蜷縮在床上，遠(yuǎn)方的山澗傳來列車轟鳴的汽笛聲，這聲響十八年來不變其低昂與沉重。這十八年來，家里的紅磚房子未曾翻新，但田里種植的苗木早已換了幾批，我長大了，父母老了；唯有萬籟俱寂時，那孜孜不倦的汽笛聲，似乎在捍衛(wèi)著某種不為時間流轉(zhuǎn)而變化的情愫。

我差點把這種情愫，理解成大地的品質(zhì)。腳下的一方土地，這千百年來不知哺育了多少代人，它身上的養(yǎng)分從富饒到貧瘠，再從貧瘠到富饒。它始終沒有放棄任何一個闖入它懷里的生命，它就是那樣熱烈地愛著它們。它的愛是那么的低昂與沉重，跨越了生與死。

我是被這片土地滋養(yǎng)的人，我的孩提時代，特別喜歡在夜里看天上的星辰。深邃的夜空經(jīng)常勾起我對生活無限的幻想，家的房舍孤零零地坐落在小山丘上，所以我特別安靜，也特別孤獨地成長著。當(dāng)然，我也特別愛想。

我想我身上的大多數(shù)特質(zhì)，是受這方土地所影響的。孤獨引發(fā)了我的思考，思考又使我陷入更深的孤獨。所以我長成了一個很奇怪的人，大地是熱愛一切的，但沒有人知道大地的知覺，也沒有人熱愛著大地。還好，還有孜孜不倦的汽笛，發(fā)出低昂而沉重的聲響。

這些日子來我鮮有安穩(wěn)入睡的日子。我的心中似乎有無以復(fù)加的難過。我不斷去讓自己釋懷，也不斷深陷其中，痛苦而不堪言。這是我自己的感受。我如此動蕩的情愫，有生以來是第二次。這次，竟比之上次更讓我消沉。

我愛的那個女子，我還沉浸在于她相愛相殺的日子里，忽然傳來她已為人母，即將為人妻的消息。我月中兩度跨過贛江去與她見面，不曾想竟是今生緣份的訣別。我如同遭受晴天霹靂，也如同被俗世拋棄，又回復(fù)了那原本的孤獨。

這些年來，除了被愛，我似乎并無它求。我已盡全力去善待遇到的一切，并不做太多的念想。我之于世，如同這方水土，愿意簡單而干凈地生長。那復(fù)雜的情愛，竟是我不能理解的死癥結(jié)。我所怪不在于變遷的時光與人心，卻囿于她為何不妥善處置這一片真情。

我就像一個被蒙蔽在套子里的人，我太過于去相信她分明道出的每一句努力。我的心里對她的情愫復(fù)雜極了。我怎么會不愿意她過得更好？她卻不能明白我，她卻蒙蔽了我。我不明白她，我對著這個不明不白的世界，又多了一份深入骨髓的孤獨，與悲傷。

人生在世，鮮能不失足和犯錯。不是說我愿意去原諒她，而是我太愛她。向惡和向善，對于我和她而言，我們都別無選擇。