今天周日，農(nóng)歷十月初四，還有二十天，就是我和木子結(jié)婚五周年紀念日，他應(yīng)該不會記得了吧？今年我的生日他也沒記得，生日快樂也沒說。再也沒有五周年紀念日了，我們已經(jīng)沒有任何關(guān)系了。...
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木子依舊在家工作，木子爸爸說生意不好就沒再支付工資了。但是產(chǎn)檢之類的是木子爸爸給的，兒子的奶粉尿片衣服是木子媽媽買的。我和木子都沒有收入，這讓我很著急。需要錢時 木子去問他父母要，這種狀態(tài)讓我感覺很不好。我決定開個網(wǎng)店。其實我根本就不懂運營 ！很盲目很盲目地，把陪嫁的壓箱錢拿出來，還有兩千吧！買的是第五代充值軟件 ，可以充話費流量那種。我?guī)е⒆?，基本沒時間，一心一意希望木子去操作。但木子從來都不理。我為了這事會和他爭執(zhí)，但他的父母從來都是站在他的那邊，甚至我的父母也是站在他那邊，都告訴我，要是木子不喜歡就關(guān)了吧！
木子媽媽總是不在家，我?guī)е鴥鹤幼黾覄?wù)，三層樓的衛(wèi)生讓我覺得疲憊不已，而且我已經(jīng)懷著二寶。印象最深刻的一次，是一個中午 ，我說：“木子，你帶兒子一會兒，我實在太累了，腰很疼很疼?！蹦咀诱谕嬗螒?，很不滿很大聲地說：“疼疼疼，累累累，你天天都是說累，你就是想不帶孩子裝的！”這是一個男人對懷二胎的妻子說的話。
每次想起那些走過的好時光，我都傷心不已，我甚至不敢相信他真的存在過，真的失去他了；可是，想起這段婚姻里的點點滴滴，一個，“渣”字怕形容不了。我甚至想別去想了，不寫了，真的沒什么好留戀的，他并沒有心疼我半分?？墒?，我還是要寫的，我要給自己的過去和自己的孩子一個交代。
木子媽媽每天早上都會煮好早飯。她很聰明，木子和木子爸爸去拉貨她就會出去，一般是去唱k，或者去美容院或者吃早茶。然后一般在下午三四點她就會順路買菜回來，扯著嗓子指指點點告訴我，這里很臟那里很臟 ，然后她抱兒子下樓去和鄰居玩，裝作一天都在帶我孩子的樣子。木子爸爸和木子回來，常常看到的是她抱著孩子，很干凈的家，和剛做完家務(wù)在沙發(fā)上休息的我。當(dāng)然，木子爸爸不會知道我剛做完家務(wù) 什么都知道的木子什么都不說。有的姐妹可能會問：為什么不戳穿她？答案如下：那時候我沒想過反抗，也不敢反抗。很多事靠他們撐著，我必須忍受。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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回老家這些日子，信號不好，沒有更新。無所謂有沒有人看，我希望把故事寫完，將來可以給我的孩子看，希望他們有耐心看完，他們有權(quán)知道真相。離開不是因為媽媽絕情不要他們，而是，即使留下來，媽媽也無法陪伴他們長大 ，留在他家不是自殺就是瘋掉。
廣州回程，天變冷了，還下雨。我像在尋找昨天一樣，想想有沒有和他度過這樣的雨天，當(dāng)然是有的，五年的春夏秋冬輪回更替。我跟我姐姐說：“我不想回家，走過的大街小巷全有他的影子。那年帶他回家，他在我們家像個孩子，他開著媽媽的小綿羊和弟弟去公園射氣球贏公仔，他還把公仔帶回他家放床頭說看到公仔就像看到我，這條積美橋、葵根路，是當(dāng)年他家婚車迎親走的路，我還記得他那天穿西裝的樣子，路過他買結(jié)婚禮服的服裝店，路過個他一起吃糖水的糖水店，路過他家在老家的房子 想起新婚燕爾的日子，掛著的婚紗照兩個人的笑是真的 ，和他逛過的同德城，沒帶孩子一起來過，從來沒有一家四口一起來媽媽這里，現(xiàn)在我和他卻不是一家人了?！苯惴蛘f我沖動了，可是離開真的是一個漫長的決定。姐夫問：“小花，你真的舍得嗎？你總是想起從前想起孩子?！笨墒?，我舍不得也不能再一起了。因為，他已經(jīng)不記得了。他的世界交給了山地車和電腦游戲，他的家父母做主 。我一直反思著，自己在這段婚姻里到底做錯了什么，才會分開。我想過，是不是我退半步，事情就會好？答案是否定的，離開那天，他們就把我逼到了墻角，無路可退。我一直在忍讓，在遷就，在等待他的改變，然而，即使忍辱負重，委屈依然是不能求全的，所有的承受都像理所當(dāng)然一樣，把所有事往我身上推。在他家，我理所當(dāng)然要完美 ，不允許一絲瑕疵。
天漸漸地暗了下來，心重得不知怎么形容?？鞓泛蛡σ黄鹩可闲念^。繼續(xù)說說故事吧，原諒我亂七八糟的思緒亂七八糟的語言。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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我們在一個好天氣分手，他幫我把行李送到車站，他說我都知道我做不到放你飛，以后你好好過。我們也有不眠不休，那不是狗狗，是一對孩子，歸他。
回老家 走過大街小巷，想起帶她回老家 帶她看過走過的點點滴滴。
為什么熱情會減，走到這一天？分手應(yīng)該選個好天氣
自打我和寧言約好分手應(yīng)該選個好天氣之后，南京的雨竟纏綿了一周。 一大早睜開眼，摸出手機，解鎖，界面還停在昨晚盯著睡著的墨跡天氣上，動感的藍天白云上漂浮著，南京，晴，26攝氏度...
