這本書叫作《放棄的藝術》，兩位作者都是心理學家，他們認為人們對于堅持這件事的偏執(zhí)程度，造成了我們在生活中大量的浪費、大量的挫折以及人生規(guī)劃的偏移。

有位教授退休后，有一天反思，說他這一輩子什么都沒做。兒子說：“你不是當了個教授嗎？”他說：“我就是因為要當這個教授，所以我這一輩子什么都沒做?！彼@一輩子從頭到尾的目標就一件事，就是一定要當上教授。40歲當上了副教授，50多歲當上了教授，他就覺得這一輩子目標再也沒有了，然后就一直堅持把教授當完。他說：“我覺得你們現(xiàn)在的生活挺豐富，可以干這么多的事，但是我那時候這一個事就把我綁定了?！?/p>

那為什么人這么喜歡堅持呢？我們從小教孩子也是不要放棄，堅持就是勝利，不到黃河心不死，不見棺材不落淚。為什么會有這么強烈的動力？這有幾個來自心理學的原因。

不放棄的心理原因

第一個是近在咫尺的勝利。

比如你去問所有人，說你開車的水平在全人類中能排在前百分之多少？最后的統(tǒng)計結果是70%的人都認為自己排在前50%，這個數(shù)字聽起來就很好笑，因為不可能。所以當事情出現(xiàn)了好的苗頭的時候，你立刻就會覺得有機會了，我一定能夠成功，我可能就是那個能夠成功的人。

最典型的例子就是玩老虎機。老虎機這個東西概率是一樣的，它不可能因為你換了一個人，概率就變得不同了。但是心理學家去監(jiān)測那些玩老虎機的人的大腦，他們發(fā)現(xiàn)當那個老虎機出現(xiàn)了只差一個就賺錢或者只差兩個就賺錢的時候，他大腦當中那個興奮的區(qū)域就會亮起來，因為他看到了希望，這個叫作“近在咫尺的勝利”。這個現(xiàn)象會讓我們總是誤判，我們總以為自己馬上就要成功了。

第二個狀況叫作可得性啟發(fā)

這都是很學術化的名詞，什么意思呢？就是你聽說別人成功過，你聽說別人做這事厲害了。所以你看浙江一帶他們做生意，基本上都是整個村就干一件事：這個村就是賣家紡，那個村就是搞快遞，那個村就是搞印刷。

為什么呢？因為我們聽說過這個村有人做這個事成功過。所以當你聽成功的故事聽得很多的時候，你也很容易被引導到那個方向上去，就不斷地堅持，因為人家沒有放棄，所以我也不應該放棄。

比如愛迪生、喬布斯這些故事，這些人的確是萬中無一，所以他們的故事要簡單地復制給我們每一個普通人，其實是個非常難的過程。

第三個原因叫作間斷強化

間斷強化的實驗是這樣做的，他把老鼠關在籠子里，老鼠只要一摁這個開關就會掉一個吃的下來，很確定。第三只老鼠是怎么按那個開關都沒吃的，那里邊什么都沒有。然后中間這只老鼠是摁這個開關，有時候有吃的，有時候沒有。

你們猜哪個老鼠最愛摁開關？好多人會覺得可能是第一只，因為它只要摁就有。不對，第一只很淡定，該吃的時候就摁一下，不該吃的時候就玩去了。第三只壓根就不玩了，因為它知道沒有。只有第二只死死地盯著那個口，不停地摁那個按鈕。像不像我們?nèi)送胬匣C，有時候有獎勵，有時候沒獎勵？這個叫作間斷強化。

間斷強化害死了很多人，你把它稍微延伸一下，《欲望都市》里邊有一個女主人公，是個作家，女主人公的男朋友很神秘，叫Mr.Big，是一個有錢、長得又很帥的一個中年男人，但是這個男的對這個女主人公的愛情是一會兒有，一會兒沒有的。

過幾集突然出現(xiàn)了，跟她約會一次，她就興奮地要命，結果她被人家死死地綁定。越是這種間斷強化的方式，你越會對這件事著迷。

間斷強化還表現(xiàn)在哪兒呢？比如在公司里，你的老板對你很壞，偶爾表揚你一下，你突然就覺得很有成就感。因為你的工作一直缺乏成就感，偶爾帶來了一點點成就感，間斷強化的效果出現(xiàn)了。

