這本書我剛看的時候真的有眼前一亮的感覺，有很多可以用來排憂解惑的人生道理。我覺得書中的青年和我非常相似，都是自卑怯懦的，讓我讀的時候很有代入感。

關于這本書我印象比較深刻的幾個點：

1、目的論而不是原因論。為了讓自己心安理得地待在舒適圈，制造出某些癥狀，為自己的沒有勇氣改變找借口。

2、過去不是你種種行為的原因，重點是怎么看待過去。不要拿過去做借口。

3、很多東西無法選擇，重要的是怎么利用好你擁有的東西。人生掌握在自己手中。

4、人是可以改變的，只要拿出勇氣。

5、一切煩惱都來源于人際關系。

6、課題分離：別人怎么看你是別人的事情，做好自己的事情就夠了。

7、自我接納：感受到自己的價值，存在即有價值&為他人奉獻。他者信賴：把他人當伙伴而不是當敵人。他者奉獻：對他人有用。

8、自由就是不害怕被人討厭。

9、人生是點的連續(xù)，連續(xù)的剎那，不是線性的，不是“在路上”的狀態(tài)，不需要糾結于過去和未來，認真地活好此時此刻，不知不覺中會到達你應該到的地方。

10、人生是很簡單的，不需要有多深刻。

摘抄在這本書中比較有感觸的句子：

那并非是世界本身復雜，完全是你把世界看得復雜。人并不是住在客觀的世界里，而是住在自己營造的主觀世界里。（人生取決于你的想法）

任何經歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經歷中的刺激---所謂的心理創(chuàng)傷---而痛苦，事實上我們會從經歷中發(fā)現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。并不是說遭遇大的災害或者幼年受到虐待之類的事件對人格形成毫無影響。相反，影響會很大。但關鍵是經歷本身不會決定什么。我們給過去的經歷賦予了什么樣的意義，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。（目的論；自己賦予經歷的意義起了決定性作用）

你在人生的某個階段里選擇了“不幸”，這既不是因為你生在了不幸的環(huán)境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。（善即有好處）

人無論在何時也無論處于何種環(huán)境中都可以改變。你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。（覺得不做改變會比較輕松）

阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

應該去做---這一簡單的課題擺在面前，但卻不斷地扯出各種“不能做的理由”，你難道不認為這是一種很痛苦的生活方式嗎？

不是對之前的自己定罪。阿德勒的目的論是說，無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的你自己。

就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認為與其陷入那種窘境還不如一開始就不與任何人有關聯。也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。如何實現這種目的呢？只要變成一個只看自己的缺點、及其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關聯，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。（被一語道破，就是這個心理）

但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。

之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關系中才會成為“個人”。（一切煩惱都來自人際關系，如果宇宙上只有一個人就不會有煩惱了）

我對自己身高的感覺終究還是在與他人的比較---也就是人際關系---中產生的一種主觀上的“自卑感”。如果沒有可以比較的他人存在，我也就不會認為自己太矮。（自卑來源于與他人比較，不是客觀上的劣等性，而是主觀上的自卑感，主觀性的解釋）

自卑情結是指把自己的自卑感當做某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因為學歷低所以無法成功”或者“我因為長得不漂亮所以結不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為A所以才做不到B”這樣的理論，這已經超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結。簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣---比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由、也還是更愿意維持現狀。（強加因果，其實是一種逃避，不要抱著這種想法）

健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。所有人都是“雖然不同但是平等”的。我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。在意你長相的，只有你自己。眼鏡模糊了，只能看到眼前勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。（不和別人比只和自己比，不要把別人當成競爭的敵人，而是當成伙伴）

人生的三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。

不想上班不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽，更討厭無可替代的我的尊嚴受到傷害。也就是說，一切都是人際關系的問題。

阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應該是這樣的。

人生謊言：對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。（逃避改變）

課題分離：基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大改變。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單地第一步。

別人如何看自己，無論是喜歡還是討厭，那都是對方的課題而不是自己的課題。你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認可。那么，人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進行課題分離。把原本應該是別人的課題也看成是自己的課題。請你想想前面那位老婆婆說的“在意你的臉的只有你自己”那句話。她的話一語道破了課題分離的核心。看到你的臉的別人怎么想，那是別人的課題，你根本無法左右。（不要太在意別人的視線，別人怎么看你是別人的課題，你左右不了）

毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。（自由是不害怕被人討厭）

人際關系之卡：只要是按照原因論認為“因為被打所以才與父親不和”，那么現在的我就只能束手無策了。但是，如果認為“因為不想與父親和好所以才搬出被打的記憶”，那“關系修復之卡”就會握在自己手中。因為只要我改變“目的”，事情就能解決。很多人認為人際關系之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會發(fā)現，其實一切的卡都掌握在自己手中。（改變目的，人際關系掌握在自己手中）

受這種認可欲求束縛的人看似在看著他人，但實際上眼里卻只有自己。失去了對他人的關心而只關心“我”，也就是以自我為中心。一味在意“他人怎么看”的生活方式正式只關心“我”的自我中心式的生活方式。必須把“對自己的執(zhí)著”換成“對他人的關心”。

阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。就是直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。但是，無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。（積極參與到共同體中，不回避）

活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

阿德勒心理學反對“縱向關系”，提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”。自卑感原本就是從縱向關系中產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起“雖不同但平等”的橫向關系，那就根本不會產生自卑情結。（沒有上下之分，只有左右之分）

假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于是從屬于縱向關系和承認“自己沒能力”。因為表揚是“有能力的人對沒能力的人所做出的評價”。如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。（不評價而是鼓勵，“謝謝”，“我很高興”，“幫了大忙了”）

人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。（存在即有價值）

我們無法改變被給予了什么，但是，關于如何去利用被給予的東西，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注無法改變的，而是去關注可以改變的，這就是我所說的自我接納。

正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。（自我接納---他者信賴---他者貢獻：形成閉環(huán)）

人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚焦到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)。如果拿放大鏡去看粉筆畫的實線，你會發(fā)現原本以為的線其實也是一些連續(xù)的小點。看似像線一樣的人生其實也是點的連續(xù)，也就是說人生是連續(xù)的剎那。是“現在”這一剎那的連續(xù)，我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中。人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那，并且，慕然四顧時常常會驚覺：“已經來到這里了嗎”。

我們應該更加認真地過好“此時此刻”，如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。（認真過好此時此刻）

人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。（人生沒有深刻的必要）

假如遭受到了重大天災，按照原因論的角度去回顧過去以及追問“為什么會發(fā)生這樣的事情”，這又有多大意義呢？正因為這樣，我們在遭遇困難的時候才要更向前看，更應該思考“今后能夠做些什么呢？”

人生沒有普遍性的意義。但是，你可以賦予這樣的人生以意義，而能夠賦予你的人生以意義的只有你自己。