)度，與孩子目前的小問(wèn)題是嚴(yán)重不匹配的。
雖然，孩子是一株需要不斷修剪的樹苗，但歸根結(jié)底，他們還是需要自己成長(zhǎng)。有的家長(zhǎng)神經(jīng)質(zhì)般地愛護(hù)孩子，怕他們出現(xiàn)一點(diǎn)問(wèn)題，于是盯得死死的，孩子稍微做了一些越界的事情就要擺正，這樣做是在抹殺孩子自我發(fā)揮，自我成長(zhǎng)的能力。
其次，不要過(guò)分地溺愛孩子！
生活中，有許多家長(zhǎng)對(duì)孩子非常溺愛，看不得孩子受一點(diǎn)苦，這其實(shí)是家長(zhǎng)的問(wèn)題。你經(jīng)常性的“心太軟”，會(huì)抹殺孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。不要什么都親力親為、幫助孩子，孩子更需要獨(dú)立完成一些生命體驗(yàn)，才能體會(huì)到自己身體和心靈的力量，并在不斷地磕磕絆絆中，培養(yǎng)出高挫折商來(lái)。
說(shuō)到底，溺愛根本不是一種正確的愛。我們常將“為孩子做些什么”視為愛，但有時(shí)，父母“不做什么”才是愛。家長(zhǎng)們需要經(jīng)常提醒自己，控制干預(yù)孩子行為的沖動(dòng)，很多干預(yù)是不必要的。要尊重孩子在小時(shí)候受到挫折的權(quán)利，只有多面對(duì)一些挫折，才能培養(yǎng)孩子對(duì)挫折的承受能力和應(yīng)對(duì)能力。如果你的孩子當(dāng)慣了溫室里的花朵，在遇到外界風(fēng)雨的時(shí)候，自然很容易受傷。
除了溺愛孩子之外，過(guò)分管制孩子也不行。
現(xiàn)實(shí)中，有一種被父母過(guò)分管制，表現(xiàn)得“很乖”的孩子。這些孩子之所以“很乖”并不是他們真的很乖，而是在用“乖巧”討好父母，甚至不得不因此扼制自己的天性。
章小姐兩歲的女兒雯雯非常乖巧，摔倒了不哭不鬧，連打針也安安靜靜的。很多媽媽都驚異于雯雯的乖巧，紛紛向章小姐請(qǐng)教育兒經(jīng)。后來(lái)，才得知章小姐一直在用非常嚴(yán)格的方式教育雯雯，雯雯摔倒時(shí)，她不但不去扶，還會(huì)裝作沒(méi)看到一樣。剛開始雯雯非常需要媽媽的安慰，可后來(lái)習(xí)慣了媽媽的冷漠之后，雯雯就再也不會(huì)在受傷時(shí)求抱抱了，而是一個(gè)人默默地獨(dú)自承受，摔疼了也不言語(yǔ)。
這種看似明智的教育方式對(duì)于一個(gè)兩歲的小女孩來(lái)說(shuō)過(guò)于極端，過(guò)于嚴(yán)厲。孩子雖然不需要溺愛，但關(guān)愛還是需要的。在媽媽“漠不關(guān)心”的教育方式之下，雯雯長(zhǎng)大后很容易成為一個(gè)缺乏安全感，甚至缺愛的女孩。在她成為母親后，會(huì)因?yàn)樽约涸馐苓^(guò)母親的冷漠對(duì)待，然后拼命地溺愛自己的孩子來(lái)抵償童年的陰影。所以，有時(shí)過(guò)分管制孩子是一種得不償失的教育方式。
最后，父母不要試圖扮演孩子的決定者。
生活中，很多父母特別熱衷于給自己的孩子做決定。他們以過(guò)來(lái)人的身份給孩子灌輸所謂的“金科玉律”，讓孩子在自己鋪好的道路上前行。這樣做的弊病在于，讓孩子失去了自主性，甚至剝奪了他們做決定的權(quán)利。
父母的職責(zé)是用愛給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，但至于孩子如何探索世界，那是孩子的自由。只有生活在充分的愛和充分的自由之下，孩子才會(huì)成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)者。
自我實(shí)現(xiàn)者是美國(guó)心理學(xué)家馬斯洛提出的一個(gè)概念，他們通常是非常優(yōu)秀獨(dú)立、完整美好的人。想要讓自己的孩子成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)者，就要給予孩子獨(dú)立思考的自由。父母不要非按照自己的意志塑造孩子，如果孩子一直被父母的想法壓制，就會(huì)迷失自己，成為父母意志的產(chǎn)物。
說(shuō)到最后，還要補(bǔ)充一點(diǎn)就是在父母教育孩子的問(wèn)題上，沒(méi)有特別標(biāo)準(zhǔn)的規(guī)則，教育不應(yīng)該是教條主義。關(guān)鍵就在于掌握好一個(gè)“度”，物極必反，盛極必衰，過(guò)于溺愛不好，過(guò)于嚴(yán)厲也不好，現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)比書中的情形更加復(fù)雜，這就需要各位家長(zhǎng)隨機(jī)應(yīng)變。從正確的出發(fā)點(diǎn)，給孩子正確的教育與愛，既不要成為孩子的拐杖，也不要全盤撒手。我們需要的是陪著孩子共同成長(zhǎng)，為孩子打造一片自由的天空。
第五章
婚姻也是戰(zhàn)場(chǎng)——夫妻間隱秘的權(quán)力斗爭(zhēng)