所以我們經(jīng)常會對一些給我們造成傷害的東西，或者我們根本不擅長的東西特別執(zhí)迷。因為你得到了間斷強化，你偶爾會得到一個肯定，這個比那個長期都能夠得到強化的人還要執(zhí)著于這件事，這很有意思。

第四個原因就是承諾升級

承諾升級的意思就是我們中國古人講的叫“取法乎上，得乎其中；取法乎中，得乎其下”。你要想達到這個目標，你必須把目標設得更高。這是一個很壞的習慣，用這種習慣你會發(fā)現(xiàn)人們總是在一條線上不斷地掙扎，因為你不能夠提出更低的目標，或者你不能夠放棄這個目標。

但你要想想看，如果你總是不放棄一個目標，你怎么才能夠開啟下一個目標？所以放棄是一種智慧。

韓國有一家公司，很有名的一個韓國的大央企，這個公司的企業(yè)文叫super excellent，就是超級優(yōu)秀，所以他們所有的目標一定要定到你能夠實現(xiàn)的目標的三倍以上。

最后導致的結果就是沒有人在乎那個目標，每個人都是在這邊瞎混，這就是我們說叫作承諾升級。

還有一個非常重要的原因叫沉沒成本

你已經(jīng)在這個事上投入了很多的錢，你已經(jīng)投入了很多的時間，投入了很多的感情，所以這時候你要把它放棄掉，你舍不得。但問題就是如果你不放棄，你就要繼續(xù)投入更多的錢，更多的時間。

還有很多人不愿意離婚，原因是什么呢？有孩子，就是沉沒成本。因為我們都已經(jīng)有了孩子了，要離婚，我們的付出會很多，損失會很大，這就是沉沒成本。但是如果你跟一個渣男一直生活下去，你會發(fā)現(xiàn)對孩子其實也不好。沒有人規(guī)定父母離了婚，孩子就一定會怎么樣。

這就是我們解釋的沉沒成本的方向，你投入太多了。你越投入越多，然后難以自拔。

還有一個心理原因是損失厭惡心理

就是人們都不喜歡失去、損失。人們可以不要一個東西，但是如果我要了，我就不希望失去它，這是在講營銷的時候經(jīng)常會講到的東西。所以當我們看似手中擁有了一個東西以后，我們就不愿意再失去它。

最后一個就是忘不了我們的目標

什么意思呢？就是你忘記不了那個一定要忘記的東西。比如說我跟你講，大家現(xiàn)在不要去想一頭粉紅色的大象。大象什么顏色的？粉紅色的。就是你越強迫自己不要去想那個粉紅色的大象，那個粉紅色大象越在你面前出現(xiàn)。

綜合以上這么多原因，才導致我們大家特別執(zhí)著于堅持，卻很難放棄。

因此你會知道佛教講放棄是一種智慧，你要真的能夠學會放下，這是一種智慧，這是很難做到的。

所以我們這本書給大家講的方法，不是簡單的放棄，而是有藝術的放棄，你得學會放棄。放棄的學術名詞叫什么？這個特別棒，顯得格調很高的感覺，叫目標脫離。

目標脫離:藝術的放棄

真正的目標脫離，就是一個專業(yè)的放棄者所做的事。他不是錯誤的放棄，他是有藝術的、專業(yè)的放棄。

目標脫離，它包括一系列相關聯(lián)的步驟，并不是一蹴而就的事情

能夠放棄的人實際上比不能放棄的人更幸福，對自己的生活也更滿意。相比生活不幸福的人，生活幸福之人更加實際。

怎樣做到真正的目標脫離，而不是錯誤的放棄？

在學習目標脫離之前，可以想一想，生活中有沒有什么事，你們認為其實是應該放棄的，但一直在堅持？給你兩秒鐘想一下。

想好這件事，再來跟著我們的解讀，學習一下怎樣對它實行目標脫離。是某一個人，還是某一個工作？還是某一個夢想、一個目標？想想看。

錯誤的放棄方式

第一個叫逃避式

這種就是我們平常鄙視的那種放棄，就是他突然就不干了，沒有任何責任感。他不認為自己的放棄對別人會造成什么影響，所以他經(jīng)常就說，這事我不干了，這事我放棄了，很輕易。

