一階段，片斷四

R·閱讀原文片段

批評你的人通常最想得到的是你傾聽他的意見和想法，并認真地對待。如果你不愿聽對方的批評，問題就會積累起來無法解決，反而讓矛盾日益激化。

大部分人當(dāng)遇到批評時常見的三種反應(yīng)都不妥當(dāng)：要么完全否認；要么找借口；要么指責(zé)對方更過分。

較好的應(yīng)對批評的方法是：

第一步，詢問具體內(nèi)容。

第二步，同意對方的批評，具體有四種情況。

1．如果你完全接受：先同意對方說的事實，然后說出你將有什么新的做法。

2．如果你確實無法改變：先同意對方說的事實，承認給對方帶來的不便，說明自己無法改變。

3．如果你認為對方以偏概全：先同意對方說的事實，然后列舉其他的事實。

4．如果你認為對方無理取鬧：先同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利，然后表達自己。

I·拆書家講解引導(dǎo)

原文的核心內(nèi)容散落在一章中，這里做了摘編。原文舉了不少例子，都是美國的例子，難免覺得隔一層。我把原文中的例子“意譯”如下：

——你根本就不關(guān)心這個家！

——為什么這么說？

——你回家總是這么晚！

1.（完全接受）今天九點多才到家，確實太晚了。明天我跟老板說，最好在開會之前就決定要開多久。

2.（認同但無法改變）今天九點多才到家，確實太晚了，都好幾天沒和你一起吃晚飯了。不過這個項目太重要，經(jīng)常有突發(fā)情況，所以一時半會還改變不了。

3.（部分認同，但覺得對方以偏概全了）今天九點多才到家，確實太晚了，不過近一個月我也不過有三天是九點后才到家。

4.（如果不是妻子，而是你的房東抱怨你回家晚，你可能覺得他無理取鬧）你可能是覺得我回家太晚了，不過我覺著九點多回家很正常啊。

如果你能在遇到批評或者指責(zé)的時候，無論同意與否，都能這樣表達，那么你在生活和工作中一定會避免許多沖突、贏得許多尊重。因為，沖突往往始于一方批評、一方對抗，而在被批評的時候表示對對方的尊重（表現(xiàn)在詢問細節(jié)、認可批評等方面），則必然會換回對方對你的尊重，

而且，這樣的話能夠反過來，幫助我們培養(yǎng)虛心和積極的態(tài)度。

【作業(yè)】

A1：

在我的生活，工作當(dāng)中，遇到這樣被批評、指責(zé)的時候，我的處理方式是“看心情”。如果當(dāng)時心情好的時候，面對批評，開開玩笑就過去了；如果心情不好的時候，可能就直接針尖對麥芒，直接給懟回去，導(dǎo)致沖突升級到更嚴重?zé)o法收場的地步。

有一次在香港旅游發(fā)生的事情，在坐纜車上太平山頂?shù)臅r候，我被人流往纜車里面擠，前面是一個老太太，突然旁邊伸出一只有力的長滿長長汗毛的手臂把我使勁往后拉，一看是一老外，一臉憤怒的表情，嘴里巴拉巴拉說著英語，大概意思就是你擠什么擠，沒看見前面是一老太太嗎？也太沒素質(zhì)了。我當(dāng)時可能是想，你一老外在我們地盤橫什么橫？再說也不是我主動在擠，我也是很無奈??！當(dāng)時也就沒給他好臉色，用不太流利的英語跟她爭吵起來，現(xiàn)在想想也挺搞笑的，還好人多，沖突也沒有升級，這事也過去了，后面想想還一肚子不舒服。

A2：

情緒控制好的人，會給人留下一個很好的印象，也體現(xiàn)出一個人的修養(yǎng)，更是給解決沖突留下了很大的一個緩沖的空間。如果在生活當(dāng)中再遇到類似的沖突，用如下的方式來處理可能更合理：

1.首先不能被憤怒情緒控制了自己的大腦，自己先冷靜（說起來簡單，做起來難，這個讓我又聯(lián)想到了剛的片段，刻意去練習(xí)，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣就好）。

2.如果在返回到當(dāng)時那個場景，我會對那個老外說：確實擠到前面老太太，但是你看我也不是故意主動去擠的，現(xiàn)在如果我能回頭的話，我可以等下一班纜車，但是我也是牛鼻繩落人手-身不由己啊。

3.使用這樣的方式來處理沖突，加上一些幽默的處理，這個事情至少不會升級，也不會搞得自己一肚子氣，說不定還能交上一個外國友人朋友也說不定啊