各位好，今天我們講的這本書叫作《越過內(nèi)心那座山》，這本書的作者今年已經(jīng)94歲高齡了。我為什么喜歡講年紀(jì)大的人寫的書呢？因?yàn)槲矣X得他們?cè)谶@個(gè)年紀(jì)，還愿意動(dòng)手寫一本新書，一定不是為了稿費(fèi)，也不是為了所謂的江湖地位，他們不在乎這本書里的結(jié)構(gòu)或者流派，只是想把自己內(nèi)心中認(rèn)為對(duì)于讀者來講最重要的事情寫出來。這本書的副標(biāo)題是“12個(gè)普遍心理問題的自我療愈”，讀完之后對(duì)我?guī)椭艽蟆?br>
這個(gè)作者伊迪絲·埃格爾，是一個(gè)匈牙利裔猶太人。1944年，她16歲的時(shí)候被抓進(jìn)了奧斯維辛集中營。我們?cè)?jīng)講過一本書叫《活出生命的意義》，那本書的作者弗蘭克爾就是奧斯維辛集中營里的幸存者，埃格爾也是。弗蘭克爾進(jìn)奧斯維辛的時(shí)候30歲，而她當(dāng)年只有16歲。她跟她的姐姐，還有父母，一起被抓進(jìn)了奧斯維辛。在被抓進(jìn)奧斯維辛的當(dāng)天，她的父母就被送進(jìn)了毒氣室。
埃格爾50歲的時(shí)候在美國獲得了心理學(xué)博士學(xué)位，她的老師就是維克多·弗蘭克爾。老太太說，最糟糕的牢籠并不是奧斯維辛，而是我們自己建造的精神牢籠。就是她這一輩子都在跟奧斯維辛?xí)r的經(jīng)歷做斗爭，她的人生經(jīng)歷過如此大的痛苦，但是她發(fā)現(xiàn)，真正給我們的生命帶來持續(xù)性影響的東西，是我們自己內(nèi)在的精神所建造的精神牢籠。她把這些精神牢籠分了十二個(gè)，我覺得每一個(gè)基本上都跟每一個(gè)人有著相當(dāng)大的關(guān)系。
這本書的四個(gè)心理學(xué)原則來自四個(gè)流派。第一個(gè)是我們都知道的，馬丁·塞利格曼的積極心理學(xué)。積極心理學(xué)里有一個(gè)詞，大家都很熟悉，叫習(xí)得性無助。我們?cè)谏钪兴惺艿降臒o助感，是生活教會(huì)我們的，是我們一步一步被生活訓(xùn)練出來的。但是埃格爾說，她更喜歡一個(gè)詞叫習(xí)得性樂觀主義。就是如果我們需要在生活中學(xué)會(huì)樂觀，那么它也是我們通過不斷地練習(xí)來學(xué)會(huì)的。這是第一個(gè)流派。
第二個(gè)來源就是認(rèn)知行為療法。我們要知道ABC法則——我們所感受到的東西，并不是來自外在的事物，而是來自我們對(duì)這個(gè)事物的看法。所以，如果你希望改善你的感受，你首先要改善的不是外部的環(huán)境，而是你對(duì)外部環(huán)境的看法，這是認(rèn)知行為療法的理論。
第三個(gè)理論來源是卡爾·羅杰斯的人本主義心理學(xué)?？枴ち_杰斯強(qiáng)調(diào)無條件的積極自我關(guān)注，就是無論發(fā)生什么事情，你都應(yīng)該積極地看待自己，你都應(yīng)該毫無條件地愛自己，這是人本主義心理學(xué)的核心。
第四個(gè)來源就是她的老師弗蘭克爾的理論。弗蘭克爾創(chuàng)立了意義療法，它的核心就是每一個(gè)苦難一定都具備著意義，這個(gè)意義可以使得我們成為一個(gè)更好的人，或者使得這個(gè)世界逐漸地變得更好。如果你找到了你所遭受的這件事情帶來的意義，那么你就能夠忍受生活加諸你的一切。
這就是這本書的四個(gè)心理學(xué)來源。
作者強(qiáng)調(diào)自由需要終身練習(xí)。我們這一輩子每天忙忙碌碌在干嗎呢？在不斷地成為真正的自己。所以這本書的英文名字叫作The Gift（禮物），老太太調(diào)侃：沒有人能說奧斯維辛是一份禮物，但是到了我今天這個(gè)年紀(jì)，我覺得我得把它視作生命給我的一件意外的禮物，一次相當(dāng)大的考驗(yàn)。
那么接下來，我們就來看看這十二個(gè)不同的牢籠。
第一個(gè)牢籠叫作受害者心態(tài)型牢籠。如果你有了受害者心態(tài)型的牢籠，你最常說的話就是：“為什么是我？”我們見過很多人，比如家里有人得了癌癥，或者自己得了癌癥，第一反應(yīng)就是“為什么是我”“我是個(gè)好人，我又沒有做什么糟糕的事，憑什么發(fā)生在我身上”。或者是出現(xiàn)了各種意外，被別人不公正地對(duì)待的時(shí)候，這個(gè)“為什么是我”的心態(tài)會(huì)讓我們做出很多強(qiáng)烈的反應(yīng)，有時(shí)候甚至?xí)ψ约夯蛘邆e人。
如果你是一個(gè)幸存者，你最常問的話應(yīng)該是“現(xiàn)在怎么樣”，或者“現(xiàn)在我能做些什么”，這才是核心。所以你究竟選擇用一個(gè)受害者心態(tài)去不斷地傷害自己和傷害他人，還是選擇用一個(gè)幸存者心態(tài)去不斷地做一些事情來改善當(dāng)前的狀況，這是（產(chǎn)生不同心態(tài)的）分界線。所以埃格爾說，有一個(gè)很殘酷的問題，你可以問一問自己：為什么不能是你？那么多人都會(huì)得癌癥，那么多人都會(huì)遭遇車禍，那么多人都會(huì)遭遇不公正的對(duì)待，沒有人規(guī)定遭遇這些事情的人一定得是一個(gè)壞人。所以既然別人可以，那為什么不能夠是你？當(dāng)你想到這個(gè)問題的時(shí)候，你才能夠稍微地變得平和一點(diǎn)。
走出受害者心態(tài)牢籠的方法，有這么幾個(gè)。
第一個(gè)就是學(xué)會(huì)以平和的胸襟來應(yīng)對(duì)這些糟糕的事情。那有人說為什么呢，為什么我要以平和的胸襟來應(yīng)對(duì)呢，我就是很生氣。你要知道這樣做的好處，如果你能夠用平和的胸襟來應(yīng)對(duì)這些事情，你就能夠獲得更多的精力和想象力。也就是說，當(dāng)我們沉浸在自責(zé)、悲痛、憤恨、懷疑，以及“不知道為什么會(huì)這樣，憑什么發(fā)生在我身上”這些情緒里的時(shí)候，我們的大腦是停止活躍思考的，我們是在一個(gè)死循環(huán)中走不出來的，所以我們需要更多的精力和想象力。那么如果你能夠接納這件事，你就能夠去思考“我知道現(xiàn)在這事發(fā)生了，那么接下來該怎么辦”。
第二個(gè)就是要學(xué)會(huì)問這么一個(gè)問題：“這樣做對(duì)我有什么好處嗎？”比如你想要報(bào)復(fù)，你想要傷害別人，你想拉著更多的人跟你一起遭受不公正的對(duì)待，或者你想要自殘、自我傷害，想要破罐子破摔，我相信這些想法都會(huì)讓你一時(shí)痛快，你會(huì)覺得只有這樣才能夠表達(dá)自己內(nèi)心中被傷害的不公感。那這時(shí)候你要問一下自己：“這樣做，對(duì)我有什么好處？對(duì)于我、我的孩子和我其他家人，會(huì)有什么樣的影響？”這個(gè)問題能夠讓我們清醒很多。