這個叫作逃避式，他壓根就沒有做過理性的思考，也沒有考慮過自己的責任，輕易地放棄，這是我們長期反對的那種放棄的方式。

第二種叫作對決式放棄

就是他會給放棄找一個理由，他說我為什么不干這個工作了？因為我瞧不起他們的那種做派。我為什么不干這個工作？因為我不認同他們的價值觀。

你看，聽起來義正嚴辭，但是請問這種放棄是你出自本心的嗎？是你真的不想干這個事了，還是因為那個人逼著你不想干這事？太輕易地被別人做決定的時候，我們就特別容易做出對決式的放棄。因為這是跟你的目標沒有任何關系的一個東西，所以你會這樣做。

我聽過很多很有意思的放棄一件事的理由，因為我最近學了什么東西，所以我放棄了，因為那個人是一個壞人，所以我放棄了。

如果你希望萬事俱備，才能把這個事做下去的話，那這個世界上沒有什么事是能夠堅持得了的，總能找到一個理由給你帶來對決式的放棄，這是孩子氣，這是不對的。

第三種叫假裝式放棄

假裝式放棄就是表面上看起來似乎放棄了，但實際上藕斷絲連，這個特別常見于家庭當中，就是人際關系。你跟男朋友分手了，但是還經(jīng)常沒事微信互動，有時候周末還去看個電影什么的，過兩天又說我們又分手了。實際上你特別糾結，根本就放棄不了。

第四種叫威脅式放棄

這跟對決式不一樣是什么呢？對決式是你真的已經(jīng)放棄了，威脅式放棄是你提條件，如果你不怎么樣我就放棄。

如果你不怎么樣，我就不怎么樣，這種東西會帶來消極的對抗，這也不是一個成熟的人所應該放棄的方法。

還有一種叫作無故失蹤式放棄

就是出了門突然這人就消失了，再也不回來了，那種叫無故失蹤。見過這樣的人，就突然之間關了手機，關了電話，找他也找不著。這種人是不負責任的。

最糟糕的一種放棄叫爆發(fā)式放棄

就是忍耐了很久，從來也不說，也不溝通，也不解決，突然有一天“炸”了，大鬧一場，然后放棄掉。

爆發(fā)式放棄會造成大量的誤傷，會造成大量的不冷靜。事實上，有可能這個放棄給你帶來很多傷害，讓你失去很多東西，但是你根本沒有考慮清楚，你就決定放棄了，因為你爆發(fā)了。

還有一種叫作貌合神離式的放棄

貌合神離式的放棄是假裝很努力，假裝沒放棄，我還在這兒不斷地干，嘴上跟你講非常棒，但我實際上內(nèi)心當中已經(jīng)放棄了。

你看電視劇就能看到，比如《北平無戰(zhàn)事》你們看過嗎？那里的國民黨軍官，其實他們當時就是貌合神離式的放棄，這些東西都不是目標脫離。

為什么所有的這些東西都不能夠被稱作是目標脫離呢？這里有一個共同的特征，就是所有以上的這些我們說錯誤的放棄方式，他們只是表面上終止了對目標的追求，但會伴隨著讓人以這樣或那樣的方式堅持下去的心理活動，不會讓人朝著創(chuàng)建新目標的方向前進，這是最根本的區(qū)別。

最重要的是這些類型的放棄，不能有效地抵制所有讓我們堅持下去的慣性思維。你的內(nèi)心當中其實還是跟著堅持的慣性行為在走的，而你在行為上強迫自己放棄了，這時候你內(nèi)心會特別糾結。

錯誤的放棄所帶來的最大的麻煩是你內(nèi)心的糾結，有的人甚至會糾結很長時間。

面試的時候，有的人在講他三年前那個雇主的錯誤，他就不斷地說“那個雇主怎么對不起我”，他還活在三年之前。尤其是你談戀愛的時候，你發(fā)現(xiàn)這個女朋友如果老跟你說前男友對不起她，那她就沒出來，她還沉浸在那段糟糕的經(jīng)歷當中，所以她會讓我們糾結于那些煩擾而又無法控制的想法。

