1、 前方高能預(yù)警：熊孩子來(lái)了
熊孩子，這一稱呼來(lái)源于北方，泛指那些惹人討厭的孩子。他會(huì)刪掉你的存檔，摔壞你的模型，劃爛你的屏幕，把你的家搞得一團(tuán)糟，甚至還死乞白咧地要搶走你心愛(ài)的漫畫、游戲、玩偶！他們的叫喊聲回蕩在每一家飯館和每一節(jié)車廂里。
以上來(lái)自百度。
倘若你遇上這些熊孩子，各種“作”也是沒(méi)辦法，可是看到那些孩子的家長(zhǎng)，各種不“作”為，估計(jì)你也已經(jīng)是醉了。
最近在看《正面管教》，我恍然明白，這些熊孩子的背后就是有熊家長(zhǎng)的“撐腰”，還美其名曰“順應(yīng)天性”的教育?？墒撬麄円坏┯龅絼e的孩子任性而為時(shí)，又會(huì)忍不住指手畫腳來(lái)指責(zé)，雙方家長(zhǎng)為一件小事大吵一架的事情時(shí)有發(fā)生，一旁的孩子也受到影響，去模仿家長(zhǎng)處理矛盾的不良方式。
我是80后，過(guò)去我們的父母對(duì)我們的教育還比較嚴(yán)厲，也不敢在家或在學(xué)校任性而為，一旦做錯(cuò)事，家長(zhǎng)常常不會(huì)理解我們背后的原因，直接懲罰我們。輪到我們這一輩教育孩子時(shí)，我們或許就會(huì)沿用這種懲罰型教育，但也有可能會(huì)走向懲罰的背面——嬌縱。 ?
嬌縱型教養(yǎng)方式是孩子想怎么做就怎么做，家長(zhǎng)沒(méi)有給孩子制定規(guī)則。父母以為嬌縱才是表達(dá)愛(ài)的方式，很容易陷入“我是在尊重孩子”的誤區(qū)。而且嬌縱很容易，也滿足了他們被孩子需要的感受，特別是爺爺奶奶那一輩，所謂的“隔代親”也就是這個(gè)心理層面的原因。 ?
從小嬰兒時(shí)期開(kāi)始，我們一輩子都在尋找歸屬感和價(jià)值感。
越是被嬌縱的孩子，越是會(huì)“尋求過(guò)度關(guān)注”。他們會(huì)覺(jué)得“只有在得到你的關(guān)注時(shí)，我才有歸屬感”，于是他們會(huì)通過(guò)操縱別人來(lái)獲取。比如臨睡前還要再喝水，非得讓你去給他倒水，水倒過(guò)來(lái)了吧，又嫌太燙了，喝一個(gè)水都要用半小時(shí)，你還不能離開(kāi)他的視線；比如上幼兒園以后，分離焦慮特別嚴(yán)重，每天還沒(méi)出門就開(kāi)始纏著媽媽不撒手，導(dǎo)致多少媽媽們送孩子上個(gè)學(xué)就跟生離死別一樣。 ?
嬌縱之后的結(jié)果就是，孩子某些本該通過(guò)自己的行動(dòng)來(lái)感知、反饋、鏈接、內(nèi)化而成的技能的消失。如尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問(wèn)題、敢于承擔(dān)責(zé)任等方面的能力。 ?
嚴(yán)厲的父母只需要孩子服從就好了，但是當(dāng)孩子的自我萌芽時(shí)，家長(zhǎng)和孩子容易陷入“權(quán)力之爭(zhēng)”。
孩子會(huì)形成錯(cuò)誤的觀念—“只有當(dāng)我說(shuō)了算或至少不能由你對(duì)我發(fā)號(hào)司令，我才有歸屬感”。特別是到了青春叛逆期，這種錯(cuò)誤觀念下造成的錯(cuò)誤行為表現(xiàn)尤為明顯。 ?