權(quán)力是我們常常提起的一個(gè)詞匯。能將自己的意志強(qiáng)加在別人頭上，這就是權(quán)力。按照這個(gè)定義來(lái)看，權(quán)力幾乎無(wú)所不在，它絕不僅僅是政治斗爭(zhēng)或公司競(jìng)爭(zhēng)的產(chǎn)物，而是存在于一切人際關(guān)系中。最親密的情侶關(guān)系和親子關(guān)系也不例外，甚至關(guān)系越親密，權(quán)力斗爭(zhēng)越激烈。
夫妻吵架就是一種隱秘的權(quán)力斗爭(zhēng)。
夫妻吵架的緣由常常是很小的事，根本原因在于一方認(rèn)為自己的權(quán)力受到了動(dòng)搖。比如，妻子希望丈夫能夠拖地，丈夫沒(méi)有做，妻子就會(huì)嘮叨，甚至大發(fā)雷霆，直到丈夫去拖地為止。妻子之所以反映這樣強(qiáng)烈，是因?yàn)樗X得自己的意志沒(méi)有得到實(shí)施，也就是在質(zhì)疑丈夫“你為什么沒(méi)有像我說(shuō)的那樣做”，妻子命令丈夫拖地就是一種施展權(quán)力的表現(xiàn)。
同樣的，如果丈夫某天想吃紅燒魚，但是妻子沒(méi)有做，丈夫也有可能因此對(duì)妻子發(fā)脾氣。其實(shí)不僅是因?yàn)闆](méi)吃到紅燒魚，深層次的原因是丈夫覺得妻子沒(méi)聽自己的話，自己的權(quán)力遭到了妻子的無(wú)視。
每個(gè)人都希望獲得更多的權(quán)力，權(quán)力來(lái)自于對(duì)他人的控制。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，我們的權(quán)力欲望就是控制欲望，控制欲望強(qiáng)的人勢(shì)必會(huì)大力施加權(quán)力，千方百計(jì)地將自己的意志強(qiáng)加在別人身上。
有時(shí)，這種強(qiáng)加的方式很明顯，而且目的明顯有問(wèn)題，對(duì)方就會(huì)很快意識(shí)到這一點(diǎn)。然后，產(chǎn)生抵觸情緒，展開反擊。但有時(shí)，這種強(qiáng)加的方式非常隱秘，而且目的看起來(lái)“是為了我們好”。在面對(duì)這種權(quán)力施壓時(shí)，我們常常感到無(wú)可奈何，并且不知道怎么反抗。
有位女孩，她母親要求她每晚八點(diǎn)前必須到家，工資也必須由母親掌管，即便女孩已經(jīng)26歲了，她媽媽還是把她管得死死的，沒(méi)有一點(diǎn)自由。其實(shí)，女孩并不喜歡被母親管著，她非常渴望像一個(gè)成年人那樣有自己的獨(dú)立空間，晚上有些應(yīng)酬。可是她不敢，因?yàn)樯洗嗡@樣做的時(shí)候，母親的反映嚇壞了她。那天，她晚上8點(diǎn)后才回家，母親并沒(méi)有責(zé)罵她一句，而是痛哭流涕，自己瘋狂扇自己耳光，臉都扇出血了也沒(méi)停。這個(gè)情形嚇壞了女孩，導(dǎo)致她從此再也不敢違背母親的意愿了。
這位母親的行為，所包含的含義是——我都把自己傷害成這樣了，你還敢不敢不聽話？母親在用傷害自己的方式懲罰女兒，這是一種非常嚴(yán)酷的冷暴力，更是一種隱含著權(quán)力味道的要挾。
除了這個(gè)事例中母親對(duì)女兒幾近瘋狂的控制之外，生活中有很多不溫不火的權(quán)力控制存在，現(xiàn)在我們?cè)賮?lái)看這樣兩個(gè)例子：
一：某天早上，一位先生打算去買報(bào)紙，出門看了看，感覺有點(diǎn)涼，回頭就對(duì)妻子喊道：“煩死了，快點(diǎn)給我拿衣服，快點(diǎn)！”
二：丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“咱們今天去吃川菜吧！”妻子說(shuō)：“好！”但妻子接著問(wèn)道，“你想在餐館吃，還是打包帶回來(lái)吃？”這時(shí)，丈夫突然很生氣，他厲聲說(shuō)道：“你為什么要把問(wèn)題想得這么復(fù)雜，真煩！”
像上面這樣的例子，生活中比比皆是。許多夫妻激烈地吵架都是由一些瑣碎的小事引起的。而且，這些吵架所隱含的意思都一樣，就是“你難道不知道我需要什么嗎？為什么不乖乖聽我的”。
在健康家庭長(zhǎng)大的人，可能無(wú)法理解上面兩個(gè)例子中的丈夫?yàn)槭裁茨敲雌婀?。他們?cè)趺茨敲慈菀拙捅患づ?。然而，這樣的事情非常普遍，很多對(duì)夫妻吵來(lái)吵去，其實(shí)就是在爭(zhēng)取一個(gè)結(jié)果——“你什么都要聽我的?！?/p>
一個(gè)人越是渴求這樣的結(jié)果，就越容易把每一件小事變成一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)。對(duì)他而言，任何一件小事都是一場(chǎng)必須打贏的戰(zhàn)爭(zhēng)。他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，只有這樣，他才會(huì)覺得自己控制住了局面。