這些類型的放棄實際上讓我們以某種方式固步自封，不改變我們看待事物的方式，對于解決沖突毫無幫助。

看出區(qū)別了嗎？我們要學習的這些正確的放棄方法和這些錯誤的放棄方法之間有著天壤之別。

正確地放棄之后，你會奔向新的目標，而且你內(nèi)心幾乎可以做到心無掛礙，就是很開心地朝下一個方向走，你是一個有責任感有規(guī)劃的人。

而錯誤的放棄給你帶來了大量的傷痕，既損傷了你的信譽，也損傷了你自己的動力，然后你會沉迷在過去的目標當中沒法自拔。

什么是科學的放棄棄？

第一步最重要的是認清目標

這也是讀這本書最大的收獲。什么叫認清目標？目標有兩種，一種目標叫接近型目標，一種目標叫回避型目標。

什么叫接近性目標呢？就是你設定這個目標是為了實現(xiàn)它，這個叫接近型目標。

什么叫作回避型目標呢？就是我因為不想發(fā)生什么事，所以我要給自己設定一個目標，這叫回避型目標。

最典型的就是你想結婚和你媽媽想讓你結婚的目標可能就是不一樣的，比如說你想結婚是為了能夠獲得一個幸福的生活，這是接近型目標，你要找到一個如意郎君，所以你慢挑細選，看看這個也不行，看看那個也不行。

但是你媽為什么老催著你趕緊嫁了呢？因為你媽讓你結婚的目標是讓你別嫁不出去，你可別砸在手里了，所以趕緊相親，找個人嫁了。這就是回避型目標和接近型目標的根本區(qū)別。

因此你看到兩個都想結婚的人，如果一個人是為了幸福而結婚，一個人是為了將來不單身而結婚，這兩個人過不下去。

如果兩個人都是為了不單身而結婚，那能過下去，就湊合唄，反正都不想離婚，就別單身；如果兩個人都是為了追求幸福，也可以，因為大家可以不斷地包容，可以不斷地摸索、進步，然后尋找幸福。

但是如果兩個人的目標動力根本不一樣，你會發(fā)現(xiàn)你們在價值觀上處理各種問題的時候，雙方愛對方的程度都不一樣。

所以我們可以把人分成兩類，一類就是接近型目標，一類就是回避型目標。這兩種目標類型在一個人身上都非常固定，什么意思呢？

就是如果你從小就是一個接近型目標的人，你這一輩子可能經(jīng)常都是一個接近型目標，很難改變。而如果你從小就是一個回避型目標的人，你這輩子都是為了避免倒霉才去做事的。

因此如果一個人是用回避型的目標去做這些事情的時候，他很難有自己的底線和操守。他就會覺得因為自己的目標是養(yǎng)家糊口，而不是把這本書講好，所以如果這本書講得不好也能夠賣錢，那他就不必講得好，因為他的目標是賣錢。但如果是接近型目標，這本書雖然能賣錢，但對不起，我是要把這書講好，這就是區(qū)別。

那么你到底是接近型還是回避型，取決于什么呢？取決于童年的時候你的父母是怎么對待你的。你看，好玩吧？講放棄的事竟然講到了孩子教育的問題上。

如果一個小孩子在小時候被父母關愛，能夠得到父母足夠的關愛，跟父母能夠良好地溝通，那么他很容易就變成一個接近型。而如果這個孩子總是被父母威脅，父母總是告訴他說“你不行，你就只能去要飯了”，他就很有可能會變成一個回避型的。

有一位家長講他很沉痛，他說他把他孩子“揍”到了國內(nèi)一所著名的大學，又揍又罵又威脅，總之把這孩子送去了這個大學。

送到大學以后不到一年的時間，這個孩子就被學校退學了，神經(jīng)衰弱，而且打游戲打得神志不清，一天到晚打游戲，然后就被退學了。你想這爸爸心里多心酸，然后他就到學校去接孩子回家。去年還高高興興地送過去，今年又卷了鋪蓋領回家了。

這個爸爸就跟這孩子說，你怎么這么沒出息呢？你怎么上了這么好的學校還打游戲打成這個樣子？那個孩子說了一句話，這老爸立刻啞口無言，孩子說：“你不是說我考上大學你就不管我了嗎？我考上了，所以你為什么管我呢？”

