孩子在用叛逆的“我不”告訴我們什么？
原創(chuàng) ?
本文來自對家長的深度問答，案例中孩子的年齡段也許和您家的不一樣，但是里面引申包含的內(nèi)容適合所有年齡段的父母看。
提問源自一個媽媽的求助，孩子四歲，生病鬧脾氣，不吃東西不喝藥，脾氣也異常急躁，要讓干什么都是“我不”，搞的大人很沒脾氣。以下是針對這樣一個問題的起源，互動解答的文字整理。分享給大家供參考，希望能帶來啟發(fā)。請注意，這些問題只是一個引子，探討所針對的絕不僅僅是低幼孩子。
一、關(guān)于孩子用叛逆的“我不！”在傳遞什么信息？
我很認真地聽你說，我覺得你是一個很用心、很敏感、也很有原則的媽媽，你不希望自己縱容孩子的不當(dāng)行為，可是又礙于孩子在生病處于需要照顧的階段，所以很矛盾，不知該堅定到什么程度合適。你自己也看到了，孩子其實是在試探你的界限，我們自己的養(yǎng)育方式越穩(wěn)定，營造親子關(guān)系越穩(wěn)定，孩子越會在一個規(guī)則范圍內(nèi)，因為他越有安全感，他就越不會去提不合理的，或者超出規(guī)則范圍之外的要求，如果我們的規(guī)則養(yǎng)育環(huán)境是忽上忽下、忽左忽右的，有時候可以滿足她的不合理要求，有時候又非常嚴格，這樣一個震蕩的環(huán)境，孩子反而容易會去做很多突破和探索，因為她有強烈的不安全感，對規(guī)則邊界在哪不清晰的不安全感。這個信號告訴我們，是時候統(tǒng)一和堅定自己的教養(yǎng)規(guī)則了。
二、關(guān)于孩子生病鬧情緒時我要安撫到什么程度？
這里有一個誤區(qū)，就是當(dāng)我說孩子生病需要很多的安撫，更多的耐心和陪伴，不是說我們要縱容這個孩子，我接納你的情緒，不是說我贊同和接受你的不合理要求。你記不記得我跟你說過和善而堅定這個概念的時候，舉過我家孩子四歲多的時候，有次買東西的事例？當(dāng)時他哭鬧要玩具，我陪著他哭了半個小時，后來一勞永逸的解決了同類問題？這個和善指的我的態(tài)度很和善，就是你的不合理要求背后也是有需求的，這個需求沒有被滿足、受阻的時候肯定就會有情緒，我對這個情緒很理解，孩子并不知道這個要求是不是合理，想買東西這是個愿望，這個愿望是尊重和看到的，然后得不到，他很不開心，我們是能理解的，這個理解就是我們對他情緒的一個接受，這個時候，我們可以幫助不能清楚表達的幼兒表達出來：你要不到東西或者你想看電視卻不讓你看，你很難受，對不對？然后生病身體不舒服特別想哭，鬧心想發(fā)脾氣，對不對？我們可以替孩子表達出來，因為幼小的孩子沒有能力清楚地表達自己的情緒，情緒需要表達，表達出來就是對情緒的識別、核實、減輕、轉(zhuǎn)化。表達出我們對孩子的理解和懂得，然后可以身體接觸，抱一抱，或者用手安撫肩背，頭部，讓他懂得，媽媽對我是理解的，是懂我的，是愛我的，特別是幼兒，這個表達很重要，因為他會簡單地用你是否滿足他的要求來判斷你是否愛他，如果他知道自己做的不夠好，而你皺眉發(fā)怒，厲聲呵斥，孩子通常都會懷疑：我是不是很不好，媽媽是不是不再愛我了？而一旦你清楚地表達：媽媽很愛你，但是不能答應(yīng)這件事，這樣他的錯誤情緒會少很多，但是另一方面，我們還要堅定，那個堅定就是堅持原則，我雖然愛你，我接受你的情緒，但是不代表我支持你的不合理要求哦。因為這個要求滿足后對你沒有好處，說清楚、說一遍就可以，不要重復(fù)和強調(diào)，更不需要怒氣沖沖、怨氣沖天的發(fā)火，通過激烈的方式來重復(fù)和強調(diào)。孩子看到你堅持到底，他就知道你是認真、堅定、說話算話的，他反而有了和你交往的安全感，就不會一再耗費能量和你爭斗邊界和權(quán)力了。
三、孩子還是不聽，哭鬧不停要不要來點硬的？
不建議。情緒的發(fā)泄是有過程的，她聽懂了，不代表她立刻能接受你的決定，要允許孩子反抗一會，溫和陪伴，但不改變你的決定。更無需強化和重復(fù)，甚至重新陷入吼叫怒氣中，因為這樣等于把孩子的注意力和感受又推到和你對抗情緒上來，很多時候孩子叛逆和堅持，是對父母的強勢的一個反擊。原來的愿望本來沒有那么強烈，被你的批判和怒氣強化和點燃了。這個時候默默的陪伴就好了，他可能會繼續(xù)哭鬧，會反抗和威脅我要如何如何，你就抱著他，用溫和的眼神告訴他，媽媽看見你很生氣，我也很遺憾，但是現(xiàn)在就是不能做，我會陪你難受一會。其實這個過程是對我們最大的挑戰(zhàn)。要怎樣才把這兩條都做到，對我們大人是很挑戰(zhàn)的，是需要學(xué)習(xí)的。