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是的。有一次老手摸我手，甩開后他再也不敢！
姑娘，職場上自愛一點
在這個物欲橫流的社會，規(guī)則越來越多，誘惑越來越多。要想在一個關(guān)系當(dāng)?shù)溃X權(quán)為王的競爭隊伍中脫穎而出，一定會拼的頭破血流。于是或許男性你多去拍拍馬屁，多跑腿就有出頭的機會...
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在回老家的路上，我想看看窗外的風(fēng)景，但是陽光太燦爛，窗簾被拉上了。思緒隨著顛簸，一點點溢出。我想，人的命運真的是早被注定的，那刻在骨子里的要命的倔強，摔到站起來的力氣都沒有卻還帶著哭腔喊著“我不怕你，不死不休！”。
陽光真的很好，曬得我撐不開眼，卻曬不干我的心，那些情緒總是喜歡在那個溫暖潮濕得地方生根發(fā)芽。
木子讓兒子打電話給我，我已經(jīng)不知道我還能跟孩子說什么?，F(xiàn)在的我和當(dāng)年我的母親一樣，來去三句：好好學(xué)習(xí)，好好吃飯，聽話?？墒?，兒子的聲音真好聽啊。他說：“我知道，媽媽?！闭婧?，他還記得媽媽。
離開后，我總是在回想那些點點滴滴，在想到底是發(fā)生了什么，到底是為什么，那樣轟轟烈烈的愛情也會走到這樣灰暗的角落。
我努力讓自己過好每一天，即使帶著刻意。那天離開，他跟我說：“我什么都知道，我做不到，我放你飛。”我根本不需要飛，我沒有翅膀。我只想牽著你的手一起走下去，可是，為什么你總是窩在那里一動不動。
心痛是一回事，我沒有后悔。我們都清楚地感覺到那種走到盡頭不可挽救的悲哀。這種感覺，只有當(dāng)事人才能感受到吧？還有很多親戚朋友來問我，就這樣完了？是的，完了！
我看到木子的動態(tài)，夜騎、沖山、各種聚聚聚，也看到孩子生活起居，一切正常。那就好，一切好好的。
很久沒有更新了，這段時間都在為考試和找工作忙。
說到了前三次被木子打，那就到了第四次了。
在兒子還沒滿七個月時，我懷了二胎。說意外也不算，沒有避。我當(dāng)時怎么想的？我當(dāng)時沒想任何想法，也許和母親那句：“反正你都結(jié)婚了，不如干脆一塊兒生一塊兒帶大”有關(guān)，可是懷孕夠告訴母親，母親又說：“你才生完，又找一個塞肚子里?。?！”我必須承認，有些事是我活該，比如沒有智商和想法。這些做事不動腦子活該我悲哀，盡管自己是受害者，但也確實活該。也許我依然沒有后悔，因為那時候真的想陪木子到老啊，所以什么都無所謂啊。
懷了二胎，我就跟木子商量：“木子，你出去工作吧？”木子說他不能出去工作，他要在家?guī)透赣H。后來我說：“那你至少要做點手工，不然你在家里幫忙那一千塊一個月真的不夠花?！蹦咀釉诩依飵兔?，他父親每個月給一千塊工資，那是2012年末。木子答應(yīng)了我，找點零工做。后來，他拖了好多天，沒有任何消息，在我又再三催促的情況下，木子讓木子媽媽拿些手工回來給他做。木子媽媽也很開心，大概覺得木子會考慮家庭和責(zé)任了吧？
木子媽媽把東西拿回來，木子做不到一個小時就喊腰疼，不愿做。我?guī)鹤踊胤块g睡午覺，木子就上樓玩游戲。我聽到木子媽媽在唧唧歪歪，大概意思是我不做。
兒子睡著后，我讓木子別玩游戲了，趕快去做事別讓他媽媽念叨。木子說他不想做。就這樣你一句我一句，木子忽然動起手來了，他很大聲地說：“你吵到兒子睡覺了?！?，然后打我，我用手臂擋住了。那時候，我兒子七個月，肚子里二胎一個多月。
