? ?說到情感和事件隔離開，我想我是很有發(fā)言權(quán)的，和文中學(xué)員A一樣，我的爸爸常有家暴，媽媽冷漠又控制欲強，記得有一次爸爸把媽媽的頭打的血流不止，現(xiàn)在想起當(dāng)時自己知道這件事的時候除了想辦法替媽媽報仇外，更多的是面對如此恐怖的家庭深深的無力感，當(dāng)痛苦的感覺多到一定的程度，我便開始去回避感受，好像不去感受這痛苦，就不會被這痛苦吞噬，確實這種把情感和事件隔離開的做法替我免去了不少難以接受的痛苦，但也讓我養(yǎng)成了幾乎對所有事都是習(xí)慣性的麻木不去體驗假裝忽視，這種慣性給我的生活帶來了相當(dāng)大的困擾，每一次忽視一個感覺的時候，內(nèi)心真正的想法卻并非如此，于是，忽視和真實想法就會展開激烈的爭論，消耗了很多精力和時間，事實上如果誠實坦然的面對自己的每一個感覺，把自己真實的感覺表達出來，沒有自己想象中那么可怕，也不會對自己構(gòu)成威脅，相反任由習(xí)慣忽視自己的真實想法，對自己而言是極不公平的，而且容易喪失自己的邊界感，給了別人不斷的逾越自己邊界的機會。

?? 講感受比講道理更讓人容易接受，講感受是捧出一顆心。

書中讓學(xué)員圍坐成一團，閉上眼睛，每個人輪流默講一個故事，講完之后大家通過感受來判斷，他剛才講的是悲傷的快樂的還是恐怖的故事。不同的人感受能力不同。也就是說就算不靠視覺和聽覺，我們也是有機會感受到情緒的好壞的。

不難發(fā)現(xiàn)很多人口中的所謂的堅定不移的觀點實際上常常是別人的聲音，正如喬布斯說的：盲從信條就是活在別人思考的結(jié)果里，你得找到自己的真理。頭腦里有很多想法可以作為觀察、思考世界的工具和對象但盡量不要認同頭腦里的想法，認為這是自己的想法，越是執(zhí)著于此，越是被頭腦控制，諷刺的是，這些想法極有可能是別人灌輸給自己的。

一個人在力所能及、不受阻礙的范圍內(nèi)，尋找他的好，他的最高利益，他將獲得自由安寧高尚與虔誠，心甘情愿的做我們生來該做的事，不要想太多，比如你在談一段戀愛，你可以做的就是盡可能的愛他，努力使關(guān)系達到最佳狀態(tài)，你的行為在你的控制之下，但是你不能控制他是否會更愛你，把生活建立在控制的幻覺之上，注定會痛苦，當(dāng)幸福與安寧建立在不斷變化的事物上，他們就無法得到保障，當(dāng)幸福與平和不受變化的影響而存在時，他們就更可靠，照顧好自己的生活起居，自己做飯、考研能做好就感覺很好，不吹毛求疵不怨天尤人