老爸立刻沒話說，把孩子接回家，他把孩子養(yǎng)成了一個回避型目標的人。

那你說這兩種目標有沒有優(yōu)缺點呢？其實也是有的，回避型目標也不是完全不好，回避型目標能夠幫助個體生存。

《你的生存本能正在殺死你》書中講，從原始社會到農(nóng)業(yè)社會中，最重要的其實是生存，你只要能活下來，這事就算成功了。

因此在那個時候，如果你有很多回避型目標的話，你不天馬行空，你不到處亂闖，你就能夠活得好好的，所以在那個時候，回避型目標是有效的。

但是現(xiàn)在生存不是我們的第一要務了，沒有人會突然被餓死，但是我們依然停留在回避型目標這個地方，我們整天擔心如果那樣該怎么辦。

所以知道接近型目標的好處是什么嗎？接近型目標的好處就是促進個體的成長。

你們看過《瘋狂原始人》那個電影吧？很好玩，《瘋狂原始人》里邊的主人公小男孩，就是不斷地開拓、進取、創(chuàng)新、發(fā)明，那么一個人就代表的是一個現(xiàn)代人。

事實上在原始社會真正能夠活下來的是那個女孩的爸爸，就是反派那個爸爸，說“不要去，老實點，待在洞里，不要往前跑”，這種人活得更長。

而那個在原始社會不斷往前沖的人早就死了，他是先驅，所以回避型目標能讓你活下來，但是接近型目標能讓你成長。

為什么花了這么大的力氣先把這兩個目標講清楚呢？就是你后面所學的所有放棄的過程，前提都是你要搞清楚你的目標是回避型目標，還是接近型目標。

我們應該更多地去選擇、堅持那些接近型的目標，而不是整天被那些回避型的目標所束縛，我們從小到大在接近型目標方面被打擊得實在是太厲害了。

你講出你的夢想、想法的時候，總會有人告訴你不切實際，說學那個有什么用？還有很多人以死相逼，不讓你學什么專業(yè)，很多這樣的。

因此在這兒下大力氣講這個，你自己首先判斷一下，你要放棄的目標是一個接近型目標，還是一個回避型目標？！

目標四步脫離法

第一步叫認知脫離

就是你腦子里邊老想著粉紅色的大象，雖然不做那個事了，已經(jīng)決定不干那事，但你腦子還在想那個事。這時候怎么辦呢？認知脫離，你首先得找到另外一個東西來替代它。

所以心理學家的辦法是什么呢？說你不是老在想那個粉紅色大象嗎？好，現(xiàn)在我告訴你想紅色的大眾汽車，我一把這個詞說出來，好了，粉紅色大象不見，因為腦子里出現(xiàn)了一個紅色的大眾汽車，這就是用另外一個目標來替代過去的目標。

在這一步里，最有效的辦法是制定計劃，你拿出筆來認真地寫一下你為新目標所做的計劃，這個是非常有效的認知脫離的過程，讓你把注意力從過去的你已經(jīng)決定要放棄的目標，回到你現(xiàn)在所看到的目標，這是一個新的目標。

所以要制定計劃，通過制定計劃來讓大眾汽車替代那個粉紅色大象。這是第一步，很簡單，認知脫離。

第二步叫情感脫離

就是不要壓抑自己的情感。你知道很多人他內(nèi)心當中很糾結、痛苦，表面上假裝沒事，覺得無所謂，小問題，沒事的。他越是這樣說，其實越脫離不了，所以這時候最好的方法是去找個肩膀哭一下，“我真的很難過”“我放棄了這么多年的成果”，哭完反倒有可能把情感放下，所以最好的方法是你要正視你的感受。

正視你的感受和哭一下還不一樣，它更高級，做自己感受的觀察者。你觀察自己的感受“我此刻似乎又在懷念那個過去的他了”，當你盯住那個感覺看的時候，這個感覺就會逐漸地減少?！墩畹钠孥E》可參考，盯著那個感受看，這個感受就會逐漸地降低，這是第二步叫情感脫離。

第三步叫動機脫離

動機脫離就是你要從動機出發(fā)，選擇放棄。認真地想一想，我做這個事到底是為了什么？我做這個事是一個接近性的目標，還是一個回避性的目標。

如果我認定了這是一個回避性的目標，我把它換掉，換成一個我現(xiàn)在所找的接近性的目標。從動機上審視自己到底是為什么做這件事情，是我們跟它徹底say goodbye（說再見）的一個非常重要的分界線。