當(dāng)然，大多數(shù)親密關(guān)系還是比較正常的，我渴望你遵從我的意志，你也渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個(gè)回合下來(lái)后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)誰(shuí)都沒(méi)有得逞，大家勢(shì)均力敵，因此，反而能達(dá)到一種平衡狀態(tài)。如果一方想要強(qiáng)制性地壓倒另一方，那只會(huì)引起另一方強(qiáng)烈地反抗。
在一個(gè)正常的親密關(guān)系中，盡管吵架在所難免，但不會(huì)成為這個(gè)關(guān)系中的主旋律。盡管彼此都嘗試過(guò)爭(zhēng)奪關(guān)系的制高點(diǎn)，但不會(huì)特別渴望對(duì)方絕對(duì)服從。因?yàn)榻^對(duì)服從這件事本身并沒(méi)有什么意思。
從某種意義上來(lái)說(shuō)，吵架是對(duì)夫妻關(guān)系的一種磨合。在每場(chǎng)親密關(guān)系的開始，雙方都沒(méi)有接觸到對(duì)方的真實(shí)存在。我們?cè)诤艽蟪潭壬隙紩?huì)將自己腦子里愛人的原型投射到對(duì)方身上。當(dāng)發(fā)現(xiàn)真實(shí)的愛人和幻想中的愛人不相符時(shí)，我們會(huì)希望真實(shí)的愛人朝幻想中的方向變化，但真實(shí)的愛人一定不太愿意。反過(guò)來(lái)，真實(shí)的愛人也在對(duì)我們做同樣的事情，而我們也不愿意。于是，兩人產(chǎn)生了意志的較量。
但這個(gè)較量的過(guò)程也是一個(gè)互相了解的過(guò)程。最終，在一個(gè)健康的親密關(guān)系中，較量的雙方都失敗了，誰(shuí)也沒(méi)有改變誰(shuí)，但卻通過(guò)這個(gè)過(guò)程了解了彼此，看到了對(duì)方真實(shí)的存在，并產(chǎn)生了更密切的互動(dòng)，關(guān)系也變得更加親密。
歸根究底，想要維持一段良好的夫妻關(guān)系并不難。雖然，夫妻之間有隱隱的權(quán)力較量，但只要大家能互相體諒，懂得讓步，那你與伴侶間的關(guān)系就不會(huì)變得太差。要多站在對(duì)方的角度看待問(wèn)題，如果我們一直執(zhí)著在自己的邏輯之中。那就永遠(yuǎn)看不懂別人，想要在婚姻關(guān)系中得到理解，就需要了解對(duì)方的想法，尊重對(duì)方才行。
第六章
如何維護(hù)良好的婚姻關(guān)系
上一節(jié)我們了解了夫妻間存在的隱秘的權(quán)力競(jìng)爭(zhēng)，本節(jié)，我們來(lái)看看如何維持良好的婚姻關(guān)系。
如果你希望和自己的另一半越愛越深，越愛越好，那你可能需要做到以下三點(diǎn)。
一，不要對(duì)伴侶產(chǎn)生投射性認(rèn)同！
現(xiàn)在很多微信公眾號(hào)里經(jīng)常出現(xiàn)這樣的文章，《男朋友不給你花錢就是不愛你》、《敢反駁女朋友的男人一定是直男癌》、《沒(méi)有給你買買買的男朋友不能要》……
搜一下女性情感類的公眾號(hào)，這樣的文章層出不窮，并且受到了很多女性的追捧，但是如果你真的把這種價(jià)值觀當(dāng)做《圣經(jīng)》，那你就犯了投射性認(rèn)同的錯(cuò)誤。
在心理學(xué)上，有投射和認(rèn)同兩種說(shuō)法，它們是人際關(guān)系中非常重要的心理機(jī)制，每一個(gè)人際關(guān)系中都充斥著大量的投射與認(rèn)同。
一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對(duì)方認(rèn)同，但對(duì)方并不是非得這么做不可，對(duì)方?jīng)]這么做，我們也不會(huì)太失望。然而，有些人會(huì)特別執(zhí)著，他投射時(shí)，抱著強(qiáng)烈的愿望，渴望對(duì)方必須以他所期待的方式回應(yīng)他，如果對(duì)方不這么做，他會(huì)嚴(yán)重焦慮，認(rèn)為對(duì)方不愛他，這種心理機(jī)制就被稱為投射性認(rèn)同。
投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會(huì)比一般人更加渴望建立親密的關(guān)系，但他們?cè)谟H密關(guān)系中卻看不到對(duì)方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對(duì)方是否如自己所愿，是否按照自己所渴望的方式對(duì)待自己。
換一種說(shuō)法就是喜歡玩這種游戲的人都比較自私。他希望你能用他希望得到的那種方式對(duì)他，比如，要大方地讓她買買買；比如要尊重他工作很忙，不要打擾他的工作。他們要求對(duì)方做一系列自己想要的事情，但他們自己卻不會(huì)用對(duì)方想要的方式來(lái)對(duì)待對(duì)方。?
