今天改一下風格。不羅列全文關鍵內容（大家到網(wǎng)上都能搜到或者看書即可），只挑選我認為最最重要或者最為實用的內容摘錄一下，重點談一談我的看法和應用體會。
1、所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著孩子心甘情愿的合作。
2、當孩子們感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。下面是“贏得合作的四個步驟”：
（1）表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。
（2）表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
（3）告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。
（4）讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
【我的思考：我在看完《正面管教》后又看了《如何說孩子才會聽、如何聽孩子才會說》，感覺兩本書提到的方法中，最重要的共同點就是：要讓孩子感受到你理解他/她，然后才可能聽你的！讓孩子感受到你的理解，可以使用以上的方法。如果你看了整本書，或者看了我的讀書筆記，什么都忘了——沒關系，只要記得以上這個“四個步驟”并且去應用，就會有非常好的效果！你會發(fā)現(xiàn)孩子對你的話要聽得進去很多！】
當孩子們喪失信心時，他們會為自己選擇四個不恰當或者錯誤的目的，而這些目的建立在怎樣獲得歸屬感和價值感的錯誤觀念之上。
1.尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感
2.尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感
3.報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但至少能讓你同樣受到傷害
4.自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬，我放棄
大多數(shù)時候，小孩子做出的只是“與其年齡相稱”的行為，而不是不良行為。
【我的思考：《正面管教》值得一看的很重要一點就是她分析了許多孩子行為或者家長應該采取的做法的原理和目的。這有助于家長去真正的理解，從而能分辨各種情形，相應的靈活應用各種方法。
我之前對孩子太嚴厲了，就是沒理解孩子各種行為的出發(fā)點，自己往往跟孩子針鋒相對、鏘鏘起來。幸運的是覺醒得應該還不晚。
如果說整本書重要性排序的話，上邊這一段我排第二位。
對于我來說，知道孩子的做法其實是出于以上某種錯誤觀念時，我會立刻緩解自己的生氣，冷靜下來考慮應該怎么來應對?！?/h4>
我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。大人應該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好時機。通過允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。
如果我們能時刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們在對待孩子時就會更有效。
德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情?！逼湓蚓驮谟?，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發(fā)展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。
矯正錯誤的三個R，是樹立“勇于不完美”榜樣的一個絕佳的方法：
（1）承認（Recognize）——“啊哈！我犯了一個錯誤！”
（2）和好（Reconcile）——“我向你道歉?！?/p>
（3）解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題?！?/p>
要確保把愛的訊息傳遞給孩子。
【我的思考：這句話我在別的地方也看到過。我贊同家長應該讓孩子感受到無條件的愛。即，無論孩子犯多大的錯誤，作為父母都是愛你的。但是，并不是說家長容忍孩子犯錯誤。這兩者并不沖突。我們一定要讓孩子也理解這一點。要能避免孩子在犯了錯誤的時候不告訴家長。越是這樣，越有可能積累成大的問題。我們的做法是，鼓勵孩子把任何問題、挫折或者錯誤告訴我們。無論是多大的錯誤也不會影響我們對他的愛。我們會陪他來一起解決生命中遇到的任何問題。
前幾天，我家的小狗乘我們不在家把家里搞得亂七八糟，我們一開門它就害怕的跑出去了。我們借這個機會跟孩子說，“無論你犯了任何錯誤，不用這樣。不要跑出去。那樣這會讓家人更擔心，也無助于解決問題”。孩子點了點頭：）】
對于十幾歲的孩子來說，同齡人的認可卻比大人的認可更重要，而尋求同齡人的認可也就成為了他們行為的錯誤目的之一。
贏得十幾歲孩子的合作的最好途徑，是以相互尊重、相互平等的態(tài)度來解決問題。
【我的思考：雖然都是青春期過來的人，但是在孩子將要進入青春期之前（現(xiàn)在10歲），我心里還是惴惴不安。我擔心孩子跟我不能再是“朋友”關系，怕孩子甚至跟我對立。不過對于青春期的“叛逆”的來源越有所了解對于我們做好應對方案肯定更有幫助。關于這塊，我準備看看龍應臺《親愛的安德烈》，看看能不能有更好的把握?！?/h4>
今天先寫到這里:)
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