比如說(shuō)我吧，小時(shí)候我母親對(duì)我就特別嚴(yán)厲，可謂是活在母親專斷獨(dú)行下。初中畢業(yè)前夕，聽(tīng)到隔壁鄰居說(shuō)我媽想讓我去讀衛(wèi)校，因?yàn)槲壹疫€有一個(gè)弟弟要上學(xué)，媽媽希望我能早些出來(lái)工作好補(bǔ)貼家用。我當(dāng)時(shí)就覺(jué)得，為什么媽媽不直接跟我說(shuō)呢？為什么要讓別人來(lái)告訴我她的決定呢？于是我生氣了，表現(xiàn)的特別叛逆，心想你要讓我讀衛(wèi)校，好吧，那我就去讀吧，不過(guò)我要選一所遠(yuǎn)遠(yuǎn)的學(xué)校，讓你見(jiàn)不到我！ ?
這就是形成了“報(bào)復(fù)循環(huán)”！即使是很小的孩子，也會(huì)有“我得不到歸屬，但我至少讓你同樣受到傷害”這種觀念。比如我那4歲半的兒子，某次因?yàn)槲覐?qiáng)迫他去洗漱，不讓他繼續(xù)玩了，他就將小紙片撒的到處都是，因?yàn)樗牢沂亲钕矚g整潔的。 ?
懲罰型教養(yǎng)方式之下，孩子還有可能“自暴自棄”。每當(dāng)他尋求歸屬感的時(shí)候，他的行為都不被允許，讓他覺(jué)得“不可能有歸屬感，我放棄”。
再舉一個(gè)我的例子，去了衛(wèi)校讀書以后，我的成績(jī)下滑非常厲害，雖然沒(méi)有到谷底，但是以中考時(shí)是重點(diǎn)高中分?jǐn)?shù)線進(jìn)的衛(wèi)校，一學(xué)期下來(lái)就從第一名跌至中間名次。
這不僅僅是我的“報(bào)復(fù)”，也是我的“自暴自棄”。那時(shí)候，我的信念就是，沒(méi)有去讀高中考大學(xué)而讀了中專，我的一輩子已經(jīng)完了，那我為什么要好好學(xué)習(xí)?。?！
2、 什么是有效的管教 ? ? ? ?
有沒(méi)有一種有效的教養(yǎng)方式，既不懲罰，也不嬌縱，培養(yǎng)出一個(gè)自律、有責(zé)任感，既能合作也能自己解決問(wèn)題的孩子呢？
答案是肯定的，那就是我今天介紹的“正面管教”！ ?
它既有懲罰的堅(jiān)定，又有嬌縱的和善，取長(zhǎng)補(bǔ)短，剔除了懲罰的過(guò)分嚴(yán)厲和嬌縱的無(wú)規(guī)矩。
有效管教的四個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：
①、和善而堅(jiān)定
②、有助于讓孩子感受到歸屬感和價(jià)值感
③、長(zhǎng)期有效
④、教給孩子有價(jià)值的社會(huì)技能和人生技能，培養(yǎng)孩子良好的品格
看正面管教如何放大招，且聽(tīng)小刀慢慢道來(lái)。
3、 什么是正面管教
《正面管教》的作者簡(jiǎn)·尼爾森（Jane Nelsen），是教育學(xué)博士，杰出的心理學(xué)家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執(zhí)業(yè)心理冶療師，美國(guó)“正面管教協(xié)會(huì)”的創(chuàng)始人。她是7個(gè)孩子的母親，18個(gè)孩子的奶奶或外祖母。曾經(jīng)擔(dān)任過(guò)10年的有關(guān)兒童發(fā)展的小學(xué)、大學(xué)心理咨詢教師。她是18本著作的作者或合著者（被翻譯成超過(guò)16種語(yǔ)言，僅美國(guó)銷量就超過(guò)400萬(wàn)冊(cè)），是眾多育兒及養(yǎng)育雜志的顧問(wèn)。
正面管教的理論基礎(chǔ)，來(lái)自于魯?shù)婪颉さ吕卓怂购桶柛ダ椎隆ぐ⒌吕?。前者在和后者密切合作后，將他關(guān)于孩子的一些基本概念，落實(shí)到實(shí)際應(yīng)用中，成為正面管教的理論基石。
回到剛才我們提過(guò)的一個(gè)話題，從小嬰兒時(shí)期開(kāi)始，我們一輩子都在尋找歸屬感和價(jià)值感。
孩子是社會(huì)人，社會(huì)環(huán)境影響他怎么看待自己和他人。他們覺(jué)察能力強(qiáng)，但是解釋能力差，很有可能 把你一個(gè)不悅的表情解讀成你不愛(ài)他。因此，他們認(rèn)定的尋找歸屬感和價(jià)值感的方式常常是錯(cuò)的，而且一旦形成某些信念就會(huì)固化下來(lái)，直到他們長(zhǎng)大成人，即使這些信念都毫無(wú)意義了，他們?nèi)匀豢窟@些信念來(lái)得到歸屬感和價(jià)值感。
在這些理論基礎(chǔ)上，簡(jiǎn)·尼爾森博士提出了“正面管教”這種教養(yǎng)方式。 ?