在夫妻之間，這是一種失衡的關(guān)系，對(duì)方會(huì)誘導(dǎo)你或強(qiáng)迫你，以他所渴望的方式對(duì)待他。他會(huì)對(duì)“你是一個(gè)獨(dú)立個(gè)體”這一事實(shí)視而不見，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正地了解你。
無(wú)論是和這樣的人相愛還是打交道，你都會(huì)覺得特別受壓制，因?yàn)槟阒挥邪凑账释姆绞綄?duì)他，他才會(huì)滿足，除此以外的任何方式，他都不會(huì)滿意。沒(méi)有人喜歡被這樣對(duì)待，所以，如果想要維持良好的伴侶關(guān)系，首先就要摒棄對(duì)伴侶的投射性認(rèn)同，要從根本上尊重對(duì)方。
二，不要過(guò)分依賴對(duì)方！
很多人會(huì)有依賴伴侶的情節(jié)，尤其是一些女性。其實(shí)一個(gè)人之所以會(huì)非常依賴別人，和他原生家庭的關(guān)系模式密不可分。
中國(guó)家庭中的父母常常要求孩子們聽自己的話，這也是一種投射性認(rèn)同。父母的觀念就是我養(yǎng)活你，你需要聽我的話，這樣你才是好孩子，否則你就是壞孩子。
這就導(dǎo)致了孩子會(huì)在心里打上一種烙印，他會(huì)在潛意識(shí)里認(rèn)為我是依賴著父母而活的，我需要聽父母的話。養(yǎng)成這種性格之后，孩子長(zhǎng)大就很容易成為依賴性人格，像常見的“媽寶男”就是這種情況。
如果一個(gè)依賴型人格的女性遇到一個(gè)很強(qiáng)勢(shì)的控制型男性，也許他們很般配，因?yàn)樗麄兊男愿衤?lián)系恰好是互補(bǔ)的。這樣的男人雖然會(huì)經(jīng)常批評(píng)妻子無(wú)能，但其實(shí)他很享受妻子沒(méi)有他就活不了了的那種感覺。
但是，如果一個(gè)特別依賴他人的女性遇到一個(gè)普通的男性，那結(jié)果可能會(huì)變得很糟糕。如果過(guò)分依賴對(duì)方，什么都要對(duì)方來(lái)做決定，很容易引起對(duì)方的厭煩。所以，無(wú)論男女，過(guò)分依賴對(duì)方都是一種不夠獨(dú)立的表現(xiàn)，如果不想給感情造成困擾，那就要先學(xué)會(huì)獨(dú)立，不要下意識(shí)地希望別人給你做判斷，很多決定要由自己來(lái)完成，這才是成長(zhǎng)的關(guān)鍵。
三，不要有超強(qiáng)的支配欲望。
生活中你一定也遇到過(guò)那種支配欲特別強(qiáng)的人，無(wú)論是點(diǎn)菜、周末去哪里玩兒、看什么電影，他都要自己做決定，然后讓你順從他，根本不關(guān)心你是否想要這樣。
和這樣的人呆在一起久了很容易感到窒息，他會(huì)替你做好一切決定，無(wú)論那是不是你想要的。而且，他需要你的絕對(duì)服從，這種人一般是那種支配欲望超強(qiáng)的大男子主義。
在支配者中大致可分為兩個(gè)類型：一是溫情的支配者，在表達(dá)支配欲望的時(shí)候，他們會(huì)使用“我是為了你好”這一借口；二是赤裸裸的支配者，他們甚至不愿借用“我對(duì)你好”這個(gè)借口，而是直接表達(dá)這一信息“你必須聽我的，否則我會(huì)讓你付出代價(jià)”。
很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關(guān)系中，他們懶得披上溫情的面紗，而是直接使用其擁有的權(quán)力或暴力，迫使別人服從他；而在另一些人際關(guān)系中，他們則會(huì)溫柔很多。在迫使別人服從時(shí)，會(huì)同時(shí)傳遞出“我是為了你好”的信號(hào)。
譬如，有些人在工作單位是一個(gè)赤裸裸的支配者，在面對(duì)親人時(shí)會(huì)表現(xiàn)得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心。他們一定會(huì)追求“你必須聽我的”這個(gè)終極目的。
在支配者的內(nèi)心，強(qiáng)烈地持有“我行，你不行”的這個(gè)觀念，他會(huì)絕對(duì)地、一貫地認(rèn)為“我行”，同時(shí)又絕對(duì)地、一貫地認(rèn)為“你不行”。
