我從小到大，都不是一個特別漂亮的姑娘，家境一般，而且很胖。扔到大街上，連自信都帶不回來。
偏偏，學(xué)習成績又超級好。全班第一，全校第一，聯(lián)考前幾名，都像家常便飯一樣，走到哪里，都能收獲一個“才女”的名號。
饒是這樣，我也沒有為自己建立好自信體系，走過一段持續(xù)三、四年坎坷、陰暗又可怕的歲月。
學(xué)生年代尚可平安度日，畢業(yè)之后，一個自卑、自傲又自尊心極強的人，會有什么樣的宿命呢？
首先，絕不可能有健全的人格。
我出生在一個縣城，在父母的攀比和同學(xué)間成績競爭中長大。我爸爸是一個經(jīng)歷過摸爬滾打、和命運頑強抗爭、徹底從底層社會蛻變成上流人的軍人，他給我灌輸?shù)氖恰澳闵砩狭髦磺膹娬叩难?，作為軍人孩子，你必須是最?yōu)秀的”。
我一直認為自己比別人強，畢竟不費腦子就能有好成績，看過的書比別人讀的目錄還多。可以說，驕傲已經(jīng)成為我的骨髓，不可磨滅。
我有兩個超級討厭的人，一個是我發(fā)小，一個是我堂姐。小學(xué)班主任是爸爸的好朋友，為了讓我有點出息，他每天都在盯著我，任何小毛病都會被他抓住，每天晚上都來我家給我補文化課，一起來學(xué)習的當然還有發(fā)小和堂姐。
老師每次都說發(fā)小多么有靈性，學(xué)習多好，他是如何如何喜歡她。媽媽也每天在說，“你看看人家，考試就是比你厲害。你堂姐也是孝順又顧家，小小年紀就洗衣做飯，比你強百套?！?/p>
我長得沒她們漂亮，學(xué)習還沒她們好，走到哪都惹人嫌，一旦考試考不好，面臨的就是恐怖的批判與羞辱。整整六年的時光，造就了我強烈的自卑。初中爸爸把我轉(zhuǎn)到一所重點學(xué)校，班里的孩子非富即貴，個個都出類拔萃，為了趕上他們的課外閱讀量，我泡了三年圖書館，把所有能念到名字的國內(nèi)外名著，都熬著夜啃了下去。
終于，以比全校第一名少1分的成績，進入了當?shù)氐闹攸c高中。那時，我已經(jīng)無法再做一個悶頭學(xué)文化課的好學(xué)生了。太多的課外閱讀積累，讓我偏向了個人的喜好，不僅學(xué)文科，還要去最喜歡的古城念大學(xué)。那個階段，我放棄了和發(fā)小還有堂姐他們繼續(xù)攀比，本來，也不是我要和他們比。
現(xiàn)在想想，依舊覺得慶幸，如果我繼續(xù)在那個模板里生存，和千千萬萬的考生一樣，淪為按批量生產(chǎn)的考試機器，毫無個性可言不說，畢業(yè)后還要從事一些枯燥、無聊的工作（公務(wù)員、會計、程序員等），一輩子，只會活得如同一個工具。
生命是需要詩歌的，我要酒，要月亮，憧憬風流雅致的生命體驗。我有血有肉，任何不能遵循內(nèi)心意愿、沒有創(chuàng)造性的工作，我都覺得是在浪費生命。
我亦只有一個人生，不能慷慨獻與我不喜歡的事情。
然而，我太天真了。社會是個照妖鏡，妖魔鬼怪，各顯神通。什么是最令人恐懼的事？那就是未知。
2015年6月大學(xué)畢業(yè)，沒有求職經(jīng)驗，還在縣城過寒假的我，無法參加外地母校的校招會。爸媽不希望我離他們太遠，最好在縣城工作，以慰思女之意。作為獨生子女，我也不想讓他們太牽掛，于是不情不愿地看起了公務(wù)員的行測書。
縣城除了公務(wù)員、事業(yè)單位、教師、醫(yī)生（因為帶編制，月薪3000）似乎沒有任何適合年輕人的工作了，要么做一個臨時工（月薪1400），要么范進中舉，成為前途無憂的公務(wù)員。（月薪3000就自帶光芒、高高在上俯視眾生的勁，我至今都不理解）
那一年，我已經(jīng)22歲，是我一生中的黃金時代，我想吃，想愛，想撿起少女時代的余暉，讓自己身上有一些年輕人的朝氣。然而我每天都在家備考。
媽媽說:“你沒正經(jīng)工作，是沒有人看上你的。連對象都找不到?！?/p>
“你有多大才華?。块L得又不是多好看，誰能看上你??？”
爸爸的意思是，公務(wù)員是人生中唯一的路。
我的自尊差不多已被挫傷完畢，在小縣城生存這么艱難嗎？必須是公務(wù)員，“膚白貌美是處女，家境好、陪嫁多、性格溫順”，心里腹誹就算老娘是，也不想配合這個游戲規(guī)則。
