在跟許多人接觸的過程中，我發(fā)現(xiàn)很多人都會帶著情緒去描述一件事，但是你讓他講感受他就講不出來。

咨詢的過程中，也經(jīng)常會遇到來訪者滔滔不絕的描述一件事，我讓對方表達一下此刻的感受或者情緒，對方先會愣一下，接著要么繼續(xù)描述事情，要么就開始各種道理，各種抱怨。

其實這都是我們的思維在逃避我們真實的感受。

我們?nèi)绻r候沒有學會或者不被允許表達真實的感受，這種模式就會伴隨我們的成長，直至深深地刻進骨子里。再后來，我們?nèi)绻磉_感受就會覺得自己脆弱、暴露、沒有安全感，所以潛意識會制造一個殼，當我們感到不舒服，就用評判、指責、抱怨等攻擊方式來保護自己。

比如有人抱怨老公，不做家務不管孩子不關(guān)心自己。描述了一堆事件后，我問她什么感受呢？對方會愣一下，然后說：“他就知道玩手機，啥也不管，我在那邊忙得像陀螺，人家不知道來搭把手……”如果我繼續(xù)問那你當時有什么感受呢？對方會繼續(xù)吐槽，假如這件事吐槽完了，會馬上抓住另一件事來吐槽，只是為了證明自己是對的。當下的反應，就像一個感覺自己做錯事的小孩子，努力為自己辯解，但又不被允許表達真實情感，好像一表達就會受到家長的訓斥。于是就不斷通過吐槽事情來發(fā)泄情緒，或者來表達自己在這件事中的無辜。假如我再繼續(xù)追問，對方就會說：“我就覺得，他為什么這樣……他憑什么這樣……他再這樣怎么辦……”就是不提感受。

為什么總要說回到當下，回到當下。因為我們一直在逃避當下。那到底什么是當下呢？回到當下不是讓你去逃避曾經(jīng)發(fā)生的事情，而是真實的看看我們當下為何總會回想曾發(fā)生的事情，我們在回想那件事情的時候，真實的感受。這份感受恰恰是我們要突破和療愈的點。然而大多數(shù)人只是把思維陷在過去的事情和未來的猜測中，就是不愿意去感受當下的真實，于是錯失了一次次提升轉(zhuǎn)變和療愈的機會。

包括在跟小朋友接觸的過程中，也會發(fā)現(xiàn)這種情況，問他們的感受他們表達不出來。就像這一部分是空白的，沒有任何概念。

我們的教育環(huán)境對于情緒和情商的指導真的太少了！

感受和情緒是我們了解自己的窗口，我們只有真正了解自己才能夠有穩(wěn)定的存在感，才不會被社會框架所綁架，才能夠真正活出我們每一個人獨一無二的天賦。

感受和情緒也是我們真實自我的一部分，我們只有看到它們才能真正療愈內(nèi)在。

感受和情緒更是我們內(nèi)在的發(fā)聲，它其實在表達我們真正的需求。

當我們有情緒的時候，是有個內(nèi)在需求沒被滿足。很多人看不到自己的需求，壓抑了很多真實的需求，于是產(chǎn)生情緒，激發(fā)矛盾。

很多關(guān)系的破裂往往就是許多事情夾雜在一起，積壓了很多的情緒，到最后一發(fā)不可收拾。但是如果我們細挖這些情緒，會發(fā)現(xiàn)往往都是指向同樣的幾個需求。

所以我一直在說，成年人的世界要縱向去提升，越本質(zhì)的東西往往越簡單。

比如上面提到抱怨老公的案例，需求很簡單，就是希望自己不那么累，輕松一些，同時老公能看到自己的付出，尊重自己。

對方玩手機這件事情本身是沒有錯的。問題出在你很忙，需要有人幫把手，那么這時候?qū)Ψ酵媸謾C的行為在你看來就是對你的漠不關(guān)心，甚至是精神虐待。

遇到這樣的事情我們只需要直接表達出自己的需求就可以了，比如我現(xiàn)在又要照顧孩子還要做家務，還要工作，我實在太累了，我希望你能和我一起承擔家里的事情。

而老公玩手機也可能是之前也做過照顧孩子做家務的嘗試，只是沒有得到你的認可，還總被嫌棄和指責，于是慢慢的就只愿選擇和手機呆在一起。那么也可以直接表達需求，之前我做什么都不能做到你滿意，我覺得我給你幫倒忙還不如不做，我雖然做不好，但是也需要你的鼓勵，這樣我才更有動力。

如果雙方都能夠這樣表達呢？直接抓住本質(zhì)去溝通，是不是簡單很多？當我們指責的時候其實是在把對方推開，而當我們表達需求的時候，是在拉近兩人的關(guān)系。

情緒訓練就是讓我們從覺察情緒到看到真實的需求，從而改善關(guān)系。

當然情緒訓練的過程中還會有很多順帶的福利，比如對自己越來越了解，跟自己鏈接越來越緊密，療愈身體的一些小毛病，專注力提升，思維模式轉(zhuǎn)變，內(nèi)在越來越穩(wěn)定等等。

來看看我們訓練營小伙伴們的分享。

如果你也有情緒、關(guān)系或者身體上的問題，歡迎來報名我們的情緒訓練營。本期訓練營開營日期9月22日，報名截止日期9月18日。期待你與更好的自己相遇。