今天，我要跟大家交流的是：共同解決問題的七個步驟。據(jù)說，這是所有參與正面管教課程的家長們認為，最實用，使用頻率最高的問題解決方法。

昨天一位朋友跟我打電話，她說自己快要崩潰了，一問得知，原來她和兩個孩子吵起來了。朋友平常工作挺忙的，總是因為顧不上孩子而覺得愧疚，所以，總想著周末的時候，好好陪陪兩個孩子，甚至腦子里都勾勒出一家人其樂融融的畫面：兩個孩子聽話的在寫作業(yè)，她收拾家，并為孩子們做好他們喜歡的飯菜，飯后，一家人坐到一起聊聊天，講講故事，想想都很美?？墒牵娴牡搅酥苣?，發(fā)現(xiàn)跟她想象的完全不一樣，其樂融融的親子畫面變成了戰(zhàn)場。

也許，我們都有過類似的經(jīng)歷，原本美好的生活，因為和孩子無法正確溝通而失去了一個家庭原本該有的快樂溫馨。

在親子關(guān)系中，經(jīng)常會有親子之間的沖突，孩子不能接受爸爸媽媽的意見，爸爸媽媽又會對他們非常憤怒，覺得無可控制。那么這個時候如何解決問題？

當你感到你和孩子之間的溝通有障礙，造成了孩子對你的敵意和不滿時，“共同解決問題的7個步驟“可以幫助你。

我們先來了解一下這七個步驟：

1.? 開始談話。

找個雙方都情緒平穩(wěn)的時間和地點，和孩子坐下來：”我有件事想跟你談談，就是——。我希望咱們能一起找到解決辦法，你愿不愿意談一談？媽媽保證不發(fā)脾氣，不生氣。咱們都保證不互相指責？”

注意：最后一句很重要，目的是為了保證談話的安全性。（也就是首先要保證情緒的安全）

2.? 傾聽孩子的想法。

如果孩子不同意，告訴他：“好，我明白。等你想聽的時候再談?！薄粡娖龋榫w安全。

如果孩子同意，問：“你對這件事有什么想法？你的感覺是什么？”

聽孩子說完后，用共情重復孩子的話。

在這里要注意的是：讓孩子先說，家長先聽。傾聽的同時，只需要共情即可，而不要點評，也不要著急給孩子講道理。

如果孩子說不出自己的感覺，家長可以詢問：“是不是覺得……”

3.? 說出自己的感受。

家長們，這是最難的一步，其實示弱是一種內(nèi)在的力量。

聽孩子說完，問孩子：“你想不想聽聽媽媽的感覺是什么？媽媽的感覺可能和你的不一樣，這很正常，每個人的感覺都不一樣?！比缓?，誠實地告訴孩子你的感覺。使用”我”句式。

告訴孩子“每個人感覺不一樣，這很正?！?，和第一步的最后一句同樣重要。這一步不容易的地方，在于誠實地告訴孩子你的感受，而不是你的道理。

有家長朋友們到了這里就不由自主地將談感覺變成了講道理。談感覺是談心，講道理則容易變成說教。

4.? 感謝孩子。

這個環(huán)節(jié)常常被我們忽略。

說完以后感謝孩子:“謝謝你聽我說,也謝謝你告訴我你的感覺。”

這樣的感謝雖然簡單,但對于培養(yǎng)孩子和家長談心的習慣,也就是前面3個步驟,非常有幫助。

5.啟發(fā)孩子解決的方法。

問孩子:“你覺得你/我們能做些什么,來解決這個問題難?”或者使用啟發(fā)式提問,聽孩子說,或和孩子一起“頭腦風暴”。不批評、點評、否定孩子提出的建議?？牲c頭、微笑、“嗯”等表示聽到了。

即使孩子的建議不可行,也寫下來,以示對孩子的尊重。家長也可參與“頭腦風暴”,目的是為了培養(yǎng)孩子獨立思考的能力。如果孩子沒有建議,家長也可自己提出建議。這時候,直接告訴孩子應該怎么做的“正面語言”,給孩子有限權(quán)力的“選擇”,都可以使用。

這時候,也可以適當給孩子講道理,讓孩子的思路清晰理智。

6.選定解決方案。

對于最可行和尊重雙方的方式,最好由孩子自己選擇。

孩子是當事人,自主選擇為后面的執(zhí)行打下良好的基礎。

7.約定回顧時間。

約定一個時間來回顧,表達感激?！写笥谘浴Ｇ?步都是說,最后還是要落實在行為上。約定的時間不用太長 ,讓孩子容易看到小進步,鞏固執(zhí)行效果,或者及時調(diào)整不當行為。