第三個(gè)就是一個(gè)人一定要學(xué)會(huì)面對(duì)孤獨(dú)。因?yàn)楫?dāng)我們有這種受害者心態(tài)的時(shí)候，往往是因?yàn)榕伦约罕慌懦?，變得孤?dú)。但你要知道，只有你自己能夠跟你一輩子，其他人都沒法跟你一輩子。
書里有一個(gè)艾米麗的故事，她45歲時(shí)被診斷患有癌癥，正準(zhǔn)備要做手術(shù)。有一天晚上，她的丈夫突然跟她講：“我愛上了別人，咱們倆還是離婚吧?！蹦阆胂肟?，這是多么大的晴天霹靂，所以艾米麗覺得自己完全走不出來。后來在埃格爾的輔導(dǎo)之下，她才逐漸地開始尋找生活的勇氣。
我覺得書里埃格爾對(duì)艾米麗講的這段話很重要，她說：“即使是在最惡劣的環(huán)境中，我們也能找到力量和自由。親愛的，你具有某些自己不知道的能力，請(qǐng)運(yùn)用這種能力。不要做灰姑娘，……你不是公主，也不會(huì)遇到王子。你的內(nèi)心擁有你需要的所有愛和力量。所以，請(qǐng)寫下你想要獲得的成就：你想要過上什么樣的生活，你想要什么樣的伴侶。出門時(shí)讓自己看上去光彩照人！結(jié)識(shí)那些與你有類似經(jīng)歷的人，與他們互相關(guān)照，去做更有意義的事。對(duì)周圍一切保持好奇：接下來要做什么？事情會(huì)有怎樣的變化呢？”
就是她調(diào)動(dòng)著艾米麗不斷地去想象“接下來會(huì)發(fā)生一些什么變化”，幫助她走出這個(gè)受害者牢籠。否則的話，她會(huì)永遠(yuǎn)跟她的前夫不斷地撕扯，或者在內(nèi)心中不斷地質(zhì)問自己“命運(yùn)為何如此不公”，這樣是走不出來的。只有我們接納這件事情，我們才能夠進(jìn)入生活的其他部分，才能夠相信明天會(huì)是另外新的一天。受害者心態(tài)是我們自我保護(hù)的一個(gè)盾牌，就是當(dāng)我們出現(xiàn)了受傷的狀況，我們的內(nèi)心中會(huì)用一塊盾牌把自己封閉起來。覺得“我真倒霉”“他們這樣對(duì)我做是不對(duì)的”，這些想法能夠讓我們覺得安全一點(diǎn)，但是也會(huì)阻止我們繼續(xù)往前走，所以要學(xué)會(huì)走出受害者型心態(tài)。
第二個(gè)牢籠叫作逃避型牢籠。這個(gè)作者說有一次她女兒在學(xué)校里受了委屈，回到家就哭，她的第一反應(yīng)就是馬上做甜食給她吃。后來她突然意識(shí)到，自己一直以來應(yīng)對(duì)麻煩的方法就是吃甜食。因?yàn)槌粤颂鹗承那榫蜁?huì)好，實(shí)際上就是想逃避這件事情。抑郁的反義詞是表達(dá)。很多人為什么會(huì)抑郁，甚至?xí)靡钟舭Y，就是因?yàn)樗徽f，他假裝事情沒有發(fā)生，他回避著這些事情。用不去感受情緒的方式保護(hù)自己或別人都是錯(cuò)誤的。
有一個(gè)巨大的啟發(fā)來自她的一位患者，有一天，這個(gè)患者在半夜突然給她打電話，說自己想明白了一件事，這個(gè)作者問什么事，他說：“我想明白了，奧斯維辛里邊沒有百優(yōu)解?！笔裁匆馑寄?？就是我們今天的心理疾病患者會(huì)吃藥，我們會(huì)通過吃百優(yōu)解這些精神類的藥物，來讓我們感受不到那個(gè)負(fù)面的情緒。但是你想想看，埃格爾他們當(dāng)年在奧斯維辛的時(shí)候，是不會(huì)有人給他們發(fā)百優(yōu)解的。在那個(gè)時(shí)候，她必須面對(duì)每天加諸身上的痛苦，不但有肉體的痛苦，還有精神的痛苦，甚至有死亡的威脅。我們可以想想他們是怎么走過來的。所以你只有去面對(duì)這種感受，你才有可能真的解決它。
因此，在“二戰(zhàn)”結(jié)束的30年后，埃格爾下了很大的勇氣，決定去奧斯維辛紀(jì)念館參觀。其中有一個(gè)參觀的項(xiàng)目是一列火車，就是他們當(dāng)年從匈牙利被拉到波蘭的火車。她在上那個(gè)火車車廂的時(shí)候，就上不去，一直猶豫，腳步很慢。最后等她進(jìn)入那個(gè)車廂里以后，那些氣味、光線、狹小的空間，讓她所有的回憶一下子涌上了心頭。其他人就是邊走邊看，但是她坐在那個(gè)車廂里根本走不動(dòng)，就是想到了當(dāng)年的畫面，感覺那些真實(shí)的畫面全部又發(fā)生在她的面前。
這對(duì)一個(gè)人來講是需要極大勇氣的，但是它也同樣具備療愈效果。這個(gè)作者說：“最后，當(dāng)我從那里走出來的時(shí)候，我感受到了自己的不同。我不再像以前那樣感覺沉重，內(nèi)心輕松了很多。我的悲傷和恐懼沒有消失。……不過，我允許自己重溫和面對(duì)過去的那些感受，那些都是我多年來一直在逃避的感受?！本褪钱?dāng)你不斷地逃避這些感覺的時(shí)候，等于在否定現(xiàn)實(shí)，你眼前面對(duì)的生活也變得不真實(shí)。
“有時(shí)候，我們逃避的不只是不舒服和痛苦的感受，好的感受也被屏蔽掉了。我們不再感到激情澎湃，不再感到愉悅和幸福。當(dāng)人們受到傷害時(shí)，內(nèi)心的一部分會(huì)認(rèn)同施害者。人們會(huì)采取懲罰性的行為，從施害者的立場考慮，剝奪自己感覺良好的權(quán)利，也剝奪與生俱來的讓自己高興的權(quán)利。因此，我經(jīng)常說，‘昨天的受害者，很容易變成今天的施害者’。無論你在刻意練習(xí)什么，只要經(jīng)常練習(xí)，你就會(huì)成為那方面的能手。”
如果你每天都在練習(xí)緊張、擔(dān)憂、害怕，你就會(huì)成為這方面的高手。但如果你能夠每天練習(xí)勇敢、放松，你就能夠成為勇敢、放松的高手。剛剛我念的這一段里，有一個(gè)非常重要的知識(shí)點(diǎn)，就是人為了做自我保護(hù)，是需要讓自己麻木一點(diǎn)的。但問題是麻木這件事情并沒有針對(duì)性，你不能夠只針對(duì)恐懼麻木，或者只針對(duì)痛苦麻木，一旦麻木，連快樂也會(huì)麻木，溫馨也會(huì)麻木，愛情也會(huì)麻木，它是全方位的麻木。所以我們必須得走出逃避型的牢籠，勇敢地面對(duì)過去所遭受的傷害，然后調(diào)動(dòng)自己的感官去細(xì)細(xì)地體會(huì)生活中的美好，告訴自己：“我有權(quán)利這樣做，我不會(huì)讓那個(gè)傷害我的人的能力變得那么強(qiáng)大，犯錯(cuò)的是他，而不是我?！币磺星榫w都是暫時(shí)的，去感受自己才能夠真正地治愈自己。這是第二個(gè)牢籠——逃避型牢籠。
第三個(gè)牢籠叫作自我忽視型牢籠。我們?cè)诤苄〉臅r(shí)候都是很無助的，甚至有時(shí)候父母會(huì)跟我們開玩笑，說把你丟在一個(gè)地方（不要你了）。當(dāng)你真的找不到父母了，你就會(huì)著急地哭。這種感受對(duì)于小孩子來講，其實(shí)都是很劇烈的。由于我們害怕被拋棄，我們從小就建立了一個(gè)公式叫作“別人的……”，比如別人的看法，別人的意見，別人會(huì)怎么說，我們特別在意別人會(huì)怎么對(duì)我們。所以我們?cè)陂L大了以后，有的人會(huì)出現(xiàn)很多很過分的舉動(dòng)，往往是由于內(nèi)心害怕，害怕被拋棄。