最后一步叫作行為脫離

行為脫離什么意思呢？你要在這個新的目標上安排足夠的時間去做事，所以要不斷地實踐，然后開始你的新生活。

這就是目標脫離的四個步驟，重復一遍，首先做認知脫離，找到新的目標；做情感脫離，接納自己的情緒，理解自己的情緒；做動機脫離思考，自己到底是為什么要脫離或者為什么不脫離；最后行為脫離，安排一些事。

在這本書里有一個特別有意思的實驗，很多人喜歡高估自己的能力。這個實驗問了很多女生：如果你在面試的時候，那個考官突然問你很多涉嫌性騷擾的問題，你會不會反擊？62%的女性認為自己會對這名考官表示不滿，要么當面問他為什么會這樣問，要么告訴他這樣的問題不禮貌。

在這些人當中還有28%的人說，她們要么不滿地離開，要么勇敢地面對這名考官，68%的人表明他們會拒絕回答其中至少一個問題。在你問這個人的時候，這個人是這樣回答的，后來他們就真的做了一個模擬的面試，那個面試模擬得非常像，請了很多女生來面試。

那個考官就問了那幾個之前調查的時候所問的那些涉嫌性騷擾的問題，你猜結果怎么樣？在真正面試開始了以后，最后的結果是沒有一個人中途離開，甚至沒有人當面挑戰(zhàn)過這個考官。只有36%的女士確實問過為什么他們會提這樣的問題，而這些人中80%都是在面試結束以后出來才問的，幾乎沒有人那么勇敢地表現(xiàn)。

那這個心理學實驗告訴我們什么呢？我們傾向于過于簡單化和過高地估計自己對一個未來的假設的情形會做出的反應。

我們對自己如何行動和會有何感覺的想象，往往與設想的情況出現(xiàn)時真實的情況有很大的不同。我們高估自己了，跟我們前面講開車是一樣的，我們總是過高地估計自己。

除了過高地估計未來事件對生活的影響，人們對自己的情感反應會持續(xù)多長時間的預測也不準，研究人員把這個現(xiàn)象叫作影響偏差。

壞的一面是人們高估了他們非常渴望的目標達成后能夠快樂的時間。比如高估了我評上了處長以后，我能夠高興多少天。但是好的一面是什么呢？人們也高估了一件可怕的事，會讓他們不快樂的時間。

事物都是兩面的，所以當你決定要離職的時候，你可能過高地估計了自己面對離職以后的那種心情。你說“我沒問題，我肯定沒問題”。

有人退休之前老說：“退休對我來說一點問題都沒有，你放心，我肯定能夠很好地退休，我就瞧不上那些退了休還一天到晚哼哼唧唧的人。”

等到他真的退休了，就感到了焦慮，竟然得了焦慮癥。之前過高地估計了自己面對的狀況。但好事就是因為我們估計得不準，所以我們也會過高地估計痛苦。你看中庸之道又出現(xiàn)了，“過猶不及”，就是不要過高地估計自己的能力，但是也不要過低地估計自己承受痛苦的能力。

所以在面對脫離目標的時候，你一定會面臨風浪，面臨糾結、痛苦。但是你要勇敢一點，你要知道未來沒有我們想得那么壞，有這個勇氣你才能好好地脫離。

怎樣培養(yǎng)自己放棄的能力呢？

第一個，學會抓住放棄的時機

你想想看，你能不能想象喬丹打籃球打到80歲，永遠不放棄，在球場上被人一撞，撞一屁股墩兒，多慘的一件事。

當你不知道放棄的時候，你抓不到放棄時機的時候，你就會錯過很多機會，你要去判斷機會，我現(xiàn)在該不該換一個方向？

所有勇于放棄的人，其實是勇于規(guī)劃自己人生的人。放棄絕不意味著失敗，而是這個目標到這兒結束了，我去做下一件事。因此第一個要抓住放棄的時機。

第二個是要評估自己的能力

你要評估自己：“我是一個焦慮依戀型的孩子，還是一個安全依戀型的孩子？”還記得我們前面講的回避型和接近型嗎？童年的影響是怎么產(chǎn)生的呢？一種孩子是安全依戀型，他喜歡他的爸爸、媽媽，是因為他跟他們在一起安全，所以他愿意跟他們在一起，很開心。

