如何正確吵架

? ? 看到這個書的標題是不是覺得很神奇還有教你如何吵架的，我當時看到這本書第一感覺是幫你如何在吵架中立于不敗之地，我?guī)е剿饔新詭膲牡囊鈭D翻開這本書，突然發(fā)現(xiàn)這本書講的是如何創(chuàng)造幸福伴侶的溝通術。這又讓我不解了，提升跟伴侶的超級技能？這是不是很刺激，當我翻開了本書的第一頁赫然出現(xiàn)三行本書的宗旨，這本書是幫助我們一同探尋兩性相處之道，通過勇于展示日常生活中充滿紛爭的一面，使我們得知吵架的真正意義和解決辦法，從而鑄就更為親密的關系。

? ? 本書講述了一個觀點是“愛情中，充滿了矛盾沖突”我們需要直面愛情不止有白月光和 朱砂痣，矛盾是現(xiàn)實必不可少的飯粘子與蚊子血。那么在兩性關系相處中，由于我們的原生家庭影響、從小到大的思維矩陣、限制觀念、內(nèi)隱記憶等導致我們在溝通中會有很多的矛盾沖突。但是通常的沖突是因為這件事出發(fā)了我們內(nèi)心深處的傷痛，從而投射到當下的矛盾中。為了能讓兩性關系更親密，深入探尋沖突背后的渴望，發(fā)覺我們的深層需求，那么愛情中的矛盾就會接觸還能讓彼此間的關系更為深入。

? 那么如何進行吵架后的關系改善呢，本書給出了5種解決方法，分別是：

1、喚醒渴望（發(fā)現(xiàn)需求，遵從本心）

2、親密互動（公平爭吵、積極相處7原則）

3、揭露問題（限制觀念雨未解心結(jié)）

4、解放自我（擺脫思維與行為定式）

5、重建矩陣（重塑思維，改造關系）

6、堅持行動（致力于變成更好的我們）

? ? 那我想重點跟大家分享建設性互動和破壞性互動的轉(zhuǎn)換—互動量表，運用這個方法這有助于改善兩性關系。

消極的互動有逃避、假裝友善來維持和平、虛假互動、主動破壞性行為。

逃避，意味著走開，筑起高墻沉默以對，一聲不吭，自以為是，冷漠，優(yōu)越感——心不在焉

維持和平，錯誤的避免沖突，假裝友善，不破壞現(xiàn)狀而事事小心——“軟癮”

虛假互動，不涉及個人交流，討論家務瑣事——反復的低效爭吵

主動破壞性行為，批評，人身攻擊，輕蔑，翻白眼，冷嘲熱諷，侮辱——防御姿態(tài)

積極的溝通狀態(tài)是緊密互動，互動??深度互動??變革性互動

消極互動如何慢慢轉(zhuǎn)變成積極的緊密互動呢，消極的互動是自發(fā)產(chǎn)生，反射性的，而非經(jīng)過深思熟慮，爆發(fā)式的。

緊密互動的原則

1、突出積極

2、弱化消極

3、上方最多對現(xiàn)狀承擔50%對責任

4、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%對責任

5、抱持坦白，承認事實

6、爭吵的目的是有所收獲，而非表達反對

7、預設對方是處于好意

? ? 爭吵最核心的問題的需求問題，本書告訴我們不要害怕爭吵，要通過爭吵的手段去深入了解伴侶，去追溯他為什么會出現(xiàn)這樣的情況，深入了解互相坦誠相待，當我們了解后發(fā)現(xiàn)他對我如此暴躁不安是因為小時候父母缺少對他幼時的關心和愛護；了解后發(fā)現(xiàn)她對我如此沉悶嚴肅是因為在幼時的家庭環(huán)境是敏感、情緒化、責備；了解后發(fā)現(xiàn)為什么每次毛不愉快他都沉默不語采取逃避，是因為在爭吵中內(nèi)隱記憶激發(fā)了父親對幼時的我的批判，激發(fā)了內(nèi)心深處的恐懼。所以不要懼怕爭吵，抓住爭吵的時機去深入了解，通往深處親密的大門。

? ? 如果你在爭吵中表現(xiàn)的不負責任，請承認；如果你感覺受到了傷害，就痛苦地叫出來；如果你用沉默懲罰對方，請?zhí)拱?；如果你感到生氣，就實話實說；如果你感到害怕，就請勇敢承認；如果你感受到了溫暖和溫柔，就用語言和行動表達出來；如果你不知道究竟發(fā)生了什么，也請?zhí)拱壮姓J。