木子媽媽聽到我們吵架了，木子媽媽批評我：“小花啊，做這些工作掙不了錢的。你們兩個人看一個孩子還看不了嗎？我不在就吵?。?！你別那么嘮叨，他就是這樣的人?！蔽也幻靼?，我哪里錯了？現(xiàn)在也不明白。我趕時間木子媽媽，木子打了我。木子媽媽說木子：“木子，你怎么這么會打女人??？咱家從來就沒有這樣的人！”然后又對我說：“小花，你別念叨他叫他干活，你要知道你的丈夫是什么人，不要惹他?！边@話，錯的是我？早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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我不知為什么那時候，我的父母這樣，木子這樣，我不知道是不是自己真的做錯了，是不是不該打擾木子玩游戲。那時候的我，應(yīng)該很白癡，和大多數(shù)農(nóng)村婦女一樣，完全沒有思想。
我父母的沉默，在木子眼里大概是無能吧？！木子很快開始第三次打我，大概是在我兒子五個月的時候，還沒斷奶。其實情況是相似的，不過叫他抱抱孩子。木子沒有理睬我，我就把孩子放他懷里了。木子起身把孩子放沙發(fā)，沖過來扯我手臂，手腳并用，拳打腳踢，依然是邊打邊說我不帶孩子。呵呵，即使我不帶孩子他也不該這樣吧？而且，我真的是天天帶孩子做家務(wù)日夜顛倒疲憊不堪了。我哭著抱兒子回房間，一直流淚，原諒我白癡。那時候我還沒想到要怎樣去把事鬧開，只是很傷心很傷心。我父親來了電話，我趕緊擦干眼淚，我沒想告訴父親。父親說要來木子家借個工具，要我去開門。我下樓，木子聽到了腳步聲，見我眼紅紅地抱著兒子下樓，默不作聲又是沖過來抓緊我打，說：“你想跑？”
其實，這樣的情況真的該當(dāng)時就離開。但當(dāng)時我也真的沒離開。大概是豬油蒙住了眼睛吧！
我說：“我給我爸開門！”他愣了一下，大概以為我爸來興師問罪吧，所以他松開了手。我調(diào)整了自己的呼吸，我擦干自己的眼淚，整理一下衣服，看到傷痕并不是十分明顯，然后抱著孩子給爸爸開門。木子跟著我下樓。
爸爸拿了工具就走，沒看出什么異樣，我也什么也沒說。
木子跟著我上樓，我把孩子放在廚房和樓梯交界的地方，那里大概有五平米，兒子還不會爬，我很放心不會摔到，我說：“木子，你兒子，你看著。”我回了房間，越哭越厲害，根本無法控制。木子也抱著孩子跟我上樓。
木子的父母回來，聽到我哭聲上了樓，他們問我怎么了，我一直哭一直哭，那時候我的樣子一定很搞笑。木子告訴他爸，說：“沒什么?！焙呛牵?dāng)然沒什么。木子爸爸也許認為是我在鬧別扭吧，他打電話叫我爸過來，說：“你快過來，小花一直哭也不知怎么回事?！?br>父親這次到來，讓我像抓住救命稻草一樣，我把所有的事都說了出來。我記得大家說了木子，木子沉默。
那天晚上，我哭到缺氧，引發(fā)頭痛，無法呼吸，嘔吐。這樣的情節(jié)，在后來我離開他時重現(xiàn)了，一模一樣。
家暴，真的會讓愛情死無葬身之地。
今天，廣州開始降溫，微微涼的西北風(fēng)伴著小雨。我看到木子發(fā)他的生活照，他似乎情緒沒有受我的離開的影響，依然各種精彩各種聚聚聚。我父親每年這個時候這種氣候特別容易咳嗽。以前，父親還在廣州，每當(dāng)這個時候木子陪我買冰糖和雪梨去給父親，多少對咳嗽的恢復(fù)有好處。我還是有些想念和他走過的日子，雖然我知道他現(xiàn)在依然整天沉默在電腦游戲和山地車之中，也許根本沒有想我。早婚（接）
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出了院回家，七大姑八大姨過來看。我并不覺得月子得到很多照顧，沒有別人那種這不能那不能的感覺。我們在很多地方看到一些話，叫男人珍惜為自己生育兒女的女人，但我不覺得得到珍惜。月子里情緒無常，很容易哭。也許是因為木子媽媽還是拉著一張臉，也許是因為許多不適。木子并沒有安慰我，他忙啊，忙著玩電腦游戲啊。他開始不耐煩，吼我：“哭哭哭，整天只知道哭，煩不煩？”
