（文｜亦濃）

愛上一個人是一瞬間的事，愛一個人卻是一輩子的事。

但往往都是，我們以為自己愛了，其實只是剎那的心動，即“喜歡”而已，所以我們說“愛了，倦了”，其實都只是“喜歡了一陣子，然后不喜歡了”。

愛是什么呢？執(zhí)子之手與子偕老？山盟海誓地老天荒？

或許都不是。

愛，是由一開始的心動，到熱戀，到夢想的美好幻滅，到包容對方的缺點彼此互溶的過程，愛，不是“你”和“我”、“你愛我”和“我愛你”，而是“我們”、“在一起”。

愛，不是一陣子，是一輩子的事，但這個一輩子的前提是，我們需要明白 “作為伴侶，愛永遠(yuǎn)不會結(jié)束，彼此的缺點永遠(yuǎn)不會被修正，我們也永遠(yuǎn)不會做到完美”，但“愛”會在“我們”之間茁壯成長。

你說：“我想你了”，他卻看不到，因為他已把鏡頭轉(zhuǎn)向了別處。

愛的親密關(guān)系是相互的，不是單一的。

愛了，魂牽夢縈甘之如飴；愛了，夜不能寐千回百轉(zhuǎn)。

我們想得到愛，卻不知道如何去發(fā)現(xiàn)愛；我們遇到愛，，卻不知道如何去維護(hù)愛；我們接受愛，卻并不知道如何去堅持愛……

可見，想要維護(hù)一段親密關(guān)系至白首偕老并非易事。

如果你也在愛的親密關(guān)系中“迷路”，那就讀一下這本書《一生的親密關(guān)系：探索自我，勇敢去愛》。

01.關(guān)于本書

《一生的親密關(guān)系：探索自我，勇敢去愛》這本書以案例為基礎(chǔ)，對愛情和夫妻之間的親密關(guān)系想相處之道，做了詳盡的闡述，并提出維護(hù)愛、勇敢去愛的步驟。

作者亞歷山德拉·H·所羅門，是美國西北大學(xué)心理學(xué)系教授、杰出婚姻與家庭治療師、臨床心理學(xué)家、暢銷書作者。

她在美國西北大學(xué)教授廣受好評的心理學(xué)課程——“建立愛與持久的關(guān)系：婚姻101”。

她結(jié)合傳統(tǒng)和體驗式學(xué)習(xí)方法，教授學(xué)生關(guān)于選擇伴侶、建立親密關(guān)系、沖突、接納和寬恕等方面的知識。

本書包括20節(jié)課程，分為四部分：自我反思；自我意識；自我表達(dá)；自我延伸。

在每一部分中均分為5個小節(jié)，作者在每一節(jié)中結(jié)合大量案例分析關(guān)于愛與婚姻的觀點，觀點鮮明，案例生動，讀之仿佛身邊人剛剛發(fā)生過。

書中的四個部分中的觀點，我從個人理解方面簡介一下自己的感受：

02.從“尋找真命伴侶”到“成為真命伴侶”

自我反思：

原生家庭是如何影響我在親密關(guān)系中的形象的？

書中談到：“你的過去塑造了你體驗當(dāng)下的模式，更決定了你愛他人的方式。你成長的家庭給你上了第一堂愛情課”。

無論父母之間的關(guān)系如何，它都會成為我們?nèi)蘸笥H密關(guān)系的第一個模板。

雖然我們從來不承認(rèn)，當(dāng)我們身處在父母經(jīng)常爭吵的家庭環(huán)境中，我們就會想著：“將來我一定不要這么做”。

但往往事與愿違，父母的相處模式似乎已經(jīng)根深蒂固地種植在我們心中，于是，“后來，我們都變成了自己曾經(jīng)討厭的樣子”。

作者指出，僅僅是口頭上的“我永遠(yuǎn)也不會像爸爸媽媽那樣”是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，童年時期被動地消化了大量有關(guān)父母之間的愛的信息，這種影響力會潛移默化地左右我們?nèi)蘸蟮男袨?，知易行難。

只有那些主動去探索過去的自己，才有機(jī)會從過去的模式中拿回對愛情的主導(dǎo)權(quán)。

改變別人很難，但可以先從改變自己開始，去“成為真命伴侶”，而非“尋找真命伴侶”。

三個案例：

——亞莉克西婭12歲時，父母離異，她成了兩個復(fù)雜的重組家庭中的一員。當(dāng)她26歲時，已經(jīng)有過好幾段戀情了，但每一段都不長久。

她看不到自己的問題，總是抱怨每一任伴侶的缺陷：他不夠深情……；他就太粘人了……；他沒有事業(yè)心……；他花太多時間在工作上了……

通過婚姻理療，亞莉克西婭開始探索過去，理解了過去的生活模式對她現(xiàn)在感情生活的影響，她開始改變自己，不再關(guān)注男友的行為，而是反過來審查自己的內(nèi)心，尋找她自己內(nèi)心的原因是如何觸發(fā)對對方的反感與抱怨的。