正面管教型——和善與堅(jiān)定并行，有權(quán)威，有規(guī)矩也有自由，有限制的選擇。
父母的初心都是希望孩子幸福快樂(lè)，但是只有一個(gè)真正有能力的人才擁有幸福和快樂(lè)。
一個(gè)真正有能力的人，必須具備七項(xiàng)感知和技能：
①、對(duì)個(gè)人能力的感知——“我能行”。
②、對(duì)自己在重要關(guān)系中的價(jià)值的感知力——“我的貢獻(xiàn)有價(jià)值，大家確實(shí)需要我”。
③、對(duì)自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”。
④、內(nèi)省能力，能理解個(gè)人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。
⑤、人際溝通能力，善于和他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上建立友誼。
⑥、整體把握能力，以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來(lái)對(duì)待日常生活中的各種限制以及行為后果。
⑦、判斷能力強(qiáng)，運(yùn)用智慧，根據(jù)適宜的價(jià)值觀來(lái)評(píng)估局面。 ?
簡(jiǎn)·尼爾森博士在長(zhǎng)久以來(lái)的實(shí)踐中證明，只有在和善而堅(jiān)定、有尊嚴(yán)、受尊重的氛圍中，學(xué)習(xí)具備良好品格所需要的有價(jià)值的生活技能，培養(yǎng)出責(zé)任感，孩子才能具備以上七項(xiàng)重要感知和技能，從容面對(duì)人生的諸多挑戰(zhàn)與議題。
4、重新看待孩子的不良行為 ?
不良行為包括缺乏知識(shí)或意識(shí)的行為、缺乏有效技能的行為、發(fā)展適宜性行為（如學(xué)步），因失望而產(chǎn)生的行為，因一個(gè)偶然事件導(dǎo)致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為。 ?
所謂“原始腦”其實(shí)是我們?cè)谟星榫w時(shí)，我們的理智沒(méi)有辦法與大腦皮層負(fù)責(zé)掌管情緒的部分進(jìn)行鏈接，導(dǎo)致了所謂的“沖昏頭腦”。有研究表明，大腦皮層分管情緒的部分直到25歲才會(huì)發(fā)育成熟（貌似有些人直到80歲估計(jì)也不會(huì)發(fā)育成熟）。 ?
父母都是成年人，尚且不能控制自己的行為，更何況是孩子。
其實(shí)孩子的“不良行為”只是與”年齡相稱”的行為而已。 ?
既然我們要求孩子控制自己的行為，我們就應(yīng)該學(xué)會(huì)控制我們自己的行為。
每當(dāng)要“沖昏頭腦”的時(shí)候，先“暫?！币允崂砦覀兊那榫w，直到我們能深思熟慮而不是不假思索地對(duì)孩子的行為作出反應(yīng)。 ? ?