出院的前三天木子媽媽是把飲食拿到房間給我的，雖然早餐在十點左右，但她煮了。后來我自己下樓吃，其實這什么。
由于懷孕時，我將家里所有家務(wù)活都做了，現(xiàn)在好像還該我做。于是，在坐月子期間，木子全家吃飽了上樓看電視，木子媽媽告訴我：“小花，你帶手套洗碗就對身體沒傷害了?！本瓦@樣，我洗碗。木子呢？木子說他洗潔精過敏，洗了覺得手不舒服，于是玩電腦游戲去了。
說到這里是不是太快了？我思緒很亂，總是想到什么說什么！
在懷孕末期，木子媽媽說希望我在老家生孩子，過了第十二天就算出月了上廣州。木子妹妹也曾竭斯底里地說：“在廣州生多貴啊！”我不知道，木子妹妹生孩子的時候，會不會有人提這建議。后來，我堂哥堂嫂說了很多，木子家才同意不用我跑老家生。也許你們覺得不是大事，可是木子家是全家長年在廣州住的，過年都不會的那種。
過了月子，按規(guī)矩，得帶孩子去看外婆。我媽媽告訴我：“幸虧我生的是兒子，不然日子很難過。反正都結(jié)婚了（我們從來沒有拿證，只舉行了婚禮），不如干脆一年生一個，趕快生完趕快帶大就可以了?！?br>木子越來越?jīng)]耐心，他從來不會為兒子換一塊尿片，洗一次澡。他總說：“我不會！”呵呵，我也不是天生會的啊。用心總能學(xué)會的吧？
每天孩子都會鬧，木子媽媽每天要做的事依舊是煮飯，然后跑去告訴全世界幫我?guī)Ш⒆佣嗬邸Ｔ诤⒆尤齻€月的時候，幾乎每天晚上都哭，不睡覺一直哭。我抱著走來走去，走來走去，真累啊。有一晚，我實在忍不住了，我說：“木子，你抱抱兒子讓我睡一會兒吧，我好累?！蹦咀印班拧绷艘宦?，然后繼續(xù)玩。我叫了幾次，他都沒有離開電腦，于是我把wifi關(guān)了。木子把他的手機摔過來，諾基亞n97，摔成三塊，沖過來推我往桌角撞去，我那時候，懷里還抱著我兒子，他才三個月。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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接近天亮?xí)r，摸夢到孩子，從不知什么人手里救回孩子，抱著他們，我覺得安心?？上?，夢醒了，呼吸困難，口干舌燥。
六點半起床，陰暗的房子里刷牙換衣服出發(fā)，這種落差真的很大。
地鐵里人不多也不少，我的黑眼圈很重很重。只有聽課才能睡著。
回想這段感情，我們都在其中迷失了，都沒有盡最大的努力保護它，才會現(xiàn)在這樣痛苦。
有時候覺得后悔，有時候又覺得不后悔。我不知道以后會怎樣。
我居然有點想抱著他，回想以前，轉(zhuǎn)過身隨時抱著他，或者被擁抱。也許那時候，我臉上有光，所以才那么快樂 那樣充滿激情和對未來的期待吧！
我真的無法知道是對還是錯。
木子說兒子一晚哭著睡不著，讓我不要和兒子視頻了。早猜到了，呵呵。
我不知對不對，可是真的不能在一起了。
這是我選擇的，所以怨不得別人。我想起了自己在整個過程的小氣和扭曲，也有和他一樣的極端。也有種種矛盾。
現(xiàn)在是回不去的，如果回到那個時候，我是否愿意不考本科，不向往職場夢想？什么都不要，做一個沒思想只帶孩子呆流水線工作的人，我似乎不愿意。
其實，在很久很久之前的最初，我是愿意的。可是，木子媽媽說我浪費他家的米。
說說孩子的出生吧！2011年的三月，我在廣州生下了兒子。從產(chǎn)房出來我是笑著的，那是我們愛情的結(jié)晶，兒子也是他家喜歡的。很多人告訴我，生了孩子婆媳就有共同話題了，可是很多人不能代表全部人。
