? 先講講童年吧！請聽聽我史詩般的童年，因為我也不知道自己還能堅持多久。

父母由于工作原因而把我送往鄉(xiāng)下奶奶家，扶養(yǎng)我到6歲。期間逢年過節(jié)父母會來看看我，我記得5歲那年那是我最后在奶奶家度過的那年。我看見父母特別害怕，跑到了鄰居家里不敢出來。爸爸也是嚴肅的表情，讓人看了覺得不寒而栗。

6歲我被接回家，好陌生的環(huán)境，我害怕。母親總是很嚴厲，父親也是。做錯了一點事兒就要挨打，我最開心的是上學(xué)，上學(xué)可以不要待在家里，不要看見他們，可以自由。

我喜歡自言自語的說話，因為我不敢跟父母說話，他們總是責(zé)罵我。媽媽總是把很多事交給我做，我放學(xué)后要摘菜洗菜，我最討厭剝花生，剝的我手指疼。還有剝毛豆，毛豆有好多的絨毛，扎手。可是哥哥愛吃，媽媽經(jīng)常買。我討厭過年，過年需要剁餡子，餡子有韭菜餡，白蘿卜肉餡，從洗菜到剁好這些很麻煩，都是我做。肉餡經(jīng)常剁兩個小時，我力氣小，還有母親嫌不夠細。如果做錯了，還要繼續(xù)做。有一次，我想使勁剁好剁快點，剛歇會兒，不小心把家里的案板剁了一個坑，母親說我故意弄壞的，打了我一頓。

冬天，我得看著爐子，爐子一旦滅了，又得挨罵。有一次爐子滅了，我嚇得心撲騰撲騰的，跑到鄰居家里找他們幫忙。我總是尿床，尿床后必然大腿會被扭得青一塊紫一塊。媽媽說我嘴硬，不承認尿床，其實我不敢說，害怕挨打啊。

我害怕抓魚。家里買的黑魚放在盆里，媽媽讓我撈，我不敢撈，她就把我的手按到水里，我覺得我極盡崩潰了。

每年繳納學(xué)費，我都是最后一個，我知道要伸手問父母要錢，怕他們不高興。我害怕看見他們的面孔。我母親可能從來都不知道，我都沒有問她要過鉛筆，我都是拾同學(xué)的鉛筆用，不敢問她要。媽媽在我三年級那年給過我兩毛錢，讓我買雪糕，結(jié)果也弄丟了?；丶覌寢寙栁?，買雪糕吃了嗎？我說買了，騙了她，怕她知道我掉錢又打我。

我初三那年家里蓋房子，我每天燒好一大鍋開水走著端到租房子的地方。夏天需要洗澡，我負責(zé)全家的熱水。雖然離的也只有200多米，但是我也覺得又累又熱。

還記得剛搬家那年，媽媽讓我往樓上運東西，從夜里搬家到9點半，我沒有一點兒力氣了，我就說了一句，我說媽媽，我又餓又累沒力氣了，手發(fā)抖，我媽媽生氣了，扭著我的耳朵從二樓到一樓，說我矯情。我真的很餓！

在學(xué)校同桌欺負我，只給我留一點空，不讓我上廁所，我就憋著到放學(xué)。他們欺負我，我告訴老師，我的班主任老師，我記憶猶深。他是個典型的應(yīng)付型，他每次都說知道了，可都不處理。記得我來例假那年，肚子疼，同桌前后左右都是男生，他們不讓我出去呀。放學(xué)后，我的板凳上面都是血。這就是我的班主任老師，他的置之不理縱容了欺負我的人。那些欺負我的同學(xué)的嘴臉和老師敷衍的樣子讓我極度懷疑為人師表竟然如此！

我讀五年級時候，成績挺不錯的，后來跟一個同學(xué)經(jīng)常聊天。老師懷疑我們早戀，找到我們。事后，他對我說我悶從此不要說話。其實我們根本沒談戀愛，根本都不知道什么是談戀愛？冤枉我們。從那以后，我們真的沒說過一句話?？杀氖俏覀兂踔杏址值揭粋€班級，居然還是同桌。本以為可以說話了，不要再被冷暴力了。卻被一個八卦的學(xué)習(xí)成績超差的人四處宣揚，他倆以前談戀愛！那個懦弱且自以為是的男生又說，我們從今以后不要說話了。于是，我們又保持了整整四年的沉默。