若和這種支配者談戀愛，剛開始會(huì)感覺很好，因?yàn)樗麄儠?huì)給你無(wú)微不至的照顧。等到時(shí)間長(zhǎng)了你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這種照顧其實(shí)是一種壓迫，當(dāng)你不需要對(duì)方照顧時(shí)，對(duì)方就會(huì)很生氣，甚至懷疑你不再愛他了。
在感情中還有另一種控制，就是用經(jīng)濟(jì)手段來(lái)控制你，不給你錢花。張愛玲的父親張志沂曾經(jīng)為了控制張愛玲的母親，就用過(guò)這種手段，他不掏家用，讓全家上下都花著張愛玲母親的積蓄。張志沂認(rèn)為，只要妻子的錢花光了，她就沒(méi)有經(jīng)費(fèi)再出去留學(xué)，過(guò)自己的生活了。實(shí)際上，這是一種既下作又可憐的做法。
美國(guó)女心理學(xué)家帕翠斯·埃文斯在《不要控制我》一書中曾經(jīng)提到：這樣的男人是在做洗腦工作，他將自己所愛的女人的意志洗去，然后將他心中的一個(gè)女性形象加在愛人身上，并且，他們所幻想的這個(gè)女性形象都有一個(gè)共同點(diǎn)——永遠(yuǎn)知道他在想什么，永遠(yuǎn)不會(huì)違背他的意志。
就像電影《羅曼蒂克消亡史》中，章子怡扮演的小六被日本人渡部囚禁在日本酒館里，身心不斷受到折磨，最后被渡部打造成了典型的恭順的日本女人形象，最后丟失了自己原有的開朗與灑脫。渡部的這種行為其實(shí)就是在抹殺對(duì)方的個(gè)性，然后憑借自己的喜好來(lái)重塑對(duì)方。在婚姻中，這是一種不健康的方式，早晚會(huì)引起對(duì)方的反抗。
第七章
師生戀為什么不被允許？
上一節(jié)我們了解了如何維護(hù)良好的婚姻關(guān)系。本節(jié)我們來(lái)看一看師生戀為什么不被允許。
在現(xiàn)實(shí)生活中，師生戀是一個(gè)充滿禁忌的話題，但隨著社會(huì)的開放，越來(lái)越多的師生戀在發(fā)展著。不過(guò)大部分師生戀依舊飽受爭(zhēng)議，并且沒(méi)有修成正果。
為什么許多人不能接受，也不允許師生戀的發(fā)生呢？下面我們就來(lái)看看這個(gè)問(wèn)題。
從心理學(xué)上講，師生關(guān)系和親子關(guān)系、心理醫(yī)生與來(lái)訪者之間的關(guān)系是同一種性質(zhì)的關(guān)系，就是雙方的力量是不對(duì)等的，并且是強(qiáng)大的一方在幫助弱小的一方成長(zhǎng)。如果在這三種關(guān)系中產(chǎn)生了戀情，都可以說(shuō)是一種亂倫，而處于弱者的一方——學(xué)生、孩子和來(lái)訪者很容易成為受害者。
在家庭關(guān)系中，尤其是親子關(guān)系，其最重要的價(jià)值是傳遞愛。父母把愛傳遞給孩子，幫助孩子長(zhǎng)大成人，然后再讓他們獨(dú)立，走出家庭，去尋找自己的生活。之后，孩子們也會(huì)成為父母，再按照同樣的方式把愛傳遞給自己的孩子。長(zhǎng)此以往，我們的人類社會(huì)就是在這種秩序中不斷發(fā)展和繁衍的。
如果這種秩序發(fā)生了突變，比如，孩子和家長(zhǎng)產(chǎn)生了愛戀的關(guān)系，秩序就會(huì)被打破。心理學(xué)曾經(jīng)指出，在孩子3~6歲期間，都曾有一段戀異性父母的時(shí)期，男孩戀媽媽，女孩戀爸爸。從實(shí)質(zhì)上講，這種“戀”和通常所說(shuō)的戀愛并無(wú)二致。
不過(guò)，孩子對(duì)父母的這種“戀”是不能被滿足的，因?yàn)楦赣H的伴侶是母親，母親的伴侶是父親。他們不僅相互戀，而且彼此支持，此外還有性關(guān)系的深度滿足，這些都是孩子做不到的。當(dāng)孩子的“初戀”受到挫折，他們深深地感到?jīng)]有被滿足時(shí)，就會(huì)被這種未滿足感推動(dòng)著走向外面的世界，先和其他人建立友誼類的關(guān)系。等進(jìn)入青春后期，也開始建立戀愛類的關(guān)系。