有的人因?yàn)樾r(shí)候有過這種被拋棄的經(jīng)驗(yàn)，所以他每次在跟別人分手的時(shí)候，都特別喜歡主動(dòng)地提分手。主動(dòng)分手其實(shí)是因?yàn)樗貏e怕“被分手”，特別不愿意被拋棄，不愿意成為那個(gè)被別人拋棄的人，他寧愿做那個(gè)先拋棄別人的人。這根源其實(shí)在于，我們內(nèi)心中害怕孤獨(dú)，害怕被拋棄。同樣，我們這個(gè)社會(huì)上有一種非常強(qiáng)烈的成就文化，什么叫成就文化呢？就是衡量一個(gè)人好不好，就看他地位高不高、成就大不大、賺的錢多不多。那成就文化為什么會(huì)出現(xiàn)呢？也是因?yàn)槲覀冃枰銐蚨嗟某删?，來使得我們變得重要，因?yàn)槲覀兣卤粧仐墶?/p>
擁有這個(gè)心理問題的人，就很容易進(jìn)入自我忽視型牢籠。你想，你天天追求成就，你天天希望自己賺更多的錢，你有沒有關(guān)心你自己呢？你有沒有關(guān)心你身體健康不健康，或者你快樂不快樂，你的感情飽滿不飽滿？還是你一天到晚都在為一些外在的指標(biāo)，不斷奉獻(xiàn)自己的人生？所以我們要學(xué)會(huì)享受生活，而非獲得成就，不要受限于某一個(gè)角色，就是孔子講的“君子不器”。不要受限于說你是個(gè)成功的商人，那你就要進(jìn)福布斯排行榜；你是一個(gè)教授，那你就需要當(dāng)院士。一個(gè)角色放在我們身上，會(huì)成為我們沉重的負(fù)擔(dān)。
這里邊有一個(gè)案例，一個(gè)叫作艾瑞絲的女孩，從小她爸爸酗酒，還跟媽媽打架，家里還有兩個(gè)姐姐，兩個(gè)姐姐童年的時(shí)候還遭受過性侵，就是整個(gè)這一家子都過得很糟糕。但是只有她這個(gè)小孩，沒有受過明顯的傷害。她爸爸即使再不高興，每次也都會(huì)把她抱在懷里說：“你是我的幸運(yùn)兒?！边@種話逐漸地麻醉了她，讓她肩負(fù)起了照顧全家人的責(zé)任。她只要看到自己的姐姐出現(xiàn)了問題（艾瑞絲和姐姐都50多歲了），她就會(huì)第一時(shí)間出現(xiàn)在姐姐的面前，幫她解決問題。家里的任何人缺錢了，出事了，需要去警察局保釋了，都是她沖在第一線，累得不堪重負(fù)，她沒法快樂。因?yàn)樗灰约哼^得輕松和愉快，就會(huì)產(chǎn)生愧疚和焦慮。因?yàn)樗X得她是全家的幸運(yùn)兒，大家都沒有她過得那么好，所以她需要照顧所有人。
這個(gè)作者說：
艾瑞絲把自己囚禁在自己扮演的角色和身份中，為了讓別人過得更好、為了減輕別人的負(fù)擔(dān)、為了處理別人的大事小情、為了不惹麻煩，也為了證明自己是有能力的、負(fù)責(zé)任的，是家里那個(gè)獨(dú)立的萬金油，任何家庭成員有困難，她都會(huì)提供幫助。因?yàn)樽约罕葖寢尯徒忝脗兩畹酶樌?，她也讓自己變成了?nèi)疚感的囚徒。她有著作為幸存者的內(nèi)疚感。我怎樣才能讓艾瑞絲走出把自己當(dāng)作一個(gè)有責(zé)任感的‘好姑娘’并且期待自己能修復(fù)他人生活的生活模式？
我告訴她：“除非你開始愛自己，否則你不能為你的姐姐做任何事情?！?/p>
就是如果你整天要給別人分享你的愛，首先你自己得有足夠的愛，要不然你就是“泥菩薩過江，自身難?！?。你自己內(nèi)心很枯竭，每次做完了這么多的奉獻(xiàn)以后，你也很痛苦，然后你還需要找心理醫(yī)生傾訴“我為什么這么累，為什么沒有人管我，都是我管別人”。首先你得學(xué)會(huì)愛自己，你要找一些時(shí)間來照顧自己，去做一個(gè)水療按摩（SPA），去逛逛街，去交一些好朋友，去談戀愛，去吃好吃的，給自己放假。你必須得看到自己的重要性。
你擁有一個(gè)其他人永遠(yuǎn)都不會(huì)擁有的東西，是什么呢？就是你自己的一生。我們每一個(gè)人都擁有自己的一生，這是其他人沒法擁有的。你是獨(dú)一無二的，那么如果你想要過好你獨(dú)一無二的人生，你得學(xué)會(huì)感受美好，練習(xí)感受美好，然后學(xué)著給自己一些愛。這個(gè)建議和我們前面講的逃避型牢籠是非常接近的。因?yàn)榉椒ㄊ且粯拥模褪俏覀兊脤W(xué)會(huì)活在當(dāng)下，學(xué)會(huì)去感受生活中的美好，你才能夠真的對(duì)自己好，把自己放在第一位，有了余力你才能夠很從容地去幫助別人，否則的話，你和對(duì)方都會(huì)相當(dāng)痛苦和糾結(jié)。
第四個(gè)牢籠叫秘密型牢籠。當(dāng)你內(nèi)心有一些秘密不愿意告訴別人，誰都不知道的時(shí)候，秘密會(huì)帶來羞恥感，然后羞恥感會(huì)帶來成癮性，這是一個(gè)鏈條。有一個(gè)來訪者叫羅賓，是一位女士，她有一個(gè)秘密，就是她有了外遇。她的外遇怎么來的呢？她的老公對(duì)她很苛刻，經(jīng)常會(huì)說些難聽的話，除了挑她毛病之外，沒有什么別的甜言蜜語，所以羅賓覺得很枯竭，干脆又找了另外一個(gè)男士。但這件事又讓她很痛苦，因?yàn)樗闹胁刂@么一個(gè)巨大的秘密。
她找到埃格爾，埃格爾說：“我可以幫你，我可以給你做咨詢，但是你得答應(yīng)我一件事，在我給你做咨詢的期間，外遇這件事情你要先擱置，你不能繼續(xù)和他發(fā)展，你要先停下來，你聽我的建議，體會(huì)一下，再?zèng)Q定你到底是要離婚，還是要回歸家庭?！彼o羅賓的建議是兩條。第一條叫作感受自己的生命體征。什么意思呢？就是你需要能夠經(jīng)常去感受自己體內(nèi)的溫度：你是溫暖而柔軟的呢，還是冰冷而僵硬的？當(dāng)一個(gè)人心中藏著一個(gè)巨大的秘密的時(shí)候，他往往沒法關(guān)注自己的感受，因?yàn)樽约旱臓顟B(tài)到底怎么樣是隱藏起來的，所以他感受不了。
接下來第二條叫作模式中斷。就是你在家里跟你老公互動(dòng)，一定會(huì)有很多模式。習(xí)慣了不動(dòng)腦子，比如上菜、吃飯、撤盤子，就有這么一些固有動(dòng)作。那什么叫模式中斷呢？比如當(dāng)你在家里，老公又批評(píng)了你幾句話，你不要模式化地反擊或者模式化地忍受，而是想想：“停，我今天換一招，我今天能不能用新的方法來對(duì)待他？我能不能夠觀察他？我能不能沖他微笑？”后來調(diào)適了一段時(shí)間，羅賓說有時(shí)候她跟她老公吃晚餐的時(shí)候，兩個(gè)人的互動(dòng)還蠻愉快的，她甚至可以把手放在她老公的手上，產(chǎn)生更加親密的聯(lián)結(jié)。