我的爸爸沒來醫(yī)院看我，盡管他在廣州，伯父伯母也沒來，也許他們覺得生孩子不是什么了不起的事，出院再看也沒關(guān)系吧？我的媽媽一直待在老家，她暈車，她說她來不了。說實話，現(xiàn)在想起這些我還是很介意，好像我是個沒家的孩子，娘家不是家，婆家也不是家。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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廣州真變態(tài)，燈火闌珊的大街，深夜渺無人煙，還下雨。耳邊單曲循環(huán)著陳奕迅的《十年》，“懷抱既然不能逗留，何不在離開的時候，一邊享受一邊淚流？”每次聽到這首歌，我都想起他當(dāng)時堅決地說，十年之后我們是夫妻。
愛過就不算遺憾吧？我們也曾經(jīng)算是夫妻，有婚禮，有婚紗照，有一雙兒女，住一個房子。
在一個平安夜，我們在一起，牽著手走了好久，點兩個麥當(dāng)勞的甜筒，吃得滿嘴都是，白白的嘴邊，我說：“我們變成老頭子老太婆了?！倍嗌偃讼Ｍ玫竭@樣的愛情，牽一個人的手，一輩子就牽ta的手，還有你們共同的兒女的手。我真的以為我們會一起到老，至少曾經(jīng)是。
即使木子母親種種刻薄，婚禮還是如期進行了。說我心里不難過，那是不可能的?？墒牵@種難過很快被新婚的快樂淹沒。我們覺得得到了全世界的祝福，可以光明正大在一起了。
婚禮是在老家舉行的，司儀說了很多話，我最記得的是說我是來自哪里的千金，還有生個好寶寶，天長地久。我要是真的是千金多好，也不至于木子家一直防著我拿錢回娘家，也許就沒有了后來的矛盾。
婚禮后的第三天，回門的時候，母親一再叮囑我：“小花，你不要和公婆小姑吵，你嫁進別人家就是別人家的人了，要聽公婆話，家務(wù)要勤勞……”。
婚禮后的第三天，我有少量出血，是先兆流產(chǎn)。在醫(yī)院打了點滴，醫(yī)生說：“很多人都是這樣，婚禮太勞累了，又穿高跟鞋的。你現(xiàn)在不適合舟車勞頓，要精心安胎?！庇捎谀咀蛹以趶V州有生意，木子的父母都要回廣州，留我和木子在家?；仡^想想，這段所謂的婚姻，我也只有這段時間沒有被壓抑。
木子學(xué)煮飯，煮得一塌糊涂；木子洗衣服，腳踩兩下就完事。我還是覺得很幸福，他愿意為我去學(xué)，為我試著做。我們見過很多人，桀驁不馴，碰到了對的人卻也變成繞指柔。
胎兒相對安穩(wěn)后，我就和木子一起去我媽家住。我覺得這是再正常不過的事，但是木子奶奶說：“天天回娘家，天天回娘家，娘家有那么好嗎？”我不知道她為什么不滿，我不覺得自己做錯了什么。
大概在老家三個月，木子父母回老家來參加木子堂哥的婚禮，順帶載我們回廣州。也許，是生活太瑣碎，讓我們忘了初衷吧。雖然和木子媽媽有隔駭，但那時候她也有在控制自己的語調(diào)，盡量不扯嗓子，即使她的用詞依然刻薄。
生活就像流水賬，一日一日重復(fù)著。
木子每月從他父親那里得到一千塊的工資，他愿意花六百來買衣服給我。
木子工作的內(nèi)容是跟隨父親去拉貨驗貨，不用工作的時候，木子玩電腦游戲。
我每天在家里做家務(wù)，木子媽媽總喜歡告訴我這里臟了，那里臟了，然后我一一清潔。我覺得無所謂的，就算大肚子做家務(wù)，只要他家人喜歡我就好了。即使是大冬天，大著肚子在天臺，給木子全家洗外套，洗鞋子，洗幾層樓的地毯。那時候?qū)⒔艂€月吧，肚子倒沒有很大，但坐在小矮凳上真的很不舒服，那些外套濕了水，又凍又重。
木子當(dāng)時和他父親去拉貨，打電話回來。我還在天臺，木子妹妹接的電話。木子妹妹叫我接電話的方式很奇怪，她朝天臺喊：“媽，你叫她接電話。哥打電話找她！”直至我離開木子家，也沒有聽到她叫過我一次嫂子。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已經(jīng)露出了本性，只是當(dāng)時我們都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔強，木子的畏縮和帶暴力的極端，木子父親的巧舌如簧，木子母親的不甘不愿，我父親的懦弱，還有...