很榮幸，作為乖乖女的我，第一年填錯了職位，沒考上。2016年4月，省內(nèi)調(diào)整政策，不是應(yīng)屆生的我，加上專業(yè)限制，已經(jīng)沒有崗位可以報。
2016年，整整一年，我都活得比較膿包。我嘗試在縣電視臺工作，連主持人招聘我都去了，可我并不是播音主持專業(yè)；打聽到內(nèi)部記者崗位缺人，但是對外沒有公示，找找關(guān)系是能進去的，在我分明看見我爸爸和廣播局長稱兄道弟熟到不行的情況下，他也沒有幫我說過一句話。
同齡人已經(jīng)簽公司開始朝九晚五的工作了，我依舊在家做啃老族。就業(yè)焦慮、自尊心把我折磨得寢食難安。當然我也很憧憬愛情，和那些985、211高校的朋友起碼交流了好多年，可是追我的男生不是中專就是大專（不能怪罪，縣城少有本科生），Z對我的微信、微博輪番攻擊，似乎我馬上就會成為他的新娘，似乎我、必須得認命。
我對這件事情的反叛是找了我認識的學(xué)歷最高、長相最好的男人約會。我漸漸變得喜歡喝酒，厭食，走路的時候卻想去撞車。
我不是學(xué)歷歧視，我只是想找個有共同學(xué)識的人，起碼溝通的時候不像一個是蘇格拉底，一個是葛朗臺。強烈的落差、憤懣、壓抑，我激烈的個性開始極端反抗。
剛好市里一個藝術(shù)專業(yè)的朋友需要我為她做文案，8-12月，5個月的時間，陪她在江湖上“招搖撞騙”，在我眼里，她用高昂的學(xué)費哄大學(xué)生來她這學(xué)軟件和手繪，就是智商上的欺詐。
東北的冬天，寒冷也難熬，我的心早已經(jīng)殘破不堪，脆弱如驚弓之鳥。12月的天氣，雪花飄揚，Z找到我，說電視臺已經(jīng)有了名額，只要我和他回家，就可以在他的保護下，好好生活。
“我不想看你再這樣下去，根本就不好好照顧自己?！?/p>
“跟我回家好不好，跟我回家。”
“你的心就那么狠么？……”
出來的人，是不可能再回去了。人生，如果能重來，又怎么會有那么多悲劇呢？
即使過于自卑的我，受不了別人說我不好，受不了別人不喜歡我，受不了別人不在意我。我也變得越來越自信，大膽，什么復(fù)雜的境遇都敢闖上去，那時候只有一個信念，就是活下去。
遇見顏值滿意、氣質(zhì)滿意的男孩，同時還有很多不堪其擾的情感騷擾，我驗證了自己并不是開篇說得那么丑，那么不漂亮。當我等到一個專業(yè)、喜好都符合的工作時，似乎足以證明個人的社會價值。
然而在面試后等待錄用的那天，我知道了一件可怕至極的事情?！八廾?。”這詞不是我說的，但是我無法反駁。
作的孽都得還，我要為那段坎坷的歲月買單。我和我在茫茫人世難得遇見的那個心儀男孩徹底斷了往來，此生到此為止。
上帝是很公平的，并不是花瓶里永遠有我喜歡的鮮花，并不是所有看見的衣服都能買，并不是所有喜歡的玩具都能擁有。并不是喜歡的人，全能一起吃飯喝酒。任憑你是公主女王，只要撒嬌撒賴，全世界都能來順你的愿。
2017年春天，我無時無刻不想從那種呼吸都覺得沉悶的窒息感中抽離出來。好在今天，一切都在往好的方向發(fā)展，過往的傷疤，變成了美麗的酒窩，遺憾也隨著風越飄越遠了。
打破了掣肘的僵局，逃離了可怕的奧斯維辛集中營，做著滿意的工作，體重按時下降，顏值逐漸回落，不熬夜不任性，甚至還嫁給了愛情。
我用了整整一年來修正自己，彌補荒唐歲月的余震余波。一路走來，可謂劫后余生，才上正軌。短短兩年，我以為什么都沒有變，其實所有的局面都變了。
尋找自信的過程。是蛻一層皮。好多人都需要看心理醫(yī)生，起碼要先學(xué)會正視自己。我們生來，就在與一切對抗，與考試規(guī)則對抗，與世俗框架對抗，與生活艱辛對抗，與遺憾對抗，與脂肪對抗，與年齡對抗，與疾病對抗。
我很好，起碼四肢健全；我很棒，起碼能勞有所得，成為職場中的那份無可替代；我很美，起碼有個人愛我如命；以前覺得不會愛別人，現(xiàn)在方知，有愛一個人的能力，亦有生活下去的勇氣。
“今生，你要做的，就是成為你自己?！?/p>
從今以后，只愿活在陽光下，做自己的主宰，絕不會再為別人的看法而活。