為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的變化呢？“只要我們隱藏或否認(rèn)某些感受，我們就無法得到療愈。……無論出于什么緣故，秘密都是具有傷害性的。保守秘密會(huì)形成一種羞恥的氛圍，這種羞恥感也是所有成癮的根源。人們只有面對(duì)事實(shí)并講出真話才能活得自由?！钡?，是不是要把自己的隱私跟全世界說呢？也未必，你未必需要跟所有人講出你所有的感受，首先你要學(xué)會(huì)對(duì)自己誠實(shí)，然后對(duì)部分人誠實(shí)，如果這樣做的結(jié)果沒有那么嚴(yán)重，你就能夠?qū)φ麄€(gè)生活誠實(shí)。讓別人知道你的感受其實(shí)沒有那么可怕，我們至少可以找到一些知己、一些朋友，能夠在他們面前袒露自己內(nèi)心的重負(fù)，這也能夠幫助你走出秘密型的牢籠。這是第四個(gè)牢籠。
第五個(gè)牢籠叫作內(nèi)疚和羞恥型牢籠。這個(gè)作者說她用了幾十年的時(shí)間才原諒自己還活著，很多幸存者都會(huì)有這樣的狀態(tài)。因?yàn)樗陌职謰寢屵M(jìn)奧斯維辛集中營就被殺死了，“二戰(zhàn)”期間有600萬猶太人被殺死，而她作為為數(shù)不多的幸存者，她會(huì)經(jīng)常責(zé)怪自己為什么能活下來。在生活中遇到各種美好的事情的時(shí)候，也會(huì)經(jīng)常覺得內(nèi)疚和羞恥。比如她后來到了美國，開始過上正常生活了以后，她腦海中經(jīng)常會(huì)有一個(gè)聲音說“我不配”，就是認(rèn)為“我不應(yīng)該過這樣的生活，我應(yīng)該過糟糕的生活”。
這種愧疚和羞恥感來自我們內(nèi)在的對(duì)話，所以我們需要經(jīng)常關(guān)注自己的內(nèi)在對(duì)話。有的人沒有這種覺知，他是不會(huì)關(guān)注的。有人會(huì)經(jīng)常把一些事情搞砸，比如他談了一段非常美好的戀愛，談著談著突然變了味，最后搞得亂七八糟。很多人不明白為什么，但是自己總是在這個(gè)模式中不斷地重復(fù)，其實(shí)如果你能夠更敏感一點(diǎn)，去關(guān)注自己的內(nèi)心，很有可能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心有一個(gè)聲音在跟你講“你不配”。當(dāng)你自己覺得你不配的時(shí)候，你就會(huì)想辦法搞砸這一切，你就會(huì)想辦法讓這個(gè)負(fù)面的狀況真的實(shí)現(xiàn)。
書中有一個(gè)叫米歇爾的女士，得了厭食癥。“最開始她尋求治療并不是因?yàn)閰捠嘲Y，而是因?yàn)榛橐鰡栴}。她的丈夫經(jīng)常對(duì)她不屑一顧、尖酸刻薄，讓她覺得自己像是驚慌失措的孩子，面對(duì)著的是暴跳如雷的父親。理智告訴她，她是一位堅(jiān)強(qiáng)、成功的中年女性，不再是一個(gè)弱小的孩子了?？墒?，她的內(nèi)心又很恐懼，不敢站起來和丈夫作對(duì)。”這個(gè)作者告訴米歇爾，她首先需要面對(duì)自己內(nèi)在的羞恥感。她之前是通過饑餓感來壓抑所有的痛苦，她可能也不喜歡她的身體，然后她希望自己能夠有更多的其他感受來替代內(nèi)在的這種羞恥感。所以她選擇不吃飯，讓自己變得越來越餓，這是會(huì)出人命的。
隨著咨詢的深入，這個(gè)作者發(fā)現(xiàn)米歇爾在童年的時(shí)候曾經(jīng)受過很大的傷害，遭遇過性虐待等糟糕的事情。所以她（米歇爾）說：“我總是覺得自己又變成了八歲的小女孩，非常害怕會(huì)失去別人的愛，非常害怕我做的某些事會(huì)讓別人不再關(guān)心我?！弊髡哒f：“請(qǐng)記住，你是唯一一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)離開你的人。你可以從自己身上感受到被珍惜的感覺，你也可以學(xué)著珍惜你自己。”
羞恥感一般會(huì)有三種念頭：“這是我的錯(cuò)”“我不配”，還有“情況應(yīng)該更糟才對(duì)”。羞恥感牢籠中的人，非常容易給自己做非常糟糕的預(yù)設(shè)，他覺得自己根本沒法過上美好的生活。所以你需要記住兩個(gè)字，叫作“允許”，就是我允許自己快樂，我允許自己成為一個(gè)跟丈夫進(jìn)行對(duì)等對(duì)話的人。如果你整天只關(guān)注自己內(nèi)在的羞恥，覺得自己當(dāng)年曾經(jīng)遭遇過傷害，所以自己不配眼前的正常生活，那么你要記住，你關(guān)注的東西會(huì)變得越來越大。就是你越關(guān)注這件事，這件事就會(huì)變得越來越大，慢慢地會(huì)成為你人生的全部。
羞恥感一般會(huì)有三種念頭：“這是我的錯(cuò)”“我不配”，還有“情況應(yīng)該更糟才對(duì)”。羞恥感牢籠中的人，非常容易給自己做非常糟糕的預(yù)設(shè)，他覺得自己根本沒法過上美好的生活。所以你需要記住兩個(gè)字，叫作“允許”，就是我允許自己快樂，我允許自己成為一個(gè)跟丈夫進(jìn)行對(duì)等對(duì)話的人。如果你整天只關(guān)注自己內(nèi)在的羞恥，覺得自己當(dāng)年曾經(jīng)遭遇過傷害，所以自己不配眼前的正常生活，那么你要記住，你關(guān)注的東西會(huì)變得越來越大。就是你越關(guān)注這件事，這件事就會(huì)變得越來越大，慢慢地會(huì)成為你人生的全部。
所以我們應(yīng)該更多地去關(guān)注未來，關(guān)注我們眼下所擁有的東西。學(xué)會(huì)自己愛自己，明白人跟人是平等的，不能因?yàn)槲覀冞^去所遭受過的一些糟糕的事情，就認(rèn)為我們低人一等，這是我們走不出這個(gè)牢籠的核心原因。
在這里還要提醒各位家長一句話，就是父母的語言會(huì)塑造我們的孩子。孩子會(huì)有一種證明父母預(yù)言的動(dòng)力，就是當(dāng)一個(gè)父母整天跟孩子講“你沒出息”“你將來完蛋了”“你走著瞧吧”“你肯定不行”，這個(gè)孩子很有可能慢慢地就走向了父母嘴里所描述的這個(gè)狀態(tài)。因?yàn)樵谕甑臅r(shí)候，他把父母的話看得是非常重要的，會(huì)很認(rèn)真地對(duì)待，所以希望大家能夠多給孩子一些鼓勵(lì)和肯定。這是第五個(gè)牢籠。
第六個(gè)牢籠叫作未解決的悲傷型牢籠。如果你心中有一個(gè)很重大的傷心往事，一直沒有得到解決，這份悲傷可能會(huì)跟隨你很長的時(shí)間。當(dāng)一個(gè)家里有親人離世的時(shí)候，我們的頭腦中最大的反應(yīng)就是再也不能見到他，再也不能跟他一塊兒說話了，再也不能陪他一起散步了。這種叫作沒法發(fā)生的事，痛苦跟這些事有很大的關(guān)系。
這種遺憾和無能為力的感覺，會(huì)使得一個(gè)人沉浸在強(qiáng)烈的憤怒當(dāng)中，就是這種憤怒才會(huì)讓我們感受到我們?cè)谧鲆恍┦虑?。因?yàn)槟銦o能為力，你覺得你什么都做不了，所以只有對(duì)這件事生氣，才能夠讓你覺得自己在做一些貢獻(xiàn)。