就這樣，本來學(xué)校是令我開心的地方，卻要遭受著莫須有的罪名，還有冷暴力。

由于，在校受欺負，在家也是一堆事兒要做。我中考落榜了，拿錢也能上，我差20 分?？墒歉改覆幌胱屛疑喜⑶矣X得女生上了也沒啥用，家境也不富裕。那年正好我哥哥要考大學(xué)。記得有一次我爸住院我送飯去醫(yī)院，他同事問他怎么不讓我上學(xué)，他當(dāng)著我的面說女孩子上學(xué)沒有什么用！我內(nèi)心是憤怒的，從畢業(yè)在家后。我連續(xù)一年，每晚都夢見我坐在教室里學(xué)習(xí)，我渴望上學(xué)。我喜歡學(xué)習(xí)的感覺，喜歡學(xué)校！

我后來嫁人了，其實如果不是母親打我。我不會被逼的非要離開家里，我離開家怕母親找到我打我。剪掉了頭發(fā)，精神有些失常。我被現(xiàn)在的婆婆落井下石的下了套，進了他們家。他們說如果我不嫁到他們家，他們就管不著我的事。我害怕沒地方住，各種緊張失常也無法正常工作。就進了他們家?；楹?，婆婆十分歹毒，對我也不好，經(jīng)常說我是沒人疼的孩子，能有飯吃就不錯了。催我給他們生孩子，我生了兩個孩子。月子也沒人伺候，尿布自己換。

我回農(nóng)村自己帶兩個孩子，期間婆婆從沒看過孩子。她說孩子是我的，不是他的，如果他付出了，將來也得不到回報，所以一點兒也不付出。冷血的她卻有個對她百依百順的公公。

他們兩個人對外整天說什么都要他們操心，對內(nèi)卻什么也不問。偶爾想起來了，買個青菜蘿卜，卻還要四處炫耀說自己多疼孩子。鄰居們都知道他們的德行，看在眼里。

我失眠，夜里總是夢見父母打我，婆婆欺負我，夢見自己突然不知道怎么了赤身裸體的展示在路人眼前，然后慌張的想離開。

每夜都是如此，心里的猛獸被我的壓抑喂的越來越壯大。我夢見自己被婆婆欺負的像大聲吶喊卻總是發(fā)不出聲，看見她猙獰得面孔嘲笑我。

婆婆姑姐公公總說我想占他們家便宜，他們家農(nóng)村家徒四壁，住的是掉墻皮的老房子。一家人都是沒有穩(wěn)定收入的，沒車沒房。都不知道他們哪里來的自信說我對他們有所圖。明明是他們下套，看我懦弱，使出卑鄙手段讓我嫁到他們家。欺負我沒娘家人撐腰，各種鄙視看不起。

我這樣的情況還要帶著兩個孩子，孩子的頑皮讓我更加累。

我不想在這個家待下去了，可是我舍不得孩子，兩個我親手帶大的孩子?？墒俏疫@種情況也帶不好孩子呀？我改變不了他們，生活也是很疲憊。

整整九年多，我失眠多夢。眼窩也凹下去了，顯得很蒼老。有一次出門遇見一個以前的同事，由于內(nèi)心的自卑，看到他我都沒敢和他打招呼。因為我的變化實在是太大了，不想讓別人看到自己現(xiàn)在過的不好，從他鄙夷的眼神中我看出他以為我是一個忘恩負義的人，以前工作的時候他幫了我不少忙，我的自卑促使我變成了這樣。也是這樣的誤解，我也沒有和他打招呼，現(xiàn)在想想真是見一面少一面了，當(dāng)時真不該那樣，自尊心強有什么用？

2021年我確診頸椎椎關(guān)節(jié)突出，壓迫神經(jīng)了。頭暈了一個多月，次年冬天12月又開始頭暈了，至今沒好。期間去了好幾次醫(yī)院檢查身體，并且喝了好幾十副中藥，也無濟于事。腦袋仍然暈乎乎的，容易忘記事情。腦袋總感覺不清醒。其實我覺得我應(yīng)該是焦慮引起的，再加上長期的睡眠不好，身體也已經(jīng)透支，再加上精神方面的壓力比較大，受到婆婆的欺負，敢怒不敢言。身心疲憊，久而久之就生病了。

并不是所有的人都是善良的，我以為我真誠的心對待別人，他們一定會回報給我善良，可是沒想到我遇到的全是人渣。我對婆婆畢恭畢敬，她卻倚老賣老，在外人姑姐年前一套，在我面前一套。讓別人以為她待我很好，其實她很惡毒。對姑姐真誠相待，卻遭到他們的不分青紅皂白的幫助婆婆欺負我。

我只想快把病治好，好照顧我的孩子。不然，我公婆肯定會慫恿我老公和我離婚。我知道婆婆的歹毒，她一定不會讓我再見孩子的。我一手帶大的孩子，我舍不得他們。