假如父母在這個(gè)過(guò)程中滿足了對(duì)異性孩子這種“初戀”的渴望，與這個(gè)孩子建立起極其親密的關(guān)系，并將自己的伴侶丟到一邊，甚至與孩子發(fā)生了性關(guān)系。那么，這個(gè)異性孩子與其他人建立深度關(guān)系的動(dòng)力就會(huì)消失。他就不會(huì)那么強(qiáng)烈地需要走出家門，與其他人去建立友誼，去尋找真正屬于他的戀人。
現(xiàn)實(shí)中，有很多年齡很大，還沒(méi)有結(jié)婚甚至也沒(méi)怎么談戀愛的人，其核心原因就是他們與父母的關(guān)系太密切了，以至于他們?nèi)狈蛣e人建立關(guān)系的動(dòng)力。
另一方面，由于孩子的身體、心理的成長(zhǎng)都源自父母，如果父母強(qiáng)烈地需要孩子，那么孩子就會(huì)很少拒絕父母。甚至，一些被父親性騷擾甚至強(qiáng)奸的女孩，她們的內(nèi)心深處其實(shí)是不反對(duì)滿足父親的。
曾經(jīng)有個(gè)女孩在被父親性騷擾之后，羞憤交加，父親也因?yàn)樽约旱男袨楦杏X愧疚自責(zé)，于是跪著求女兒原諒。女兒流著淚回到學(xué)校，卻在不久之后，與一位在許多方面都與父親非常相似的男老師同居在了一起。這是因?yàn)?，雖然女兒表面上抗拒父親的騷擾，但其實(shí)她的內(nèi)心是渴望自己父親的，但由于社會(huì)道德的壓力，使她只能在別處尋找出口，獲得被愛的感覺。但對(duì)于女孩的一生來(lái)說(shuō)，與一位有家室的和父親同齡的男老師在一起，無(wú)異于誤入歧途。
師生關(guān)系的性質(zhì)與親子關(guān)系非常像，老師和父母一樣，主要職責(zé)是傳遞愛，幫助孩子成長(zhǎng)。好的老師會(huì)和好的父母一樣，和自己的學(xué)生建立起密切而深厚的關(guān)系。
并且，優(yōu)秀的異性老師，一定會(huì)喚起很多孩子的愛戀，這其實(shí)是因?yàn)楹玫睦蠋熖貏e像父母，結(jié)果令孩子對(duì)父母的“初戀”轉(zhuǎn)移到了老師身上。這種愛戀一旦產(chǎn)生，如果老師想與自己的學(xué)生談戀愛，那就非常容易得手。
因?yàn)閷W(xué)生正處于對(duì)老師仰慕的狀態(tài)，如果是自己愛慕的老師也向自己表達(dá)了愛意，那此時(shí)的學(xué)生幾乎沒(méi)有任何猶豫的余地，他會(huì)立刻奮不顧身的投入到老師的懷抱。
就像在電影《男人四十》中，非常喜歡自己語(yǔ)文老師的胡彩蘭，不止一次對(duì)老師林耀國(guó)表達(dá)愛意，林耀國(guó)在胡彩蘭年輕的魅力之下折服，以至于兩個(gè)人開始了一場(chǎng)短暫的情緣。雖然，胡彩蘭并沒(méi)有受到什么傷害，他們之間也好合好散，但現(xiàn)實(shí)畢竟和電影不同，你自以為能夠掌控的一切，卻往往都會(huì)失控，尤其是對(duì)一個(gè)價(jià)值觀尚未穩(wěn)定的年輕人來(lái)說(shuō)，當(dāng)他們企圖和一些有家室、年齡差距巨大的人相戀后，結(jié)果只能是受到傷害。
心理醫(yī)生是一種和老師類似的一種職業(yè)，好的心理醫(yī)生，幾乎必然會(huì)讓自己的異性來(lái)訪者“愛”上自己，如果他們想和自己的來(lái)訪者談戀愛，會(huì)特別容易成功。但如果他們這樣做了，則有一種乘人之危的嫌疑。
下面我們來(lái)對(duì)師生戀，父母與子女亂倫或是醫(yī)生同患者戀愛這三類關(guān)系做一個(gè)總結(jié)。人們之所以反感這三種關(guān)系，甚至稱之為“亂倫”，主要有以下幾點(diǎn)原因：
首先，這三種關(guān)系中有一方實(shí)力薄弱，像學(xué)生、孩子、患者，他們還尚處于一種不夠穩(wěn)定的精神狀態(tài)之下，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)有限，他們不知道自己想要什么，但又因?yàn)榭释麗郏韵蛏磉叺娜藢で蟆皭垡狻?。如果有人接受了這種愛意，不但是不負(fù)責(zé)任的做法，甚至?xí)：Φ綄?duì)方的人生。