“我們無法控制已經(jīng)發(fā)生的事情，可是我們卻希望自己能夠掌控事情。解決悲傷意味著人們既要擺脫對(duì)不由我們決定的事情負(fù)責(zé)的心態(tài)，也要接受我們做出的無法改變的選擇?！?/p>
事情已經(jīng)發(fā)生過了，沒有人能夠理解它為什么會(huì)發(fā)生，它為什么會(huì)給你帶來這么慘痛的傷害，但是它已經(jīng)發(fā)生了，所以你得理解它。“活在當(dāng)下對(duì)我們來說是很困難的。我們要接納過去和現(xiàn)在，并繼續(xù)前行?！?/p>
書里有一個(gè)很慘痛的案例，一個(gè)叫蘇的女士來訪，她的孩子在很多年前找到了抽屜里的一把手槍，開槍自殺了。這件事情讓蘇一直不能原諒自己，她整天在想“我為什么要買一把槍，我為什么要把槍放在抽屜里，我為什么不把槍鎖起來，如果我把槍鎖起來了，就不會(huì)出現(xiàn)這樣的狀況”，就是不斷地、深深地自責(zé)。這個(gè)作者就告訴她：“你想想看，如果你的孩子知道你今天這么痛苦，他會(huì)跟你說什么?！弊詈筮@個(gè)作者告訴她，孩子有可能會(huì)講的話是：“媽媽，我無論如何都會(huì)自殺，但我不想你和我一起死?！本褪呛⒆酉Ｍ麐寢尷^續(xù)好好地活下去。想要自殺的話，有槍是一個(gè)路徑，那也有可能沒有槍，也會(huì)有別的路徑，所以問題根本不在于她放了這把槍。
這個(gè)作者告訴來訪者：“生命不僅僅與失去和得到有關(guān)?！碑?dāng)我們沉浸在過去的悲傷中無法自拔的時(shí)候，就是因?yàn)槲覀冇X得自己失去了很多，命運(yùn)從我們身邊帶走了很多我們珍愛的東西?！吧才c慶祝有關(guān)，慶祝親人的靈魂曾來到我們身邊，陪伴了我們一些時(shí)光——有的短短幾天，有的幾十年——這些都能讓我們釋然?！比ジ兄x這一段時(shí)光，感受這一段時(shí)光的意義，這可能對(duì)你的內(nèi)心會(huì)有一些安慰和幫助。這個(gè)作者后來幫助蘇走了出來。蘇說：“我現(xiàn)在知道了，與其替代他們死亡，不如為了他們好好活著?！?/p>
“如果我們不能走出自己的內(nèi)疚，不能與自己的痛苦和平相處，我們愛的人就會(huì)受到傷害，這種狀態(tài)對(duì)已經(jīng)去世的人也是不尊重的。我們要承認(rèn)自己愛的那個(gè)人已經(jīng)離我們而去，不要一次又一次地把逝者拉回來，我們應(yīng)該讓逝者安息，過好自己的生活?！彼詴r(shí)間并不能夠解決所有問題，而要看你在這段時(shí)間里做了些什么。
悲傷既有可能幫助我們找回真正的自我，也有可能把我們變得四分五裂。所以如果你能夠正確地看待悲傷，能夠很好地處理它和解決它，它能夠讓你成為一個(gè)更完善的自己。因?yàn)槿松褪怯筛鞣N苦難構(gòu)成的，有些事情無法理解，也請(qǐng)不要試圖去理解。好多人經(jīng)常覺得疑惑：“為什么會(huì)發(fā)生這樣的事，我不能夠想象”“為什么會(huì)出現(xiàn)這樣糟糕的事情”“為什么那個(gè)人會(huì)這么粗心”，或者“那個(gè)報(bào)復(fù)他的人為什么心眼會(huì)這么小”。這沒法解釋，你也不需要理解它，想不清楚的事放下，它已經(jīng)發(fā)生了，放下它就好了，接受它沒法理解就可以了。這樣你就走出了未解決的悲傷型的牢籠。
接下來，第七個(gè)牢籠叫作僵化思維型牢籠。僵化思維型牢籠的核心就是我們總覺得自己的看法是對(duì)的，我們總試圖用自己的看法改變別人的看法。我們很難意識(shí)到自己的僵化思維，因?yàn)槲覀兊慕┗季S經(jīng)常被善意裝裱粉飾：“我都是為你好”“我希望你能夠過得更好”“你為什么不聽我的話”。很多來訪者經(jīng)常都是想要改變別人，這種咨詢往往是沒有用的。
包括這個(gè)作者說她自己想重新回奧斯維辛看一下，她覺得自己應(yīng)該去面對(duì)當(dāng)年的傷痛。于是她叫她姐姐一塊兒去，她姐姐說：“你瘋了，我才不去，誰會(huì)回到地獄里邊去看一看。”后來作者一想，她跟她姐姐是不同的人，所以她姐姐選擇不回去，也是可以接受的，她自己選擇獨(dú)自一個(gè)人回去，這都是對(duì)的。人沒有必要非得讓別人按照自己的想法去做事，這個(gè)就叫作心理靈活性。心理靈活性是我們擁有的力量之一?！办`活性能讓我們自信，而不是咄咄逼人，不會(huì)讓我們感到被動(dòng)，更不會(huì)被動(dòng)攻擊他人?！比绻闳狈`活性，你要么是服從，要么就是攻擊，變得非常咄咄逼人?！爱?dāng)你自信的時(shí)候，你會(huì)用陳述句表達(dá)自己的看法?！藐愂稣Z氣表達(dá)，給對(duì)方一種信息，也讓對(duì)方自由地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，提出他們的希望和擔(dān)心，這也能讓對(duì)方建立自信。”
比如作者想去讀博士，有點(diǎn)擔(dān)心自己的丈夫可能不高興，因?yàn)槠拮訉W(xué)歷太高，而且年紀(jì)都這么大了還要去讀博士。但是她想了想，決定用陳述句說“我決定回到學(xué)校去獲得博士學(xué)位”就行了，她不需要問她丈夫有什么想法、有什么看法，不必說“能不能讓我去學(xué)校讀個(gè)博士學(xué)位”。因?yàn)檫@是她自己的事，所以非常淡定地講出這句話就好了?！霸跊_突之中保持自由的關(guān)鍵就是堅(jiān)定自己的立場，同時(shí)也不要把自己的意志強(qiáng)加在別人身上，更不要控制對(duì)方?！?/p>
大家會(huì)問，如果她丈夫不同意怎么辦呢？沒關(guān)系，你堅(jiān)持你的立場，他不同意，你就傾聽，允許他說話，但是不需要大吵大鬧。就是相互尊重，你有你的想法，我有我的想法，不需要非得強(qiáng)迫別人都按照你的節(jié)奏來進(jìn)行，這是可以實(shí)現(xiàn)的。同時(shí)，面對(duì)他人的不友善的時(shí)候，我們不必向?qū)Ψ阶C明什么，我們只需要選擇離開就好了。在校園霸凌的時(shí)候，你越是跟對(duì)方較勁，別人說你長得難看，你說“我長得不難看”，那你就會(huì)成為大家取笑的對(duì)象。
所以要學(xué)會(huì)過好自己的生活，而不是向別人證明些什么，這個(gè)很重要?！叭绻阏一亓俗约旱牧α康匀幌胱兊谩_’，那么請(qǐng)選擇善意，因?yàn)樯埔饪偸钦_的?！蔽覀兡軌蚋訙厝岬貙?duì)待自己跟他人，去看到他人的本來面目，而不是看到他人的情緒，或者他人在我們腦海當(dāng)中被妖魔化的這種感受。我們才能夠真的做到合作，而非控制。我們跟他人之間的關(guān)系是合作，而非控制。
如果我們能夠走出僵化思維的牢籠，尊重他人和自己的不同，允許自己做自己，允許別人做別人，我們的生活會(huì)從容很多，不需要為了正確天天跟所有人爭吵。所以希望大家能夠發(fā)現(xiàn)自己那個(gè)被善意掩飾起來的僵化的思想。
