8號晚上11點多，我準備睡覺。

忽然接到一個朋友的問候微信。

這貨一般不怎么聯系我，這個時間點，恐出了大事。

打起精神，趕緊詢問。

一開始她只是客套，說打擾了，最近過的好不好。

過一會，才說，自己今天剛做完手術，現在麻藥散了，有點疼，睡不著，想找人聊一下。

我大吃一驚，問怎么回事？

她說，切除肚子里一個疑似良性的腫瘤，手術需深度麻醉，有風險，她沒敢告訴父母，在北京也沒親戚，只叫了一個好朋友幫她支應著。

我責怪她太大膽了。

這么嚴重的事，怎能不叫親生父母在身邊。萬一出點什么事，這可怎么得了。

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聊完已經一點多，我心緒不寧。

睡不著覺。

干脆刷抖音，想著玩一會給自己進行催眠放空，然后睡個好覺。

結果刷到這樣一條視頻。

本來沒什么，一點視頻評論，我瞬間被擊中了。

終于知道，心緒不寧的原因在哪里了。

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這個女生，不是我身邊第一個，人生遇到重大事件或艱難境遇不跟父母溝通的了。

我仔細數數，至少她算我身邊第五個。

一個做眼睛手術的同事，曾讓我下午臨時請假去幫她簽字，因為她本人簽字不可以，必須有親人幫她負責。然而她誰也沒告訴。

一個認識的人，離婚1年了，帶著孩子獨自煎熬，靠托班和鄰居偶爾幫個手，有時甚至需要把孩子鎖在家里，來咬牙上班，保住工作。

一對年輕的90后夫婦，老婆在天壇醫(yī)院，做開顱切除血管瘤手術。倆人竟然全程都沒告訴父母。手術結束，修養(yǎng)半年，康復了，才敢跟父母透漏一二。手術前妻子已經雙目接近失明，手術兇險也是高等級，術后各種并發(fā)癥副作用，全程就倆人在那熬著。

多年前，戶總也在301醫(yī)院做過開腹的手術，才20多歲的她，也選擇不告訴父母，然而她麻醉過敏，差點下不來手術床。

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中國青年報的一個調查顯示，有52.0%的受訪者都習慣性與父母報喜不報憂。

我們給這類人貼上：能力強 、孝順父母的標簽。

但事實真的是這樣嗎？

是能力強，還是現實下的無奈選擇呢？

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人，趨利避害是本能。

我們?yōu)槭裁床幌蚋改笀髴n？因為后果我們計算過了，不劃算。

如果一件事，做了對他有利，很舒服，他是非常有動力去做的。反之，后果他接受不了，會引起更多麻煩、恐懼、擔憂、內疚、負罪感，那么誰愿意去干呢？

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抖音上的評論，讓我扎心的原因就在于，部分孩子評論：

當他們身體健康出現問題時，父母卻用嫌棄和責怪的方式去對待他們。

仿佛孩子不該生病，給父母帶來如此多的麻煩和經濟壓力等。

孩子向父母傾訴自己遇到的困難和問題的時候，父母也并沒有接納，包容，理解，提出好的解決方案。反而是用嘲諷、責罵甚至暴力的方式去回應孩子。

一次兩次，多次后，父母自己切斷了和孩子親密之路。孩子早已習慣，身后無任何依賴屏障，一切只靠自己硬著頭皮去應對。

因為習慣了，背后空無一人。

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琳琳說，我做手術不敢向父母說，是因為他們接不住。他們文化少，經濟能力差，一輩子沒經歷過什么大事，沒出過老家，知道我生病要做手術也干著急，日夜擔憂的，萬一再急出病了，更麻煩了。

我說，理解。

我記得好朋友東哥也說，一次父親又催婚，東哥委婉的說，現在城里女孩結婚都要準備房子，至少有個首付才靠譜。父親卻批評他說，不要找那么勢利眼的，再說，誰誰家的孩子是自己奮斗買的，誰誰家找了白富美，婚房都是岳父母出的。

后來東哥再也不和父親說這類話題，因為有種被指責無能的憤怒感受。

父母催他，只說，沒遇到合適的。不再談實質問題。

中國的孝文化暗示，作為一個孩子，應該多向父母付出，少索取。倘若你生活過的比父母好些，不管是什么原因，都是被懷疑不孝的。倘若時常讓父母為你憂心，勞神，那是大不孝。

我們承擔不了，對父母的負罪感和愧疚感。

所以我們咬牙堅持，不敢透漏分毫，以免被內心折磨。我們需要做一個有出息的孩子，物質上多回報父母，精神上多給愉悅消息。

否則，我們是有罪的。不需別人評判，自己良心會受折磨，會治自己的罪。

長大后，我們就成了父母的父母。

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從我身邊的案例來看，最喜歡和父母報喜不報憂的，是家庭較多兄弟姐妹的。