四、這個僵持或者說陪伴的過程，我們還能做點什么？
表面上這是僵持，實際上這是孩子自己心靈修復(fù)的過程，這個過程我們完全可以詢問孩子：媽媽看到你這么難受，媽媽也很難受，我需要你的一個擁抱，可以嗎？給孩子一個強烈的感覺是：我是被信任的，被愛的，媽媽沒有嫌棄我，她需要我，我是有價值感的，我能給媽媽安慰。幫助別人是能給人帶來價值感的。孩子也是。如果孩子很生氣不理會你，允許孩子拒絕你，你可以告訴他：等你準(zhǔn)備好的時候再來抱我吧。如果孩子大一點，我們甚至可以問他要不要離開他一會，讓他自己待一會？我們還有很多事情可以做，比如，給他一些有限的選擇，比如像四歲多這么大的孩子，其實很容易轉(zhuǎn)移注意力，你是孩子媽媽，你是最了解他的，你最清楚你家寶貝最喜歡什么，不管是吃的方面還是做點什么，媽媽們最有發(fā)言權(quán)。比如游戲，他最喜歡球類運動呢，還是表演節(jié)目、還是卡片樂高，只要是不跟電子有關(guān)的，我們都可以拿來啟發(fā)孩子去做，生活中有很多健康簡單的方式可以尋找和發(fā)掘，我記得我家寶4、5歲，我會用最簡單的方式，比方拿著球拍頂著球賽跑，拿個氣球當(dāng)排球來回拍打，在床上滾來滾去，用我的腳撐起孩子當(dāng)飛機，模擬機場報航班號、起降飛機的播音，這就要看每個家庭根據(jù)自己的情況自己創(chuàng)造，這也是考察你對孩子的了解程度，什么樣的互動時是他喜歡的，什么活動是他樂于參與的，然后你給他一個選擇，你是想現(xiàn)在去做飛機呢還是玩氣球呢？你還可以看著他的眼睛，鄭重其事的告訴他，媽媽現(xiàn)在很忙，但是媽媽愿意拿出二十分鐘或者半個小時來陪你，你如果不哭，就半個小時，如果你哭鬧，就二十分鐘，你愿意選擇哪個？你現(xiàn)在吃藥之后，媽媽就有時間陪你講故事了，你是愿意媽媽給你講兩個故事，還是3個故事？你給他選擇的時候，6歲以前的孩子很容易就陷入了選A還是選B的思維中，他會很快忘了那個原來的C愿望。
五、孩子打人，我能做點什么？
依然是和善而堅定。如果是我，我可能不會把重點放在說教、批評上，而是用我的手把孩子的手往身后一抱，直接制止，整個孩子抱住穩(wěn)定后，然后很認真地看著她的眼睛:不可以。這樣不對。然后接下來問她：剛才發(fā)生了什么，你為什么生氣？如果她答不上來，我替她表達：媽媽看到你。。你是因為。。。生氣了，對嗎？和孩子核實他生氣的原因，和情緒的來源，這是第二步，核實確認完了，你可以問她：哦，明白了，媽媽能理解，但是你有沒有更好的辦法來解決這個問題？在她發(fā)脾氣打人的現(xiàn)場，我是會用這三步來解決這樣一個問題，但至于，每個人做出來的時候，會有不同的效果，可能就是我剛才說的，狀態(tài)不同，每個人的心態(tài)不一樣，對這個事情的接納度不一樣，情緒反應(yīng)不一樣，這會影響到我們能否把共情理解孩子和糾正孩子行為這兩件事分開處理好。說到孩子打人，可能此時我們自己就很憤怒、不滿，怒氣沖沖，這個時候和善就是挑戰(zhàn)，要各種修煉，可是你咬牙切齒壓著火氣忍耐著去裝，去假裝或者強迫自己接納；和你真實地拓寬了對人性的理解，發(fā)自內(nèi)心地懂得和理解孩子，對孩子說我接納你，是完全不同的兩個狀態(tài)，孩子能很清晰的感受到，所以你說出來的同樣一句話，在不同狀態(tài)下表達，效果就不一樣，因為你背后的心態(tài)不一樣，所以還是得倒到根上：修煉自己。每個媽媽都是自己孩子最好的養(yǎng)育師，沒人能替代，所以解鈴還需系鈴人，最后一定是你自己憑著對孩子和家庭的把握來把事情搞定，我們的建議都只是建議而已，僅供你做參考。
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也許，你愿意的話，下一個探討可能來自于你和你家的故事，這里是安全的，所有的私人信息都不會出現(xiàn)，所有的探討都是為了讓你更清晰有力的前進，同時幫助能夠照見彼此的人更好地前進。
