擇偶

我們分手的時候他說他已經(jīng)有了新的喜歡對象了。是一個有北京戶口的培訓機構(gòu)老師。

前段時間他又和我說，他覺得她反應(yīng)很慢，手機快沒電的時候需要花錢但想不到辦法，說她沒有工作了要考研，說她在星巴克弄咖啡記不住配料，說她沒錢了只有一份家教收入，說她父母雙亡只有父母給的一套房子也沒有在出租。也說沒有錢的時候可以和他借錢。他說也曾經(jīng)想把她介紹給小趙，但是因為長得不好看小趙沒看上。

我在想，真的我們分手了，原來是他會過的一塌糊涂，而不是我。我肯定會再找一個我喜歡的人，高的帥的，談的來的。而真相是，我其實還會是重新翻開以前的舊模式，一直在一個情況里徘徊，猶豫不決。甚至被動和妥協(xié)其他人的意見。太可怕。

這是我的一個模式，遇到一個新的刺激，不問目標，只是猶豫和震驚，甚至被動和妥協(xié)，就像遇到我的xq對象一樣。我覺得我完了，我一輩子可能就在安徽了，我再和一個本地人結(jié)婚，我覺得從自己本科到研究生到博士到現(xiàn)在就是個錯誤和笑話。所以我又給fcc打了電話請求在一起。

但是我反觀他的選擇，現(xiàn)在看到了自己的力量。和任何一個女孩比起來，我都不差什么，甚至更努力拼搏，只是我都看不見自己的好。生命的美意其實是讓我看到我的好，從生命送我禮物讓我報送到北京開始，就是在讓我看到自己的好，但是我從來沒有看到。讓我留學也是讓我看到自己的特別之處，但是我也從未看到過。以前我真的恨為什么我走了這一條外語路，如果我去乖乖學醫(yī)，我就不會那么空虛，因為我覺得不知道自己能做點啥。其實那時候是沒有膽量，不敢嘗試，不敢讓自己的夢想照進現(xiàn)實。所以自己束縛了自己的手腳。

就像和前男友分手的時候覺得自己完了是人間笑話，起點高北京，終點低合肥，我好差，我空虛我一無是處，別人怎么看我。我看到很大可能自己一輩子也回不去北京了。但是我沒有看到奮斗的自己，努力考學的自己，年級第一去的初中，重點高中，重點班，大學努力學習，日夜考研，讀博，博士畢業(yè)的自己，國外法庭翻譯的自己，一點一滴的在閃光。我多么勤奮努力，多么優(yōu)秀，多么好的品質(zhì)，好的身高個子外形，可以穿多么漂亮的衣服，我什么也沒看見。我只看見了自己那么多的缺點，讓我沒有膽量，讓我壓抑痛苦，抑郁。讓我活在所謂大眾目光的綁架之下。我不敢有一點點放松，而那種緊繃讓我窒息，讓我慢慢的沒有了生命力，造成了我生命的一種消耗。一種惡性循環(huán)。

其實我很好，其實我挺好的。真的。第一次看見自己。以前從來沒有過。為什么從來沒有看見自己？為什么從來沒有驕傲？因為我一直在競爭的環(huán)境里。沒有離開過，沒有被鼓勵和贊賞過。只有危機和重重危機。沒有人給我做過心理工作和心理建設(shè)，爸爸沒有媽媽也沒有。

我有優(yōu)良的品質(zhì)，看到了嗎？從小學開始就是勤奮努力聰明好學。 這一點比什么都重要。只是我很少去看自己的優(yōu)點，所以導致自己越來越無力。還好生活給了我選擇。替我做了這個外語專業(yè)的選擇。生活一點一滴回饋我，而我卻不懂生活的美意。只是覺得心里虛的慌，覺得自己不配，不知道該干點啥?，F(xiàn)在的我終于知道了。我特別優(yōu)秀。真的。是全面的，從品質(zhì)到身材到大腦。