其次，這三種關(guān)系中，彼此間年齡差距一般很大，而像老師、心理醫(yī)生大部分都已經(jīng)是已婚人士。如果在這種情況下，依舊與自己的學(xué)生或病人發(fā)生了戀愛，不但是對(duì)自己家庭的迫害，還會(huì)因個(gè)人欲望傷害一個(gè)年輕人。
最后，當(dāng)孩子與家長(zhǎng)發(fā)生愛戀行為之后，孩子會(huì)因?yàn)榕c父母相愛失去向外界探索愛的興趣；與老師談戀愛的學(xué)生會(huì)被定格在此時(shí)此刻，他們還有跟美好的未來(lái)，很多師生戀的年輕人都因?yàn)檫@樣一場(chǎng)畸戀耽誤了人生。醫(yī)生和患者也一樣，患者因?yàn)榇嗳跣枰獝?，所以“病急亂投醫(yī)”，可等到他們好了之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們其實(shí)并不想要與醫(yī)生之間的這種愛。
第八章
人善被人欺——為什么？
上一節(jié)我們了解了師生戀為什么不被允許。本節(jié)我們來(lái)看看為什么人善被人欺。
“人善被人欺，馬善被人騎”，這是一句眾所周知的諺語(yǔ)，也是現(xiàn)實(shí)生活的真實(shí)寫照。相信每個(gè)人在自己的生活中都可以看到大量的“人善被人欺”的現(xiàn)象。
為什么會(huì)這樣呢？我們先來(lái)看一個(gè)例子。
2005年，新聞爆出在珠海做保姆的女孩蔡敏敏受到其雇主魏娟長(zhǎng)達(dá)五年的虐待事件。此事受到了社會(huì)的廣泛關(guān)注。
在對(duì)蔡敏敏的施虐過(guò)程中，魏娟曾使用搟面杖、拳頭、刀子等諸多手段致使蔡敏敏面部嚴(yán)重毀容，精神恍惚，牙齒掉光，重度殘疾等。如此殘忍的行為引起了社會(huì)的嘩然，人們不懂為什么魏娟要這樣兇狠地虐待一個(gè)小女孩，也不明白蔡敏敏為什么不知道反抗，以至于受到了長(zhǎng)達(dá)五年時(shí)間的迫害。
作者經(jīng)過(guò)分析認(rèn)為，魏娟是在拿蔡敏敏當(dāng)自己的替代品，她把蔡敏敏當(dāng)成了自身的一部分。在魏娟心中有兩個(gè)“我”，一個(gè)是“內(nèi)在的施虐者”，一個(gè)是“內(nèi)在的受虐者”。她折磨蔡敏敏，就是她“內(nèi)在的施虐者”在折磨“內(nèi)在的受虐者”。每次打完蔡敏敏，魏娟會(huì)哭著向蔡敏敏道歉，此時(shí)就是魏娟“內(nèi)在的受虐者”在對(duì)蔡敏敏表示憐憫。
魏娟將內(nèi)心施虐與受虐的關(guān)系投射到了她與小保姆的外部關(guān)系上，她內(nèi)在的這個(gè)關(guān)系模式有多病態(tài)，對(duì)小保姆的折磨就有多殘酷。
其實(shí)，在我們每個(gè)人心中都有一對(duì)“內(nèi)在的父母”和一個(gè)“內(nèi)在的小孩”。那么，我們是怎么把這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式投射到外部關(guān)系上的呢？
答案是如果對(duì)方像自己“內(nèi)在的小孩”，我們就會(huì)將“內(nèi)在的小孩”投射到對(duì)方身上，而自己以“內(nèi)在的父母”自居；如果對(duì)方像自己“內(nèi)在的父母”，我們就會(huì)將“內(nèi)在的父母”投射到對(duì)方身上，而自己以“內(nèi)在的小孩”自居。
這是最基本的投射規(guī)律。由此，就引出了“人善被人欺”的結(jié)局。真正的善良是一種有包容力的強(qiáng)大，但常見的善良則是綿羊一般的軟弱和順從，假如你具備的是這種善良。那么，別人很容易將他“內(nèi)在的小孩”投射到你的身上，而他則會(huì)以“內(nèi)在的父母”自居。
如果這個(gè)人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”是羞辱與被羞辱的關(guān)系。那么，當(dāng)他把“內(nèi)在的小孩”投射到你身上時(shí)，就會(huì)忍不住羞辱你。
在親子關(guān)系中，如果大人向孩子施暴時(shí)，在承受暴力的那一刻，無(wú)論大人是什么理由，孩子心中一定會(huì)有憤怒產(chǎn)生。
