你的慣性孤獨有多久了

來北京的第七年。

下班回家時當(dāng)我走在馬路邊看著來往人群和車流又有些壓抑。

從公司到地鐵20分鐘，

我只能低頭看手機來在各個娛樂軟件里尋找能縮短回家路程時間的方式。直到一輛摩托車差點撞到走路看手機的我，我驚恐的時候又有點后怕。

那人回頭罵了一句我聽不太懂，也是個外地人。

我放下手機走發(fā)現(xiàn)到地鐵的路十分漫長，20分鐘可能在我心里就像從南極走到撒哈拉沙漠。

我知道我又開始慣性孤獨了

我知道，當(dāng)我打電話給男朋友說我感到孤獨可不可以陪我聊聊天。

我的男朋友會覺得我又開始矯情。

我還記得我們剛在一起的時候他總是會來接我下班，無論路程多遠，或者是否上了一天班也和我一樣疲憊不堪。

現(xiàn)在哪怕呆在家里一天也不愿坐一站地鐵出來迎我。

經(jīng)歷幾段感情之后我對這種事情看的很開。我傾向自立，在熱情褪去之后，我不想強求他去為我做些什么。

到地鐵上，從坐地鐵到家里還有兩個多小時的路程。

視頻軟件翻到手指痛，打開微信朋友圈發(fā)現(xiàn)朋友同事在各地旅游。

說實話我很羨慕。但我也知道，真正玩的開心也不會一連發(fā)好幾個精修朋友圈的。

我無法去打擾默默點了個贊，想了想又取消了。

跟同事做不到朋友般的互相照顧，跟朋友又做不到跟家人一樣的親近。

不知道是不是大多數(shù)人的現(xiàn)狀。

你工作的地方總有幾個人很令人討厭卻深得老板歡心。

你總是累的要死要活卻被人無視。

社交恐懼癥是最大的缺陷，有時候卻感覺這樣或許能讓自己過的更舒服一些。

當(dāng)自己一個人看電影，吃火鍋的時候，也覺得沒有什么，也可以快樂。

這總慣性孤獨逐漸都進入到我的思想在我的大腦里盤旋著，時刻給我提示。

后來我發(fā)現(xiàn)，我習(xí)慣性的說對不起，習(xí)慣性的面對不公平待遇無法開口說不.習(xí)慣性的自卑和不敢，都讓我離人群越來越遠。

讓我覺得孤獨的從來都不是來源于陌生人，都是曾經(jīng)熟悉的人，慢慢變得陌生。

相處從輕松變得疲憊。

只能逃避。

多余的交談，都不如自己看會書。

相當(dāng)多的時間，都想自己一個人看看新聞聯(lián)播，找找小時候的感覺。

我一直覺得我快要變成一個怪人了，但是有天一個陌生人跟我說了這樣一段話：

有時候孤獨并不是一個不好的詞，當(dāng)你感到孤獨的時候，是老天給你時間反省自己，是不是對自己不夠好了，應(yīng)該給自己一點時間去做自己想做的事了。因為你很累了。你需要放下一切獨處一會兒了。

我明白了，我想，慣性孤獨，也是慣性休息吧，放下一切，自己旅個游，讀本書，看個劇。

最后一切難題的答案都需要自己去解。。。

有可能在路上，或者某一段話，或者某一個片段。。。