爸爸、媽媽不在身邊，他也不會焦慮，他知道爸爸媽媽愛他，這叫作安全依戀型的孩子，這些孩子就比較容易變成接近型目標的人。

另外一種孩子從小是焦慮依戀型的，就是爸爸媽媽不回家，他就焦慮。媽媽你在哪兒？媽媽你什么時候回來？他跟媽媽在一起是因為害怕媽媽不在的時候，這個叫作焦慮依戀型的孩子。這種焦慮依戀型的孩子將來長大了，就容易被那些回避型目標所束縛。

怎么給孩子足夠的安全感？讓孩子知道爸爸、媽媽是他安全的屏障，他才能成為一個安全依戀型的人，這個非常重要，關乎他今后一生中的幸福。

第三個，不要因為害怕失敗而盲目堅持

很多人堅持就是因為覺得怕被別人說是失敗，實際上誰說你有什么用呢？

當你決定要放棄這個東西的時候，你面臨的壓力來自家人、朋友、親戚，他們都會問你是不是出什么問題了？我們在談論一個辭職的人的時候，似乎那人是一個失敗者。

但實際上，他有可能走上了他人生輝煌的方向。如果任正非當年不辭職，會有華為嗎？所以放棄跟失敗不失敗沒有關系，不要在乎別人對你的評價。

還是我們講的心學，你的內(nèi)心要足夠的強大，行所當行。王陽明說的“世間皆以不第為恥，我以不第動心為恥”，別人覺得考不上很丟臉，我是覺得如果考不上，被你們這么一說我很難過，動了心，這才叫丟人。

第四個就是要判斷清楚你是行動導向型的人，還是狀態(tài)導向型的人？

行動導向型指的是當感到壓力的時候，這個人能調節(jié)自己的消極情緒，振作精神，形成積極而明確的自我形象，果斷而不依賴外部刺激，在目標確定和目標脫離兩方面都能產(chǎn)生效果，這叫作行動導向型。

狀態(tài)導向型是指一個人的情緒狀態(tài)，在壓力條件下主導其行為的方式，他被狀態(tài)主導了，所以存在壓力或沖突的時候，也就是所謂的危機時刻。

狀態(tài)導向型的人會被消極的感受所淹沒，而且在壓力之下必須選擇一條路徑的時候，他們往往猶豫不決，左思右想，對外部刺激很敏感。

他會依據(jù)最后的期限做決定，而往往遲遲不采取行動。他們難以持續(xù)關注自己的感受，不容易做到目標脫離。

什么叫作行動導向型的人？越是大戰(zhàn)，越是有壓力的時候，他發(fā)揮得越好，他覺得很帶勁。為什么喬丹總是投壓哨三分？因為他越是在那個時候，他的眼睛當中只有籃筐，他腦子里只有行動，只有說“我怎么把它投進去”，他不會想說“萬一投不進去怎么辦，這個壓力多大，這么多人都看著我”。

你看當你腦子里不斷地想這么多人都看著我，我做壞了怎么辦？你就變成了一個狀態(tài)導向型的人。

這兩種人的比例是1:1，心理學家統(tǒng)計，這兩種人在這個世界上的比例是一半對一半，所以你在挑隊員去罰點球的時候，你最好對他們做一個心理的測試，你要知道他們是狀態(tài)導向型，還是行動導向型。

你到底怎么樣判斷這個目標你該堅持還是該放棄？

僅僅靠接近型目標和回避型目標也很難區(qū)分，因為很多接近型目標也未必是你一定要堅持下去。你有一個不切實際的夢想，你一直堅持下去也很糟糕。

在這個時候作者提出了一個非常重要的東西，叫作心流體驗，“福樂”（flow）狀態(tài)。

心流體驗是什么？有時候你做一件事情，你會做到心無旁騖，你會突然沉浸在這個事當中覺得好美好，我今天狀態(tài)神勇，真的太棒了，這種感覺就叫作心流。

有很多家庭主婦在洗碗的時候會出現(xiàn)心流的狀況，她正在洗碗，看到孩子在那兒玩，老公在那兒陪著孩子追追打打玩，她的幸福感就會涌上心頭，在這種洗碗的過程中，“福樂”就出現(xiàn)了。