接下來，第八個(gè)牢籠叫作怨恨型牢籠。夫妻之間對(duì)親密關(guān)系傷害最大的東西是持續(xù)的低水平憤怒和摩擦。常年的消耗，常年的生氣，這些都是低水平的憤怒和摩擦。書里有一個(gè)叫瑪麗娜的女士，跟她老公每天吵架，吵了18年，最后決定要離婚，在離婚前跑來找這個(gè)作者咨詢。
作者說：“離婚并不能解決一段關(guān)系當(dāng)中的情感問題。離婚只是給你一種法律的許可，讓你與另外一個(gè)人重復(fù)相同的婚姻模式！離婚不會(huì)給你自由。無論瑪麗娜是決定跟丈夫離婚，還是維持婚姻，她要努力做的事情都是相同的：發(fā)掘自己對(duì)婚姻的需求和期待，并治愈由此而來的創(chuàng)傷。如果她不想辦法解決這些問題，她在有生之年就會(huì)一直背負(fù)那些創(chuàng)傷。”
她就問瑪麗娜：“你為什么總是跟他吵架，你們倆之間的摩擦點(diǎn)到底在哪兒，既然都吵了18年了，為什么早不離婚，為什么這會(huì)兒才想起來？”瑪麗娜不斷地剖析，最后找到核心原因是“我害怕孤獨(dú)”。因?yàn)樗甑臅r(shí)候，有一天，她的爸爸突然離家出走，把她和母親拋棄了，等到柏林墻倒塌了以后，有一天她媽媽留下一張紙條，也消失不回來了。所以在她一生中始終有一種感覺，就是如果她愛上了某個(gè)人，某個(gè)人就會(huì)離她而去。這種經(jīng)常被背叛和拋棄的感受，會(huì)給她的內(nèi)心帶來極大的壓力。
說到這兒的時(shí)候，“眼淚從她的雙眸中流出，她雙手摟緊自己，仿佛整個(gè)房間突然變冷了”。
很多夫妻吵架，往往就是因?yàn)檫@種“三步舞”的相處模式：第一步是沮喪，第二步是對(duì)抗，第三步是彌補(bǔ)。這是因?yàn)樗麄儍?nèi)心當(dāng)中的需求得不到滿足。我們講過《親密關(guān)系》，分析過這種狀態(tài)。當(dāng)你內(nèi)心當(dāng)中有一個(gè)空洞，沒法得到彌補(bǔ)的時(shí)候，你非常容易感受到沮喪，而你解決這個(gè)沮喪的問題，不是去面對(duì)自己童年的傷害，而是跟對(duì)方對(duì)抗。因?yàn)閼嵟葌娜菀椎枚?，我們更寧愿面?duì)憤怒，也不愿意面對(duì)傷心。對(duì)抗之后產(chǎn)生了傷害，再進(jìn)一步地做彌補(bǔ)。這“三步舞”跳多了，夫妻的關(guān)系就會(huì)變得越來越糟糕。
這個(gè)作者說，下一次當(dāng)他說“你錯(cuò)了”的時(shí)候，你只需回答“你說得對(duì)”。你想，她為什么對(duì)于丈夫說“你錯(cuò)了”那么敏感？因?yàn)樗X得你如果覺得我不好，你就會(huì)離開我，所以她總是跟對(duì)方吵架。
作者告訴她：“你以后就說‘你說得對(duì)’?！?/p>
“這樣就行了嗎？”
“對(duì)，這樣就行了?！?/p>
“忽略發(fā)生過的一切嗎，忘記他們對(duì)我做的一切？”瑪麗娜不能理解。
“你要與發(fā)生的一切和解?！?/p>
其實(shí)我們也經(jīng)常會(huì)跟大家講，要學(xué)會(huì)感謝自己的父母。雖然童年可能受過很多傷害，但是你要知道父母已經(jīng)盡力了，這個(gè)就是和解的過程。只有你能夠感謝對(duì)方，你才能夠從對(duì)方身上感受到愛。
“你可以因?yàn)楦改笡]有為你做什么而悲傷?！蔽疫@樣告訴瑪麗娜，“你也可以因?yàn)檎煞驔]有為你做什么而悲傷?！?/p>
如果你要執(zhí)著于悲傷，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)模式是共通的。你對(duì)于父母的失望、痛苦和擔(dān)心，也同樣會(huì)反射在丈夫的身上。作者問瑪麗娜：“你會(huì)希望和自己結(jié)婚嗎？”她滿臉困惑地看著作者。“你喜歡自己的什么特點(diǎn)呢？”瑪麗娜想了很久，說：“我喜歡自己關(guān)心別人這一點(diǎn)。我喜歡自己富有激情，喜歡挑戰(zhàn)自己，攀登高峰。我喜歡這樣做，并且永遠(yuǎn)不放棄。”“把這些寫下來，”作者說，“把這些話放進(jìn)你的錢包里?！?/p>
就是你要看到自己的優(yōu)點(diǎn)，把你自己真的值得被珍惜的東西寫下來，放在你的錢包里，咱們現(xiàn)在不用錢包了，那可以放在你的手機(jī)殼里，讓你能夠天天跟自己的優(yōu)點(diǎn)待在一起。然后作者又問她：“你丈夫有哪些優(yōu)點(diǎn)？”她停頓了一下，然后慢慢地想，最后說：“他在乎我，關(guān)心我，而且他工作非常努力。我的肩膀受傷時(shí)，他會(huì)照顧我。有時(shí)候他也很支持我?！蹦愕谜业秸煞虻膬?yōu)點(diǎn)，找到自己的優(yōu)點(diǎn)。
當(dāng)一個(gè)人在這種怨恨型牢籠當(dāng)中出不來的時(shí)候，尤其是童年的時(shí)候還遭受過這么大的創(chuàng)傷，他很容易不斷地關(guān)注缺點(diǎn)，不斷地?fù)?dān)心，不斷地覺得自己不值得被珍惜。所以總結(jié)起來這句話叫作“學(xué)會(huì)做些不同的事”，這是走出怨恨型牢籠的方法。
接下來，第九個(gè)牢籠叫恐懼型牢籠。就是我們總會(huì)害怕一些東西，總會(huì)有很多的恐懼和擔(dān)心?？謶钟幸粋€(gè)特點(diǎn)，就是不能跟愛共存，當(dāng)我們有恐懼的時(shí)候，愛就會(huì)消失。恐懼感會(huì)保護(hù)我們，恐懼感也會(huì)讓我們做很多事，保護(hù)我們和我們的家人不會(huì)受到傷害。“可是，我們也要進(jìn)行選擇，我們可以選擇用自己的生命中的多少時(shí)間沉溺于恐懼中。恐懼感經(jīng)常利用最無情、最具煽動(dòng)性卻又最持久的兩個(gè)字：‘如果’?！本褪恰叭绻l(fā)生了……，就會(huì)……”，這種想法會(huì)嚇得你要死。當(dāng)恐懼感來臨的時(shí)候，你要對(duì)自己說：“感謝你，恐懼，謝謝你想要保護(hù)我。過去是過去，現(xiàn)在是現(xiàn)在?！?/p>
一件事已經(jīng)過去了，就不要再天天生活在恐懼當(dāng)中。如果我們天天生活在恐懼當(dāng)中，我們將沒有什么事可以干，什么事都不敢干，因?yàn)榭傆泻芏囡L(fēng)險(xiǎn)可能會(huì)出現(xiàn)。這個(gè)恐懼有一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)式的預(yù)言，就是“I told you（我跟你說過）”“你看，我有沒有警告過你”，這種話哪怕老人不跟你講，你自己也會(huì)跟自己講。所以如果你心中總是被恐懼占據(jù)，它說不定遲早會(huì)實(shí)現(xiàn)，就是它真的會(huì)成為一個(gè)自證型的預(yù)言。