當(dāng)然，這種審查自己的行為，并不是走到了另外一個極端，去貶低自己，而是愿意去承擔(dān)由于原生家庭的影響導(dǎo)致的抱怨的行為，學(xué)著去改變自己一貫的行為模式，做自己的真命伴侶。然后，這一次的戀情完美了。

——馬克和湯婭的婚姻名存實亡了，因為馬克出軌了，不僅如此，他還大發(fā)雷霆，將婚外情和婚姻中存在問題產(chǎn)生的原因，全盤推到了湯婭身上。

為了挽救婚姻，二人來到了婚姻理療室，治療過程中，馬克吐露出年少時曾經(jīng)遭受一名老師性侵的經(jīng)歷。

勇敢真實地講述自己的經(jīng)歷，從真相中尋找到創(chuàng)傷給婚姻帶來的傷害，找到癥結(jié)所在。

湯婭也開始正視自己是否能夠接受馬克，并逐漸從傷痛中恢復(fù)過來。

二人重新建立起彼此之間的信任。

勇敢地說出自己的過去故事，并不必為過去的經(jīng)歷而羞恥，就有被治愈的可能。否則，那些隱藏在心底里的真相將成為影響兩個人感情的隱形炸彈。

就像馬克，因為過去被傷害的經(jīng)歷令他始終恐懼、悲傷和推卸責(zé)任，將自己始終置身于受害者的角度去考慮問題，時刻保持著警惕之心，看到對方的不滿，就會豎起防備的刺，去尋找對方的不是之處進(jìn)行指責(zé)。

而妻子湯婭是不了解馬克這一段過去的，能夠看到的就是他的現(xiàn)在的表現(xiàn)，就只能用表現(xiàn)去解釋他對自己的感情：不愛了，所以出軌；不愛了，所以指責(zé)、推卸責(zé)任。

可是，彼此明明是還在愛著的呀！

如此責(zé)罵孩子：

前幾天看了一篇文章，一位離異母親對孩子及身邊人傾倒垃圾式的抱怨，怨婦情結(jié)，世界欠她的，別人都很壞，誰都對不起她，甚至在兩歲女兒兩歲哭鬧時候，罵她“賤種”、“沒人要”、“除了我誰還管你”等等。

這樣家庭氛圍下長大的孩子，要么，跟母親一樣成為暴躁易怒、容易遷怒別人的人；要么，成為施虐者的受氣包和出氣筒。

當(dāng)然還有一種相對樂觀的可能性：孩子討厭曾經(jīng)的家庭氛圍（母親的責(zé)罵、處處受害者形象），拼命掙扎著改變自己，那就需要一個漫長的我治愈和救贖的過程。

作者給出的勇敢去愛的步驟：

“重溫你的舊故事，這樣你就可以更好地開始新的生活”。

自我意識：

我對愛的觀念，是如何塑造我在親密關(guān)系找那個的行為的？

“自我意識”這一部分中有一節(jié)課程“放棄童話”我覺得特別好。

作者在這一節(jié)中指出愛情必經(jīng)的三個階段：對感情的理想化——理想化感情的破滅——勇敢去愛。

在第一個階段，處于愛情熱戀期的人們會陷于“強(qiáng)迫性的渴望中，為愛人苦思冥想”。而當(dāng)熱戀期過去，步入第二個階段，戀人的某些舉動或許就打破了曾經(jīng)在你心目中的美好形象，理想化愛情破滅，讓當(dāng)事人感到不安、失望、困惑。

經(jīng)歷了這個階段的雙方，或許會分道揚(yáng)鑣，但那些對彼此抱有真摯愛情的人們，則會選擇步入第三階段——勇敢去愛。

記得剛?cè)肼毠镜臅r候，我們部門有一位大姐，比當(dāng)時的我們年長4、5歲的樣子，老公也是我們公司的，在另外一個部門，夫妻倆有一個胖胖的兒子，名字記不住了，只記得跟曾經(jīng)的一位中央領(lǐng)導(dǎo)人一個名字。

然后，因為這個名字我們還打趣她，然后我們另外一個老同事私下就說，這個兒子來之不易??！

然后，我們就聽到了一個感動人的愛情故事。

兩個人都是入職公司后經(jīng)人介紹認(rèn)識的，感情不錯準(zhǔn)備談婚論嫁，去婚檢時候，女方查出子宮里長了個東西。

怎么辦呢？男方的好友一致勸他慎重考慮，畢竟未結(jié)婚，畢竟交往不過半年，又不是多年感情，可以做手術(shù)，但以后能否生育還不一定呢……

很現(xiàn)實，說得都很有道理。抉擇權(quán)在男方手里，這時候的他經(jīng)過深思熟慮，感情占了上風(fēng)，然后，他說：“我們結(jié)婚吧！別擔(dān)心，還有我呢，先結(jié)婚，再做手術(shù)。”