他們這部分人，從小就不怎么被重視。

打壓，忽略，嫌棄較多。

成年后，他們靠自身的優(yōu)秀，去再次引起父母的關注，夸贊。

彌補當年缺失的父母之愛。

所以他們習慣性，給父母更多好消息，更多物質回報，讓父母對自己更加滿意。

以此證明，自己是值得被愛的。

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看似這些報喜不報憂的孩子很強大，實際卻讓人心疼。

人的情緒，是需要流動的。

缺失的家庭親密關系，遲早在另外的地方要找補回來。

另外的地方是哪里？

肯定就是與伴侶的親密關系了。

根據我的觀察，容易出現的問題有幾個：

1、早戀?

父母給的愛很少，他們會在青春期幻想有一個人做自己的父母。對自己無微不至的包容和關注。有個人稍微對自己好一點，立馬就淪陷了。實際上心理未成熟時，青澀的愛情只是成長的炮灰。

2、缺乏自信

有喜歡的人也不敢表白。因為覺得自己不配。有人愛我，我也害怕。覺得他們沒看清我的真面目，了解我后他們會失望，因為我沒有那么好。

即便有了愛人，他們總懷疑伴侶，這人是否是真的愛自己？他們去找各種理由，來確認，伴侶沒有那么愛我，因為我本來就是不值得被愛的。我父母都不愛我，你憑什么愛我呢？

3、別對我好，我不配

有人對自己好，不但沒有感激，反而很憤怒。我覺得你對我好是陰謀，恐怕你是想讓我對你有內疚之心，然后來控制我吧？我拒絕接受。

4、持續(xù)索取

幻想當公主或王子，對方要無條件滿足我包容我的一切。如果不滿足，就指責對方不愛自己。愛情也講究平衡，持續(xù)的索取，對方遲早接不住。

5、想找更好的伴侶，借助光環(huán)，讓其他人覺得我是成功的。

比如某人生逆襲的知名總裁，換了n個老婆和女友，最后娶了一個年輕漂亮高知的白富美，以此證明，自己是成功的。不過因為本身生命底層有缺失，即便有了白富美太太，仍覺得不夠，繼續(xù)試圖證明自己的成功和魅力，到底被多少女性崇拜，可以任爾予取。

于是他在美國有了仙人跳事件，據說被人設計，出軌一個女大學生被勒索，被抓進局子，讓全國人民吃瓜，股價一夜之間蒸發(fā)N個億。

6、斯德哥爾摩綜合癥

有不少男生，過分地區(qū)要求愛人孝順父母，也有不少女生，過分的對娘家進行輸血幫扶。如果你仔細研究他們背后的故事，以為父母從小對他們的愛是滿格，所以他們才不惜一切代價回報，那就錯了。他們的童年都過的不怎么樣，父母也沒有比其他父母更愛他們。

比如，珍珍說：“我父母從小辱罵我，打擊我，否定我，但是我還是愛我的父母，總想著少花錢，多做家務，農活，減輕父母負擔，一出來工作就省吃儉用，把省的錢都給我媽，想著這樣他們就會愛我了。”

這就是長期在某種環(huán)境下無法逃脫，時間長了，當事人會把情境合理化，甚至還有進行重新包裝弄得很偉大的樣子。

只有這樣，內心才能不起沖突，接受不好的回憶。

這些孩子努力獲取父母關注,并對自己的這種行為無限維護。

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為什么那么多人，對抖音這條視頻淚流滿面。瘋狂評論。

是因為，這對父母一看著裝和樣貌，多么像我們底層的父母。

我們發(fā)現，原來即便父母經濟條件有限，生活窘迫，也還是給予孩子滿滿的愛。而不是暴脾氣，不耐煩，斥責，嫌棄和抱怨……

一瞬間，我們把那個噘嘴委屈的女孩，當成自己。

我們多么希望，自己也可以像她那樣，有困難的時候，可以被充分的接納，在父母身邊放肆的脆弱，放肆的委屈，不用偽裝堅強……

如果可以，誰愿意，身后無燈火，前路霧茫茫呢？