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你十七歲的時候是怎樣的呢？你會覺得那個愿意為你去死的男孩子是真的很愛你嗎？我那時候是這樣認為的。
我和木子再次從天河客運站坐地鐵三號線回到長隆地鐵站，把行李放我家后，我和木子去河邊散步。那時候已經(jīng)是黃昏了，夕陽真美。我忽然想用粗口來形容我的心情，夕陽真他媽的很美，晚風(fēng)吹著的兩個人兒，翠綠的榕樹還沒長大，枝葉搖擺。我記得那么清晰，如同我記他，記得那么清晰，一言一行。我跟木子說：“木子，不管怎樣，要我先生下孩子再結(jié)婚是不可能的，那我只能打了孩子，咱們分手！”木子在那一瞬間幾乎是歇斯底里的，他說：“要是保護不了老婆孩子，我活著也沒意思了。”，然后沖向河邊。在那一瞬間，我什么都沒想，我拉住他的手，順勢擁抱著他，說：“我生，我生！”
雖然現(xiàn)在我很難過，可是想起這句話，我還是想跑去甩他幾個耳光，跺他幾腳，告訴他：“木子先生，你可以去死了！你根本沒有保護老婆孩子！”是啊，他沒有保護我，也沒有實現(xiàn)他任何諾言，從我懷孕開始的第一個諾言，到我離開后的諾言，都沒有實現(xiàn)。就這樣的一個人，竟然占了我目前生命的四分之一的時光，同學(xué)告訴我不必想他了，不值得。我說：“值得的，那時候他的真誠而深情的眼神真的很熾熱，足以融化我。我犯下的錯，后果我承擔(dān)，即使重回到那個時間點，如果還是他，還是那樣，我還會這樣選擇，這就是我的命。刻在骨子里的溫柔的堅決的勇敢的為愛而生的倔強，注定我一生。”
河邊回去，回去我父親的住所。晚飯后七點，他父母來了。他父親的油嘴滑舌真發(fā)揮得淋漓盡致，他忽然說：“說不尊重你不是這個意思，是選吉日結(jié)婚不用你家同意的意思。按風(fēng)俗我們是上家，你們是下家。我們選好吉日才送你家，你家照著執(zhí)行就可以了?！毖a充一下，在粵西，確實如此。但是，他們原來明明是叫我先生孩子好不好？我父親不計較了，父親還是覺得，只要木子家認了我這個兒媳婦，認了這個孩子，其他都不是事。可是我還在哭哭啼啼，是啊，我很勇敢，我去面對好多好多的事，可是我也真的會怕，會傷心。木子見我還在哭，說：“媽你今天上午說的話不尊重小花，傷了她，你要道歉！”這下熱鬧了，木子媽媽一直在木子家說了算，她說她活了幾十年還沒跟人道歉過。一家人要是這么計較，以后怎么相處？。木子爸爸也在旁邊附和著說：“一家人，說得話不用執(zhí)筆上書那么認真的，說錯了就說錯了。”想想那時候我也是真有個性，真倔，我說：“不知怎么相處就別相處了，我打了孩子，我不嫁了。我不稀罕你兒子，不稀罕你家?！逼鋵嵨椰F(xiàn)在還是這么有個性，這么倔，才會舍得離開，即使我哭到缺氧，無法呼吸，頭痛欲裂，嘔吐，我還是要離開。
木子聽到那句話，一瞬間就崩潰，瘋了似的沖過去拿了菜刀，放自己肚子上，吼著說：“沒了小花，我也不活了?！眹樧×怂写笕?，他父親過去奪走了刀，他母親也哭得稀里嘩啦卻狠狠地說：“小花，對不起！我錯了，請你原諒我?！蹦咀訐涞轿覒牙锟蓿恢笨薜胶粑贿^來，哭到全身發(fā)抖。我知道，他努力過了。即使方式不對或者不成熟，但他真的盡了他最大的努力，至少那一瞬間是這樣的。
所有的事都像是按我們希望的走了，但誰也沒想到那句惡狠狠的道歉留下的隱患足以拆散我們。我也沒想到！
那天晚上我就搬去木子家了，很正常，這是大人們商議后同意的。
就在那個晚上，我和木子都去給木子母親道歉了?？墒?，這真的有用嗎？早婚
這是一個真實的故事，故事里每個人都有自己的可憐和可恨，歡迎各位對文中的人物，情節(jié)以及相應(yīng)的社會現(xiàn)象進行評價。涉及版權(quán)問題請聯(lián)系博主。計劃是每天一更新，工作忙時可能不能及時更新...