后來的結(jié)果就比較美好了。

醫(yī)院檢查后告知，可以先保守治療，建議孩子晚些考慮等。

為了愛情， 女方毅然懷孕，十月懷胎一朝分娩，生兒子過程中順便把瘤子一塊兒切下。

切片檢驗結(jié)果，是良性，病愈不說還多了一個大胖小子，雙喜臨門皆大歡喜。

“感情中的波動總有發(fā)生的理由”，愛情必經(jīng)的三個階段，其實關(guān)乎的還是“愛”與“不愛”。

但也并不是每一段親密關(guān)系都要“勇敢地去愛”，當(dāng)這段關(guān)系中摻雜了如下幾點不和諧因素，就需要慎重了：

未經(jīng)治療的癖嗜：酗酒、吸毒、色情等；

虐待：家暴只有0次和99次；

欺騙與背叛：一方背叛感情，彼此有無勇氣去重建信任；

缺愛：相比毒癮與不忠，缺愛是最難治療的心理問題，“我愛你，但我并不迷戀你”，是什么原因使得我們無法全身心地投入愛情？

勇敢的愛情童話：尊重愛情，包容愛情中的沮喪，既富有愛的激情，又能應(yīng)對愛的挫折；既能維持深情的聯(lián)系，又能承受彼此的沖突與矛盾。

自我表達(dá)：

我如何對我的情緒做出反應(yīng)？我的反應(yīng)又是如何塑造我在親密關(guān)系中的表現(xiàn)的？

書中通過一個司空見慣的夫妻爭吵的案例進(jìn)行了解釋，孩子夢醒打斷了夫妻爭吵，妻子開始審視自己，用輕松的語氣轉(zhuǎn)移了話題。

女人提出了一個問題，男人卻要盡力去辯解，其實，女人只不過是想要表達(dá)自己的感受，同樣需要的也是對方的安慰，而不是以借口據(jù)理力爭。

被生活壓力折騰得筋疲力盡的你我，在夫妻關(guān)系中，會因為一件小事引發(fā)口角與爭論，這時候如何表達(dá)和處理就尤為重要了。

我們依然愛著彼此，卻不愛在爭吵的那一刻對方猙獰的樣子，用語言的利刃彼此傷害。

如何在爭吵過程中優(yōu)雅地轉(zhuǎn)身？書中指出：在面對不可避免的關(guān)系問題時，勇敢地創(chuàng)造一個系統(tǒng)性故事。

系統(tǒng)性故事，我理解的是，巧妙地轉(zhuǎn)移話題。將兩個人從爭吵的對立面拉到統(tǒng)一戰(zhàn)線去共同面對另外一個問題。

如何轉(zhuǎn)移？

首先當(dāng)然是要改變自己，從原來正在爭吵的沮喪和悲傷中迅速脫離出來，就像書中的當(dāng)事女主那樣，看到老公的牙刷而引出一個新的問題：“這么多牙刷？哪一只是你的？”

如何在爭吵中設(shè)置暫停？

書中列舉出應(yīng)對七個陷阱的七個對策，用對方舒服的方式去應(yīng)對彼此的問題，此處不做詳述。

自我延伸：

有人說，一個人愛上另外一個人，不過是愛上了她愛的某類人中的一個人。

是“情人眼里出西施”，或者是“人以群分”等等，但大千世界蕓蕓眾生，為何我只選擇了你而不是另外的一個？我們解釋為“緣分”。

但是一旦步入婚姻，婚姻需要的彼此忠誠卻并不是每個人都能做到的。

“我何時迷失了自我？怎樣才能找到通往真相和完整事實的道路？”

特別是當(dāng)遇到婚姻中的柴米油鹽、雞毛蒜皮，總有人會想：我在別的地方會不會更快樂？如果當(dāng)初選擇了他是不是更美好？

在這個眼花繚亂的選擇的時代，更需要愛的忠貞。不是“別處風(fēng)光更好”，既然選擇了這一個，就該為自己家的庭院“澆水除草”。

我們有機(jī)會去尋尋覓覓，但是愛情，卻告訴我們“即使還有其他人選，還有可以創(chuàng)造的關(guān)系，但我就是認(rèn)定了這一個。”

“我們”全身心地攜手向前，才會遇見愛的所有可能。

03.總結(jié)

針對每一部分的問題，作者在書中都是按：“述說——關(guān)聯(lián)——抉擇”這一流程。

“述說”：講述自己內(nèi)心的故事，從述說中識別出真相和經(jīng)驗，發(fā)掘出潛意識里深埋的事情，以便重新認(rèn)識自己。

“關(guān)聯(lián)”：將注意力轉(zhuǎn)向內(nèi)心，體驗述說故事時的情感，將情感與內(nèi)心的真相聯(lián)系起來，以便給你發(fā)掘的故事注入生命力。

“抉擇”：為自己的親密關(guān)系承擔(dān)責(zé)任，清醒地做出明智的決定。

本書中作者提出一個觀點，都是以身邊人的事例來進(jìn)行詳細(xì)闡述，心里分析透徹，故事情節(jié)比較飽滿，可讀性和趣味性比較強(qiáng)。

案例的司空見慣，令讀者感覺仿佛親身經(jīng)歷，“這不說的就是我嗎”，從書中案例可以切實地感受到夫妻之間親密關(guān)系的密碼及正確的相處之道。

“一顆心痛的流血，我卻給別人大談愛情”，我是亦濃，關(guān)注我，我們一起來探討溫暖又傷人的情感話題。