本文是為抑郁者的留言，很多人抑郁，卻找不到超脫的路。抑郁的原因很多，理想與現(xiàn)實(shí)的鴻溝找不到通路，內(nèi)心某個(gè)情結(jié)無(wú)處宣泄，或沉浸在痛苦里自暴自棄，或知道通路卻故意拒絕懲罰自己，或孤獨(dú)到絕望。大部分是心理原因，他們很清楚自己的問(wèn)題，卻沒(méi)人理解他們。如果他們能找到哪怕一個(gè)人理解他，他就能解脫。孤獨(dú)如他，只能在隱藏中自我舔舐，越隱藏越孤單。想拯救他們，必須了解他們，如果走入他們內(nèi)心，千萬(wàn)不能放棄，要讓他們永遠(yuǎn)有希望，不然，一旦反彈就是地獄。
很多人試圖勸慰抑郁者自殺者，他們以自己的認(rèn)知講似乎正確的道理，可是我想說(shuō)，沒(méi)深刻體悟的人不配指手畫(huà)腳，他們說(shuō)的每個(gè)字都正確，卻根本沒(méi)觸到那令人窒息的癥結(jié)。幸好，那些抑郁或自殺者的傷痛我懂。
沒(méi)人能體會(huì)那種絕望，除非你親自品嘗過(guò)，我品嘗過(guò)兩年，以后的孤獨(dú)卻伴隨我到現(xiàn)在。高傲如我，在第二年復(fù)課時(shí)，整整一年沒(méi)人知道我從哪里來(lái)，也沒(méi)人知道我要去哪里。最困頓的時(shí)候，我一周讀一本哲學(xué)書(shū)，尋找超脫之道，無(wú)奈思想越深，孤獨(dú)越濃。那時(shí)也想，忙碌或許能讓我忘記煩惱，誰(shuí)知煩惱像刺骨的冰水，無(wú)孔不入，我用盡了所有力氣，還是驅(qū)不走內(nèi)心的陰霾。我在宿舍發(fā)呆，同學(xué)問(wèn)你在想什么，我說(shuō)，那抽象的饅頭和真實(shí)的饅頭，從此，我是他們眼中的瘋子。
我的絕望來(lái)自哪里？來(lái)自踮起腳尖也夠不到我簡(jiǎn)單的夢(mèng)想。我用幼稚的思維執(zhí)著于一條人生坦途：考上好大學(xué)，成為大學(xué)生，不然，我將一輩子打工，那樣的人生太可怕。當(dāng)我每每拿到第一名，夢(mèng)想離我如此近切，當(dāng)我躊躇滿志迎接本已規(guī)劃好的幸福，臨場(chǎng)發(fā)揮失利。期望越高失望越大，如果我很差勁，也不可能心懷夢(mèng)想，我的能力足夠，卻敗在那一哆嗦，我有幾多青春浪費(fèi)？那種不甘，那種屈辱，那種胸中的憋悶，只能化作隱忍，忍到無(wú)法排遣，無(wú)人訴說(shuō)，忍到令人壓抑，令人窒息。
當(dāng)我跨出高中，走向大學(xué)，那個(gè)讓我晦暗的心理癥結(jié)打碎了，我打碎了執(zhí)著心。我用成功碾碎了當(dāng)年的執(zhí)迷，終是達(dá)到我當(dāng)初最渴望的夢(mèng)想。但是，那段不堪回首的日子烙印心中，那段苦難的煎熬讓我至今午夜夢(mèng)回，永遠(yuǎn)驚醒在考場(chǎng)的夢(mèng)靨里。雖然我足夠豁達(dá)，足夠自信，在求學(xué)的道路上再也沒(méi)有阻礙，我仍是孤獨(dú)的。我發(fā)現(xiàn)，還有一些癥結(jié)我跨不過(guò)，那是最深沉的自卑，是內(nèi)心最深的孤獨(dú)。
每個(gè)人都有自卑情結(jié)，這種情結(jié)也是源于理想和現(xiàn)實(shí)的差距，是你眼睜睜看著這種差距，卻無(wú)法打破的無(wú)奈感。我完全能正視這個(gè)問(wèn)題，也能阿Q式地安慰自己那不重要，可它是事實(shí)，任我如何假裝無(wú)所謂，它仍然困擾著我。你越想忘記它，它越清晰，你越隱藏它，它顯明顯。于是，我還得尋求超脫自卑的路。我的深沉的自卑來(lái)自太丑，不是太丑，是與太美之間，我差一個(gè)嫉妒的距離，嫉妒到不屑一顧。很多人都有自卑情結(jié)，我翻過(guò)阿德勒的超越自卑，看過(guò)很多其他名人的故事，試圖尋找自己的路。
于是，你帥，我深沉；于是，你帥，我有才。你帥又如何，我強(qiáng)悍到能管理一幫帥哥，我強(qiáng)悍到讓院里所有人尊重。我已經(jīng)如此強(qiáng)悍了，已經(jīng)獲得了太多的尊重，沉穩(wěn)，善良，有才，熱心……成了知心大哥大，成了意見(jiàn)領(lǐng)袖，有女孩子追，為什么還是不開(kāi)心？我發(fā)現(xiàn)，為了超越自卑，我?guī)霞湘i，帶上面具，帶上精致的偽裝，強(qiáng)悍到很陌生。這不是我，不是理想的我，理想的我是個(gè)帥氣灑脫有才幽默的樂(lè)觀青年，現(xiàn)實(shí)把我變成了深沉壓抑善良猥瑣的大叔，這不是我想要的，再有才，也敵不過(guò)內(nèi)心的自卑。他們帥，那么輕松就美女如云，機(jī)會(huì)多多，我費(fèi)了那么大力氣，才賺來(lái)現(xiàn)在的尊重，這世俗里，我還是嫉妒。