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我問木子，你怎么帶那么少東西啊，木子說：“也許我爸媽很快就回心轉(zhuǎn)意了，很快我們就回來了。”我沉默。我渴望愛，渴望家，很多留守兒童和單親家庭的孩子都有這感覺；可是我也渴望自由和尊重。即使只有十七歲，我也明白，那一摔，是真的撕破臉了。
廣州地鐵的三號線人真多啊，很擠很擠，木子把他的衣服也放我箱子，一邊拖著沉重的箱子，一邊盡力保護我。從長隆地鐵站到天河客運站，幾乎五十分鐘，這一路真長。我們都沒有哭，我和他說著未來會怎樣怎樣，我們怎么工作掙錢，怎么養(yǎng)孩子。他只安慰我，不置可否。人的很多特質(zhì)，早在某個瞬間就已經(jīng)顯露出來，只是當(dāng)時沉迷其中的我看不清。后來他常常沉默，或者說“隨你怎么說，隨你怎么想?！?br>到了天河客運站，我們分別給自己的父母發(fā)了短信，然后我特意加了一句：“你也有女兒，十年風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)！”現(xiàn)在也還沒到第十年，會我也不知道風(fēng)水會怎么轉(zhuǎn)，但那瞬間那話是我想說的。
我才想起我只知道姐姐在深圳，在哪個區(qū)都不知道。我忽然哭了起來，先是流淚，然后決堤似的崩潰了一樣坐在地上大哭，眼淚鼻涕一起留。我想，我當(dāng)時的樣子一定可憐又可笑。
不知哭了多久，反正是哭累了，姐姐還上班沒看手機沒回復(fù)我她在哪個區(qū)。木子和我一起去了一個餐廳，哭完當(dāng)然是肚子餓了。餐上了，我還在哭哭停停，停?？蘅?，肚子餓也吃不了，那些服務(wù)員看著我。木子提醒我很難看，可是我忍不住啊。木子倒是全程沒有哭。后來離開他，我也哭了很久，不知哭了多少次，反正凌晨四點還睡不著，眼圈眼袋一塊兒出來，木子應(yīng)該也像當(dāng)年一樣沒哭吧？反正我看不到了。
木子的父親和我的父親聊了，打電話叫我回去。我以為我父親會為我說話，拒絕他家的要求，但我父親沒有。父親性格很溫順，即使他不愿意他也不拒絕。
你說木子跟我去深圳的心不堅決吧，好像是的；你說他很堅決，好像也是的。即使他父親叫我們回去，我不點頭他堅決說不回。后來，他父親就讓他把電話交給我，木子父親跟我說：“小花啊，你回來，帶木子回來，你父親都同意先生孩子后結(jié)婚了，你和木子那么小，去深圳要是出現(xiàn)什么事怎么辦？”我說：“我爸同意，我不同意！”我真勇敢啊，這個女孩兒才十七歲，她不得不去面對她犯下的錯。沒有任何人能保護他，包括父親，包括男友。直到現(xiàn)在也沒人保護我，所以我想，這世界的男子漢都去哪里了？全死了嗎？木子爸爸說：“你回來，有事好商量?！焙冒桑俏揖突厝?，因為我真的不想走啊，我父親在這里啊。
生命就像一部電影，又像沙漏，又像雨水，一直循環(huán)著。誰能想到，當(dāng)年舍不得離開，后來舍不得離開也離開了。早婚
這是一個真實的故事，故事里每個人都有自己的可憐和可恨，歡迎各位對文中的人物，情節(jié)以及相應(yīng)的社會現(xiàn)象進行評價。涉及版權(quán)問題請聯(lián)系博主。計劃是每天一更新，工作忙時可能不能及時更新...
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即使再像大人，我們也不是大人。我們沒有經(jīng)濟基礎(chǔ)，我們也沒有能力做主很多事。我父母也知道了，頭痛是肯定的。但和大多數(shù)農(nóng)村父母一樣，我父母最擔(dān)心的是木子要不要我，要不要這個孩子。他們都認為只要木子娶我，這些都不是問題；他們都認為，女兒懷了這個人的孩子，就一定要嫁給他，一定跟他一輩子了。如果能預(yù)見未來，能看到木子打我，看到木子的世界離不開網(wǎng)游和自行車，如果我的父母想到多年后我放棄所有痛徹心扉的離開，也許他們當(dāng)時死都不愿意我嫁了吧？但那時候不是，木子爸爸在本地買了地蓋了房子，有車有生意，這就是所謂的好人家。其實木子母親的脾氣，大家都知道的，但我媽媽告訴我：“女人注定是要受氣的，我當(dāng)年也巴拉巴拉……只要你進了他家門，不會苦著你的。”比起我父母，木子父母真的說準了結(jié)局，可是，我更覺得結(jié)局是他們一手造成的。