書里有一位叫凱瑟琳的女士來訪，她有一天突然接到一個(gè)電話，電話里的人威脅她說：“我掌握了你丈夫出軌的證據(jù)，你如果不給我錢的話，我就會(huì)把它公布出來?！彼龂槈牧?，后來一問她的丈夫，還真是有這樣的事。后來她丈夫痛哭，決定痛改前非，她就接納了她的丈夫。結(jié)果沒過多久，她發(fā)現(xiàn)她丈夫再次出軌。這件事情就讓凱瑟琳覺得特別恐懼，她每天都生活在膽戰(zhàn)心驚當(dāng)中，覺得她的丈夫肯定又要做對(duì)不起她的事了。
凱瑟琳哭著跟咨詢師講：“我不能相信他，每天都膽戰(zhàn)心驚地胡思亂想，重溫過去經(jīng)歷過的背叛，等待意外再次發(fā)生。我知道自己正在剝奪自己享受生活的權(quán)利，也知道自己需要學(xué)會(huì)再次信任他。我試著讓自己活在當(dāng)下，可是，我就是不能擺脫恐懼感。我總是不能控制自己，情不自禁地想要監(jiān)控他，想要控制他?！敝v了這么一段話，各位，你們聽出這段話的問題了嗎？普通人可能聽不出來。
這個(gè)作者說：“也許你正在懷疑的不是你丈夫，有可能你正在懷疑自己。我聽到你說了四次‘我不能’?！弊髡哂终f：“每次你想說‘我不能’的時(shí)候，用‘我可以’來替代它。我可以放下過去，我可以活在當(dāng)下，我可以愛自己、信任自己?！?/p>
“當(dāng)我們說‘我不能’的時(shí)候，我們真正說的是‘我不會(huì)’。我不會(huì)接納。我不會(huì)相信。我不會(huì)逃避恐懼。我不會(huì)停止控制和監(jiān)控他?？謶值恼Z言就是抵抗的語言。如果我們不停地抵抗，我們就是在努力確保自己被困在原地。我們不會(huì)成長，也不會(huì)充滿好奇心地觀察周圍的一切?！?/p>
“當(dāng)我們說‘我不能’的時(shí)候，我們真正說的是‘我不會(huì)’。我不會(huì)接納。我不會(huì)相信。我不會(huì)逃避恐懼。我不會(huì)停止控制和監(jiān)控他。恐懼的語言就是抵抗的語言。如果我們不停地抵抗，我們就是在努力確保自己被困在原地。我們不會(huì)成長，也不會(huì)充滿好奇心地觀察周圍的一切?！?br>
所以她讓凱瑟琳從語言當(dāng)中剔除掉“我不能”這個(gè)詞。你可以換著一些更自由的詞：我可以、我想要、我愿意、我選擇?！拔曳浅Ｙ澇煞e極思考，可是如果沒有積極地采取行動(dòng)，我們只會(huì)一事無成?！边@種會(huì)使得我們限制在恐懼型牢籠當(dāng)中走不出來。
那走出來的辦法是什么呢？你列一個(gè)恐懼清單，列出你真正怕的事有哪些，1、2、3、4、5，全部寫下來。寫下來以后，仔細(xì)地看看哪一個(gè)是有可能發(fā)生的。哪一個(gè)恐懼是真的會(huì)發(fā)生的，打一個(gè)鉤，不會(huì)發(fā)生的打個(gè)叉，那你的恐懼就會(huì)少很多。對(duì)于打鉤的那些真的會(huì)發(fā)生的恐懼的事，想想看我們能夠做些什么事來預(yù)防它。
比如凱瑟琳和她丈夫之間，她丈夫老出軌，她擔(dān)心將來可能會(huì)離婚，將來可能會(huì)孤身一人，要是自己一個(gè)人孤獨(dú)終老怎么辦。好了，孤獨(dú)終老會(huì)有哪些恐懼，把它們列出來。列出來以后，如果是缺錢，就想辦法怎么去掙錢，怎么樣攢錢，怎么樣理財(cái)，怎么樣買保險(xiǎn)；如果是沒有人管自己，就想想看怎么照顧自己。你得去做事，你得給自己想辦法應(yīng)對(duì)，做能夠做的事情，才能夠讓自己更有安全感。而不是每天坐在那兒不斷地批評(píng)自己，說“我應(yīng)該這樣做”，腦子里想象了一個(gè)非常完美的、豁達(dá)的女性的樣子，但是自己卻什么都不做，走不出恐懼的牢籠。所以列恐懼清單這件事，我覺得對(duì)于很多人來講，都是非常有效的一個(gè)方法，大家可以試一試，走出恐懼型的牢籠，不要整天自己嚇自己。
接下來，第十個(gè)叫作評(píng)判型牢籠。人們都喜歡給別人下定義，都喜歡看到一個(gè)人就說“不用多聊了，這個(gè)人跟我不是一路”。包括有一次這個(gè)作者跟她的先生去一個(gè)鄉(xiāng)村俱樂部（鄉(xiāng)村俱樂部就是那些有錢人在周末的時(shí)候休閑的地方），她一看到那些女士，就覺得“我怎么跟這些人在一起，你看那些人，都跟花瓶一樣”。有了這個(gè)想法以后，突然之間她腦海當(dāng)中有一個(gè)聲音說：“我怎么又給別人下評(píng)判呢？我為什么會(huì)還沒有跟她們交流，就覺得她們是花瓶呢？”后來她融入了那些人，聊天之后才發(fā)現(xiàn)她們其實(shí)都是很有意思的人，都是很有個(gè)性的一個(gè)一個(gè)的個(gè)體。
人們太容易給別人貼標(biāo)簽，太容易給別人下評(píng)判，這反而使得我們自己進(jìn)入了評(píng)判型牢籠當(dāng)中。這個(gè)評(píng)判性牢籠的問題就是既傷害別人，也傷害自己。要想走出這個(gè)牢籠，就要告訴自己一句話：你最討厭的人，有可能是你最好的老師。就是你最恨的那個(gè)人，比如這個(gè)作者最恨門格勒這個(gè)奧斯維辛的屠夫，你要想想看，這個(gè)人能教會(huì)你什么，在這個(gè)人身上你能夠反思些什么東西，能夠?qū)W到些什么東西。
（注：約瑟夫·門格勒作為奧斯維辛集中營的“醫(yī)師”，負(fù)責(zé)決定是否把囚犯送到毒氣室，屠殺了40萬猶太人。）
老子講：“善人者，不善人之師；不善人者，善人之資?！蔽覀冎v“師資”就這么來的。你可以有老師，也可以有資糧，你可以從這些人身上看到你需要改進(jìn)的地方。所以不需要通過評(píng)判的方式，來早早地劃清自己跟這個(gè)世界的界限，不用給別人下過多的定義。
第十一個(gè)叫作絕望型牢籠。當(dāng)年16歲的伊迪絲·埃格爾和她的姐姐瑪格達(dá)在奧斯維辛的時(shí)候，她每天腦海中最常想的一句話就是“世界上會(huì)有人知道我和瑪格達(dá)在這里嗎？”沒有人知道。她當(dāng)時(shí)就想“我那個(gè)男朋友在哪兒，他會(huì)不會(huì)來救我，他知不知道我在這個(gè)地方”，甚至非常絕望地覺得全世界的人都已經(jīng)把她們忘記了，這就是絕望的感受。而這種絕望的感受如果吞噬了一個(gè)人的話，他很有可能走不出來。當(dāng)年在奧斯維辛的很多人，就是因?yàn)榻^望而死去。
在八十多歲的時(shí)候，有一天，這個(gè)作者被邀請(qǐng)去參加一個(gè)非常重要的文化活動(dòng)，她化了妝，打扮得很好。剛要出門的時(shí)候，突然肚子痛，她還告訴自己“別給我搗亂，我今天有重要的事”。結(jié)果到了會(huì)場以后，她突然之間就暈倒了，送到醫(yī)院，結(jié)果是腸扭轉(zhuǎn)。腸扭轉(zhuǎn)是非常危險(xiǎn)的一種疾病，后來經(jīng)過手術(shù)搶救，等她醒過來的時(shí)候，她渾身都不能動(dòng)，嘴里插著一個(gè)長長的管子，就是那個(gè)呼吸機(jī)已經(jīng)插到嘴里，非常痛苦。
