就在前些天我從《局外人》中看到了自己?！断み_多》中，看到了更多。如果說《局外人》是從旁觀者角度來看自己的話，《悉達多》就更像是我內(nèi)心靠自己的角度。
書的前半部分我?guī)缀跏侵缘?，那個傲慢的悉達多啊，不正是那時候的我么，那個看上去參悟的悉達多，不正是那時候的我么。
我有過，我都有過。
那些我實際上都是被舍棄的，傲慢的，愛世界的。
我清晰的記得我有過，睜開眼看到葉綠天青草木豐茂，世間的一切都是美的，和悉達多在第一次遇到船夫時的狀態(tài)十分接近，那寫下來的字句甚至我能在從前的動態(tài)里找到十分相近的描述。
某種程度上說，那個自己是一種正確的樣子，是好的。但是有缺陷的，我有著太多的渴望了，太多這種痛苦的詛咒。
實際上我讀書的時候看不到進度，總覺得好像已經(jīng)要讀完了，悉達多一步一步的越來越接近圣人，在遇到伽摩羅前他幾乎就是神圣的。我一度以為書會就這樣戛然而止，然后內(nèi)心生出'不過如此'的評價。連我這樣的人都感受過一絲的神圣狀態(tài)，能是什么神圣，不過是雞湯罷了。我是這樣想的。
但書一直都沒有結(jié)束，和伽摩羅的歡愉，做商人，沉淪于現(xiàn)世，驚醒，自殺，找到船夫，失去兒子，回頭做船夫。
實際上我沒有太多資格評價這本書的思想，前半部分我確實有過體會，但那只是悉達多走過的錯路。后半部分看上去就有一些佛教的思想了，而對于佛教，我除了西游記中看到過如來的手上被孫悟空撒過尿之外，就沒有什么更多了解了。于是又是，我被自己淺薄的知識量所限，只能靠自己胡思亂想了。
那是一種回歸現(xiàn)實的思想，悉達多和我一樣，一直一直都飄在高高的云上，尋找阿特曼，尋找自己，尋找生存的意義。思想總是高高在上，蔑視所有沉淪在世間的庸人們。
是在得不到自己兒子的親近，甚至失去他的時候，悉達多才感受到這種'世人'的愛，理解'世人'是依靠'沖動和欲望'掌管生活。即便是這里，仍然能看到傲慢。
我總是能精確的抓到人的'傲慢'，因為我就有著極度的傲慢，在我意識到這種東西幾乎是智慧的反義詞的時候，我就開始四處尋找，而我發(fā)現(xiàn)這種東西就像密密麻麻的寄生蟲，扎根在我的靈魂里。
這種用'世人'稱呼他人，自顧自的認為世人依靠沖動和欲望掌管生活的思考，我和他如出一轍。即便現(xiàn)在，這個寄生蟲也依然在我的靈魂深處時時作祟。我仍然是傲慢的。

在學會向河水學習后，悉達多終于開始真正的走向圣人的道路。然而“一個人的寶藏與智慧，在他人聽來卻是愚癡。”向河水學習是悉達多的成圣之路，也是船夫的，但那不是我的。
我仍然迷茫，仍然在尋找自己，我仍然時時就有新的發(fā)現(xiàn)，我仍然在歡愉和苦修之間徘徊，我仍然沒辦法分辨面前成百上千條路究竟哪一個更適合我，究竟哪一個對應(yīng)著我認為的正確。有一瞬間我想哭，我想任性的說我不想再思考了，路太多了，我分不清。這或許就是自由，而這就是自由的痛苦。自由并不光意味著為所欲為，更意味著有無限的方向，而沒有人知道究竟哪一個方向?qū)?yīng)著什么樣的未來。

我想要休息一下，也許又是因為困倦，困倦總是能打敗我，讓我變得消極?；蛘哒f在我失敗的時候，我總是會讓自己感到困倦吧。

也許只是還沒到下結(jié)論的時候，我還在體驗，還在觀看，經(jīng)歷還不夠多。
又或者，人可能要窮盡一生來尋找自己吧。

“人獨自行過生命，蒙受玷污，承擔罪過，痛飲苦酒，尋覓出路?！?/p>