所以人們其實應該選擇自己該做什么事，不該做什么事，最重要的是你所做的這個事能不能經(jīng)常地給你帶來“福樂”的狀態(tài)。

如果它不能夠給你帶來這個東西了，好了，你的人生可以開啟下一個征程，未必是放棄了就沒有了。

我，就算把這個事放棄了，這也是我人生的一個收獲，我可以把獎杯放在我的桌子上，我做到了，我該換下一個了。

你不能永遠比賽，永遠比賽的結果就是最終一定會輸。所以做運動員，他們說最悲慘的地方就在于你最后總要有一場失敗來告別賽場。

創(chuàng)業(yè)也是一樣，如果你只知道堅持，不知道放棄的話，那么最終的結果就一定是一個失敗做收尾。所以企業(yè)家是注定失敗的人，這就是這個道理。

但是你要能學會“止”，斯大林批評希特勒說他知道how to start（如何開始），但是他不知道how to stop（如何停止）。他知道怎么開始，但他不知道怎么停止，我們每一個人也要學會怎么樣停止。

最后有一個小知識點，很多人之所以選擇產(chǎn)生困難，是因為后悔，動不動就后悔。關于后悔這件事情有一個很有意思的研究。你們覺得人是因為做過一些事后悔得多，還是因為不做一些事后悔得多？

比如你留著買房子的一百多萬，結果你一直沒有買，到現(xiàn)在你手上還有這一百多萬的存款，放著拿利息等等，這是一種狀態(tài)。第二種狀態(tài)是你在2001年的時候買了一個房子，只花了幾十萬，很開心，結果到2002年的時候突然漲到一百多萬了，你心里一熱就賣了，現(xiàn)在手里有一百多萬。

請問這兩個人誰更后悔？你們猜得出來，就是那個買了又賣得更后悔。雖然結果一樣，結果是他們倆現(xiàn)在都沒房子，都有100多萬，但是那個買了又賣的人會比那個沒有買的人后悔得多，為什么呢？

因為這是一個心理學的實驗，就是《思考，快與慢》作者諾貝爾經(jīng)濟學獎得主丹尼爾·卡尼曼做的實驗。

他做的這個實驗證明什么呢？人們更容易為那些自己采取了行動的事后悔，因為你采取了行動你就要負責任，你沒有采取行動你不用負責任。買股票更是這樣，股票操作的后悔簡直是半生的，所以這個結論很明顯。

但是后來有一個人又做了一個實驗，他就問這些人說你這一輩子最后悔的事是什么？一統(tǒng)計，發(fā)現(xiàn)大量的人最后悔的是“我應該向她求婚”“我應該牽起她的手”“我當時應該去應聘這份工作”“我應該去做宇航員”，你看人們都在為沒做過的事后悔。

這個實驗完全挑戰(zhàn)了丹尼爾·卡尼曼的實驗，那到底人們會更多地為做了的事后悔，還是更多地為沒做的事后悔呢？

結論是這樣，人們在短時間內(nèi)更容易為做了的事后悔，但是人們在長時間之內(nèi)更容易為沒做的事后悔。

因為當人做了一個動作以后，時間一放長，他會不斷地去合理化這個動作。比如我就做過這樣的傻事，我把北京那套房子賣掉了，從50多萬漲到300多萬，我覺得賺夠了，就賣，賣了以后，現(xiàn)在漲到1000萬，所以我就覺得好后悔。

但是你會合理化這個事，怎么合理化呢？你會說“我拿那個錢干別的了，當時已經(jīng)賺夠了，收租金還會惹出別的麻煩”，甚至還有人講“不是你的錢就不是你的，那不是你的財，所以就各掙一段就夠了”，你會合理化這個行為。

但是你20多年前沒有牽起一個女孩的手，你沒做這個動作，對不起，你沒法合理化這個行為。因為你沒做，所以沒法合理化，導致你會長期地后悔。所以要想應對放棄這件事，你要了解后悔的動機。

希望大家在做決策的時候稍微勇敢一點，做一些自己應該去做的事，跟隨你的心流，跟隨你的“福樂”意識，去尋找自己人生真正應該獲得的東西。

隨筆/恒之馨（圖原創(chuàng)·文整理）