她沒法說話表達(dá)，但她的頭腦是清醒的，有機(jī)會(huì)能夠?qū)懽值臅r(shí)候，她就給這個(gè)孩子寫“我想死，快樂”，寫了這么幾個(gè)字。因?yàn)椴逯茏?，胃管插在肚子里邊，特別難受，她天天就想死，一直覺得自己肯定熬不過去了，肯定挺不住了。結(jié)果就在她很絕望的那天晚上，她開始回憶自己的一生，開始回憶自己如何從奧斯維辛活下來，然后如何生孩子，擁有了幸福的家庭，看到孩子們的成長。她突然覺得，還有什么更絕望的事呢？就這么耗著吧，說不定還能夠好起來，產(chǎn)生了一點(diǎn)點(diǎn)的希望。然后等到醫(yī)生真的給她把管子抽出來了以后，她竟然很快就下床走路了，一直活到今天，90多歲還能寫書，她覺得這都是不可思議的事。
這個(gè)作者后來總結(jié)說：“人總有一死。雖然不能選擇什么時(shí)間死亡，可是我不再想死了。我想要活下來。第二天，醫(yī)生來了，幫我拔掉了插在身上的各種管子。奧黛麗扶著我走到大廳，所有的儀器和輸液設(shè)備都在我身后。護(hù)士們?cè)诖髲d里站成一排，熱烈地為我鼓掌、加油，大家都因看到我下床而吃驚。不到一周的時(shí)間，我就出院回家了。”
這種絕望型的牢籠，有時(shí)候會(huì)讓我們過早地放棄。人要抱有希望，但是希望不等于理想主義。這個(gè)作者說巧克力不能裹大蒜，外邊包著一層好看的巧克力，一咬開里邊是大蒜，這個(gè)味道就沒法吃。希望是什么呢？希望代表著好奇心。就是我知道人生會(huì)有很多的磨難，我知道未來會(huì)有很多的“黑天鵝”，我知道人生會(huì)有很多的痛苦，但是好奇心告訴我，就算有了那些事以后又怎樣。這就是真正的希望。
“希望并不能模糊或粉飾現(xiàn)實(shí)。希望告訴我們，生活充滿了黑暗和痛苦；同時(shí)，希望也告訴我們，只有在今天幸存下來，明天才有獲得自由的可能?！彼运堰@個(gè)幸存者的心態(tài)真是運(yùn)用到了極致，90多歲的老人家，依然能夠非常開心地去面對(duì)自己的生活，特別棒。
最后一個(gè)牢籠叫作不寬恕型牢籠。經(jīng)常有人會(huì)問她：“你怎么能夠?qū)捤∧切┘{粹？”她說：“我不是寬恕他們，我是為了我自己，才要選擇寬恕的?！焙枚嗳藢?duì)寬恕的一個(gè)錯(cuò)誤的理解是說“我不在乎它了，這事我已經(jīng)忘了”。但其實(shí)“我不在乎它”的這種方式，不叫作寬恕，這叫作逃避。寬恕的前提是，你要允許你的憤怒得到釋放。
“沉默的憤怒是一種自我毀滅。如果你不積極主動(dòng)、有意識(shí)地釋放自己的憤怒，而是一直抱持著那些憤怒，你的身心就會(huì)受到巨大的傷害。
“發(fā)泄自己的憤怒也會(huì)讓你受到傷害。發(fā)泄憤怒是指在短時(shí)間內(nèi)將憤怒強(qiáng)烈地表達(dá)出來。你可能在那一瞬間得到了情緒的宣泄，但別人會(huì)為你的憤怒買單。而且，這種宣泄會(huì)使人上癮。你沒有釋放任何情緒，而是在鞏固一種具有傷害性的惡性循環(huán)。
“應(yīng)對(duì)憤怒的最好方法是學(xué)會(huì)引導(dǎo)自己的憤怒，然后使之慢慢消散?！?/p>
首先，我們要學(xué)會(huì)讓憤怒合理化。“你有權(quán)利覺得憤怒。憤怒是人類的一種情緒，凡是人類，都會(huì)憤怒?！焙芏嗳藭?huì)壓抑自己的憤怒，是覺得憤怒有羞恥感。當(dāng)你把憤怒釋放出來的時(shí)候，你會(huì)帶著很強(qiáng)烈的羞恥感，你覺得“我的表現(xiàn)好像不太好”，就會(huì)有這種潛臺(tái)詞。你要對(duì)自己說：“我經(jīng)歷過苦難，但我不是一名受害者，我就是我自己。”
“只有通過燃燒憤怒（這種次級(jí)情緒），我們才能夠接觸到自己盔甲下面的感受，它可能是悲傷，也可能是恐懼。只有這樣，我們才能開始最艱難的部分——原諒自己?！比嗽谠馐芰藗屯纯嘁院?，往往會(huì)責(zé)怪自己，這種深深的自責(zé)會(huì)潛藏在憤怒的底下，表面上看起來是憤怒，底下是深深的自責(zé)。
這個(gè)作者有一次在家里，就是老太太一個(gè)人待在家里，有人敲門，她打開門看到一個(gè)穿著制服的人。那個(gè)人說：“你們家的水有重金屬污染，我們需要做檢測?！比缓筮M(jìn)門拿著儀器“嘀嘀嘀”到處掃，掃了一會(huì)兒以后跟作者說：“你得把你身上的所有重金屬拿下來，因?yàn)檫@個(gè)儀器會(huì)受到干擾?！彼桶讯h(huán)、項(xiàng)鏈、戒指、手鐲全摘下來，放在桌上。然后那些人再幫她檢測，測了一會(huì)兒然后就走了，還把她那些東西全偷走了。之前要求她把手上的這些首飾全拿下來，全被偷走了。她非常生氣，后來報(bào)警，警察說這就是專門針對(duì)老人家的詐騙的行為。她很生氣，她覺得她應(yīng)該找到那兩個(gè)騙子，打他們、罵他們等等。但是后來她想，怎么解決這個(gè)問題呢？
她最后決定說：“我原諒了自己，不再執(zhí)著于譴責(zé)那兩名罪犯，我也讓自己獲得了解脫。我有自己熱愛的工作要做，有自己的日子要過，也有愛意要去與別人分享。我沒有時(shí)間再讓自己抱持著恐懼、憤怒和羞恥了。我不能再讓那兩個(gè)賊偷走我的其他東西了。我不會(huì)再給他們分毫，也不會(huì)把我的力量拱手讓人。”就是你如果再繼續(xù)生氣、憤恨，甚至悶悶不樂，最后得了病，那個(gè)賊偷走的可就不僅僅是手鐲和項(xiàng)鏈了，那個(gè)賊偷走的可能是你的人生了。所以你得學(xué)會(huì)能夠原諒自己，才能夠真的去寬恕別人。
這個(gè)作者最后講，有一次他們到荷蘭阿姆斯特丹的時(shí)候，荷蘭芭蕾舞團(tuán)把她的故事改編成了一支芭蕾舞，因?yàn)樗窃?jīng)在奧斯維辛跳過芭蕾的人。她坐在臺(tái)下看，淚眼婆娑。表演結(jié)束了以后，全場的人都為她起立致敬、鼓掌。然后她有一個(gè)體會(huì)：“雖然門格勒擁有權(quán)力，日復(fù)一日地用他那只變態(tài)的手指選擇誰可以活下來，誰要死去，但他更像一個(gè)囚徒。而我是無辜的。我也是自由的?！彼嬲约涸趭W斯維辛的這段經(jīng)歷產(chǎn)生了和解。
這本書講了12個(gè)牢籠，確實(shí)是有點(diǎn)長，我希望大家能夠聽完了以后，再把這本書多讀兩遍，一定會(huì)給自己的內(nèi)心帶來很大的安慰作用。最后，我們用作者的話來結(jié)尾，她說：“我不能說每件事的發(fā)生都是有理由的，也不能說不公平和痛苦是有益的。但我可以說痛苦、艱難和困苦是幫助我們成長和進(jìn)化的禮物，它幫我們成就自己。”
所以，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這本書的核心精髓跟《活出生命的意義》是一模一樣的，就是你永遠(yuǎn)都擁有選擇權(quán)，你不是被動(dòng)的，你不是被逼的。最后她說：“親愛的，我祝愿你也能選擇讓自己逃脫牢籠，讓自己獲得自由；祝愿你能讓自己的那些痛苦變?yōu)槿松闹匾?jīng)驗(yàn)教訓(xùn)；也祝愿你能夠選擇給后代留下哪種精神遺產(chǎn)——你可以傳遞痛苦，當(dāng)然，也可以留下禮物?！?/p>
謝謝大家，我們下周再見。