尊重孩子、尊重自己的平等態(tài)度+保證情緒安全的語句是實現(xiàn)共同解決問題的鑰匙。

接下來，我們來通過一個案例，看看如何正確使用這七個步驟。

我們的主人公果果有個壞習慣——逢人就打。不管認識或不認識,喜歡或不喜歡的,見面第一件事都會給人家一巴掌。這讓媽媽感到非?？鄲篮蜔o奈。

周五下午,媽媽帶果果到小區(qū)附近的幼兒園玩，碰巧遇到濤濤媽媽帶著濤濤也在小區(qū)里玩耍。濤濤很禮貌地和果果打招呼:“果果你好!”媽媽剛準備引導果果也禮貌回應時,沒想到她非常迅速地伸出腳,往濤濤腳上重重地踩了一下。

媽媽一看慌了，連忙一邊安撫受驚嚇的濤濤,一邊責備果果:“你怎么可以這樣?趕緊和濤濤說對不起。”站在一旁的濤濤媽媽一個勁兒地安慰我:“沒事沒事……”

在帶果果回家的路上,媽媽內(nèi)心感到自責、無奈和惱怒,于是獨自走在前面。果果在后面一邊小跑一邊叫媽媽,媽媽都不想理會。媽媽不停問自己“為什么別人的孩子可以這么乖巧有禮貌?為什么我的孩子卻總是這么喜歡打人?為什么?

壓住心中的怒火，媽媽想起了學過的解決問題的“7個步驟”，決定馬上試試。

媽媽回頭等跑得氣喘吁吁的果果,并蹲下來問她:“果果,媽媽想跟你商量件事情,好嗎?媽媽保證不生氣,也不怪你?！惫贿呅〈贿呿懥恋鼗卮?“好！”

媽媽接著問:“媽媽想知道,為什么你見了小朋友就想去打他們呢?你能告訴我你的想法嗎?”果果有點迷惑地回答:“我見到他們很高興呀,想叫一下他們?。　?br>

媽媽瞬間愣住了:原來,這是果果打招呼的方式,是孩子見面表達熱情的方式。

媽媽接著問:“果果,那你想不想聽聽那些小朋友和他們媽媽的想法呢?”果果饒有興致地說:“想!”媽媽假裝皺眉:“你打小朋友的時候,那些被你打的小朋友會覺得很疼很難過,他們的媽媽也會覺得很心疼很難的。”果果看著媽媽,似懂非懂地點點頭。

媽媽一把把果果摟到懷里:“媽媽知道,你打小朋友的時候,其實你并不是想傷害他們,你只是在用這種方式和他們打招呼,對嗎?謝謝你告訴媽媽你的想法?！惫R上露出輕松的笑容。

媽媽接著問:“那你覺得有什么辦法,既可以和小朋友好好打招呼,又不會讓他們覺得疼和難過呢?”果果想都沒想,脫口而出:“不知道!

媽媽輕輕地點了一下自己的腦門,做出思考的樣子:“比如,我們見面的時候抱一下,你覺得怎么樣?”果果被媽媽這么一點撥,思路像開了閥門的泉水般涌出來:“媽媽,我們還可以親一下他,還可以摸一下他,還可以牽一下他的手…

那一刻,媽媽激動得說不出話來,為自己終于理解了孩子,更為孩子自己想到了這么多的好辦法深深感動。

從那以后,每次出門遠遠看到小朋友,媽媽都會輕聲提醒:“果果,咱們看到小朋友,用什么方式跟他們打招呼好呀?”這時候,果果便會沖過去,給對方一個大大的擁抱。后來,果果再不需要媽媽的提醒了。

和孩子一起解決問題,讓媽媽恢復了自信,也讓孩子懂得了尊重、友愛和學會自律,這是一件讓人多么高興的事情。

我們通過這個案例來共同回顧一下，這位媽媽是如何使用解決問題的七個步驟的。

這位媽媽首先做到了保證情緒安全，即跟果果提出這件事媽媽說：“媽媽保證不生氣,也不怪你”。讓果果能夠安心和媽媽交談。

接下來媽媽問果果:“你能告訴我你的想法嗎?”這個問題,是開啟孩子“話匣子”的金鑰匙!幾乎對所有年齡都適用。

如果孩子回答“沒想法”,這時說明第一步的時間選得不對,可以告訴孩子:“你現(xiàn)在不想說沒關(guān)系,等你準備好了再說?！?/p>

通過這個“金鑰匙”問題,果果自然而然地說出了原因原來她打小朋友后面的情緒是:高興!

當孩子愿意溝通時，問題就變得簡單了。

接下來,媽媽的問題既具體又清楚:“那你覺得有什么辦法,既可以和小朋友好好打招呼,又不會讓他們覺得疼和難過呢?”果果的回答是“不知道”反應,顯然并不是真的不知道,其實是“我還沒想”。稍微經(jīng)過媽媽的啟發(fā)，果果就“思路像開了閥門的泉水般涌出來”了。

孩子自己想到了答案，會自然而然地落實到行動上。相信每一次果果用擁抱代替打人時，媽媽的笑容就是對孩子最直接的鼓勵。

這七個步驟看起來復雜，其實只是一場簡單的對話，一次坦誠的溝通。只要家長心里有”尊重孩子、尊重自己”的平等態(tài)度，那些保證情緒安全的語句，完全可以換成家長自己的語言。只要練習兩三次，就會發(fā)現(xiàn)，這樣的對話有時只需要一兩分鐘而已。