真正需要我們重視的“不良行為”有四種，就是我們前面所說(shuō)的“尋求過(guò)度關(guān)注、尋求權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄”。
①、尋求過(guò)度關(guān)注
孩子的錯(cuò)誤目的：尋求過(guò)度關(guān)注
我們的反應(yīng)：會(huì)心煩、著急、愧疚、惱怒 。
我們想采取的行動(dòng)：提醒、哄勸、替孩子做他已經(jīng)會(huì)做的事情 。
接下來(lái)孩子的回應(yīng)：暫停但很快恢復(fù)老樣子，換成另外一種打擾大人的行為。
識(shí)別孩子背后的信念：只有在得到你的關(guān)注時(shí)，我才有歸屬感 。
我們應(yīng)該要有的回應(yīng)：把孩子引向建設(shè)性行為，給孩子一個(gè)對(duì)大人有幫助任務(wù)，如給一個(gè)秒表，讓他給你打電話的時(shí)間計(jì)時(shí)；打完電話給他一個(gè)大大的擁抱，感謝他為你做的事情；特別設(shè)置一個(gè)時(shí)間，只屬于你和孩子，定期陪伴他；約定一些無(wú)言的信號(hào)，比如豎起大拇指就是點(diǎn)贊，親吻額頭就是要等待一會(huì)兒等；不管孩子的行為，把手放在他的肩上給他關(guān)切；閉上嘴，直接行動(dòng)，撓撓癢，輕輕推他進(jìn)衛(wèi)生間洗漱；說(shuō)出你對(duì)他的愛(ài)和關(guān)懷。
②、尋求權(quán)力
孩子的錯(cuò)誤目的：尋求權(quán)力
我們的反應(yīng)：被激怒、受到挑戰(zhàn)和威脅、被擊敗 。
我們想采取的行動(dòng)：迎戰(zhàn)、投降、證明自己是對(duì)的而孩子是錯(cuò)的 。
接下來(lái)孩子的回應(yīng)：變本加厲、內(nèi)心不服而表面服從或消極抵抗、覺(jué)得自己贏了 。
識(shí)別孩子背后的信念：只有當(dāng)我說(shuō)了算時(shí)，我才有歸屬感 。
我們應(yīng)該要有的回應(yīng)：從權(quán)力之爭(zhēng)中退出來(lái)，讓雙方都冷靜下來(lái)（積極的暫停），承認(rèn)不能強(qiáng)迫孩子去做任何事，邀請(qǐng)孩子一起找到對(duì)彼此都好的解決方案，引導(dǎo)孩子建設(shè)性的使用他們的權(quán)力，提供有限制的選擇，決定自己做什么而不是試圖讓孩子做什么。
③、報(bào)復(fù)
孩子的錯(cuò)誤目的：報(bào)復(fù)
我們的反應(yīng)：傷害、失望、難以置信、憎惡 。
我們想采取的行動(dòng)：反擊、以牙還牙、心想“你怎么能這么對(duì)我”。
接下來(lái)孩子的回應(yīng)：反擊、傷害別人、毀壞東西、以牙還牙、行為升級(jí)、更換另外一種“武器”。
識(shí)別孩子背后的信念：我得不到歸屬，但至少能讓你同樣受到傷害 。
我們應(yīng)該要有的回應(yīng)：不要還擊，要從報(bào)復(fù)循環(huán)中退出來(lái)，保持友善，讓孩子冷靜下來(lái)，猜測(cè)孩子為什么會(huì)受傷，表達(dá)同情和理解，坦誠(chéng)告訴孩子你的感受，如果你已經(jīng)造成傷害，請(qǐng)糾正你造成的錯(cuò)誤。
④、自暴自棄
孩子的錯(cuò)誤目的：自暴自棄
我們的反應(yīng)：絕望、無(wú)望、無(wú)助、無(wú)能無(wú)力 我們想采取的行動(dòng)：放棄、替孩子做、過(guò)度幫助 。
接下來(lái)孩子的回應(yīng)：更加退避、消極、毫無(wú)改進(jìn)、毫無(wú)響應(yīng) 。
識(shí)別孩子背后的信念：不要放棄我，請(qǐng)給我一點(diǎn)鼓勵(lì)、肯定。
我們應(yīng)該要有的回應(yīng)：花時(shí)間訓(xùn)練孩子，把事情細(xì)分到能體驗(yàn)成功的簡(jiǎn)單步驟；向孩子演示他可以照做的小步驟；安排一些小成功；肯定孩子的任何積極努力，無(wú)論多么微??；放棄你對(duì)孩子的任何完美主義的期待；關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)；不要放棄。 ?
《正面管教》的干貨太多了，小刀今日就先分享到這，欲知后事如何，且聽(tīng)下回分解。