木子爸爸說：“我知道你們的感情，我們家也承認了你這個兒媳婦。但你們還太小，不能領(lǐng)證，先把孩子生下來，以后再結(jié)婚辦婚禮?！?br>木子媽媽說：“事情到了這一步，你也沒得選擇，我尊重你或者不尊重你，都可以?！?br>我哭了。明明我父母也知道了，卻讓我一個人和他父母談，就像后來離開，也是我一個人頭皮發(fā)麻地面對他一家。
我表示接受不了。不知各位了解不了解，在農(nóng)村，未婚先孕的很多，很多情侶打算結(jié)婚也也要先懷孕才能進夫家門，因為他們擔(dān)心女孩兒以后沒有生育能力。大家對未婚先孕是很包容的，但未婚生子就不一樣了。沒人理你結(jié)婚證，辦了婚禮就是結(jié)婚，沒辦就不算。我知道木子父母擔(dān)心木子年輕，以后會喜歡別的女孩，如果沒辦婚禮，他們可以對外說我是一個看上他家有錢死皮賴臉生孩子的前女友，不會影響木子。他們猜對了一半，后來我們的確分開了，但我們誰也沒移情別戀，只是痛到無法呼吸，也無法立足，痛到我提不起放不下，懸在半空吊著我的一顆心，我的婚姻和我的愛情還有我的夢想一起半死不活，不可挽回不可救贖。
我摔門而出，這一摔，拍碎了木子媽媽對我的所有友好。我不認為我錯了，我真的沒看到他們?yōu)槲蚁脒^一分。木子媽媽拉著臉拉著嗓子對我說話，從那天開始，直到我離開他家那天還沒結(jié)束。
木子追出來，說，要不我們?nèi)ド钲诎?？我說，好！愛情真讓人盲目，那勇氣真的能讓人敢去上刀山下火海。
之所以是深圳，因為我之前在深圳工作過半年，而那時候，我姐姐和她男朋友也在深圳。
我們各自回自己家收拾行李，我收拾了整整一箱，木子只有一個小袋子，裝了一件牛仔一件T恤。后來，他又回家?guī)Я松矸葑C。其實那時候我就覺得，他沒有那勇氣離開他父母。早婚
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我真心覺得我們太小，不適合要小孩。我們也害怕大人知道，木子也怕的，但他說他要娶我，要我生下小孩，他會給我一個幸福的家。這是在2011年的七月，盛夏。他騎著自行車送我去美容院，上坡也不讓我我下坡，說他可以完成。坐在美容院門口的橙色座椅上，還沒有老師到，他紅色眼說：“老婆，不要不要孩子，不要丟下我。年齡小不代表不成熟，我以后會聽你的話，我會努力，我不會讓你受苦受委屈?！彼盐冶У煤芫o很緊，仿佛一放手就會失去，而他不愿意失去。我忘了他有沒有單膝下跪，但我記住了這個承諾。承諾太重，年輕的我們都背不動。
他也曾走過單膝下跪，像電影里的情節(jié)。在微風(fēng)拂面，陽光正好的天氣，在鋪滿石板的步行街，我們一起坐在街口的鐵座椅上，他笨拙地從口袋拿出一個他用自己衣服親手縫制的小布袋，布袋里裝著他用易拉罐封口制成的戒指，做成一個心情的一雙。我連同布袋一起收藏了很久，但還是在離開前丟了，易拉罐太鋒利，容易劃傷孩子，也容易劃傷我的愛情。其實我知道很幼稚。很多人都說談戀愛要找成熟的人，可是真的沒有人天生成熟，都是一天一點成長的。最好的真的不是成熟男人，少年心的不防備不計較全身心地付出和保護才讓人感動。他不是最好的，但他真的把最好的都給了我。
木子讓我等幾天，不要一場虛驚。在這幾天，他每天騎著自行車陪著我游森林公園，他像照顧懷孕妻子一樣小心翼翼。我永遠記得那樣的好天氣，陽光微風(fēng)，透過樹葉灑到地面的陽光如同星星一樣美麗。第三天上午，陽光依舊燦爛，他拉著我的手，走到他家門前，把鑰匙交給我，說：“你來開，以后你是這里的女主人?！彼疑蠘?，告訴他母親，我懷孕了，我記得他母親很吃驚，但似乎又不是特別吃驚。我忘了她說了什么，木子拉著我的手去河邊，我們坐在那里吹風(fēng)，我哭得一塌糊涂。你可以說我活該，我也害怕，可是能和他一起，我似乎也不怕。我們都清楚，抓住一只蟬不等于抓住整個夏天，但擁有彼此，我們就擁有了彼此，擁有了幸福。我告訴木子，即使如此，我要顧及家人，我不能無名無份地為你生下孩子。他說，我知道，我也不會委屈你。瞧，我們多么像大人。早婚
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小花說她相信時間，她用五年多的蹉跎去換愛過。那個男人說放他飛。為什么他不愿意一起飛？
如果你失戀了，請這樣治愈你自己
愛情這東西，是錦上添花的東西，有當(dāng)然最好，沒有其實也沒有什么大不了的。畢竟這個世界上誰離開誰都會活的很好，真的沒有誰離開誰就會死掉。而人這一輩子呢，總會遇見很多人，也總會傻傻...