后來(lái)，我終于跨出相貌的自卑。因?yàn)?，我領(lǐng)悟到上蒼的公平，在一個(gè)超脫的境界找到了安慰自己的理由。在世俗的世界里只有攀比，我永遠(yuǎn)敵不過(guò)帥哥，但在深沉的思辨里，我戰(zhàn)勝了他們。他們帥，誘惑多，必然很少安心學(xué)習(xí)；他們帥，老得快，老了夠他們傷心半輩子；他們帥，泡妞多，或許染病或許早泄，或許花心沒(méi)有長(zhǎng)久愛(ài)情，縱使亂花叢中飄過(guò)，不如鮮花一朵在手。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)勢(shì)可以被替代，可以化為劣勢(shì)時(shí)，內(nèi)心的攀比終于打碎了，我又破除了嫉妒心。這時(shí)，我悅納自己，對(duì)自己的樣貌，能力，未來(lái)有了清晰認(rèn)識(shí)，我就是我，不一樣的煙火，也是這時(shí)，我戰(zhàn)勝了自卑。
打碎了執(zhí)著，破除了嫉妒，消除了自卑，我是我了，但我是深沉的我，孤獨(dú)的我，仍然不快樂(lè)的我。必須消除這種深沉的孤獨(dú)，在茫茫世間尋找到一份溫暖。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己渺小如塵，在這世界如此孤立時(shí)，我想，如果找到另一半，我的世界就圓滿，圓滿到任何外物都是多余，二人的內(nèi)心就是我的全部。不慢慢發(fā)現(xiàn)，愛(ài)情也是遙不可及的圖景，是不可長(zhǎng)久的夢(mèng)幻，朋友也是，當(dāng)周圍朋友漸漸遠(yuǎn)去，親人慢慢變老，愛(ài)人卻遙遙無(wú)期，躁動(dòng)的青春仍無(wú)處安放。仿佛這世界與我格格不入，我被孤立了，我站在超脫的境界俯視眾生，這種悲從中來(lái)的孤獨(dú)，是永遠(yuǎn)難愈的傷疤。
最深的寂寞如何排遣？遺世獨(dú)立的孤獨(dú)如何消磨？我仍在苦苦探尋，像迷路的小孩，找不到回家的路。我想，世間哪怕有一人理解我，我們只需在安全的距離坐著，一句話都不用說(shuō)，我心就很溫暖。如果這世間，有一段情緣，讓我甘心放棄信念，也愿執(zhí)手瞬間，那短短的一刻，對(duì)我也是永恒。孤獨(dú)到渴望一個(gè)眼神，渴望一句問(wèn)候，渴望片刻的溫暖。我想，是我要求太高，渴望那海誓山盟的精神之戀，還是這世俗盜走了真情的美好，只留荷爾蒙的刺激在人間？于是我試圖斬?cái)嗲榫?，讓自己在孤寂中成長(zhǎng)為一尊青燈古佛，讓自己在放任中羽化登仙，可是，我放棄了一切，為什么還是不快樂(lè)？
我再?gòu)奶焯没貧w人間，理想之上是天堂，天堂也是地獄。我不是不食煙火的圣人，而是一無(wú)所有的癡漢。我想的太多，做的太少，用思辨的眼光丈量人情冷暖，用理性的審視打量世態(tài)炎涼，這讓我的心和現(xiàn)實(shí)格格不入，我把自己架在理性道德的爐架上炙烤，站在方外指點(diǎn)江山，如果我有勇氣跳入那溫柔鄉(xiāng)里，我想，那里肯定是英雄的家園。水至清則無(wú)魚(yú)，人至察則無(wú)徒，原來(lái)是自己走入了極端，還怨這簡(jiǎn)單的人間。天堂清寒，人間溫暖，該是回家的時(shí)候了，孤寂的心流浪久了很疲憊。
于是，我整理心情，拋卻所有的過(guò)往，迎接新生。面向大海，春暖花開(kāi)，穿著拖鞋，隱匿在人潮人海，做自己想做的事兒，吃肉喝酒，好不自在。再也不想那些令人窒息的深沉，再也不攀比，不奢求，做一個(gè)簡(jiǎn)單青年，悠哉悠哉。我仍心懷希冀，某一天，我足夠自信，再次拿起我曾經(jīng)的武器，在這稔熟的規(guī)則里面騰挪時(shí)，我將是無(wú)敵的。如果有一天，我發(fā)出求偶的信號(hào)，引來(lái)蝶舞嚶鳴，我也不意外，擷取相思為君開(kāi)。難得糊涂，難得糊涂，好不自在，好不自在。
這就是我跨越的心路歷程，我的痛苦在于思的太深，深到無(wú)人的孤寂，深到浩瀚的星空，越高深越孤獨(dú)。那些世俗的嫉妒，自卑都好打破，那些迷茫未知的前路也好尋找，我相信方法論。但內(nèi)心的孤獨(dú)，只能用時(shí)間療傷，這個(gè)苦，有經(jīng)歷的才會(huì)明白。那些有些苦悶的人，如果看到這篇，郁悶時(shí)可以來(lái)找我，至少曾經(jīng)有這么一個(gè)人，與你一樣，曾經(jīng)苦難，如今笑對(duì)人生。
