《被討厭的勇氣》中一個重要的觀點叫“課題分離”：我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來，不干涉他人的課題。

不是解扣，而是補網(wǎng)

“解扣”就是一面跟妻子說“你別跟我媽一般見識”，一面又跟母親說“你兒媳婦可孝順了，快別吵了”。

在我的生活經(jīng)驗里，成年人若是起了沖突，想要通過“解扣”來恢復(fù)原狀基本是不可能。（有裂紋）我們可以用“補網(wǎng)”的思路去解決矛盾。

“補網(wǎng)”的意思是，你作為網(wǎng)絡(luò)中心，只要加固好你自己和矛盾雙方的關(guān)系，就能保證他們不從網(wǎng)絡(luò)上脫離。還以婆媳矛盾為例，“補網(wǎng)”的思路不是沖上去兩邊勸和，而是分別加固你與妻子、你與母親的關(guān)系。至于他們能不能和好如初，回歸課題分離——這是母親和媳婦需要解決的課題，你就別摻合進去了。

調(diào)解矛盾=處理情緒+重建目標+最小改善

動作一：處理情緒

情緒被消化干凈后，致使矛盾產(chǎn)生的真實原因 才會暴露出來。深陷情緒風(fēng)暴的當(dāng)事人，特別需要這種“被了解”的感覺。其次要接納對方的情緒，這是為了獲取對方的信任，讓他覺得你是站在他的立場上考慮這個問題的。

制造“認知失調(diào)”（黃金干預(yù)點），就是把對方的情緒徹底掀翻在地上，告訴他這個情緒沒有價值。舉例：“聽說你今天情緒挺激動，心情不太好，遇到什么事了？”領(lǐng)導(dǎo)聽罷回復(fù)說：“是這么個事嗎？我聽說的好像不是這個情況。今天晚上團建，你說你堅決不去，我覺得你是不想跟我一塊吃飯吧？”他在停頓片刻后會極力否認：“不是這么回事”。而領(lǐng)導(dǎo)接下去說的話，小楊就會高度集中注意力傾聽。

注意事項1：為避免情緒升級，溝通過程中盡可能不要評價另外一個當(dāng)事人。避免“你說得很有道理，他這么做，是有點不合理”“你誤會了，小王其實挺好的?！?/p>

注意事項2:制造“認知失調(diào)”不是全盤否定對方，而是指出對方認知里的一個盲區(qū)?！澳X子里只有跟小王的矛盾，忽略了一起去團建的，除了小王，還有我，還有別人。”

動作二：重建目標

“好，咱們做個假設(shè)，假設(shè)現(xiàn)在小王已經(jīng)給你賠禮道歉了，不就是5秒鐘的事嘛，現(xiàn)在，這5秒鐘過去了，你想要什么？”

“除了收入，你來這個公司肯定還有一個目標，你還能想起這個目標是什么嗎？”

“那你覺得小王這個人是好是壞，跟你原來的目標有關(guān)系嗎？”

“那按照你這個目標，你愿意陷在處理復(fù)雜人際關(guān)系里面嗎？”

一連串的封閉式提問，讓對方把既定軌道上的既定目標逼問出來。

動作三：最小改善

設(shè)計最小化改善動作，是為了讓對方回歸正常的工作、生活狀態(tài)。所以，一定不能把對方的注意力再拉回矛盾沖突之中，可以說：“小楊，正好我手頭又個項目，需要處理一個文件。這件事你最拿手，要不這兩天你幫我一下吧？”小楊就會全身心撲在眼前的工作上，回到行動的狀態(tài)。

“我最近身體不太舒服，特別想吃您給我做的飯，您能不能每天幫我調(diào)理下飲食？”媽媽根本再沒心思跟兒媳婦干仗。這樣，他就從眼前的沖突里抽出身來了。

“接下來你想立即著手的事兒是什么呀？”

“咱別光說這個，說點高興的。下周就要演出了，你紗巾準備好了嗎？今天我陪你上街去，咱挑個最好看的，下周好參加演出?！?/p>