接下來分享我們今晚的第二個案例。

我們的小主人公威威在奶奶家住了4個月,每天都有爺爺奶奶、親戚朋友陪著哄著,大家一點不敢“怠慢”這個寶貝孫子。4個月后,媽媽辭了工作,把威威接了回來。家里沒有老人,沒有保姆,只有他們一家三口。威威一下子換了種生活方式,有點不適應。

回來的第二天晚上,媽媽和爸爸在廚房做飯。威威在廚房門口一直賴著哭,既不自己玩,也不同意幫小忙,就想拽著媽媽,想讓媽媽陪他。

媽媽先跟他用啟發(fā)式提問:“你覺得媽媽做飯的時候,你能做些什么,既能打發(fā)無聊又能不影響媽媽做飯啊?”威威站在門口跺腳:“媽媽陪我!我就要媽媽陪我!”媽媽又給他選擇:“那你是想幫媽媽淘米呢?還是想幫我把筷子放到桌子上呢?”威威像沒聽見一樣,繼續(xù)在門口哭喊:“我不要,我不要,我不要你做飯!”

媽媽還不死心，心想：“我會這么多正面管教的招兒呢，總有一招能搞定你吧?!”于是,媽媽蹲在他面前跟他“共情“:威威,你是不是覺得既無聊又傷心,是因為媽媽做飯不能陪你玩?你是不是希望媽媽現(xiàn)在干脆不做飯了,一直陪你玩?”威威哭著點頭。

理解是理解了,但媽媽也不能真不做飯陪他玩吧。于是又用了各種“正面管教”的方法,不管媽媽提什么解決方法,威威都不同意。媽媽感覺很無力,甚至很沮喪,也不知道還能做些什么,只好任由他在門口一直哭。

直到我們做完飯,威威還郁悶地趴在沙發(fā)上哭,甚至都不同意來吃晚飯。之前在奶奶家,絕對不會讓他哭這么久。幾乎每次都是在他剛有點哭鬧的跡象時,就被老人家用看電視呀,吃VC糖呀等方式哄過去了?，F(xiàn)在媽媽并不想用這些方法。

媽媽走過去,把他抱起來放在腿上坐下來:“我猜你感覺既難過又委屈,還很困惑。因為這次你哭了這么久,媽媽都沒有過來陪你,你可能希望像在奶奶家一樣,你一哭,媽媽就過來抱著你,安慰你,是嗎?”威威的哭聲小了,很委屈地把頭埋在我胸前。

媽媽問他:“那你想聽聽媽媽的感覺嗎?”

威威不說話,把頭埋得更深。于是,媽媽說“等你準備好了,媽媽再告訴你吧?！蓖€是不說話,也不看媽媽。

等了一會,媽媽問:“你準備好了嗎?”威威還是埋頭不說話。

媽媽說:“這樣吧,你要是想聽就不說話,要是不想聽,就用手捂著媽媽嘴巴?！?/p>

威威沒有動,媽媽就告訴他了:“媽媽的感覺可能跟你不一樣,媽媽覺得很無奈,也很無力,是因為不僅威威剛回來需要適應新生活,媽媽也是。媽媽以前上班,而現(xiàn)在辭去工作來照顧你,媽媽也有很多不習慣,需要適應和改變。威威可能覺得,以前在奶奶家可以做的事,現(xiàn)在好多都不能做了，家里的規(guī)矩不一樣了,是吧?媽媽希望,咱倆能找到合適的方式來共同建立家里的規(guī)則?，F(xiàn)在想不出來沒關(guān)系,我相信我們一定能找到的,因為我們是’西天取經(jīng)組合’啊。”

威威聽到這里把眼淚一抹,終于破涕為笑了,開心地和媽媽擊掌!然后,和媽媽一起很開心地去吃晚飯。

吃完飯,媽媽和威威爸爸在廚房收拾洗碗,威威幫忙擦桌子。威威拿著抹布,一點一點很仔細地擦著茶幾,每一寸都沒放過!擦完桌子,又開始自己玩。

這個晚上過得輕松又愉快！

其實，我們從這些媽媽們身上可以學到很多東西，也會反思我們自己。我相信，有了溫柔而堅定的態(tài)度，有了我們共同解決問題的方法，親子問題就不再是難題！

下面我們來回顧一下這七個步驟：

1.開始談話

2.傾聽孩子的想法

3.說出自己的感覺

4.感謝孩子

5.啟發(fā)孩子解決的方法

6.選定解決方案

7.約定回顧時間

在和孩子發(fā)生矛盾沖突時，或者是想要有更好的親子關(guān)系時，我們不妨試試共同解決問題的這七個步驟。

我的孩子上八年級，有了一些小小的叛逆，今天返校時我們發(fā)生了一點小矛盾，我就嘗試著用這七個步驟來溝通，取得了很不錯的效果。接下來我會把過程記錄下來，分享在咱們的群里。

如果大家在使用中有什么收獲，都可以記錄下來，我們大家一起分享。