有個朋友和我抱怨說：我們的公司管理差，同事之間處的還不行，老板除了有錢打馬虎就沒有別的技能，這就算了，主要薪資待遇還奇差，過的好糟心啊。
我問他：那你干嘛還在那里干？辭職不就好了，外面適合你的工作很多的。
他沒氣力地說：很想走，就是走不了?？纯蠢习迕刻爝^來請下午茶和鼓勵人，我這顆心就軟了。
你別想著老板只是懂得收買“人心”，他還懂得激發(fā)員工內(nèi)心的善意。三國時期的大老板劉備用著這招過關(guān)斬將屢試不爽，徐庶也是這么降服的。就算后面曹操抓了徐母，劉備含淚扶徐庶上馬，相送而不去，感動到徐庶不行，這讓徐庶成為身在曹營心在漢的典型人物。你以為真的是小恩小惠感動了那么多謀士死心追隨劉備么？真的是大漢業(yè)可成這塊大餅起的作用么？
今天我們來講講西奧迪尼所說的“互惠原理”所產(chǎn)生的巨大作用?；セ菰?，簡而言之，就是人家給了我們什么好處，我們應(yīng)當(dāng)盡量回報。這一原理在人類中形成互惠體系，關(guān)聯(lián)所有又根深蒂固。
如果違背互惠原理，接受而不試圖回報他人善舉的人，即使自己能夠擺脫愧疚感，他也是不受社會群體歡迎的。
當(dāng)一個乞丐在街上乞討我們不會有太多的目光放在他身上，但當(dāng)一個人送你一朵花并要你做慈善的時候，因為接受了對方的花的饋贈，如果不去償還這種饋贈是會讓自己帶有愧疚感也擔(dān)心別人會不會看低你的？這種情況下路人往往不得已進行捐款?；セ菪钥赡懿恢皇且环N主動式的互換形式，也可能是通過一個人心理層面機械反應(yīng)來實現(xiàn)的。
如果是同事給你一個假日旅行的方案，你一看就覺得這個方案不可行，成本一萬太高了，你直覺性的否定了。那個同事又進行了經(jīng)費調(diào)整，花了幾個鐘修改了方案，這次成本是九千五百。你明白這樣的高成本對申請來說是一件難事，你硬著頭皮回絕了。那個同事又去修改了幾個鐘，這次的方案成本是九千。你實在不好意思回絕那個可憐的同事了，準(zhǔn)備憑借自己的伶牙俐齒說服了老板。
其實，九千到一萬是相差不大的，老板不通過的幾率依然是很高的。同事三次的“讓步”，讓你覺得自己的無情回應(yīng)太過于傷人而且沒有禮貌了。
其實也正是互惠原理想告訴大家的，你一直都判斷的出這種高成本方案是不可行的，但對方三次“讓步”讓你產(chǎn)生了必須回敬的心理，再不去回饋這份“讓步”實在讓自己難受，迫使自己以同樣的形式做個“讓步”——不管成功，先去幫忙遞交。
這是同事之間的互惠，與上級又是以何種形式完成這個過程呢？如果你是初入職場小白，最希望得到的是漲工資還是領(lǐng)導(dǎo)的表揚呢？回答可以不一樣的，但在實際中我們往往更偏向于被表揚。被表揚是一種區(qū)別于其他人，被拉上舞臺的贊賞。這種贊賞是對自己的肯定，是能力的間接表現(xiàn)，這是錢買不來的。
所有的互惠，都包含物質(zhì)和精神兩個方面。沒有單獨任何一種形式可以代表這個原理，但這個原理可以解釋同方面的任何行為。
所以就形成了這樣一個無限的循環(huán)：領(lǐng)導(dǎo)越是大方適當(dāng)給到下屬肯定和贊賞，為了回饋領(lǐng)導(dǎo)的這份信任，不管出于何種考慮，下屬都必須努力工作，拼命力爭上游來回饋領(lǐng)導(dǎo)。每個領(lǐng)導(dǎo)都需要負(fù)責(zé)激發(fā)員工的善意，如果有工資和貢獻數(shù)值對應(yīng)表，那么領(lǐng)導(dǎo)就要把花一百元的工資讓其發(fā)揮二百塊的價值這個目標(biāo)作為一切行動指南。
我一直在思考互惠是關(guān)于人和人之間的互惠，如果是關(guān)于自己和自己的互惠該如何理解呢？我們?nèi)绾谓o自己恩惠，讓自己去回報自己呢？這聽上去是一個矛盾，奇怪的論題，但我想大家把問題簡單化就可以辦到了。這就像數(shù)學(xué)里面，當(dāng)我們解一類題型時是需要把整個部分當(dāng)作整體，就像人和人的互惠形成一個整體。那我們抽離出人，把人又當(dāng)作一個整體，這樣就可以按照先前的邏輯解題了。
那么如何理解把一個人當(dāng)作是一個整體呢？思路還是先分離再整合。
我們都有這樣的經(jīng)歷：為了讓自己能夠去努力學(xué)習(xí)，能夠靜下心來修煉，我們都會在取得五分鐘的勝利之后獎勵自己一頓美味的晚餐或者一次約會？我們?yōu)榱四軌虿槐蛔约旱耐涎影Y打敗，差點恨不得喝下符咒把內(nèi)心的小懶人毒死？
這樣的想法不會很奇怪么？一個人為了變得更好獎勵了一個人，那個人是他自己。獎勵的肯定不是變得好的自己，這一份獎勵其實是給不好的自己的，因為他聽話了！
相信大家都明白了，如果游戲，享樂和追求簡單是我們的本能反應(yīng)的話，對立面專注，堅持和追求思考就是反本能的。將復(fù)雜的人類情緒和行為分離成本能和反本能，這樣我們就能理解為什么自己要給自己獎勵了。
那么問題就產(chǎn)生了：如果真的如之前所說，互惠原則對一個人也是有用的，那為何給本能壞小子的獎勵失效了？他還是一樣貪婪，撒謊，懶惰，導(dǎo)致你也趨向于他。給他的恩惠難道他就不懂得回饋么？
假設(shè)一個朋友平時不是對你恨鐵不成鋼就是覺得你爛泥扶不上墻，今日偏偏有求于你，給你送了一份你最愛吃的芝士蛋糕，你還會覺得這個是一份恩惠么？這會影響你收了他的禮物戲耍他的決心么？
本能小人和別人不一樣，他就是你，你就是他，你所有的想法他會不知道么？知道了你的想法你還用一塊蛋糕或者一次休息來打發(fā)人家，是覺得自己的另一半是傻瓜還是覺得自己太天真？
中國人對于送禮求人辦事是有一套很講究的規(guī)范，如何做到禮至情至，送禮于無形和讓對方接受的心安理得，這都是需要琢磨的。對方知道你就是來送禮的，這禮送的實不實在，送的有無商量余地，是我們需要絞盡腦汁做的一場評估和博弈！所以當(dāng)我們面對自己本能小人時，尤其是面對這個對我們了如指掌的“另一半”時，居然如此的搪塞和隨便，后果可想而知——獎勵是給出去了，至于是滿足了誰？或者是否產(chǎn)生了什么效用，這些就很難把握和印證了。
和自己的博弈是最難的一場，互惠原理怎么做到讓自己可以接受，讓自己覺得是在尊重自己，是在為彼此找到共有的恩惠，這個才是我們每天都在重復(fù)掙扎的問題。