理性情緒療法涵蓋的內(nèi)容總體來說就是抗拒、超越自身能力的苛求、不重視自身感受、為未知感到焦慮、追求完美和過度依賴外界的情感供應(yīng)等，適合心理問題不是那么嚴重的人，說也奇怪，我在茫茫人海中苦苦尋覓，最后留在身邊的是一個偏執(zhí)、無知、情商又低的家伙，各方面都讓人沒法直視，他的工作讓人有種羞恥感，他每次隱藏這種羞恥感的時候，這種羞恥感就傳到我這里來了，而以前的我也心甘情愿的陪他演戲，現(xiàn)在的他對于任何東西都對自己的看法深信不疑，而且覺得他以外的人喜歡的東西持有的看法低俗又卑劣，以此顯得自己高尚又獨特，對別人的這種詆毀達到了變態(tài)的地步，凡事都要高人一等，像噴射火焰的火山，但凡開口，火勢洶涌，你以為他是情商低 其實就是他的敵意不加掩飾的通過事情攻擊了你而已，而我卻把這種攻擊看成是對方情商低和不是故意，其實他對于我只要開口，就是赤裸裸的人身攻擊，我把這看成是他情商低其實是給原諒自己的軟弱和任人宰割一個借口，表面是不想放手但是實質(zhì)是要肆意發(fā)泄自己的敵意，忽略我的感受是家常便飯，對于這樣充滿敵意的人，就應(yīng)該有回擊惡毒該有的樣子，我在這一年中有不少成長，可以接受喜歡的人的突然離開，幾乎是立刻就接受在他們心目中我是個普通的不能再普通的過客這樣的事實，不再自己加戲活在他們是在等我回去找他們的想象中，以后，?我要做他的鏡子，他偏執(zhí)我要比他更偏執(zhí)，他無知的篤定，我要比他更篤定，這個課題若繞不過去，那我就要和這個課題死磕到底，至死方休，近來總是會幻想如果我從未遇到過或者在那個七夕的夜晚拒絕了他，我的生活是什么樣的，會不會有后來這些事的發(fā)生，或許就算不遇見他 ，我也會挑中別的各方面一無是處卻習(xí)慣打壓別人抬高自己的蠢貨，你現(xiàn)在受的罪和你的每一次重要決定都脫不開關(guān)系，一直以來只要一個人表現(xiàn)出需要我、沒有我坐立難安、離不開我、我的存在對他有重要意義，那么不管他多么差勁、做了多少讓我倍感摧殘的事、讓我捱過多少沮喪的時光，只要他表現(xiàn)出這種需要，我就會像飛蛾撲火一樣再次撲上去，就算知道自己可能會被燙傷甚至殞命，也義無反顧，為了體驗被需要，我不惜一次次的試探，離開又回來反復(fù)折騰，如果確定他不會離開，就會體驗到不被拋棄的滿足感，而被需要就是我字典里的愛，但真能讓我反復(fù)折騰又不離開的往往都不是和自己旗鼓相當(dāng)?shù)娜?，都是讓人不好意思拿出手的貨色，比如一個大我十幾歲身高和我一樣的失敗老男人、一個像流浪漢一樣的混混、一個在殯儀館工作的虛榮又悲觀負能量滿滿的自戀狂、一個從不聯(lián)系我，聯(lián)系就是去賓館的渣男，說到底，我需要的是段戀情嗎？我需要的是愛嗎？不，都不是。我需要的是一遍遍重演小時候被無情忽視的戲碼，并且在這場長大之后的戲碼里體驗到自己扭轉(zhuǎn)了被人尤其是自己賴以為生的家人忽視的體驗，如果扭轉(zhuǎn)成功我會倍感暢快，讓我覺得自己改變了什么，如果扭轉(zhuǎn)失敗，就再次跌落到童年體會到的痛苦里，而暢快的代價是一遍遍去體驗我小時候那樣被忽視的痛苦，在一次次的重演當(dāng)中我的傷口并未因此愈合相反，我的傷痛只是被擴大并且變得更嚴重了，而可以帶給我所有真正的愛能帶來的好的感受的人往往會被我忽視，因為這種關(guān)系里面品嘗不到小時候開始已經(jīng)習(xí)慣的痛苦，從小痛苦的人長大后會重演痛苦，從小幸福的人長大會復(fù)制幸福的體驗，我習(xí)慣了痛苦，并習(xí)慣了這就是人生原本的樣子，可是，人生真的應(yīng)該像小時候那樣一直痛苦下去嗎？與其說是找對象，我更像是悉心挑選可以和我上演痛苦戲碼的演員，而當(dāng)他們進入角色，不斷傷害我的時候，我會一次又一次不厭其煩樂此不疲的糾正，好讓童年受到的傷害在長大成人后新的關(guān)系里有不一樣的結(jié)果，但是次數(shù)多了就會發(fā)現(xiàn)，我無法改變?nèi)魏窝輪T，他們?nèi)绻婚_始是作為制造痛苦的角色被我選中，那他只會永遠的復(fù)制下去，如果不想再體驗痛苦的戲碼就得換人，換成能帶來幸福的角色，唯一不同的是，幸福的關(guān)系里面無法滿足自己糾正什么的欲望，事實上沒有什么是自己能糾正的，能做的只有選擇，童年的痛苦也不需要再在成人的關(guān)系里面再次上演，就算上演只會讓傷害再次重演，更談不上治愈，唯一可以治愈的不再選擇會制造相同痛苦的演員，找一個可以制造幸福的演員，開始新的戲碼。錯的人是不可能被你修正的，他們會繼續(xù)錯下去，你要做的就是徹底的轉(zhuǎn)身，選擇對的人。

頭腦中一閃而逝的第一念頭往往容易被我們忽略，但試著抓住他們，順著他們做自由聯(lián)想，看看自己會從這個想法想到什么又想到什么，直到碰觸到深刻體驗。

如果一個人小時候通過示弱可以得到父母的憐愛，那長大后在處理親密關(guān)系和面臨一些其他突發(fā)狀況的時候，容易習(xí)慣性的運用原生家庭用慣了的這套方法，但這樣的習(xí)慣往往會讓人覺得軟弱而不會產(chǎn)生憐愛。

喜歡迎合的人帶著攻擊性的生命力好像從他身上剝離了，而且容易給人制造愧疚感，他們會不著邊際的提醒你欠她的，這樣的迎合者往往無法主動發(fā)起攻擊。

當(dāng)你走到人生的一個節(jié)點驀然回首好像在某件事上陷進同樣的格局，你的人生在不斷的輪回中，深入觀察不難發(fā)現(xiàn)我們的頭腦試圖想象別人該如何如何，當(dāng)別人和我們想象的不一樣的時候，我們就有了情緒痛苦產(chǎn)生，而情緒痛苦累計的多了，就會變成身體痛苦，我們越是對自己的想法執(zhí)著，特別是對我們關(guān)于別人該如何如何的想法執(zhí)著，希望世界按照我的想法運轉(zhuǎn)，越容易導(dǎo)致巨大的痛苦，甚至是瘋狂。可以做的就是：知道自己的想法系統(tǒng)就像是一個保護層，他們不是真理。其次，接受自己的身體痛苦和情緒痛苦，讓他們自由流動。往往會有不一樣的感覺。

一個有意思的觀點，也就是我們常說的怕什么來什么，如果你不在自己心中掛恐懼的鉤子，對方發(fā)現(xiàn)沒地方掛衣服，自然就會放棄，撫平了內(nèi)心的恐懼，別人也就不去自己心里掛恐懼的衣服了。讓一切心靈過程自然流動，而不去將其中的某些東西認同為我即：“認同而非成為”。感受情緒的自然流動。