不過(guò)因?yàn)樘释@得養(yǎng)育者的親近，也因?yàn)轲B(yǎng)育者的力量太過(guò)強(qiáng)大，孩子會(huì)懼怕失去愛，也懼怕遭到更嚴(yán)厲的懲罰，所以不敢表達(dá)憤怒。這種體驗(yàn)日積月累之后，就會(huì)讓這個(gè)人的“內(nèi)在的小孩”充滿窩囊感。
然而，這個(gè)“內(nèi)在的小孩”是渴望反抗的，他會(huì)惱怒自己為何不敢反抗，為何這么窩囊。于是，當(dāng)這個(gè)人欺壓弱者時(shí)，他一方面會(huì)希望欺壓成功，可以將自己“內(nèi)在的小孩”完美地投射在對(duì)方身上，另一方面也渴望弱者能夠奮起反抗，假如弱者真的反抗了，將他徹底打倒。這時(shí)，欺壓者反而會(huì)尊重弱者的反抗，甚至還會(huì)感激弱者這么做。
因?yàn)?，弱者將扮演?qiáng)者的他打翻在地，這就實(shí)現(xiàn)了他“內(nèi)心的小孩”的反抗愿望。
所以，魏娟之所以一再虐待蔡敏敏，并且愈演愈烈，其實(shí)是因?yàn)橄Ｍ玫讲堂裘舻姆纯?。可是因?yàn)椴堂裘糸L(zhǎng)期生活在父母告訴她的“聽話才是好孩子”的價(jià)值觀之下，她以為只要默默承受，就不會(huì)受到魏娟變本加厲的殘害了。其實(shí)恰恰相反，她越不反抗，越激怒魏娟的暴力相向，如果她能奮起反抗，也許魏娟就會(huì)放過(guò)她。其實(shí)魏娟的這種心理就是既希望你順從，又恨你的順從。
從這個(gè)例子中，我們可以看出，人善被人欺的根本原因就是“被人欺”的人不會(huì)反抗，以至于遭到了他人更多的欺負(fù)。就像小說(shuō)《月亮與六便士》中的施特羅夫一樣，無(wú)論主人公斯特克里蘭怎么辱罵他，他都不會(huì)生氣，以至于斯特克里蘭一次又一次地傷害他、侮辱他，并且毫無(wú)愧疚之心。
如果你想被人欺負(fù)，不想被人一再傷害，就需要在別人冒犯你時(shí)奮起反抗，給那些人一點(diǎn)顏色瞧瞧，這樣他們就不再敢傷害你了。另外，如果一個(gè)人執(zhí)著地欺負(fù)你，你沒(méi)辦法反抗，那你能做的就是遠(yuǎn)離這個(gè)人，不要再和他湊合在一起。這樣才能避免受到更深的傷害。
在現(xiàn)實(shí)生活中，人善被人欺的那一類人通常被我們稱為“老好人”。這些人好得過(guò)了頭，對(duì)別人的要求有求必應(yīng)，但這種“好”，不但不會(huì)受到別人的感謝和尊重，反而，會(huì)有人覺得他做什么好事都是應(yīng)該的。
并不一定是因?yàn)檫@些人有多壞，而是因?yàn)槔虾萌诉^(guò)火的“好”給人留下了這樣的印象?！袄虾萌恕眰兲释麆e人的認(rèn)可，以至于無(wú)私奉獻(xiàn)，放低姿態(tài)討好他人。讓人們覺得他很愚蠢且廉價(jià)，因而人們?cè)谛牡桌镙p蔑他。
老好人如果想要改變這種境遇，就需要杜絕自己的善意泛濫。這不是讓你不再保有善意，而是希望你能控制善意的輸出。物以稀為貴，善意也是一樣，它一旦變多了就會(huì)像金錢一樣貶值，以至于沒(méi)人珍惜。
另外，正如我們前面提到的那樣。在受到欺辱時(shí)，一定要懂得反抗。如果不反抗不但不能大事化小，反而會(huì)引起那些人變本加厲的欺辱。蔡敏敏身上發(fā)生悲劇的一部分原因就是她一直以來(lái)逆來(lái)順受，沒(méi)有反抗造成的。所以，在你遇到不公平的對(duì)待時(shí)，一定要拒絕、反抗或者是遠(yuǎn)離，只有這樣你才能做到止損，更好地保護(hù)自己。
到這里，我們這本《為何越愛越孤獨(dú)》就結(jié)束了。我們著重從親子、婚姻、心理等方面進(jìn)行了闡述，希望大家在閱讀過(guò)程中能夠有所收獲，希望我們都能成為一個(gè)懂得愛、珍惜愛的人，不會(huì)再越愛越孤獨(dú)了，祝大家幸福。
其實(shí)，一旦人們盲目留戀過(guò)去，或盲目期待未來(lái)，他們就會(huì)丟失自己當(dāng)下的生活。然而，當(dāng)下永遠(yuǎn)是人類直接面對(duì)的唯一時(shí)刻。如果不關(guān)注當(dāng)下，就會(huì)走進(jìn)虛妄，浪費(fèi)時(shí)間，并且離幸福越來(lái)越遠(yuǎn)。
